過干渉はもういい加減にして

質問

これは質問の体裁をとった発表・・・かもしれません。最初に断っておきます。

俺はもう成人していて、社会に出て働いて、決して多くはないけど収入があります。
独り立ちしてるわけじゃなくて実家暮らし。でも、十分に家にお金入れてるつもりです。食費光熱費通信費、ちゃんと自分の分以上は払ってる。
実家とは言っても、俺がローン払ってます。（一部出資の形。）
これは俺の家、控え目に言っても俺の部屋ぐらいは俺の家、といっても差し支えないんだと自分でも思います。

これでもさ、過干渉って受けなきゃいけないの？

外出るにも「どこへ行くの？」から始まって「誰と行くの？」「何時何分に帰ってくるの？」。
「休みの日くらい家でゆっくりしなさい」or「たまには外に出なさい」気分次第でコロコロ変わる発言。（一応。これ、同じ日に言われた言葉です。）
まあ、それくらいなら俺だって「どこだって、誰とだって良いでしょ。何時？まだ分からないよ。」とか返してるけど。

そうやって反抗すると決まって人格攻撃が始まる。もうそれが嫌で嫌で仕方ないんだ。
俺だけの事を言われるならまだ無視も出来る。（「お前口臭いよ。」とか。「親に向かってその口の聞き方はなんだ！？そんなんだから（略」とか。）ムカつくけどね。

それがもう心に響かないと分かってるんだろうな。俺の周りの人にまで手を広げてくるんだ。
「あんなロクでもない人達と付き合うのはやめなさい」「お前を利用しているだけだ」「いい年してチャラチャラして・・・ああいうのは家に連れてこないで」とか。
イライラして仕方がない。言い返していたけど、結局無駄、っていうか騒ぎを大きくするだけだったし。これも聞き流すようになっちゃった。（ホントはね、良くないよね。こういう時は戦うべきなのに。戦って守れたらいいのに。なんか自分がどんどん嫌な人間になっていくようで辛い。）

一度、本気で殺してやろうか？、とまで思った事もある。
あいつらが俺の元カノに手を出した時。
あの時は俺も自分を抑えられなかった。手こそ出さなかったけど、今まで我慢してきた事をぶちまけた。「あんたら、頭おかしいんじゃないか！？」なんて事も言ってしまった。
でもどうにも出来なかった。彼女とは別れたよ。もう守りきれないと思った。
悔しいというかね、悲しい。もう会えないんだなと思うと、それが悲しい。この期に及んでも、俺は自分の事ばっかりなんだよなぁ。でもさ、単純に悲しいしこの先の人生に意味なんてもう見えない。

最近は見合いを勧められてる。
曰く、母親の親戚の娘さんらしい。どこそこの大学出て今何をしてて。年はいくついくつ。情報としては完璧だよね。これが母親からの勧めでさえなければ。
元カノの一件の時、俺は完全にこいつらに負けたわけだけど、その時に命乞いをした。「もう俺の事は諦めて」「頼むから放っておいて」「十分分かったから、頼むから。もう助けて。」って。親だし、命ぐらいは助けてくれると思ったんだ。それぐらいの期待はしてもいい、そう思ったんだ。（我ながら・・・救いようがないと思う。でもさ、これ常識じゃね？普通はそうじゃね？これくらいは現実的な期待でしょ？）
それを完全に忘れたって事。今更ながら思い知った。ああ、この人達には俺の言葉なんて届かないんだよね、って。

出来ない事は出来ない、そう断った日から、やっぱなんかギスギスしてる。
こうやって質問してる最中が既にそう。下の階でなんかドスンドスンやってるよ。

今日は本当はスノボ行きたかったけど、ちょっと行けそうな雰囲気じゃない。
夜に飲み会行く約束してるから、それを優先したい。こっちは確実に行きたい。だって約束だもん。
だからスノボは諦める。
スケジュールの問題？いやいや、そうじゃないよ。スケジュール的には余裕だよ。最初っからの予定だったんだもの。昼はスノボ行って、夜は飲み会に行く。全然余裕のスケジュールだよ。
問題は、そうやって飛び回る事に対して良い顔をしないって事なんだよね。また面倒臭い事を言い出すに決まってる。
既に面倒臭い事は言われてるわけで。「飲み会行くなら送ってやるよ。」絶対嫌だそんなの。こういう事言い出すから、ホントあいつになんか知らせるのは嫌なんだよね。でも、言っておかないと後が怖いし。

過干渉、そして俺は秘密主義に走る。それを暴く為のさらなる過干渉。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
どうして？一体何が違うというの？お兄ちゃんは好きな人と結婚して家庭を持って。自分が思った道を進んでる。
そりゃ要領良かったんだと思う。でもさ、そこまで要領良くなきゃ、それをしちゃダメって事？
ねぇ？何で俺なの？俺はちゃんとしてたつもりだよ？家のローンを除くなら、借金だってしないし。クレジットカード使う時だって事前にお金渡してるじゃない？俺は。それに、家にお金入れてんのは俺なんだよ？俺が入れてるのであって、お兄ちゃんじゃないんだよ？それは当然知ってるよね、だって毎月手渡ししてるんだから。そのクレジットカードのお金の出所だって、実際は俺のお金じゃん。これ、一体どういう事なの？
「どうして俺が」「どうして俺ばっかり」絶対言いたくないと思っていたこの言葉が頭をかすめる。どんどん嫌いな自分になっていくのがホントに辛いよ。
お兄ちゃんの事を悪く言いたくないし、悪く思いたくない。別に悪い事してるとも思わないし。でもさ、なんかそんな風にだんだん思えてきちゃうんだよ。

やりたい事がやれない。どんどん時間だけが過ぎてく。
やっと立ち直れたと思ったのに・・・。また怖くて怖くて足がすくむ。
外に出たいのに、後の事を考えるともうそれも面倒臭い。
ホント、誰か助けて欲しい。「僕のいた時間」ってドラマでも弟くん言ってたね、助けてって。誰も気付いてくれないだよ。
やりたい事も、やるべき事でさえする事が出来ない人間ってさ、一体誰が好きになってくれるんだろうね？

長文ごめんね。
吐き出せてスッキリした。

で、質問です。
これでも過干渉って受けなきゃダメ？
どうやって振り切る？
振り切れなくてもやっていく方法は？

ごめんなさい。多分、答えてもらっても、僕がそれに応えられないんだけどさ。
世の中の過干渉親にはどうか気付いて欲しい。
いい加減子離れしてくれよ、ってね。

回答No.4

youcanchan · ベストアンサー

ローンに出資させられた時点で負けてる。
なんで家出なかったの？
今からでも出れば？

お礼

そうなんですよね。

出資させられた時点で負けてる。
というか、実は言ってなかった事だけど、実家に引きずり込まれた時点で負けてる。
というか、というか・・・。もっと前に・・・。

なんかね、生まれた時点で既に負けてる、そんな気がしてならない。

そうだよね。今からでも出れば良いんだよね。もう守るものなんてないし。
でももう良いや。楽だもん。それを認めるよ。
きっと俺はね。過干渉を受けるのが楽だからこうしてるの。
過干渉を受け容れてるわけじゃないよ？それを納得してるわけじゃ決してない。理解してるわけじゃない。
単に、ぬるま湯の生活が捨てられない、そこを付け込まれてるんだよね。
もうそれは認める。

ごめんね。家は出られない。
だから無理だね。それは認めなきゃ。
相談しておいて、そりゃないよね。ごめんね。

再確認できた。ありがとう。

回答No.3

haruharu22

治らないですよ(笑)

親の歳になった人を変えるのは無理ですから。

あなたが離れるしかないんです。

離れないなら受け続けることになりますね。

だって、そういう人達は自覚がないですからね。

お礼

そう。変わらないですよね。

俺だってそう。もう変われないんだ。
そういう気力というか勇気というか、足りないんだ、俺には。
だから、それに甘んじている。

でもなんでかな？
理不尽で理不尽で仕方ない。
結局世の中ってどこまで言っても弱肉強食なわけじゃん？食い物にする人間とされる人間がいる。
そりゃ犯罪者とか単純な暴力は取り締まってもらえる。それはいけない事ですよ、と。
じゃあなんで、過干渉親を取り締まってくれる人がいないの？そう思う時があるんだよ。

俺は例えばただの牛だったら良かったのに、と思う時がある。牛とか馬とか豚とか、そういう草食動物。
彼らはさ、ライオンに日々怯えて生きているのだろうか？多分、そうじゃないと俺は思うんだ。ライオンは口汚く罵ったりしないからね。食う時は食う。ただそれだけの関係。その時だけ食う食われるだけの関係。
俺達はそうじゃない。悪意がそこにあるわけで。それがね、理不尽でならないんだよ。
それが知能がある事に対する宿業であり、受け容れなければならない理不尽さなのかもしれないけど。

そうだよね。受け続けるしかないんだ。
逃れる道はただ一つ。離れるしかない。
だから、俺には無理。それを認めるしかないんだ。

相談しといてごめんね。回答ありがとう。

回答No.2

akame3329

先ずは過干渉の簡単な防止方が、「家を出る」事です。

家を出れば、干渉の頻度が確実に下がりますし、独立も出来ます。

あとは言葉使い(文章)をもう少し考えないと、正論を言っていても誤解が産まれたりしますよ。

お礼

家を出るのは無理。

お金貯めれば良いだけの話だし、単純に飛び出しちゃえば良い、それだけの話。
それだけの話なんだけどさ、俺にはもう無理。

まあ、やっぱ解決策なんてないわな。

そっか。言葉遣いか。
それは気をつけます。よく言われる事ですしね。やはり客観的に見て子供っぽいのは間違いなさそうだ。
指摘してくれてありがとう。こうやって色んな人に言ってもらえると信じる事が出来る。

回答No.1

AloveB

成人して社会に出ていて
家にお金も十分なだけ出している。
当たり前ですが立派なことだと思います。

疑問に思ったのですが
なぜ主さんは実家を出ないのでしょう？
愛する人との仲を邪魔されたり
自分に自由な時間まで奪われたりしているのに。

確かにその親は過干渉というか
いつまでも子離れできない過保護な親ですが
子供が誰とどこに出かけているのか
何時に帰るのかは知りたいものだと思います。
それが良い悪いは別の問題としてですけれど。

成人してるんだから好きなように生きたい。
そう言って一人暮らしを宣言してみては？
実家にいる以上、子供に干渉気味になるのは
まあ、仕方ないと言えば仕方ないことかも＾＾；

親なりの「良い嫁」と
主さんの「彼女」があまりのも合わなかったので
ついつい口うるさく「子供の幸せ」を押し付けるんでしょうね

お礼

単純にお金がないからなんだよね。それに尽きる。

まあ、お金がないなら稼げば良いんだろうけど、俺はそこまで頑張れない甲斐性なしってのもある。気力とか気骨？そういうのがないんだね。寝る時間削るとか無理無理（とは言っても、会社の残業とかであんま寝てないけどｗワーキングプアって奴だよｗ）。
お金稼ぐために戦うとかが無理なんだよね。辛くて。

一つ言いたいのはさ、「ついつい」とか「仕方ない」で済まさないで欲しい、って事なんだよね。
子供の人生はね、それで破壊されるんだから。仕方ない、とか言われると納得出来ない。

まあ、事実として「仕方ない」って事なんだろうけど。うん。そうなんだよね、仕方ない。程度問題であって、子供への干渉は当然あるべきであって。

難しいよね。
なんて言えば良いんだろう？
子供の人生が破壊されるのは、「ついつい」とか「仕方ない」で済ましちゃいけないと、俺の立場ではそう言いたい。そういう事なんだけどさ。

だってそうだろ？「ついつい」とか「仕方ない」で人殺しちゃいけないでしょう？罪を犯しちゃいけないでしょう？
行き過ぎた話に聞こえるだろうけど、俺の母親がやった事って実際そういう事なんだよね。それが罪なのか？というのは微妙だけど、俺の人生を殺したのは確実。俺には最後のチャンスだったし、その最後のチャンスを潰したんだから。

貴方が言っている事はそういう事（そういう次元の話）じゃないんだけどね。それは十分分かってるつもりなんだけど・・・。

ほんと難しい。
こういうのは、やっぱ過干渉親当事者とやり合いたいと思っちゃうね。ただ、そういう人は絶対にこういう場には顔を出さないものなんだけど。

本人が戦うしかない問題なんだ。
貴方達が言いたいのはそういう事。それは正しいと思う。俺だってそう思う。

俺はね、戦えない。
相談しておいてそれはないよね、ごめんね。
でも、戦えないや。もう戦えない。

回答ありがとう。
何か次に繋がるようなポジティブな事を言いたい気持ちはあるけど、約束出来ないんだもん。無理な事を俺は認める。
ごめんなさい。