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結婚生活、自分に価値がないように思えてしまいます
- 結婚生活での価値観の無さに悩んでいます。夫とのコミュニケーションが不十分で理解されていないと感じています。自立して家から離れることも考えていますが、周囲の評価や幸せの定義に疑問を抱いています。
- 結婚したものの、夫の仕事の忙しさや休日のない日々に寂しさを感じています。また、不妊治療もうまくいかず、心身ともに疲れています。夫の家族からの圧力や批判もあり、自分の存在価値に疑問を感じています。
- 夫とのコミュニケーションの不足や夫の発達障害の可能性に悩んでいます。自立して家を出ることを考えていますが、周囲の評価に縛られて本当の幸せを感じられないでいます。結婚生活が我慢の連続で、寂しさや無価値感を抱えていると感じています。
- kikiorange
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ようは「つりあい」がとれていない結婚をしてしまったということですね。 そう思っているのはご主人の親族一同・・・だけでなく、何よりあなた自身がそうだということです。 医師と結婚してもうまくやっていける・・・夫との関係以上に問題なのは親をはじめとする親族なんですが。 妻も同じ医師で同志として共にやっていく（家事に関しては親や家政婦などのフォローが必要） or 看護師など医療職経験ありで激務を公私ともに理解しささえていく or 将来の開業を助けられるだけの財力をもち自身も学歴（地元有名女子大でも可）だけでなく上流階級の奥様としての教養をそなえ優雅に美しく、何より次の代を継ぐ男子を産み育て医師になるまで養育する・・・・のいずれかじゃないかと思います。 単なる独断と偏見ですが、あながち間違っていないと思いますが・・・ あなたのお悩みはこのどれもにカスってもいないことによるのでは？ もちろん、このいずれにもあてはまらなくとも医師の妻と堂々としている人もいくらでもいますよ。 最強の武器は何よりその夫に選ばれたのは自分であるという絶対的な誇りですべてを蹴散らせばいいのです。 大恋愛で結婚したのでしょ？ 結婚したらこっちのものでしょう。 優雅なマダムでいたらいいのです。 今から勉強して難関な資格を取るとかしても、鼻で笑われるだけです。 実績もないのに、資格だけあってもムダなのです。 それよりも有益なのは、料理やお茶やお花を極め、素晴らしいおもてなしをして差し上げることです。 媚び売っているって？？ 上等上等・・・最上級の妻になって、夫をサポートすることです。 それが、医師だとか専門職をもってバリバリ仕事をしている女にはできないことなのです。 あなたはあなたの道で、「妻」の座を極めてください。 大恋愛の末に結婚したのでしょ？ 夫の愛はあなたのものなのではないのですか？
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- fuyukadayo
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そうですねぇ…。 まずは自立に向けていろいろ資格を取るのはどうでしょうか？ 難関資格を取ってその資格を生かす仕事をすれば義家族のあなたを見る目も変わるかもしれないですよ。 それで旦那様が太っ腹でしたら医大に行かせて貰って医者になるのもいいかもしれません。 医者じゃなくても医療系の仕事なら少しぐらい話題に入れるかもです。 ただ、貴女が単に義家族の方々に気に入らないと思われているのだとしたら、何をしても無駄だと思います。 姑さんの性格が悪いのであれば、貴女がいい大学出でも医者であったとしても子供がいたとしても難癖つけられていたでしょう。 向こうから関わらないと言われてるのは考え方によっては幸せだと思いますが(笑)同居だったら毎日嫌な思いをするわけですからね。 あと、よその家族が幸せそうに見えても幸せとは限りませんよ。家族で出掛けようが子供がいようが内情は大変ってのもよくあります。 疲れが溜まってマイナス思考になっておられるかと思います。悪いことを考えるよりいいことを考えるようにしてみましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 そもそも私のことが嫌いな様子なので、何をやっても難癖つけられますね。 隣の芝生は青いので、本当によく見えてしまいます。。。 いいことを考えるように、そうしてみようと思います。
- flutekun
- ベストアンサー率27% (47/171)
正直、現在、質問者様は生活水準が高すぎる生活を送ってる自覚を持ってますか？ ＞どんな人と結婚しても寂しさや無価値感を抱えて生きていくものなのですか？ どんな人と結婚しても言いながら、現在の財力と自由時間は誰でもあると思ってませんか？ 愛情や旦那様との時間にこだわるだけで、他は気にしないというなら、どんな人とでもなんて考えなくてもわかるはずですよ。 ない物ねだりが悪いとは言いませんが、全てを手に入れたいと真剣に思えば思うほど、どんな環境に到っても幸せを感じる事は無いものです。 他人の私が言うのもなんですが、あなたは幸せですよ。 家族、旦那様との愛情を埋めるキッカケや他の深い意味も込めて”養子”を受け入れて育てるという方法もあるという事を参考にして貰えばと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 現在の財力っていうほど、金銭的に潤っているわけではありません。。。 夫は大学院に行っていますのでボーナスは学費できえ、その他もろもろの出費も全部自費。大学に戻ればお給料は０です。それが激務の勤務医の実態ですよ。 未だに夫は義理両親から仕送りをもらっています。
- ciodome-ll
- ベストアンサー率18% (11/61)
私は別れた方が幸せだと思いますよ。 昔と今では価値観が違います。 女性の医者も増えましたよね。 彼女たちは口をそろえて言います。 「ろくでもない医者と結婚するくらいならイケメンの一般人と結婚したい。」 実際に、私の友人の女医も医者とは関係ない会社員と結婚してます。 「彼、家事も手伝ってくれるし、すごく優しい。医者ならまずありえないね」 そしたら大卒で職場結婚したサラリーマンの妻たちが 「それってフツーじゃない？」 そうなんです。 今や夫が手伝ってくれるってのはフツーです。 ウチの夫も色々してくれます。 周りの奥さんたちも 「洗い物は子供と一緒にやってくれるし、休みの日には朝食を作ってくれる・・・」 なんて云ってます。 看護師をしている知り合いも数人いますが、彼女たちも言いますよ。 「最初は誰でも医者に憧れるけど・・・実態を知ったら結婚したいとは思わない」 実際に医者と付き合っていたという子は、 優しくされてその気になって舞い上がってしまった・・・ 勉強もできる、尊敬される、給料もいい。 自分の家族だって大賛成。 でも憧れと現実は違っていた・・・・ 「気を使いすぎて疲れるし、相手の親兄弟からバカにされてる気がする」 結局、正論を言っても反論されるし、自分の方が折れないといけない。 どうせ私はそんなに頭よくないですよ・・・って卑屈になる自分が嫌だから別れた。 やり直すなら早い方がいいです。
お礼
そういう話を聞くとやっぱりなぁという感じです。 気をつかうし、全部生活を合わせていかないといけない そしてそれを分かってくれる人がいない 本当に疲れました。
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
初めまして、文面拝見しちょっと心が痛みました。あまりご自分を責めないでください。お気持ちはよ～～く分かります。私は恋愛ではなくお見合い結婚でしたから質問者様の大恋愛を羨ましく思いました。平凡な結婚生活ですがそれでも、まあ色々ごたごたはお多分に漏れずいっぱいありました。涙したことも爆発したことも＾＾、、、、。ただ夫婦というものは長い年月を共にして信頼関係を築いていくものだと、この歳になってようやく気づきました。（50代）。相手が医師であろうとなかろうとです。医者と言う人物は医者と言うだけでイコール偉いと勘違いしてる人がいるのも確かです、そのご家族も。義理のお母さんに「最初からかかわるつもりはない、、、、」とか「遺産は全部妹に、、、、、」とか言われてるようですがあまりこの義理母は利口な方ではないようにお見受けします。利口で常識のある方はこんなことを口に出して言うことは100％ありません。かかわらなくて済むのならちょうどいいじゃありませんか、そんな人に子供さんをかわいがってもらいたいですか？孫にも慕われないおばあちゃんなんてさみしい人生ですよ。義理母はご自分でご自分の顔に泥を塗っているようなものです。嫁と姑というのは200％うまくいきません。隣の芝生は青く見えるんです。周囲の友達家族が良く見えるんです、一歩家の中に入れば他人からは想像できない苦労があります。文面から同居されてないようですから、よかったですね。趣味の習い事や勉強でストレスを発散してください。私は姑の目がうるさく習い事なんて若い時には考えられませんでした。一番は夫に理解されてないと、ありましたが私はいまだに理解されてないと思うことが日々あります。夫はマザコンです、これも結構つらいですよ、この歳ではあきらめてますがね＾＾ご両親のお気持ちも解ります。絵に描いたようなお相手だから幸せなんだよと娘さんに論されているんでしょう。浮気もギャンブルもないだからイコール幸せなんだ！というもんじゃないことも解りますが、、、うちのような平凡な主人でも一度や二度「もう、いやだ！！」と思う時期もありました。親戚の息子さんが医者ですが家には寝に帰って来るようなものだと嘆いてみえました、奥さまは役所にお勤めでおそらく夫婦の会話の時間さえないと思われます（ここは同居ですが医師一家ではありません）。ご主人はあなたのことをないがしろにしてるのではなくご多忙でコミュニケーションをとる時間がないんだと思います。世間的にすばらしい夫と解釈して楽しく日々を暮してください。今はおつらいでしょうがこの波を乗り越えた先にきっといいことが待っています。言葉は悪いですが義理母はいつか消えます。義理妹もお嫁にいきます。そんな精神の義理母では仮に医者の所へ嫁がせてもうまくはいきません。あなたがうんと幸せになって見返してやってください。私も姑には散々嫌味を言われて暮らしています、現在もです。でも負けませ＾＾女は強しです。朝の来ない日はありません。必ずあの時はこうだったと、笑える日が来ます。頑張りましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 何十年後かに報われる日がくるのでしょうか。 どんなふうに自分は暮らしたかったのか、今でもよく考えます。 義理の母は性格が悪くて、いびつでプライドが高く疲れます。 昔の嫁姑関係はすごいですねぇ。 いや、こういう話をするだけでも結構うさばらしになって助かりました。 ありがとうございました^^;
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
最近思う事なのですが 「幸せ」って服を選ぶのに似ていると思うのです 大切な人から「君に似合うと思って」と贈られた服 本当に嬉しいと感じる時も有るでしょうが 「あれ？私こんな色の服欲しくない・・・」とか 「服より靴のが嬉しいのになぁ・・・」とか 「サイズが違う・・・」 そんな事って有りませんか？ 人から貰う物っていうのは、必ずしも自分の求める物じゃ無いのです やっぱり、自分で見て、試着して、選んだ物こそが一番合う服なのです 更に言うと、 人から貰った物は簡単に捨てれなかったり、 「せっかく選んだのに、何で着ないの？」と言われるんじゃないか、とか 趣味じゃなくても、結局我慢して着たりしませんか？ 自分で買った服なら、捨てる事も、着ずに取っておくことも、 我慢して着る事も、 人に押し付けられた物よりは、抵抗無く受け入れられませんか？ それは、「自分で買った」という行為に、 自分で責任が取れるからなのです もう一つ言うと、 ブランド嗜好って有ると思うのです 皆が「良い」って言ってるブランドは、 あまり気に入らないデザインでも、「良い物に違いない」って 思い込んだりするものです 貴女に置き換えて言いましょう ＞実の両親などからは夫は浮気もしないギャンブルもしない、 ＞しかも医師であるということで私は幸せだ幸せだと ＞言われ本当の気持ちが言えずにいます 「結婚は幸せだ」ってのは、皆が言っている「ブランド」です 貴女も幸せに違いないと思い込んでいます でも 貴女は幸せですか？ 貴女は大恋愛をして旦那さんと結婚しました それ自体は、貴女が選んだ服です でも、選んだ服には「学歴を重要視する義家族」「旦那との会話の少なさ」 と言った、付属品がついてきてしまったのです 家族は、服のように簡単に捨てる事が出来無いかもしれません、でも 付属品が気に入らなかったから捨てる、 そんな選択も有って良い気がします ただしそれは、自分の責任で行わなくてはいけません 不妊治療をしていると言うことで、子供の事を心配する必要はありません 身体に合わない窮屈な服を着続けるのも、 脱ぎ捨ててしまうのも 全て貴女の責任において選択する事 それが貴女に出来る事だと思います
お礼
幸せかどうか、正直最近分かりません。 窮屈になってきたな、と思ってきたので そろそろ自分のやりたいようにやる時期なのかもしれないですね。 コメントありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 貴女に価値が無いんじゃなくて、貴女のご主人とご主人の家族に価値が無いんでしょう？ 質問文からは、そうとしか思えないですよ。 貴女が幸せになれない原因がご主人とご主人の家族なら、別れれば良いだけなんですよ。 他人の家族なんかどうでも良いし、世間一般の夫婦がどうとかは、関係無いんです。 不妊の原因は、貴女にあるんですか？ それならば、お子さんがいない状態で幸せを探す必要があります。 ご主人が発達障害だとしたら、なんで恋愛関係になれたんでしょうか？ 昔は違ったのか、気付かなかったのかはわからないですけどね。 いくら医師でも休日が無いってのはおかしいでしょう？ 人の命を預かる仕事なんです。 休日無しで診察するような医師にはついて欲しく無いですよ。 夜勤明けとかは休みなんじゃないですか？ 緊急医療班でも、休みはあるでしょう。 さらに臨床医なら、毎日夜勤で休み無しってのは、危ない病院ですよ。 ご主人の家族の遺産なんかいらないでしょう？ ご主人が貴女を理解しないってのは、どういう事を理解してないんですか？ 質問文からは、貴女が周囲の意見で揺さぶられてる事しかわかりません。 誰もみかたになってくれないなら、一人で生きて行くのも良いかもしれません。 まずは、周囲の評価より、自分がどうしたら幸せになれるかを考えましょう。
お礼
コメントありがとうございます。 不妊の原因は夫にあります。 医師の生活をご存知ではないようですが、 当直明けに普通に勤務している医師がほとんどですよ。 そんな医師には診てもらいたくなくても、多くがそんな勤務を普通に強いられています。特に大学などではそれがまかり通っています。 休みのあるなしはその科によってだいぶ違いますし、勤務する病院でもかなり違います。ちなみにうちは夏休みと冬休みがトータルで１０日間、それ以外の休みはほぼありません。 主人の実家に遺産が欲しかったわけではないです。 ただその気持ちが寂しかったのと、主人は長男にも関わらず扱いが可哀そうだと思いました。 自分のことはもう少し考えてみようと思います。
お礼
コメントありがとうございます。 私はコメディカルなのですが、夫とは大学の同級生で８年付き合って結婚しました。結婚３年の間は夫の両親と夫が縁を切っていたので関わりがなかったのですが、縁があっても難しいのだなと最近は思います。 つり合いがとれてない、というか医師でなければダメなのだなということをひしひしと感じます。勤務医なので上流階級だとは思ったことがありません。 でも私はわたしのやりようで妻の座を極めてみようと思います。