この束縛は愛情でしょうか？

質問

今お付き合いしている人が居ます。

彼は、彼と一緒にいないときの私の１人行動を嫌います。
どうしても行きたい時は電話で相談ですが、もう面倒で１人行動はしていません。

先日メールに即レスしないことを延々と説教され、それから、ケータイを手放すのが怖いです。

私が私の友人と行動するのは駄目ですが、彼が自分の友人と会いたい時は私を連れて行きます。
彼はお金がないので、私にちょいちょい細かいお金を出させます。

彼は同居はしていませんが妻子がいます。付き合っている女性はほかにも居ます。
それが遊びなのかどうかまではわかりません。
妻子も、彼の親戚もそれらをすべて把握しています。
妻は彼を放置しており、離婚してほしいそうですが、彼が離婚しません。

女性が好きでナンパ楽勝だそうです。

では、この状況下でなぜ私を束縛したがるのでしょうか。
私も疲れてしまい「別れる」と、何度か喧嘩もしました。
殴られもしました。すると親戚にまで援護射撃を頼んで私をつなぎとめるのです。

私も彼といると安心しますし、彼が友人と楽しそうに話している姿をみると幸せです。
もちろん二人でいる時も同じです。

彼はフェイスブックをしていて、今まで自分の顔が割れる画像は一枚も載せていませんでしたが
つい先日からガンガン載せ始めました。
私と写っている写真も載せています。公開で、です。

今まで彼はそれを嫌っていました。
そして、私にはSNSで、彼の写真を載せたり記事を書くのは絶対にやめるよう指示していました。

この心変わりは何なのでしょうか。なので、私も自分のSNSに載せていいか聞くとやはり「駄目」なのです。
彼の行動の真意を第三者の目で教えてください。

わかりにくいところは補足いたします。
宜しくお願いします。

回答No.7

juya-ath · ベストアンサー

独占欲が異常に強い人なのでしょうね。そして自尊心も。
独占欲が過剰な人ほど、寂しがり屋や他人を信用してない場合があります。

相手を自分の思い通りに動かしたいのでしょうね。
それは、目を離せば自分から離れていくのでは？という潜在的意識でしょう。
だから、何もかも自分の思い通りにさせる、でも自分自身は自由でいる。

自分が第三者にあなたと会わせたり、公表する場合、自分の知り合いの範囲ですよね。
そこで何かが起きても、自分がすぐに知ることが出来る。
でも、あなたの周りで起きた出来事は自分がすぐに知ることが出来ないですよね？
だからそれは許せない。

我がまま自分勝手なんでしょう。
この行動があなたを愛するが故ではなく、自分自身が可愛いが故
自分が知らないことが起きることを許せないのです。

FBの件も、上記に当てはめると分かりやすいと思います。

常に自分が中心であり、あなたの行動を制限し、把握し、コントロールしていたいんですね。

既婚者な訳ですよね？なのに他に外に複数女性が居るわけですね？
夫婦間に気持ちがもう既に無い状態であっても、彼の方が離婚しないのでしたら
それも一種の束縛でしょうね。
自分から離れるもの自体が許せない。

所有物という見方をしているのでしょう。
だから自分が所有しているものは、どんなことがあっても、他人に渡す気はないのです。
精神的に病んでる部分があるはずですよ。そういう人は。
時に凶暴になり、時に優しく。

人が自分から離れることが恐怖だから、縛り付けて離れないようにすることが
自分の愛情表現だと錯覚しているのです。
そこに相手への愛はありません。あくまでも「自分への愛」なのです。

分かるかな？その違いが。

きっとあなたは彼に言われて、素直に聞き入れてしまったり、諦めてしまって抵抗しないから
それが過剰になっていくのです。

あなたが離れるような行為をしなければ、きっと彼は穏やかで居られるのでしょうね。
でも、これがずっと続くとは思えません。

今後、どんどんその要求がエスカレートする可能性もあります。
今現在ですら、第三者からすれば「十分なほどの束縛」ですよ。
あなたはそれを「ちょっとおかしい・・・」くらいにしか感じないのは
あなたが彼を好きだという目で見れているからです。
好きだから答えたいという気持ちがある間は、それでも良いでしょう。

しかし、自分の中で窮屈さを感じ、そこから解放されたいと本気であなたが思った時
彼は今までにない行動に出てくると思いますよ。

私の友人もあなたの現状と似たような恋愛をしていました。（その人も既婚で別居中）
彼女は次第に彼の束縛が愛情と思えなくなってきて、開放されたいと思い
彼の要求を拒否するようなことをすると、暴力に出てきました。
ありえない暴言・暴力、第三者が入っても目の前で殴ろうとする。
そして、1日に100件を超えるメール・電話。
次第に彼女が恐怖を覚えてきて、より拒絶をすると
家に夜中に押しかけて、玄関を何時間も叩き続ける。
大きな声で暴言を吐いてると思えば、次の瞬間「ごめんね。愛してる、君しかいないんだ」と
泣き出す・・・そして、また「おい！出てこいよ！殺してやる！」と・・・。

結局、彼はその後、事件を起こし警察のお世話に・・・。
そして、何故か別居中の奥様が妊娠したので、家に帰ることに。
その彼女は、引越しをし携帯の番号を変えメアドを変え、彼から逃げることに成功。

その後、彼が違う女性と同じことを繰り返しているという噂は耳にしましたけれど
それ以降のことは分かりません。

あなたも同じようになるとは言い切れませんが、彼にはそのような要素があるということを
もっとよく理解しておいたほうがいいと思いますよ。

あなたが彼を好きで、現在別れるつもりがないのでしたら
今の束縛が少しでもゆるくなるように、徐々に交渉するべきです。
そうしないと、あなたの心がいつの日か愛情よりも「彼と言う存在の重さ」に
耐えれなくなる日が来てしまう気がしますので。

お礼

思い出してみれば
「俺の全部を見せたら面倒くさいし、重すぎると思う」
と言っていたこともありました。

たぶん、束縛が彼の世界を逆に狭めていることが分からないのでしょうね。
で、足りなくて、ほかの人を求める。
でも、それも自分で管理しては、同じことですよね。

人の違いを味わうことが出来たら・・・
でもそれは彼にはきっと一生必要ないことなのでしょうね。

受け入れてくれる人が居たら手放さないというのは
そういうことなのでしょう。
管理するのが生きがいなのでしょうね。

私も管理されたことがないから新鮮で、
逢わせてくれる友達などに対しても好奇心が満たされて
楽だったのでしょう、
これを依存というならば、そうかもしれません。

補足

ありがとうございます。
とてもわかりやすく、心から感謝です。
把握できる範囲に置きたいというのはわかりました。
彼は人でなくても所有物には神経質です。
同じことなのかもしれません。

逢えば毎度食事を作ってくれ、ずっと笑わせてくれる、
真剣な話もできる、友達とも合わせてくれる、
親戚や自分の子供とも。
彼の身に何かが起こり不安でたまらないときは
私にそれをぶつけて来ては泣いたり甘える、

私はとことん飼いならされたペットなのかもしれません。
何もかも自分のものは、所在を把握しておきたいのですね、
姿も心も。ものすごく納得がいきました。
少し視野が広がり気持ちが落ち着きました。

ありがとうございました。

回答No.9

bari_saku

＞たびたびありがとうございます。ほかの方がおっしゃる通り私はコントロールされているのでしょうか。

少なくとも、正常な判断力を失われていることは確かかと。

＞包丁を振り回す輩と同じレベル、と、なかなか思えないのです。
＞どこで、そこまでの恐怖感というか、危機感を感じられましたか？

感じたのは恐怖感ではありません。
「人生において関わりになりたくない感」です。
「彼と一緒にいないときの私の１人行動を嫌います。」という段階で、もうイヤですね。

回答No.8

taka-aki

束縛は愛じゃないでしょ。
なに言ってんだか。
相手の幸せを願うのが愛です。

回答No.6

sato7223

＃５です。

なんで掲載を始めたかわからない？

見栄でしょ・・。

あなたにＮＧっていのは、あなたが奴隷だから。奴隷は、そういう事を考える必要もないって思考があるんですよ。

いろんな方が、至急に避難しろといっても、あなたには、理解はできないでしょうね。

だって、アタマがいかれてるから。

あなたが、そのお馬鹿な男のストッパーになってるんでしょ？

もし、タガが外れたら、自分達に被害がくるってわかってるんですよ。あなたには、理解できないでしょ？

だから、おもちゃを与えておけば安心さ・・って。

人間として生まれ、尊厳が無い人って哀れですね。

補足

人間として尊厳が無い人、という感覚を忘れていました。

私は本来非常に我が強く、人一倍自分を曲げなかったのですが
それを壊されて壊して諦めていく作業で、
別の価値観を受け入れようとしていたのかもしれません。
でも、それは単なるストッパーでしかないのですね。

哀れだというのは自覚できていたのですが、
その哀れだという事さえ新しい価値観と思おうとしていたのだと思います。

改めて彼の親戚のお姉さんに相談してみようと思います。
口が堅く、今まで洩らされたことがないので、
別れる別れないでなく、どういう人でどういう状況で
など・・・。

回答No.5

sato7223

共依存だね。（調べててください。）

これを聞いて正常？って答えを期待してるなら、「異常」でしょうね。

ＦＢで、自分の写真をガンガン乗せる人は、自己アピールの強い、自己中系ですけど。

だいたい、お金がなくて、女遊びしてるなんて、最低・クズだね。

そういう人間と一緒に居るのもクズですね。（つまり、あなたも、親戚も・・）

いいんじゃない？自分で奴隷生活がいいなら、それで・・。ダレもとめないし。

ただ、あなたも、彼も精神病者ってことだよ。

補足

共依存の本、何冊も読みました。私もそうなのだろうと思ったのす。ありがとうございます。

FBに乗せまくるのは自己中系というのは、わかりやすかったです。
今の今まで嫌いだったのになぜ急に乗せるようになったのかが分からなくて・・・。

そして、私にダメ、という理由がわかりません。

精神病者ですか・・・もう病気なのですね。
少しお金を貯めて病院へ行くことも考えなければいけませんね。

がんばります。

回答No.4

bari_saku

#1です。
真意を推測する前に、全力でその男性から離れた方がいいと思います。
街中で包丁を振り回す輩を目にしたら、真意を推測する前にどうするべきかはわかるでしょう？
彼はそんな人間とと同レベルだと思います。

補足

たびたびありがとうございます。ほかの方がおっしゃる通り私はコントロールされているのでしょうか。
包丁を振り回す輩と同じレベル、と、なかなか思えないのです。
どこで、そこまでの恐怖感というか、危機感を感じられましたか？
出来れば詳しく教えていただきたいです。
理解力が無くてごめんなさい・・・。

回答No.3

sakutumu

自分は、愛情＝束縛
なんて、絶対思いません

これは自分の考えですが、彼女には自由であって欲しいです
それこそが自分の好きになった人のありのままの姿だと思うからです

補足

ご回答ありがとうございました。
出来ればご感想でなくご回答を戴きたいのでよろしければまた機会がありましたらよろしくお願いします。

回答No.2

madamlucia

彼はあなたを支配下におきたいだけのモラハラ男です。
愛情ではありません、依存です。

あなたの行動の全てを把握して、支配下におきたいのです。
自分なしでは生活できないようにコントロールしたいのです。
暴力があるのですから、あなた自身の依存体質を自覚して
キッパリと別れ逃げるべきです。

だいたい妻が離婚したい男なんです。
それを拒絶して妻の自由も奪っているのです。
ならば妻も等しく愛されていることになりますよね？
あなたも妻も…ですか？それは本当に愛情でしょうか？
親戚もその男の暴力に怯えているだけではありませんか？

とてもじゃないですがマトモな恋愛だとは思えません。
これが第三者の目だと思います。

ちなみに私は現在暴力モラハラ夫と離婚裁判中です。
裁判にしないと別れてくれないような男が実在します。
全力で逃げてください。

あなたは彼に服従していれば安心だ
相手を怒らせなければとりあえずは安全だと萎縮しているのです。
マインドコントロールされているだけだと思いますよ。
今目を覚まさないと大変な事態に巻き込まれるだけです。
今でも十分大変な目に巻き込まれていると思うのですが、自覚できないのはコントロール下にあるからなんでしょうね。

補足

ありがとうございます。
いろいろな人に同じことを言われてもなお別れられない自分がいます。
多分一度別れようとして殴られたり、別れたい心理を察していいタイミングで私が喜ぶことをしたりされてきて、
別れる、という行動に失敗し、疲れて諦めている自分も居ます。

ご回答文の中になかったので、きっと私のくだらない疑問だったのかもしれませんが、
SNSの件はどう思われますか？

彼が急に自分の写真や私の写真を載せました。
出会い系的に使いたいのでしょうか。

でも親戚ともつながっているし、その辺が分かりません。
そして、私には、ダメというのは、自慢になるから、というのです。辻褄が全く合いません。

今まで指輪もしていなかったのに左手の薬指にするようになりました。

回答No.1

bari_saku

それ以前に付き合う価値、ビタ一文もない男性のように思いますが…
どうしてもお付き合いを継続したいなら、奥様に訴えられた時の慰謝料を早めに準備しておいた方がいいと思います。

補足

ご回答ありがとうございました。
出来ればご感想でなくご回答を戴きたいのでよろしければまた機会がありましたらよろしくお願いします。