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義両親に自分の母を亡くなったことにしている時悩み
- 母を亡くなったことにしているが、義母にお墓やお仏壇の場所を尋ねられ困っている
- 毒親であることや逃げている状況を伝えられず、嘘がバレずに過ごす方法を模索中
- 義両親への配慮がありつつ、情報をうまく伝えてお墓参りやお仏壇に関わらないようにしたい
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが悪いわけではありません。隠す必要などさらさらない。隠し続けていると自分自身がどんどん卑屈になってしまいます。そのうち自分自身が悪いことをしているような気分になって精神に障害を起こす危険すらあります。
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- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
将来の姑の立場として回答させていただきます。 もし最愛の息子が選んだ人で、その人が自分を慕っていてくれるのが感じられるとしたらです。 やはり本当のことを話してほしいです。話してもらった時に、これからも自分を本当の母と思って慕って良いでしょうかと言われたら、おそらく相当いとおしく思うでしょう。そして息子同様に大事にしたい存在に感じると思います。 私は息子しかいません。娘がいたら毎日は違ったかもしれないと思う時があります。しかしその大事な息子が理解し選んだ相手、その娘さんがひどい親御さんから逃げた、そして今ここにいる、実際に娘ができたような喜びを感じるかもしれません。 お嫁さんと心から仲良くしたいと感じている親御さんは多いと思います。しかしそれが多くは幻想、夢物語に終わることが多いことも知っています。孫を抱かせたくない、義理の両親がうざいなど、心狭いお嫁さん側の意見をネットで多く見ますね。介護など考えない方も多いと思います。実の娘からの虐待も多い現実なのです。そんな中で、親から逃げるように出てきた娘さんが自分を信じ話を打ち明けてくれた、そして息子と仲睦まじいとしたら、逆にどれだけ嬉しいでしょう。私なら自分も二人を大事にしてあげようと思うでしょう。勇気をもって真実を二人で話してみてはいかがでしょうか。
優しく尊敬した義母だからこそ言えないのではなく、そんな素敵な義母だから嘘つかず隠さず真実をお話しされるべきでは有りませんか？ そして、真実を話した後に義母への感謝の気持ち(フォロー)をしっかり伝えるべきではないのかな？！と、、私は思いました。 貴女様は言いづらいかも知れません、また言った事で義母から貴女にどう感じられるのか不安かも知れません、。 けれど義母にとって、騙し続けられた事への悲しさの方が大きく感じ取れませんか？ 貴女様の両親の素性を、そのまま偽り無く言ってみる事は、貴女や義母にとって、、もっと家族の絆が深まるチャンスではないでしょうか？ 貴女様側のどんな事情があっても、貴女をここまで大きく成長させてくださったのは、貴女の両親であり、嫌な母でも貴女を産んでくださったから今の大事な旦那さんに巡り会える事も出来たんですよ(^^)b なので、優しい義母の思いも無駄にしない為に勇気を出して真実を言ってみてはいかが？
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
あなたが旦那さんと生涯を共にしようとするならば、きちんと母親の事を話すべき。 義父ではなく、女同士である義母に話すのが良いと思います。 感情的にならず、言葉を選びながら経緯を話す。 必ず旦那さんに付き添ってもらう。 話したからと言って離婚を望む事はないでしょう。 相手が良い人ほど、良くしてくれる人ほど、隠し事をしているのはツライものです。 “知らなくても良い事”かもしれませんが、“義”は付いても両親となった訳ですから、ここは勇気を持って話してしまった方が、あなた自身も心安らかになると私は思います。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
ご義母さんとのつながりは、ご主人ですから、彼に「お母さんに話すかどうか、話すならその時期はあなたに任せます」で良いと思います。 「お母さん、これ少々込み入っていてまだお墓を建てるところまで行ってないんだ。分かるでしょ。分からなければそのうち話してあげるからさ、急がないでね」 あたりで、ご主人も、今すぐ言っちゃうのがまずいとお考えなら、言葉を濁しておけば良いと思います。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
お母さんが亡くなっていると言っても、普通ならその他の話なども含めると、何かおかしいと義両親も思っていると思います。それを直接言わない事でも、とても良いご両親だと思いますよ。 もう少し様子を見た上で、旦那さんからお母さんが生きている事は話して貰った方が良いと思いますよ。難しいですが、概略だけ話して貰って、それで距離を置いていると言えば、大体理解出来ると思います。旦那さんからは、本人も傷ついているので、その件は、触れないで欲しいとご両親には言ってもらいましょう。 一つですが、もし貴方自身がその件を話すにしても、ご両親にはお母さんの悪口はほどほどにして、考え方の違い位にしておきましょう。ご両親も人の悪口を言う、あなたの事は見たくないと思いますから。 お母さんの件も、親子である以上、この後、何らかの関係が発生することもあるでしょうから、完全に秘密というのも、バレたときに揉める可能性があります。 すごく微妙な問題だとは思いますが、よく旦那さんと相談して頑張って下さいね。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
今からでも本当の事を話すべきです。 隠し通そうとする態度は次第に軋轢を生みます。嘘をつき続けるにはさらに嘘で塗り固めないと続けられません。そして、時間が経ってから真実がバレた時、その裏切られた思いは時間の長さと比例して、強く重くなってしまいます。 話をして理解されなかったらどうしようという懸念はあると思いますが、話をする義両親は理解し合えなかった母親の代わりになってもらう人たちなのですよ。あなたはこのまま「親とは理解し合えないから」という思いを引きずって生きていかれるのでしょうか。 結婚までの既成事実は作ってしまったし、お互いをよく知って信頼し合っていると思うからこそ、本当の事を告白すべきです。あなた自身が直接、今まで黙っていてすみませんでした、と話すことで全てが解決します。 もし解り合えないような事態に陥ったとしても旦那さんは良き最大の理解者ではないですか。ギクシャクしたら、旦那さんの力も借りて関係の修復に努めればいいのです。そんな感じはなさそうですけどね。 頑張って、全てを打ち明けるべきかと。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
旦那さんも了解済みのことですから、お義母さんがお墓参りを望んでも旦那さんが断り続けてくれるのではないでしょうか？ どうしてもという状態になれば旦那さんが話せばいいと思いますし、別に悪い嘘ではないので気にしなくて良いと思いますよ。 うちの場合は、夫にもその両親にも普通に、私の母とは関わらない方が良いのでと事情を話しました。話してもなかなか深刻さが伝わらないのですがそれも想定済みのことで、私が悪者扱いでも別に構わないのでとにかく言う通りにしてもらいました。 相手が誰であれ、こちらがきちんと話しても理解してくれない或いは理解出来ない人はそれまでの人（良い人に見えても決して善い人ではないということ）と受けとめて、テキトーに関わっていけば良いと私は思っています。 毒親という言葉のおかげで昔よりは周知されるようになったとは思いますが、毒親を持った子は周囲の無理解という２度目の大きな被害を受けるので本当に困りますよね。旦那さんが理解のある方で良かったですね。
- kawaiikare
- ベストアンサー率14% (7/49)
ご主人様と話し合って、ご主人様から義両親に真実を伝えてもらうことですよ。 貴女にとっては義両親が本当の親となるなら嘘を付き続けるのは絶対に良くないです。 時間が経てば経つほど、あなた方が義両親にお墓参りを頑なにさせようとしないことに必ず違和感を感じると思います。 今なら、そんなことがあったのねと許してくれる可能性は高いけど、嘘を付き続けられると義両親は貴女を信用しなくなりますよ。 貴女が逆の立場だったらどういう気持ちになりますか？ 嘘は墓場まで持っていくつもりでも、親を大切にしていた義両親には疑念として何時までも残り続けますよ。 貴女が本当に旦那様の嫁と認められるのは嘘がなくなってからだと思います。 もし、将来子供が生まれたら、必ず義両親は 貴女のお母様のお墓に孫が生まれたことの報告に行こうと提案するはずです。それを嫌がったり避けたりしたら、必ず違和感を感じて何かあるのだと思いますよ。 貴女も将来親となるなら、嘘のない親になるべきです。伝えることの怖さはあるかもしれませんが、嘘ほど人を傷付ける行為はないのよ。 一つの嘘がもっと多くの嘘を付き、ましてや愛する旦那さんにまで嘘を付き続けて貰わないといけないんですよ。 そんな肩身の狭い思いをするよりも貴女のすべてをさらけ出して理解してもらうことよ。 義親を本当の親として信じるべき。 嘘を付き続ける人生と心が晴れて何も嘘を付かなくても良い人生では幸せ度が全く違うと思いますよ。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
正直なことを話したら良いと思います。 虐待を受けていて警察にお世話になっているので 縁を切っている。と
