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結婚生活が辛い事、実母に話せますか
- 結婚生活の辛さを実母に打ち明けることはできるのか
- 実家から遠くに嫁ぐことで感じる苦しさと両親への思い
- 幸せに暮らす両親への心配を考えて結婚生活の悩みを伝えるべきか
- pandamama2
- お礼率44% (273/610)
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
そりゃ、勝手な人になんやかんや言われることぐらいあるでしょう。 私は別に誰に何を言われても、いやな人とは付き合わなければいいんだから気にしないけど、気にする人もいるんでしょうかね。 （１）このまま田舎暮らしを続けた場合 ○旦那さんの仕事は保証されている ○実家の周りの結婚に反対だった人に嫌味を言われずに済む ○お母様に心配を掛けずに済む ×あなたが過去１０年間同様一生辛い田舎暮らしを強いられる ×旦那さんも子供さんも辛さを我慢しているあなたを見て暮らす ×お母さんは孫に会うのにいちいち飛行機に乗らないといけない （２）一家で実家の近くに帰った場合 ○あなたは都会で、お母さんのそばで暮らせてホッとする ○お母さんはしょっちゅう娘と孫に会える ○お子さんも旦那さんもあなたが我慢しているのを見ずに済む ×お母さんに負担を掛けてしまう ×旦那の仕事が見つかるかどうかわからない ×実家の周りの結婚に反対だった人に嫌味を言われる どっちが耐えられないか、どっちが安心かですよね。 旦那さんと相談して、納得のいく結論を出せばいいんじゃないですか。 １００点満点の人生なんてないですよ。 取り越し苦労で暗い気持ちになってもしょうがないです。
その他の回答 (12)
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
＞ただ、母が恋しいのだと思います。 あらま。結局はそちらの感情だったのですね。 お母様はしっかりと子離れされているのに、娘がそれではきっと悲しまれると 思いますよ。距離の問題ですか？近くに住んで毎日顔を見られれば解決する 問題でしょうか。 でもね。お母さんも百年も二百年も生き続けません。いつかはお別れするときが 来ます。それをきちんと受け止めていれば、自分は何を大切にすべきなのか、と いうことが見えてくると思います。質問者様ももう人の親です。想像してみて下さい。 子どもが嫁いだ後、自分(母親)が恋しくて病気になりそうだ、なんて言ってきたら。 「じゃ戻ってきて一緒に暮らそうね」と言うでしょうか。「気持ちは嬉しいけどそれは違うよ」 と諭すのではありませんか？ 亡くなってしまってもう二度と親に会えない人もいます。 年に数回でも会えるんですから幸せだと思わないとだめですよ。 実際の距離の問題ではありません。心の距離の問題です。親子なんですから。 離れていても気持ちは通じ合っているはずです。今ある幸せを手から離さないように してくださいね。
お礼
再度のお返事ありがとうございます。 そうですね、、親離れをしないといけないと言われればそうですね。 でもあと何年生きられるか分からないからこそ、一緒に過ごしたいという気持ちもあります。祖母は帰っていらっしゃいと言います。母は、、、遠くても幸せだったら、近くて母に迷惑かけるより、母は幸せだと言います、、、。今ある幸せをもっと大切にしないといけないとも思います。そうですね。。。。もう少し様子を見て、頑張ってみようかとも思います。ありがとうございました。
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
二回目です。 ・ご主人に事情は説明済み ・将来の同居も視野に入れている ・ご主人はご実家の近くで仕事を探しているが２～３年見つからない ・転居費の援助を親に頼んだら叶えられると思うがそれがいいかわからない とのことですね。 たぶん他の回答者さんからは異論百出でしょうし、何が正解かはわかりませんが、私があなたの立場なら親御さんに旦那さんの職探しを手伝ってもらえるかも頼み、 将来の同居を視野に入れて実家の側に住む援助をしてもらうかも頼みます。 あなたは１０年間悩み続けてどうしても今の田舎が合わないということなので、よくよくのことだと思います。 つまり、心の悩みの転地療法に親御さんの助力を得て、旦那さんも協力してもらうと考えることも出来ます。 また、親御さんも、娘さんご夫婦が近くに住むことでこれから年老いていく上で心強い面もあるし、孫の顔もしょっちゅう見せられることで、親御さんを喜ばせることも出来るのではないでしょうか。 旦那さんもお子さんも、ずっと鬱々と楽しまないあなたがいるよりは、元気なあなたがいる方がうれしいかもしれませんし、あなたも働いて家計の足しになる可能性もあるかもしれません。 もちろん、こんなあなたのことをこらえ性がないわがままな人だと言う方もいると思いますが、幸せの形はひとそれぞれだし、選択肢の一つだと思います。 旦那さんはやさしい理解がある方のようなので、まずは旦那さんに相談してみてはいかがでしょうか。
補足
再度のご回答ありがとうございます。ずっと心の中にあったモヤモヤが少しほぐれてきました。実家のある地域へ戻る事に関して、１つだけ気にかかる事があります。私の結婚に関して、遠くの田舎に嫁ぐ事を両親はわたしが好きな人と一緒になるのだから祝福してくれていましたが、両親の周りの人たち（親戚、両親友人、仕事の人たち）は、あまり賛成していなかったようです。その人たちや世間に「やっぱりね、、」「根性無し」と思われないか、そして夫の事も悪く思われないかが不安です。こんな事を不安に思っている時間が勿体ないとも思いますが、、。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代です、私なら両親には言えません。 言った所で改善はされないからです、田舎暮らしがいきなり都会に引っ越しとなるでしょうか？ 言うならやはり夫にですね。 引越して転職などは言えません、逆に両親に「来てもらう」のを止めて「子供たちと里帰りする」という形でこちらが出向いての再会をしていきましょう。 年に何回か来てくれるのはご両親は娘や孫に会えるけれども、貴方の都会恋しさは埋まらないと思います。 夫にお願いして年に一回は子供たちを連れて親元に里帰りすることを許してほしいと話してみませんか？ もちろん飛行機のチケット分は貴方が働きましょう。 夫のお金だけで里帰りではなく、里帰りと言う名の希望を買う為にも働きましょう。 親に心配かけたくない！これが本心なら親を動かしての再会じゃなく、娘として孫たちを連れて親に会いに行ってあげて下さいね。
- po_po_po
- ベストアンサー率19% (43/216)
親のことを考えると、なかなか動けないですよね。。。 でも、全て思い通りに行かないこともあります。それは、親とて同じこと。思い通りに娘がうまくいかないこともあります。しょうがないです。あなたが我慢すれば、親の為になるかというと、それは違うと思います。 まずは、少しだけ愚痴をこぼしてみては、いかがですか？ 親に言えない辛さから、鬱病になりそうなのかもしれません。もしかしたら、少し親にこぼせたら、気持ちが楽になるかもしれない。親からの叱咤激励も受けられるでしょう。自分では見つけられなかったうまい解決策や息抜き方法も見つかるかもしれません。
- kuma__3
- ベストアンサー率50% (6/12)
深刻ですね、そんな気持ちでの生活はお辛いですね！ 親に心配を掛けたくないので我慢が出来る範囲なら、 月日が解決してくれることも多いと思いますよ。 例えば3年・5年先に同じ状態で悩んでる事は無いと思うので！ 今は他に視野を広げる事が一番の解決策だと思います。 結局、あなたはどうしたいのですか？ 夫と別れて子供と（又は子供を置いて）実家へ帰りたいですか？ 悩みはあるけど、自分の家族と一緒に暮らしたいですか？ 人生には二つを取れない事も多くあると思うので、 自分がどうしたいか、どうすべきかになると思います。 御主人には気持ちを打ち明けていますか？ それが元で夫婦喧嘩をして、子供の前で醜態をさらしている様な 状況ならば、あなたより子供の方が深刻な問題を抱えている事に なりますね。となると悩む点が変わりますね。 ご主人にも話せてないのなら、あなたの心を割って話し合って下さい。 話すことで、夫婦関係がもっと良くなることだってありそうですよ。 何れにしろ、親に悩みを打ち明けても良いと思いますよ。 ”両親が願うあなたの幸せの形”は１パターンだけではありませんし、 話さなくても、子供の様子を見れば親は何となく分かるみたいですよ！ なので、予感は既にお持ちかも知れませしね。 親に相談にのって貰うのも一つの手だと思います。 あなたの事を一番に考えてアドバイスをして下さるはずですから 一人でもやもやしてないで、話してみましょう！ 優し御主人と可愛い子共さんたちと仲良く過ごせる事をお祈りしています。
- oishiimonosuki
- ベストアンサー率36% (54/147)
単なる我侭・辛抱堪え性の無い人としか見れません。 その状況で、それ程悩んでいると言う事は、既に軽いうつ状態やPMSなのではないでしょうか。 旦那さんに相談した上で、女性専門外来にかかって見たらいかがでしょうか。 最近では、認知行動療法などで、自然と貴方の考え方・見方を変えることで良くしていく治療法もあります。 心療内科にいきなり行くよりは、抵抗も少ないと思います。 まずはご両親よりも旦那さんに相談されてから、女性専門外来に行くことをお勧めします。
うちの母親が昔親戚（伯母）と電話で話しているのを聞きました。 「私が子供たちが幸せになってくれれば、自分のことはどうでもいい」って。 親は子供の幸せだけ願うものなんですよね。 辛いならお母さんにお話すればいいと思います。 お母さん達は娘が幸せに暮らしていると思っていて、 話を聞いてびっくりするかもしれませんが、 少しは楽になるんじゃないですか？ 悩み事って身近な人に話すだけでも違いますよ。 両親が本当の気持ちを知っててくれると思うだけで 心強いこともあります。 本当にうつ病になってしまったら余計悲しませることになりますし、 幸せそうなフリをしてても仕方ないです。 傍から見てどんなに恵まれているように見えても、 本人しかわからないことはありますし、 質問者様はもともとご両親との結びつきが強い人なんじゃないかと思います。 もし親が病気にでもなったら、話したくても話せなくなります。（私のように）
- yo816
- ベストアンサー率16% (1/6)
結婚生活が辛いのではなく、その土地に住むのが辛い様ですね。ご主人様に相談出来ないのでしょうか？うつ病にかかる位なら両親に相談してはいかがですか？相談する事で気持ちが和らぎ、解決する方向になるかもしれません。あなたの事を分かってくれる方がいる事を祈ります。
補足
書き方が悪かったようです。結婚生活が辛いのではありません。結婚生活は想像以上に幸せです。この土地もいい所だと思います。ただ、母が恋しいのだと思います。
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
単なる、愚痴程度で、離婚は考えてないなら、話さないと思います。 離婚することまで考えているなら、自分の戻る場所として実家を考えていいのかどうか、両親の今の情況も分らず、いきなり、「離婚して、帰るから」では都合が悪いことも有るかもしれないので、打診する意味を兼ねて、まずは、遠まわしに話してみると思います。 大丈夫そうなら、確信に迫った話に、内容を詰めて行くと思います。
- TYWalker
- ベストアンサー率42% (281/661)
お母様はいつまでもお母様ですし、お母様にとってあなたはいつまでも子供です。 親は子供のピンチには思わぬパワーを発揮してくれるでしょうし、頼られるとうれしいこともあるでしょうし、結婚生活の先輩として有用なアドバイスもくださるでしょうから、話すことは悪いことではないと思います。 いつも虚勢を張っていたら、苦しいですよね。 ただ、この場合話す順番としては旦那様が先のような気がします。 旦那様の知らないところでお母様に相談していると、旦那様の顔をつぶすことになりますし、あなたのおっしゃるように、より現在の情報が少ないお母様にあなたの悩みをあなたの目から入る情報でのみ話すことで、余計な心配（取り越し苦労）を与えてしまうからだと思います。 旦那様に相談することで、何らかの解決策を考えてくださるのではないでしょうか。 （少しでも都会のにおいのする場所に転居できる、地元でも教養のある人のグループに参加できる、たまに実家に帰って羽を伸ばせる、鬱状態については専門医やカウンセラーに合う、など・・・） あと、お母様がご高齢で判断力が鈍っていたり、老人性の心配性になっていたら話さない方がいいと思います。 実家で離れて暮らしていると、両親の老い（特に心理的な変化）というのが感覚的につかめなくてびっくりすることがあります。 あなたは単純に数値に換算すると、今の日本では幸せな部類に入られるのではないかと思いますが、悩みは人それぞれですので、あまり自分を責めないで、周りに甘えて、ご自分だけの幸せの形を見つけられるようお祈りします。
補足
わたしは幸せな部類に入るのでしょうか。主人にはもう話してあります。主人も私の両親との同居も考慮しつつ、わたしの実家の地域での転職活動をしてくれています。しかし、転職活動をし始めてもう２、３年経っている状態で、先が見えない状態です。どんどん年老いていく両親の事を考えるととても暗い気持ちになります。私の両親に話したら、引越す為の金銭的援助をしてくれると思いますが、それがいいのか分かりません。
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お礼
再度のお返事ありがとうございました。そしてとても分かりやすくまとめて頂き感謝の気持ちでいっぱいです。そうですね、こうやって客観的な視点からまとまった箇条書きを見ると、少しずつどうしたらいいかが見えてくるような気がします。両親、夫、子供たちの気持ちももっときちんと聞いて、納得のいく結論を出せたらと思います。１００点満点の人生はない。そうですね。取り越し苦労で暗い気持ちは勿体ないですね、、。本当に顔も見えない他人のわたしにこんなに親身になって何度もお答えをして頂き、ありがとうございました。数日前少し鬱っぽくなっていたのが、少し明るく前向きになってきました。本当にありがとうございました。