束縛、干渉を直したいです。

質問

約3年付き合っている同い年の彼がいます。

私は昔からとてつもなく束縛心が強いほうです。
女性と電話やメール、会うのはもちろん、男友達とも会うのも嫌で仕方ありません。

それは、私の生い立ちに関係しています。
両親は共働きで、ほとんど家におらず、ごはんを食べるのも一人、寝るのも一人でした。
甘えたり、ワガママを言ってみたりすることはありませんでした。

そんな両親が唯一私にくれた愛情は、お金でした。
寂しい思いをさせて申し訳ないと思っていたのでしょう。
私が欲しがる物は何でも買い与えてくれました。

でも、私が望んでいたものはお金ではなく、ぬくもりでした。
そして、両親に反発するようになりました。

それから、お付き合いをする相手には、親に甘えるようなことをするようになりました。

一人でいるのが寂しいから、私をひとりにしないで…と。
寂しくては不安になったら、やさしく抱きしめてと…
泣き叫ぶ赤ちゃんをなだめるように扱ってほしいと。

とにかく、彼が私以外の人と関わって笑ったりするのが、私の前から消えてしまいそうで怖いのです。

そんな彼は、束縛、干渉されることが大嫌いな人です。
何時に帰ってくるの？という言葉を発しただけでも、怒り出します。
お揃いのものを付けるのも嫌がります。

彼は売れてないミュージシャンなので、ファンとの関わりが多く、ハグしたり時にはライブの合間にファンの人とお茶しに行ったりします。

最初はガマンしてました。
でも病んでしまいました。
パニック障害と診断され、彼への束縛は増してしまいました。

彼は、俺は人生で一度も浮気をしたことがない、これからもそうだ。と言います。

きっとこれから先、私の束縛が直らなければ彼との将来はないでしょう。
自分が異常なことは十分わかっています。
過度な束縛、干渉は良くないと、直したいと切に思っています。

束縛を直す方法はないでしょうか？

回答No.2

francparty · ベストアンサー

クセというものは、相当意識しないと変わらないものです。
理論的に頭で理解していても、体にしみ込むほどまでは自身で理解してはいない。
長年の環境で拭いきれないものというのはあると思います。
でも、変わりたいと思う気持ちと変われると思う気持ちを絶対に忘れないでください。

私の長年の友人（だった）人にアナタと似た生い立ちの子がいました。
そして、アナタのように頭では分かっていてまともな意見も言え、失礼な言い方ですが一件短所もちゃんと言え自分をことをしっかり見つめれてるような感じもしました。
その子の場合は、両親と普通に暮らしてはいたのですが両親が人として変わっていて、
人並みに子どもは「育てる」のですが、愛情を与えて子どもの事を思って心身共に「育てる」のではなく、どこか義務的に人というものを「育てる」といったかんじの人だったのだなと、その子の話しを聞いていると思いました。そして、両親共に子どもを第一にではなく「自分第一」という人たちで、後に離婚もしています。
本来ならば、無条件で子どもは可愛くて抱きしめて愛情を与えるものです。
でも、その経験のなかった子は成長と共に周囲の親子関係を見ていて自分の家族はちょっと変わっていると思いはじめたようです。
その子も、その親に育てられた子だったために自分でいけないと思っていても無意識的に人に対して無神経なことを言ったり、親のようになりたくないと言っても親のように自分のことしか考えていなかったり。

今まで話す人がいなかった、叱ってくれる人がいなかった、聞いてくれる人がいなかった、自分を真剣に考えてくれる人がいなかった。私は、同情ではなくただ普通に彼女がされて来なかった事を彼女にしていました。
その結果、彼女は自分の親よりも私に何でも話すようにもなり「叱ってくれたりするのは◯◯だけ。◯◯がいなくなったら私、誰にも話す人もいないし叱ってくれる人もいなくなる」そう言ってたのですが、いざ叱ると反発する、人に意見求めるわりには肯定しないと「でも」が始まる、何かあると非常に尋常ではないパニックを起こし子どもをなだめるようにしないと落ち着かない、簡単に言えば結局イエスマンしか求めていない子どもだったんです。口で言う割にはってオチでした。
たしかに親の愛情をうけてきたかきてないかは非常に大きく影響します。
現に、他の友人で自分の現状と自分自身を知り、それまでには色々問題もあったけど今では素直に愛情に溢れた子になった親友もいます。
だから、親どうこうをずっと理由にしていてもいけないと思うんです。

ちなみに、私にとっての「友人」と彼女にとっての「友人」が違いました。
言いたい事わかりますか？
質問者さんからも似たようなものを感じます。
彼にとっての「付き合うということ」アナタにとっての「付き合うということ」が違うとズレが生じてしまうと思います。

私からすると、彼氏彼女として付き合うというのは「基本は同じ位置に立ち、時に前に立って引っ張ってあげたりされたりとお互いが支え合う」のであって、「どちらかが常に大人になり前に立ち引っぱり支えてあげる」のではないんです。
つまり、もっと簡単に言えばお互いを思い合い大事にし合うことなんです。

友人だった子は、人を大事にしているつもりでどこかで見返りを求めた大事の仕方でした。

でも、逆に親が反面教師になり非常に素直に愛情溢れる子に育った親友もいます。

本当に彼のことを思うのであれば（、育って来た環境でしみ込んだ習慣は直すのは難しいことですが、今ここで本気で気付いたのならチャンスです。
そして、自分にとって何でも話せて失ってはいけない無条件で大切にできる人がいるのであれば、相談したときに求めた言葉がなくても素直に受け止める心を持ってください。
そうゆう人がくれる言葉を、ないがしろにする人は自分自身も見つめれていない証拠です。
自分で見なくてはけないけど背けてしまっている部分を無理矢理見させられているとどこかで感じている証拠でもあると思います。

彼に限ったことではありません。アナタを信頼し，支えてくれる人を大切にし、自分を見つめてかっこわるくていいんです。心から信頼できる人に話し、その人からの言葉も受け止め、それでも違うと思ったらその言葉を否定するのではなく「こう、思う」と言ってまた改めて話してみてください。そして、歳を重ねれば重ねるほどカンタンなことばだけど「ありがとう」という言葉はとても重く大切なものになってくるものだと思います。

治す方法はアナタ自身が心から理解しなければ何をしても治りません。
私はアナタを知りませんし、これまでに偉そうなことは言いましたが結局当たり前のことしか言えないんです。

「自分の心が安心して帰れる場所」が見つかった時、アナタは変われると思います。
ただここで勘違いしてはいけないのが、それが独りよがりになってしまってはいけないということ。その場所をアナタが見つけれるということは、相手にとってもそうであるということです。誰だって自分は可愛いものです。でも、その前に何度も言いますが無条件で大切にできる人を大切にしてください。
高校の頃の先生に「自分が苦しいときほど周囲に気を使い大切にしなさい」と言われたことがあります。この言葉の意味を考えてみてください。
つたないながらに、今まで私が書いてきた文章にも同じことを言ってる部分がいくつかあります。

あと、ガマンとワガママは違います。
人は完璧でもありません。
だから、完治させようとも思わなくていいんです。
むしろ、どこまでが完治かなんて分からないんですから。
治すというより。受け止め変わるろうと思ってみてください。
これからも、お医者様、彼氏さん、友人などに色々話すと思います。
きっと、分かっていても耳が痛い事言われ反発するかもしれません。
パニックも起こすかもしれません。
でも、それが今の現状です。
過剰に言う必要はありません。ただ、もしも私の言葉に耳を傾けてくれるのであれば
素直な意見を話してそれを聞いてくれる人たちに対して、いつも最後には「ありがとう」と感情を込めて言ってみてください。
何か少しずつ変わってくると思います。

変われることを祈ってます。
そして、少し似た人が周りにいただけあってどうも他人事と思えませんでした。
質問者さんの心がいつか本当に軽くなり幸せだと言えるよになることを祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者さまの友人の方は、私とそっくりでびっくりしました。
質問欄に書いた生い立ちの内容はほんの一部で、私の両親も利己心の塊で義務的に育てられました。
それは、私の思い込みなどではなく、両親と接したことのある人は、申し訳ないけどとんでもない親だねと口を揃えて言いました。

ご友人の方と同じように、頭ではわかっているんです。
どうにかしたいと本気で思って、助けてくれようとする彼に対しても、指摘されると理不尽なことを言ってみたり、「でも」が始まります。
そして、後になって後悔をします。
叱られたことがないから、謝り方や素直になることができないんです。

それは結局、自分に甘えているのでしょうね。

このままじゃ、彼とだけではなく、人と対等に付き合うことは出来ないと思っています。

もうこんな自分も嫌ですし、素直な気持ち、感謝する心、いつまでも過去の生い立ちのせいにして、逃げるのはやめます。

とても参考に、心が少し楽になりました。
そのご友人の方は、いまは幸せに暮らしているのでしょうか？
どうか、ご友人の方も幸せであってほしいと願います。

ありがとうございました。

回答No.5

ktbgn687

束縛する理由が分かっているのですね。
生い立ちに関係していて根深いようなので精神科医に行ってカウンセリングするのがいいと思います。

生い立ちに関係することは、そう簡単に直らないらしいので。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、束縛と生い立ちが関係してるとわかったのは、病院やカウンセリングを受けわかったことなのです。

それまでは、確かに育った環境は悪いものでしたが、自分の異常なまでの束縛と関連してるとは思いませんでした。

いまでも、病院に通いカウンセリングを受け、お薬ももらっています。

ご回答者さまのおっしゃる通り、そう簡単には治らないようです。

でも、これからも通い続けるつもりです。

回答No.4

mao_2012

あなたの抱えるバックグラウンドや過去までは誰も直してあげることはできないけれど、すこーしずつ、自分の意識を変えて行く努力をこれからしていけばいいと思います。急に変わろうと思わなくていいから、少しずつ。

「北風と太陽」の話をご存じですか？
旅人の上着を脱がせるようと、北風と太陽がそれぞれの方法で競うっていう有名なお話がありますよね。
北風は強引に自分の力で相手をコントロールしようとした結果、旅人は余計、上着をしっかりつかんで脱げないようにしました。一方太陽は、ただただ燦々と照りつけることで、旅人は自ら上着を脱ぎました。太陽のやり方の方が賢いですよね。

人間同士もこれと同じです。束縛とかって行為は、結果として何も得られないでしょう？むしろ、相手がどんどん窮屈に感じて行く。それでいつか、あなたから心が離れていってしまうかもしれない。
もちろん束縛したくなったり、干渉したくなったりする気持ちはその場の衝動だから、なかなか抑えられないものだと思う。でも、もしその彼とこれからも長く一緒にいたいのであれば、今この時の欲を満たすことだけに目を向けないで、そこはぐっと我慢をする。
それより、むしろ彼があなたから離れたくなくなるくらい、あなたが彼にとって「太陽」みたいな存在になればいい。居心地のいい環境を提供してあげて、束縛で縛りつけないように。そうすれば、彼は離れていかない。

あなたの辛い過去は変えられないけど、これからの生き方だとか立ち振る舞い、自分の意識は、自分の意志で変えて行ける。そう強く信じる。あなたは今まで、手段を間違っていただけのこと。すこーしずつ、変わる努力をがんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者さまのおっしゃる通り、束縛したところで何も得る物はありません。
むしろ、全てマイナスな方向にいってしまいます。

わかっていても、どうしようもなくなってしまいます。

彼が誰と何処へ出掛けようと(浮気は別ですが)へっちゃらになって、いつの間にか彼のほうが私を離したくなくなるような彼の太陽になりたいです。

ずっと抱えてきた悩みなので、いますぐどうこう出来るわけではないですが、焦らず少しずつでも変わっていけるようもう一度がんばってみます。

回答No.3

francparty

すみませんw脱字がありました。「非常に異常ではない」ではなく「異常なパニック」でしたwあと、長々と書いてしまってごめんなさい。

回答No.1

leone394

彼が離れていくように感じるなら自信をつけたらいいと思います。しかしあなたのような境遇で多少過剰に愛情を押し付ける気持ちはわかりますがあなたのような境遇は別段特別でもないし質問文で読み取れるかぎりでは押し付けすぎですね。あなた自身に甘えすぎです。長年せき止めていた感情を垂れ流してるだけではいけないとわかっていながら制御しようせず育ちのせいばかりにしているズルい人間ですね。もし彼への束縛を減らしそのまま感情の泥沼に浸っていたいなら甘えられる対象を増やし彼にだけしていた甘えを分散することです。甘えられる友達でも作って下さい。欲張って彼に甘える量を減らさず対象を増やせばあなたはもう底無し沼行きです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

質問欄に書いた生い立ちは、ほんの一部です。
わかりやくすいちばん伝わりやすいことを書いただけであり、もっとひどいことは沢山ありました。
私より、環境が悪くそれでも立派に育っている人はいるでしょう。
わ私は自分自身に負けたんだと思っています。
いっそのこと、泥沼にはまってみたいものです。
あとは、何とかして上がるだけですものね。