束縛、干渉 ってどこまで？

質問

束縛や干渉って相手の自由意志を制限や思い通りにすること
みたいな風に捉えられてますよね？

自分がされたら嫌なことをやめて欲しいって言うのは束縛になりますか？
たしかに嫌なことするもしないも相手の自由は自由ですけど…

相手はそれがしたい、でも自分にとってそれは嫌なこと
こういった場合束縛になったりするんですかね？

回答No.1

lions-123 · ベストアンサー

＞束縛や干渉って相手の自由意志を制限や思い通りにすること
みたいな風に捉えられてますよね？

そうですね・・・、価値観や思いを押し付けたり、干渉する事が→受け取り側にとってはプレッシャーや強要と感じられるケースが多いと思います。「ex、有難迷惑、親切の押し売り」

＞自分がされたら嫌なことをやめて欲しいって言うのは束縛になりますか？
たしかに嫌なことするもしないも相手の自由は自由ですけど…

セクハラやモラハラ等と同じように、当事者間の立場や感性の違い、意思疎通や信頼関係のベースが在っての判断評価でシチュエーションにより束縛や干渉の有無や評価レベルが決まるのでは・・・

＞相手はそれがしたい、でも自分にとってそれは嫌なこと
こういった場合束縛になったりするんですかね？

親切・お願い・押し付け・強要強制等の印象や判断は当事者の関係性と内容・頻度・強弱によると思います。

感性や価値観、プライオリティの差異による当事者間の深層心理における相関関係であり、仕掛けサイドと受け手サイドの心理や言動に与える強制性や意思決定への影響によるのでは・・・
内容・頻度・強弱によっても、有難迷惑・要請・押し付け・束縛・強要強制に変化したりエスカレーションするのでは・・・

回答No.13

yfsakura

とめどなく。

回答No.12

noname#233306

> 相手の自由意志を制限や思い通りにすることみたいな風に捉えられてますよね？

　束縛は束ね縛ることと、自由を奪うこと、拘束することです。そして干渉は、権限が無いのに立ち入って口出しすることです。だからそのように捉えているのはunleashedさんでは。

> 自分がされたら嫌なことをやめて欲しいって言うのは束縛になりますか？

　いいえ、これは束縛ではなく意思表示です。誰かが嫌がることをする自由はありません。

> こういった場合束縛になったりするんですかね？

　いいえ、なりません。相手がしたいことをする自由はありますが、unleashedさんが嫌だから止めて欲しいと言うのも自由で、その自由を無視して強要する自由はありません。まったく束縛とは違うものですよ。

回答No.11

ootemon

されたら嫌なことの内容はなんですかね。
とあるバンドのライブに行って欲しくないとかだったら束縛かもしれませんね。
女同士で海外旅行行ってほしくないも束縛、
でも彼女が男友達とマンツーで飲みいってほしくないとかは束縛じゃなくて浮気防止ですかね。

回答No.10

noname#237154

ならないでしょ。

それが束縛になるならこの先
互いに理解し合うことはなくなります。

回答No.9

sparkle719

やめてほしい内容にもよりますね。
仕事を辞めてほしいだったら束縛になると思います。

回答No.8

satouenn

嫌だ、と言う行為は束縛ではないと思います。

それにより相手の自由が制限されるような内容だったら、なってしまうかもしれませんが・・・。

回答No.7

nanana1230

束縛、行き過ぎた干渉というのは

受けた側が嫌だなと思えば成立します。

周りは本人でないので嫌の加減がみな違います。

一般的な線引きが決まっていませんので。

あなたが不快に思えばそういうことになります。

あなたの気持ちでその線引きを決めれば良いだけですよ。

回答No.6

cherio54

＞相手はそれがしたい、でも自分にとってそれは嫌なこと

「相手がしたいことを制限するのは束縛」と定義するなら、
これは束縛です。

ただし、相手がしたいことが常識的に考えて逸脱した行為の場合は
束縛に当てはまらないと思います。

付き合った時点で自動的に束縛することになるのですから、
相手に「嫌だ」と伝えることが束縛なのかどうかなんて、
気にすることはありません。

ただ、相手のために我慢して束縛を受け入れること。
そのこと自体が愛情表現になると思います。

お互いに、我慢することを当たり前と思わずに、
相手への愛情表現なんだと思えば束縛かどうかなんて意識せず、
相手を思いやってうまく付き合っていけるんじゃないでしょうか。

回答No.5

noname#259322

そういうことってなんでも「程度問題」なんですよね。
曖昧なように思われるでしょうが、人間関係だとケースバイケースです。
たいていは、だいたいこう、という漠然とした線引きがあって、
概ね人は暗黙の了解でその曖昧な線引きを理解し、ケースごとにどちらにあてはまるか判断して社会生活を営んでいます。

基本的には、誰かに対して、その人が嫌がっていることをすべきではない。
それが現在の社会のルール。
なので「自分がイヤなことをしないで」と言うことは束縛という捉え方はされません。

ですが、全てのケースで片方の「これをされるのがイヤだからしないで」の感情だけで判断されるとは限りません。
なので、中にはこれが束縛だとか、人間関係におけるルール違反となりえるケースもあります。
「自分がされたらイヤなこと」だって二通り以上の解釈ができますよね。
「自分は殴られたらイヤだから殴ってほしくない。」と
「自分は彼女にほかの男と会話されるのがイヤだから、彼女には自分以外のどんな男とも口を聞いてほしくない。」、
ではだいぶ違います。もっと細分化もできます。

人間関係は０か１００かではないんです。
判断する人は当事者のうち誰の気持ちが起点かを考え、その上でそれぞれの気持ちを一般常識に照らしてどのあたりで線引きすべきか判断します。
なので、世代や性別、国籍など、育った環境が大幅に違う人同士だとその線引きをする線が大幅にズレることもあります。
すっきりしない回答で恐縮ですが、人間関係そんなものなんですよ。

同じ発言でもある人々にとっては受け入れがたい束縛になることもあれば、
ある人々にとっては当たり前のように受け入れられるものだったりすることだってあります。
また同じ発言を一人の相手に言うときでも、状況が違うと受け止められ方が違うことがあります。
一般的には束縛とは悪いものと見なされていますが、この程度までの束縛はお互い了解したとみなされる関係だってあったりします。
恋人同士は「他の人間と恋人同士でやるような親密な関係にならない。」という束縛をお互いしている関係と見なされます。
ですが、上述の「他の異性と一切会話をするな。」は行き過ぎた束縛だとされるわけです。
なので束縛、干渉だろうとも、良いか悪いかは程度問題なのです。本当のところは、束縛になるかならないかの０か１００かではないのです。
人間関係は流動的で、明確な規定はなかなかないものです。
だから、unleashedさんの相手に伝えたいことも、言うべきことなのか、言うべきでないことなのか、その内容によります。
もし、書いてもかまわないことであれば、別途質問を立ち上げて具体的な内容をお尋ねになってみてはいかがですか？

回答No.4

okwavehide

束縛や干渉以前の問題でしょうね。