結婚生活が辛いです。

質問

こんにちは。
誰かに気持ちを聞いてもらいたくて、書かせていただきます。
長くなりますがすみません。アドバイスでも何でも、いただけたら嬉しいです。

私は30歳の専業主婦です。夫は33歳、1歳半の娘がいます。

最近、夫との生活がとても苦しくなってきてしまいました。
夫のことを信用できない、信用するのが怖いからです。

そして私は、とても格好わるい存在です。
夫から愛されていないからです。

私と夫は7年間付き合って結婚しました。
その間に危機が何度かありましたが、それを乗り越え、納得して結婚したつもりでした。

でも、夫は深く考えていなかったのかもしれません。
何も変わっていないからです。

危機の内容というのは、よくある話かもしれませんが、女性関係です。
いつも体の関係には及ばないようなので、厳密に言えば「女友達」なのかもしれませんが、べたべたとした関係を、いくら言っても断ってくれないのです。私には理解できず、とても傷つきます。

具体的にどういうことをするかと言うと、

女友達Aさん（会社の同僚）
・まるで彼氏彼女のようなメールのやりとり、電話
・出張で彼女の住む都市へ行くと、時間が合えば食事（夫から誘う）

女友達Bさん（元同級生）
・メールのやりとり（主に彼女からくる）

です。

いつも、夫の様子がおかしいことに私が気づき、聞いて発覚します。
その際は携帯も見せてもらいます。余計に傷つくし、夫の私への気持ちが冷めていくのもわかっているのに。

今までで一番傷ついたのは、娘を産んだ直後のことでした。
私が初めての育児に悪戦苦闘している間、夫は女友達とメールをし、電話をし、娘の写真まで彼女達にメールで送っていました。食事にも行ったようです。

産後、私は確かにイライラしていたので、嫌だったのだと思います。
でも「寂しいから電話したのに出ないね～」などというメールを女友達に送っていたのは、とても情けなくショックでした。

二人の子供を頑張って産み育てていると思っていたのに、夫はそんなことこれっぽっちも思っていなかったんだな・・・と。

夫は、女友達との関係について、何度私が傷つくと話しても、「友達だし、何もしてない」と言ってあまり深刻に受け止めてくれません。また、私を誰よりも大切にしているという自負があるようです。

確かに私に優しいですし、私がいる前でメールなどは一切しませんが、どんなに嫌がっても彼女達とのつながりを大切にしている時点で、私への気持ちはその程度なのだろうと思います。

愛されていないことはわかっています。
後先考えなくてもいいなら、言いたいこと全部言って、さっさと離婚したい。

でも娘は小さく、大変なこともありますがとても可愛く大切で、少なくともあと2～3年は付きっきりで育てたい気持ちがあります。

どうしたらいいのか、わからなくなります。

もう夫が変わらないことは身に染みてわかったので、仮面夫婦で割り切って生活していくことも考えますが、時々ものすごく辛くなるのです。

夫とうわべだけの話をしている時、自分や夫の両親の前では幸せそうなふりをしなくてはいけない時、私と違って能天気に寝ている夫の顔を見る時、無邪気でとても可愛い娘の顔を見る時、ふと一人になって我に帰った時。ものすごく辛いのです。

どうしたらいいのかわかりません。
私なんて、気だけ強くて、そのくせ夫に依存していて、今は経済力も無く、情けない存在なのだと感じます。

夫からも愛されていないし、私なんて邪魔なんだろうなって。
大切な大切な娘を育てるために必要だから、私といることを我慢してるんだろうなって。

将来的には選択肢が増えるよう、再就職のための準備だけはしています。

夫も娘のことはとても愛していると感じます。
でも、両親の関係を、娘は感じ取ると思います。私がそうだったから。

実家の両親があまり仲良くなく、子供心に傷つくことが多かったので、自分の子供は仲の良い両親のもとで育てたかったのに。
娘に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

回答No.5

toteccorp · ベストアンサー

もっと前向きに生きてください。
なんでもかんでも人のせいにしてはいけません。
旦那さんに離婚の意思はないと思います。
貴方は仲良くできるように努力していますか。
愛されるよう努力していますか。
旦那さんを愛していますか。
旦那さんもあなたを愛しているでしょう。
お互い努力が足りないのです。
我慢出来ない事はわかるよう何度でも言いましょう。
何度も言わなければ理解できない人もいます。
あきらめたらそこで終わりです。
我慢できることは我慢しましょう。
怒ってないで、泣いてないで、旦那を信じて前向きに進みましょう。
子供も親も死ぬまで成長するのです。
子供のため旦那のため頑張ってください。
前向きに生きてください。
幸せを夢見て作りましょう。
時間をかけ努力しましょう。
人生、楽しいこともあれば辛いこともあって当たり前です。
簡単にくじけてはいけません。
簡単に投げ出してはいけません。
貴方の努力を願います。
貴方に幸せはいっぱいあります。

お礼

回答有難うございます。励まされました。

自分の幸せのためには、努力が必要なんですよね。
忘れていました。私は甘かったです。

ただ、ひとつだけ・・・。
愛されるよう努力していますか？という箇所ですが、夫から愛されるような努力って何ですか？私にはわからなくなりました。

夫は、二人の間の子供を産み育て、家庭の様々をこなしている私より、ただ楽しいだけの女友達の方が大切な人です。

こういう人に愛されるには、どうすればいいんでしょうね。

今のところ、私は私で、今やるべきこと、できることをきちんとやっていこうと思っています。自分のために、楽しみながら。家事と育児、自分の将来のための勉強、などですね。

それが「夫から愛される努力」になるかはわかりませんが、じめじめと何もせずに過ごすよりはいいはずだと思って。
少なくとも、そうする前の自分よりは良くなると思うので・・・。

やる気がでるアドバイスをいただき、有難うございました。

回答No.9

net_

悪い方向にばかり考えが行ってませんか？
旦那さんの「妻」という特別な存在は質問者様だけなのですから、
もっと自信を持って良いと思います。
結婚したのも、毎日一緒にいるのも、旦那さんの子供を産んだのも、
お友達ではなく、あなたですから。

私(女)の男友達も子供が産まれた時に子供の写メ送ってきましたよ。
子供は夫婦の愛の結晶じゃないですか☆
狙っている女に赤ちゃんの写真なんて送らないと思います。
旦那さんは浮気したいとか、別れて女友達と一緒になりたいとかは、考えてないと思います。
女友達どうこうではなく、
なぜ夫婦関係がうまくいってないのかをもう一度考えてみたほうが良いのでは…。
「愛されてない」と書いてましたが、
質問者様は「愛している」のでしょうか。
もし愛情がもう無いのであれば離婚しかないのかもしれません。
その場合、『女友達がいるから』というのが離婚の理由でしょうか。
世間的に言えば『価値観の違い』ってことになるのでしょうが。
私が娘の立場なら、「はぁ？」って感じですが…。
質問者様はもう娘さんもいるのですから、
もっと強くなって欲しいな～と思います。

お礼

回答有難うございます。

＞女友達どうこうではなく、
＞なぜ夫婦関係がうまくいってないのかを
＞もう一度考えてみたほうが良いのでは…。

というところに深く納得しました。

確かに、女友達がいるから、で離婚されては、娘はたまったものじゃないですね。私の場合は、単に女友達がいるからではなく、そのことで繰り返し傷ついた事実があり、愛情と信頼が無くなった、というのが理由ですが。

無くなったというか、かなりすり減ってしまったという感じですね・・・。

女「友達」とは言っていますが、そんなさっぱりした関係ではなさそうなので。自分の男友達との関係と比較すると、ですけど。

夫婦関係がなぜうまくいっていないのか・・・。
もう少し時間をかけて、夫との関係をやり直してみるのもいいかもしれませんね。夫が、まだ家庭を大切にしているうちに。

鋭くて現実的な回答、有難うございました。

回答No.8

maroon555

一線を越えなければ浮気にはならないし、何をしようと勝手…
というようなご主人の態度に腹が立ちました。
質問者様のお心の内は　2～3年したら「離婚する」という意思で
決まってしまっているのでしょうか？

もしそうであれば、携帯を見せてもらった時に　
さりげなく自分の携帯に転送しておく事をおすすめします。
浮気ほどの効力はないと思いますが、いざ離婚って時に
ご主人のご両親や自分の親に説明のつく程度の証拠は
必要かと思います。
ご主人が自白された時は、テープに録音するとか、記録を残しておくと
よいと思います。

ただ、私にはあなたがご主人と離婚したがっているようには
思えないのですが…。
ご主人があなたの事を嫌いだから…とか、邪魔だから離婚したい…
とは書いてありますが、自分がご主人を嫌いだから離婚したいとは
一言も書いてありませんよね。

もし、ご主人の事が少しでも好きで、できるなら離婚したくないと
思っているのであれば、ご主人に思い切り自分の思いをぶつけて
みてはいかがですか？　
離婚を考えている程辛いという事を…。

しばらく家出するというのも効果的かも分かりませんし(何も言わずにしばらく実家に帰って連絡を断つとか)。

あなた自身に迷いがあるから辛いのではないでしょうか？
ご主人には何の愛情も無く　子供の事だけを考えて仮面夫婦を続けるのなら、
もっと軽く考えられるはずなのでは…と思いました。
自分がご主人に愛されていないという事を子供に感じ取られたくない
という思いがあるのではないでしょうか？

私の深読みでしたら　お詫びいたします。

お礼

回答有難うございます。

おっしゃるとおり、私は、自分が夫から愛されていないことを娘に感じ取られたくありません。自分のためというより、娘の気持ちが気になるからです。

両親が不仲だと、子供は不安でいっぱいですよね。
子供には、のびのびと子供らしい子供時代を過ごしてほしいのです。
居心地が良くて、どこよりも安心できる家庭にしてやりたいのです。

夫を信頼できないまま一緒にいて、それができるのか。迷います。

離婚を考えるほど辛い、ということは、準備がある程度整うまで（再就職の目処がたつまで）は、夫に言うつもりはありません。
今の段階では、単なる脅しになってしまいますから・・・。

あと、しばらく家出するというアイデア、私も考えています。
今度また、女友達とのことで何かあったら、と。

離婚については、２～３年後、その勇気が自分にあるのか、今はまだわかりません。この程度の気持ちでは、たぶん難しいですよね。

とにかく今は、できるだけの準備を進めて、自分の力にしようと思います。もし２～３年後、またはそれ以降、「やっぱりダメだ」と決めた時に、娘を連れて行けるように。

気持ちに沿った回答、有難うございました。嬉しかったです。

回答No.7

noname#75466

「幸せを恐れる者は幸せになれない」といいます。
あなたはとても幸せなことに気づいていません。
ご主人と話している時の幸せ。もっと満喫して下さい。
ご主人が娘さんを愛していることの幸せ。いい父親です。

ご主人は不倫などしていないですよ。
ただの友達です。結婚相手にはあなたを選びました。抱くのはあなたひとりです。

あなたの父親と、ご主人は別の男です。参考にはなりません。

あなたはここに書いていませんが、ご主人は何度も何度もあなたが一番好きだ、大切だ、と言っておられるのでは？？？

あなたの儀ご主人は悪口やウソが嫌いな人なのでしょう。
だから女友達のことをあなたの前で絶対に悪く言ってくれませんよ。
彼女たちとの付き合いが切れていないのに、「もう付き合っていない」とウソを吐いてでも安心させてくれたりはしませんよ。

女友達に嫉妬するあなたが可愛いというのもあると思います。これを利用して、可愛く嫉妬していて下さい。

私の回答にはご主人を庇うような表現もあるかと思いますが、私は女性なので、もちろんあなたの味方です。でも、ご主人をけなしたりしません。あなたがご主人を好きなのが質問から伝わってくるからです。

心穏やかに、どうぞ小さな幸せに毎日浸って、家族三人、幸せにお過ごし下さい。

お礼

回答有難うございます。

大切なことを後出しにしてしまいすみません。
出産以降、夫は私をもう抱きません。別に無くても良いそうです。

私に興味がないのだと思います。

書いていただいたとおり、夫は私を一番大切にしていると、揉めるたびに言います。
でも、一番大切にしていても、一番大切に「思って」いるのは女友達です。
理由は、妻がどれほど傷ついても関係を続けるから、です。

小さな幸せのような時間は、日々あります。
でも、これって嘘なんだと思ってしまいます。

夫は、心の中では女友達のことを思いながら、私たちと一緒にいるのだと私は思ってしまっています。

ただ、夫は娘とは離れたくないだろうと思います。
それぐらい可愛がっています。

味方だと言っていただいて、有難うございました。
嬉しかったです。

回答No.6

forever116

３０代♂です。
ruru_27さん、あまりご自分を責めないでください。
あなたは頑張りすぎているのです。心が折れてしまいそうに
なるくらい自分を追い込んでいます。
そして、全てが最悪な方向へと進むかごとく想像してしまって
います。
ご主人はあなたに感謝もしていれば、ちゃんと大切に思っている
はずです。
そして何よりもかけがえの無い大切な娘さんがあなたの味方です。
子供にとって親の離婚はとても悲しいことです。
どうかここはお子さんのことだけを考えて、お子さんの為に
生きてください。
ご主人のことは単なる同居人としてやり過ごすのです。
そして、お子さんが大きく成長して自分で判断できる年齢に
なった時に、まだあなたの中で変わらないのでしたら、お子さん
に相談してみてください。
それでお子さんが、お母さんの人生を生きていいよって言って
くれたらその時は、お子さんと一緒に家を出て第二の人生を
生きればいいのです。
今はその時に備えて、資格を取るなり仕事を見つけてキャリア
を積むなり、年金や保険関係など財務の面でもちゃんと勉強
するのです。
お子さんと第二の人生を歩む為に、今はぐっと堪えるのです。
それがあなたとお子さんの為には最善な方法だと思うのです。
でもきっとその時には、笑顔のあなたがいて隣にはご主人と
お子さんがいるのだと思いたいです(^.^)

お礼

回答有難うございます。

子供のために、夫とは同居人としてやりすごす・・・。
できるかもしれませんが、子供は感じ取りますよね。
それも可哀想なことだと思うので、本当に娘には申し訳ない気持ちです。

せめて明るく優しいお母さんでいたいです。
夫とは、以前のように仲良くはなれないかもしれませんが。

資格の勉強は、産後間もなく女友達とのやりとりで揉めた時から続けています。娘が寝ている間しかできないので少しずつですが、手応えはあって楽しいです。

男性からのアドバイス、有難うございました。
頑張りますね。

回答No.4

uniunix

価値観の相違と思います。
それ以上でもなければそれ以下でもない気がします。

ただ、No.2の方がおっしゃっていますが
私も同様に、旦那さんが貴女のことを大切に思っていない
ということは無いと思います。
でも、やはり育児で大変な思いをしている中でという下りは
当事者にしてみれば許せるものではないでしょう。

ただし、許さない＝別れる　　許す＝続ける
個人的にこれは成り立たないと思います。
許さないけど許していこうとか
許すけどこれ以上は続けられない、などなど色々あると思います。
質問文を見る限りでは許すけど続けられない
といった風に感じられますがどうでしょう

自分を愛せない人は他人を愛する事もできない、と言います。
自分を愛するために新たな道に進むのならばそれも良いでしょう。
それが、お金ではなく貴女の考えるような、お子様のためになると思います。

お礼

冷静なご意見を有難うございます。参考になります。

確かに、価値観の相違、ですよね。
夫は、結婚生活に支障をきたすようなことは、何もしていないのですから。女友達とのやりとりさえ私が許せるのであれば・・・。

そのやりとりさえ、家族といる時間は一切しませんから、
夫の自由と言われればそうかもしれません。
プライバシーだと言われればそうです。

許すけど続けられないと言うよりは、やっぱり許せていないのかもしれません。一度なら許せましたが、二度目の発覚以降で不信感が残り、産後のことで決定的になったという感じでしょうか。

確かに夫は私を大切にしてくれますが、それさえも、義務だから、子供の母親だから、そうしてくれているだけだと思ってしまっています。

私は、夫のことを愛せてはいないのかもしれませんね。
最近、夫の顔をまともに見られず、取り繕ってはいるつもりですが、
夫が寂しそうに見えます。

それは、私の態度で寂しそうなのか、女友達への気持ちで寂しそうなのか、私にはわかりません。

よく考えてみます。
回答有難うございました。

回答No.3

aozorairo

アドバイスではないですが、私もあなたと同じで、毎日苦しいです。あなたの気持ちがすごく分かります。
夫が１年以上不倫をしていて、今はもう別れたといっていますが、実際は分かりません。前もそういって続いていたからです。
私にも４歳の子と６ヶ月の子が居ます。不倫の事実を知ったのは、出産１ヶ月前でした。別れることもできず、信じることもできず、ただ、過ぎていく日々...。
勿論、夫の両親は何も知らず、仲良し家族そして夫婦を演じています。
夫はもう一度信じてほしいと言っていますが、私にはムリそうです。
でも別れることもできません。上の子は下の子が生まれてから、私が相手してあげることがなかなかできなくなり、夫にべったりです。そんな状態で子供と夫を離すことはできません。だから、毎日がつらいです。
何が幸せか、これからどうなるのか....。
子供の屈託のない笑顔が心に刺さり毎日とても痛いです。
アドバイスではないですが、あなたと同じ気持ちの人がここにもいます。だからお互い頑張りましょう。
いつかきっと何かが変わると信じて...。

お礼

回答有難うございます。
気持ちをわかると言っていただけて嬉しかったです。

恥ずかしくて友達には話せず、気持ちをわかってもらえることがなかったので涙が出ました。

お辛いですね。辛いですよね。
お子さんが二人もいらっしゃるのに、ご主人何を考えているんだろうと思います。
親としての自分をどう考えているのかなと。（人のご主人に対してこんなこと言ってすみません。）

私の夫はたぶん不倫までは行っていませんが、こちらが味わう気持ちとしては、ほとんど変わらないだろうと思います。

子供の笑顔が心に刺さるとおっしゃっている箇所、私も同じで辛いです。
可愛い大切な子供の笑顔さえ、無邪気に楽しめない自分が。

いつか、心が晴れ、心から笑うことができるよう、頑張っていきましょうね。こんなことしか言えず、すみません。

回答有難うございました。

回答No.2

siriaru

＞夫からも愛されていないし、私なんて邪魔なんだろうなって。
大切な大切な娘を育てるために必要だから、私といることを我慢してるんだろうなって

それは絶対違うと思います。つらい時とかはそういうふうに考えてしまう自分がいると思いますが、相手の気持ちをかってに決めつけるのはやめた方がいいと思います。

男女の友達関係はあると思います。ただやっぱり同性の友人とまったく一緒とは思いませんが、大切な友達はいると思います。しかし自分の妻が嫌がっているのにとなると話は別だと思います。友達と妻を比べる事はできないのかもしれませんが・・・・
　　少しでも相手のことが好きなら別れるべきではないのではないでしょうか。　　まったく未練がないのなら子供の事など考えずに、いますぐ別れた方がいいと思います。　
　本当は親がふたりそろっているのが良いに決まっていますが、毎日不安や悲しみとくっついたままの生活では、あなたが壊れてしまいます。
　　大変になることは、あたりまえですが、自分が頑張れると思うのなら、努力しだいでどうにでもなりますから。　
あと、悲しくなったりして自分が一人ぼっちみたいな気がすることがあると思いますが、それは違いますよ。あなたには子供がいるのですから。　　自分の事を必要としてくれる存在がまさにそこにあるのですよ。
頑張ってください。　　　私もシングルで子供二人と毎日頑張っています。

お礼

回答有難うございます。
シングルでお子さんを二人も育てていらっしゃるんですね。
尊敬します。

夫に未練はあまりありません。妻より女友達の方が好きな人です。
夫は違うと言いますが、私は夫の行動からそう判断しました。

過去に見せてもらったメールで思ったのですが、女友達は二人とも似たタイプで、私とは全く違うタイプです。なんでこの人、私と結婚したんだろうと思いました。子供ができての結婚ではないので。

ただ、娘を一人で十分に養えるかどうかが不安なんです。
妊娠前の仕事では、自分一人なら十分やっていけますが、娘に不自由をさせてしまうと思っています。

実家の両親の援助は頼めば受けられると思うのですが、母に支配されそうで頼りたくありません。実家に戻るなら今の方が少しまし・・・という気持ちでいます。

今、誰からも愛されていない、必要とされていないと思ってしまいますが、娘がいてくれるので生きている感じです。

私がいなくなってしまったら、娘は夫と夫の両親が育てることになる。
それだけは嫌だ、私が育てたいという思いだけです。

最後にもう一度、回答ありがとうございました。
よく考えて、頑張ってみます。

回答No.1

suunan

3年ぐらい後に離婚すると決めて
準備を整えることですね。
また、33才バツイチ子持ちでも見合い再婚できる可能性は
あります。
女性に縁がない誠実一点張りの40才ぐらいの男とか
たぶんいるでしょう。

お礼

回答有難うございます。
そうですね・・・。今はまだ迷いがありますが、決意ができた時のためにも準備はしておこうと思っています。準備が整ったと思えたら、逆に決意もできるのかもしれません。
自分一人なら何をしてでも生きていける自信はあるのですが、娘がいるのでそれなりの仕事・収入が得られるようにならないといけません。
夫と表面上だけでも仲良く過ごしている時は忘れそうになりますが、あんな気持ちを二度と自分に味わわせるわけにはいきません（産後に女友達とのやりとりを知った時の気持ちです）。
子供が女の子なので再婚は考えていませんが、アドバイス有難うございました。