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前妻の子が結婚するにあたって、家に招き入れるべきか悩む
- 前妻の子が結婚するにあたって、私が彼女を家に招き入れるべきか悩んでいます。
- 主人の娘が成人し、彼女が結婚することになりました。しかし、私と主人が結婚を機に建てた家に彼女を招き入れることに複雑な気持ちを抱いています。
- 彼女が結婚するために我が家に招かれることになり、私は彼女が育った家ではない我が家に彼女を受け入れることに戸惑いを感じています。
- uranus3162
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- 夫婦・家族
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既婚４０代のおっちゃんです まぁ、女性なら当然の感覚でしょうね。 ご主人の前妻との間に産まれた娘。 貴女にとっては「イトコのハトコのヒョットコ」というような話で、要は「赤の他人」でしょう。 女性は自分のテリトリーに女性が入るのを本能的に嫌います。 これは「メス」としての本能で、自分の生活を脅かす可能性のある（要は自分のパートナーであるオスを取られる）メスの進入を警戒するのです。 当然、実の娘ならそのような事はありませんが、貴女にとってご主人の娘さんは「赤の他人」ですからね。繰り返しますが。 反面、そのようなリスクが無いオスは全く警戒せず、むしろより多くのメスと繋がりを持っていたいという本能があります。 ましてや実の娘。 しかも成人するまで満足に会えなかった娘です。 「気軽に会いに来れるように～」という気持ちは純粋なものでしょう。 私も男で、子供がいますからご主人の気持ちはよく分かります。 しかし、夫婦である以上「現在の守るべきものは何か？」と問われれば、当然貴女との家庭です。 そのあたりが曖昧になっていませんかね。ご主人。 まぁ、今はようやく自由に会える状況になった事で少々浮かれているのかもしれません。 ただし、その気持ちがいつまでも続くとは限りません。 娘さんだって今まで会っていない実父に成人したからと言って、ホイホイ会いに来るというのも普通に考えればそうそうないと思います。 なので、まずここは貴女が一段上に立って「妻の余裕」を見せては如何でしょう。 ご主人の希望を先ずは叶えてあげて、変な言い方ですが「貸し」を作っては？ その「貸し」は今後の「イザ！」という時に返済してもらうのです。 そしてもし、その娘さんが今後頻繁に家に来た上に、失礼な言い方で恐縮ですが「金の無心」なんて話になったら、その時は貴女が納得できる範囲の事をするだけに留める。 まだ一度も会っていない状況でそんな先の事まで飛躍するのはどうかとも思いますが、このあたりが「落とし所」ではありませんかね。 ご主人と同じ「父親の意見」で納得がいくかは存じませんが。
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- qwe2010
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娘は親が離婚しても、死ぬまで親子です。 貴女さえ納得すれば、娘さんが貴女の家に行き来することは何の問題もありません。 私だったら、家族が増えたと思って歓迎します。 その方が楽しいことが、沢山出来ます。 娘さんが来ることを拒否すれば暗い家庭になると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴女さえ納得すれば... そうなんです。金銭的な問題さえなければ納得して家族が増えたと喜べるのかもしれませんね。 私が我慢して主人だけがいい思いをすることに不満なのかもしれません。 主人にもいい格好をせずに娘さんに 「家の経済状況を話して金銭的な援助を期待しないように伝えてもらうことで 「主人だけがいい思い」という感覚から解放されるかもしれません
こんにちは ご主人の離婚に、あなたも絡んでるのかどうかはわかりませんが、彼の子供を招き入れるのが、なんだか嫌なんですよね。 嫉妬のような感覚なのか、のけ者になってしまうような気持ちなのか、夫の気持ちが少しでも自分からそれるのがきになるのかはわかりませんが、とにかく、違和感があるのでしょう。 ご主人の気持ちもわかります。わだかまりをすてて、娘が遊びにきてくれたら、自分が許されたような気もするし、助けてやれるのではという父親として、今まで出来なかった埋め合わせができるような気もすっるのでしょう。 成人したのちも行き来はあることだと思います。 ただ、前妻がどう思うかを子供がどの程度考慮するか、父親が今のパートナーの気持ちをどこまでたててあげられるかなんだとおもいます。 私は、今回は家に招かれたらいいと思いますよ。 おそらく、娘さんのお相手が気を遣って、父親にも挨拶をしたいということなんだとおもいます。 あなたは今のパートナーとして、接すればいいことです。 今後は、たびたび来るってことは心配しなくても無いと思います。 結婚式に出れるわけではない立場の父親の顔を立ててもらえただけです。 そして、今後、あなたがもしもご主人より早く旅立たれたら、世話にならなければならない娘です。 嫌な顔を今回だけせずに、その後は、会うのは自由でも、あなたは同席しないとかにしてはどうでしょうか？ 絶対たびたびは来ないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞ご主人の離婚に、あなたも絡んでるのかどうかはわかりません 全く関係ありません。 ＞あなたがもしもご主人より早く旅立たれたら、世話にならなければならない娘 養子縁組している私の子たちが見ることになると思いますが、本人は誰の世話にもならないと言っています。 ＞たびたびは来ないと思います そういう意見が多いのでそうあることを望みます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
今のうちに、夫に内緒で、別れた前妻の子供に、 貴女達の財産がいかないようにするには、 どうしたらいいか、、、を、弁護士に 相談して、手を打っておかれた方がいいですよ。 今まで、会いにも来なかった、、のに、急に顔を見せ出したのは 財産狙い、、、ということもあります。 ご主人に「貴方に、万が一のことがあったら、私は、路頭に迷うことになるから、 貴方名義の家や預貯金は、私名義に変えてくれないかしら、、、」と 甘えながら、言ってみましょう。 夫婦は、所詮は、他人です。 いよいよになったら、他人である妻より、娘が可愛いに決まってますから。 まぁ、子供のいるバツ一男と再婚する時点で財産対策はやっておられてるとは思いますが、、、。
お礼
回答ありがとうございます。 男性からすると、 やっぱり妻より娘のほうが可愛いのですね。 私が貸したお金の話になると決まって最後はキレてしまいます。 たとえば「もし親からの相続があった場合にはそれで返してね」というと 「自分の実家から出たお金はそういうことに使うつもりはない」とキレます。 所詮は他人。
- a_Lucky7
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50代男性です。 これまでの内容では、私は貴女の言い分が理解出来ません。 >私の子たちは遠方で世帯を持ったり独立していて一緒にはすんでいませんが、（主人と養子縁組済み） うちに泊まりにきた時には主人もあちこち案内してくれたりしていますから感謝しているのです。 そこまでご主人にして貰っているんだったら（それも夢の一部だと気づいていますか）、その娘さんが泊まりに来てもいいですよね。 >主人と私が息子や娘の家に会いに行くこともありますが、逆に考えて主人と私が娘さんの新しい家庭に遊びに行くというのはやはりおかしいような気がするので、立場の違いというのはあると思うのです。 何がおかしいのかさっぱり分かりません。 私は貴女が自己中心的だと思います。私はご主人の気持ちにシンパシーを感じますし、私がご主人なら貴女の言い分を聞いた途端に貴女に幻滅すると思います。 まだ大事なことを書かれていないので私が誤解しているのかも知れません。なぜおかしいと感じているのかをもう少し詳しく説明して頂けないでしょうか？
補足
回答ありがとうございます。 おかしいと感じるのは、彼女の実家は母親である前妻の家であり、前妻がいるのに 私が主人と再婚しているからと言ってたとえば孫の顔を娘さんの家に一緒に見に行くなどということはおかしいと思うということです。主人が一人で行く分にはまったく構わないし 子どものころを一緒に過ごしたという継母の立場なら違うと思いますが。 私は元夫とは離婚後絶縁していますのし育った家は主人と結婚するに当たって処分してしまいましたので 子どもたちにとってはこの家だけが帰省できる場所なんです。 自己中心的なんでしょうか。 私も娘も大事なものはすべて自分のそばに置きたいという夫の気持ちは自己中ではないのでしょうか。 娘さんを大事に思うのであれば私と結婚するべきではなかったし、 私も、主人の夢を理解できないのであれば結婚するべきではなかったということなのでしょうね
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
あなたのモヤモヤ感情は分かるし、あなたのテリトリーにズカズカ土足で入られるようで「私は嫌だ」 は正直な気持ちだと思います。 ましてや、あなたからしたらなんの情も無い他人（その娘さんと婚約者） だからこれは、あなたがあなたの旦那さんに対する「情」の理解度（キャパ）がポイント。 あなたの旦那さんの大切な子供が遊びに来るのは、旦那さんの喜び。 あなたが、旦那さんを愛してるなら（大切なら）彼の喜びを応援する。 応援できるか？出来ないか？ もしあなたが断ったり、ちょっとでも嫌な顔をしたら、旦那さんが悲しむ。 悲しんでもいいなら、正論を通せばいいです。 この際、正論は関係ないです。 相手の喜ぶ事が出来るか出来ないか？ 「私の性格は無理」 「無理だけど、彼の為に妥協する」 どうとでも、あなたが選べると思います。 ひょっとして、あなたも会って、その娘さんがいい子で、仲良くなる可能性もあるし、嫌な子となるかもしれないし、とりあえずは、家に一度は招くのを「妥協する」と旦那さんに知らせる。 そしてその後、もし金銭的援助（彼が見栄を張って出したい時」みたいな話の時は あなたがきっぱり断る。 最終的には「私はなんでもは妥協しないよ。嫌は嫌だときっぱり言うよ」を あなたの中で、決めておけばいいんですよ。 甘い顔ばかり見せてると、男は調子に乗るので要注意（笑）
お礼
ありがとうございます。 娘さんに対しても情がないわけではないのですが、 石田理子さんのように「夫の喜びは私の喜び」と心から言えるように 娘さんと付き合えるかどうかというと自信がないです。 大事なことを決定事項のように伝えられたこと(今回だけでなく娘さんとのことはいつも） に対して私をないがしろにされたような、のけ者にされたような気分から いじけているのかもしれません。 ＞家に一度は招くのを「妥協する」と旦那さんに知らせる 妥協するところと断るところ を決める。ですね。 ありがとうございました。
- life2_001
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気持ちはよく理解出来ます。 でもね。。ご主人と貴方の建てた家でもご主人も建てる事に協力しているわけで 半分はご主人の物でもあります。もちろん貴方が専業主婦何そのお金はご主人からでるわけなので ご主人の家になりますよね。 その家に自分の娘を来れるようにしたいという気持ちはごく当たり前の事。 親子なんですからこれからも何かにつけて来ても全く構わないと思います。 貴方にしたら義娘になるんですから。 いくら離婚したとはいえ親子の関係は無くなりません。離婚して関係無くなるのは前の奥様のみですよ。 別におかしくないでしょう。自分の父親の家なんですから。 成人したからこそこれからは孫を頻繁に会わせて揚げたいというのが本当の気持ちでしょうし ごく普通の親子関係なら当たり前の事。 まずバツ1のご主人と結婚する事をきめたのは貴方。そのご主人に子がいる事を承知で結婚したのも貴方です。 今その子どもが自分の父親に会いに来る事になるわけですが 今ごろになって「来て貰っては困る」は貴方のわがままになると思います。 離婚には前の奥様の子どもには全く関係の無いことです。大人の都合で離婚したんですから。 そして再婚したら再婚相手と一緒に住む家にくるのがおかしいと思う貴方の方が おかしいと思います。 早く言えば貴方よりその子どもの方がご主人とは血が濃いわけです。 その点をよく考えてあげてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞気持ちはよく理解できます そう言っていただけるだけでもうれしいんです。 その後の文章は頭ではちゃんと理解できていることなんです。 脳と心が別のことを考えてしまいます。
これは、世間的にどうこうではなく「自分がどうか？」でしょうね。 あなたの夫であり、娘の父親でもある事は間違いありません。 しかし、血の繋がらない「他人」を家に居れる事には「抵抗がある人も居るでしょうし、受け入れる人も居る」と思います。 これは個人で差が有って当然だと思います。 仮に、結婚する前に「将来娘が来たらどうするか？」と話し合いをし、「面接拒否だから何も無いだろうと」しても、こうした問題は「現実に直面した時は難しいのが実情」だと思います。 まして、家の購入で自己資金を投入していれば、「今後を考えると」金銭に考えが及んでも当然でしょう。 ご自分の気持ちに素直になり、先がな長い事ですから、嫌ならご主人と話し合うべきだと思います。 極端に言えば、ご主人に何かあった時は（例えです、失礼）、もめるかもしれませんよ。 相続の問題だって出て来ますからね・・・・・ 今は、まだいいです、何もありませんから。 ですが、先の事を話し合っておく必要が有りますね。 場合によっては、遺言状を公正証書で作成するとかね。
お礼
回答ありがとうございます。 私たちが付き合い始めた当初は主人も娘さんと会えていたので「どうしてもやきもちを焼いてしまう自分」を主人に伝えていましたが「二人を比べるほうがおかしい」と一蹴されそのままにしていましたがその後 面接できなくなって安心しすぎていました。 何かの節目には手紙とかそういう形で父親としての役目を果たさせてあげたいなという気持ちはありました。 また付き合い始めたころの「やきもち」なのかもしれません。 確かに、もしも、の時にもめないように自分が幸せにしたいのはどちらか「二者択一」をしてもらわないといけないですよね。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
貴女に対して批判的な意見を言わせて貰います。 そもそも、子供のいる男性と結婚（再婚）されて今のような状況になる事を想定できなかった貴女が悪いです。 貴女にとっては、離婚した人（元妻）との子供！かもしれませんが、旦那さんにとっては「わが子」でしかありません。 世間的にどうか？という問題では無く、親子として当たり前の状況だと思います。 ただ、離婚したが為に普通の家庭のようにはできないだけで、可能な限り親子として普通の接し方をしたいのがお互いの本音だと思います。 貴女は結婚してから父親や母親と普通に逢わないのですか？ 訪ねる時は多少の遠慮や気遣いはあると思いますが、ご両親は招き入れてくれないのですか？ 娘さんが成人されたから、やっと普通に行き来できるようになったんじゃないですか。 やっと親子として普通に接する事が出来るようになったんじゃないですか。 娘さんも大人なんだから、何の遠慮もなく遊びに来ることは無いですよ。 まして、貴女がそのような考えの方ならなおさら、貴女の思いを察して外で会うようにすると思いますよ。 将来、旦那さんが亡くなられた時には相続の問題もありますから、娘さんとは連絡をとれるような状況にしておくべきだと思いますし、娘さんに相続放棄を求めるなら、有効な関係を築かれた方が貴女にとっても良い事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 批判的な意見も受け止めています。理屈ではわかっているつもりです。 私の子たちは遠方で世帯を持ったり独立していて一緒にはすんでいませんが、（主人と養子縁組済み） うちに泊まりにきた時には主人もあちこち案内してくれたりしていますから感謝しているのです。 主人と私が息子や娘の家に会いに行くこともありますが、逆に考えて主人と私が娘さんの新しい家庭に遊びに行くというのはやはりおかしいような気がするので、立場の違いというのはあると思うのです。 親子として接することに反対しているわけではなく、家に招くこととの違いというかそこのところの納得ができないでいます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたのお考えが筋論として正しいのです。 【今の家は彼女が育った家でもなく、私と主人が結婚を機に建てた家なので、自分のテリトリーに入ってこられるようで、もやもやした気持ちで素直にイエスと言えないでいます。】 ↑この通りです。あなたのご主人から見れば親子なのですが、親子は同じ家で共同生活をして、そして、血の繋がりがあってこの両方が備わって始めて現実に親子と実感できるものです。血の繋がりだけの親子では、親子のものの考え方も価値観も分かりません。家の中は、子供の生育環境として生育の全てをになっている空間です。 家の中という人の営みが共有出来なかった血の繋がりは、年月と共に関係性が希薄になります。その象徴が中国人在留孤児の問題です。ご主人のおっしゃる事は、あなたに配慮が欠けた自分だけの考えからそんな風におっしゃっているのでしょう。 ご主人の先妻との子供さんが、あなたのお家に出入りするにはあなたの了解がなければなりません。なぜなら、家を預かるのはその家の主婦ですから・・・。あなたの了解無しに自由に出入りされるのは、あなたの立場を知らず知らずのうちに台無しにしている行為なのです。親子だからまぁまぁで済まされていると、いずれ夫婦の間に気まずい空気が流れるでしょう。この場合道理を優先させた考えで対応されるべきです。
お礼
回答ありがとうございます。正論といっていただけてうれしいです。 私の了解なしに出入りするということはないと思いますが、 二人で日程や段取りを決めた後で「この日にうちにきてもらおうと思うけどどう？」といわれたことにも自分をないがしろにされているようで気分が暗くなっています。そのことも含めて自分の感情をすべて打ち明けようと思います。それが正しいかどうかは別として。
＞娘が、離婚した父親のあたらしい家庭に、成人したのちも行き来することは世間的にはおかしくもなんともないことなのでしょうか。 俳優の石田純一さんのところなんかは 今の奥さんと前妻のお子さんたちは仲良しだそうですね。 家まで遊びに行くのかどうかは知りませんが。 もしわたしが質問者様の立場だったらやっぱり嫌なんじゃないかなと 思います。 テリトリー・・そうですね。 前妻の子供が結婚して、 子供が出来て、家に連れてこられても 自分とは血が繋がっていないし。 夫にとってはかわいい娘と孫かもしれないですけどね。 そういうのも「全然オッケー」っていう人ももちろんいると思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。そうなんです。理子さんが石田壱成さんとすみれさんを家に招いて誰かの誕生日パーティーをしたとか言うのを見て「理想」とかいうのです。 たぶん主人が石田純一さんのように財があれば、文句もいわないかもしれないですし。 私は理子さんのようにお手伝いさんのいるような家庭で育ったわけでもないので器が小さいのかなと思うしかありません。 私がまったく間違っているというわけでもないということがわかってよかったです。
お礼
回答ありがとうございます。 男性からのお意見は会わせるのが当たり前のような意見が多いので 参考になりました。 本能だと考えればわかってくるところも多いです。 「現在守るべきもの」を二人とも確認して 対応したいと思います。