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前妻の子供が主人に会いたい
タイトルどおり子供が主人に会いたいと言っています。 主人は前妻が妊娠中に家を出ました。 離婚理由は前妻ぐうたら、お金に汚いと姑との仲が悪いのと（お姑さんはまともです） お嬢さん育ちらしく我儘で傲慢で…私はお姫様であなたは家来だとか 毎日のように下に言われ苦痛を感じてらしいです。 食事も作らない、アイロンも主人がする、洗濯は姑がする何もしない嫁。 両親が家をプレゼントしてくれたのに、それを売り払ってマンションが欲しいと両親の好意を無駄にするような事を平気で言える前妻を軽蔑していました。 離婚をする時に慰謝料を４千万も要求され、税金もかかる為毎月きっちりと銀行に何１０万かづつ入るように銀行と契約をしています。 主人はただのサラリーマンでその頃月２０万程度です。 主人と私は離婚３年後に結婚し、今子供が二人。 私は主人に前妻の子供の事をどう思っているか時々聞くのですが、 まったく自分の子だと思っていないらしく感情がないようです。 嫌いな人の子供をなぜつくったのか不思議でしたが、主人は離婚なんて出来ないのなら 子供作って何かがかわる？とか諦めとか単純に作ってしまったそうです。 反省もしているのですが、４千万も支払っているのにまだ主人の実家に出入りしたり、生活費を影で両親からもらっている前妻に怒っているのです。 前妻は離婚をしたと周りにも言っていません。 子供にももちろん。生まれた時から父親はいないんですが、お父さんは海外で仕事していると周りにも言っています。 逃げられた離婚されたと言いたくないらしいのです。だから子供はお父さんがいるといつか帰ってくると信じているのです。 主人はそれもとても嫌がっています。 先日お義母さんから 前妻の息子が現在６歳？くらい主人に会いたいと 言ってるがどうしようと相談がありました。私に。 主人と結婚前に前妻から電話があった時主人は子供には会うつもりはないとハッキリ伝え、前妻も了解をしていました。 私としては、子供の気持ちを考えるとお父さんに会いたいと言ってる子を想像すると涙が出そうになります。 ですが、前妻に対してはとても嫌悪感を感じています。 慰謝料をそれだけふんだくってまだ関わりを持とうとしているのがもううざったいです。 でも子供は関係ないです。可哀想です。 ですが、今会ったとしても遠距離でめったに行ける距離ではないし一度会ってしまうと、子供の事だからまた会いたいと言うに違いない お父さんには新しい家庭があり、子供がいると知っても可哀想です。まだ理解できる年齢ではないと思います。 主人は会いたくないという気持ちは前妻にあり、子供に対してはただただ感情がなく、 会ったところで自分は父親らしい事も言えないなら同じようにまた会いたいと言われても 可哀想だと会わない方が良いと思う、会うならもっと大きくなってからだと言っています。 私に相談されても私も困ってしまいます。 近くで会ってもしょっちゅう会いたいと言われてもきっと困るでしょうし 遠くでも 会いたいと言われても会えないし、一度会ってしまうと子供にとって可哀想ではないか、 または一度でも会わせてあげた方が子供は納得する？？いったいどうしてあげるのが良いのかわかりません。 純粋に子供さんの事を考えるのが一番良いと思いますが、 ふと私の心の中に前妻に対しても嫌悪感が顔を出してしまい まともに考える事が出来ません。 頑張って考えても子供さんの気持ちなんて私にわかるわけもないし…。 主人は一切会うつもりはないと言っていますが、 本当にそれで良いでしょうか…。 経験のある方いらっしゃいますか？ 子供さんがお父さんに会えない時の状態 辛いとか会って良かったとか、もっと会いたいまた会いたいと言うとか 会わない方が淋しさはマシなんじゃないかと思ったりするんですが どうなんでしょう。とにかく可哀想でどうしてあげたらいいのか悩んでしまいんす。 それに嫌悪感を感じると言っても 自分の息子がパパに会いたいと言ってると 親として会わせてあげたいと思う気持ちもやっぱりわかるんです…。 でも前妻には会ってほしくないです。 いろいろ書いていない嫌な事がたくさんあって相当したたかな女性だと知っているので…。 ４千万も払ってこちらの家庭に未だ入ってこられるのはもう嫌です。 子供がいると言うことはそういうことなのでしょうが、 それなら普通にごく一般的な慰謝料ならまだ許せたのですが… 皆さんならどうなさいますか？
- kasumimama
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代シングルマザーです。 慰謝料・養育費 云々の問題はさておいて、離婚した夫婦の間の子供の面会権って ”子の福祉のため” に存在するのは ご存知ですよね？ そのお子さんにとって、今の状態のご主人＝お父さん に会うことは、本当に 福祉＝その子のため になると思えますか？ お子さんが期待する”お父さん”像であったなら、”なぜ パパとママは一緒にいないの？”という素朴な疑問が出ることでしょう。それに対してご主人は何と答えるでしょうか？ もっとパパと一緒にいたい と言われたら どうなさるおつもりですか？ たった１回 会うだけでなく、その後のことを考えるなら、もう少し そのお子さんが大きくなって、自分の考えだけで ”自分の父親に会いたい”と本当に思ってから・・・・・思春期以降でしょうか・・・・のほうがいいと思います。 自分の経験からしか言えないので、申し訳ないのですが、私は 子どもが１歳代の頃に１度 離婚調停を申し出て、取り下げました。その後、家庭の建て直しを考えて・・・・でも 結局 子供が １３歳の時に 子供と一緒に家を出て、１５歳の時に離婚が成立しました。 今 思うと、１歳代のそのときに もう少し 強く主張すればよかったと思う部分もありますが、なぜ １０年以上も かかったかというと、子供の成長を待っていた部分があるからです。 離婚したくらいですから、ずっと円満であった家庭ではありませんでした。でも、私は子どものまっすぐな成長のために、全てを自分で抱えました・・・おかげで 少々 持病を患ってますが・・・なので、子供に 離婚を考えてると伝えた時に、子供は かなり驚きました。 仲のいいパパとママだと思っていたと思います。 それでも、私の話を聞き、さまざまな事実を自分の目で見て、自分の耳で聞いて、自分で判断をして 私と一緒に来てくれました。 その後の、調停に子供が同席せざるを得ないことがあり、母の側についた子供を 父親が家裁の廊下で罵倒したりしたこともありました。子どもは 大いに傷ついたことだと思いますが、しっかり 自分自身で 受け止めた部分もあり、成長した我が子の姿に 私のほうが 驚いたものです。 以前、壮絶な離婚経験者の方に ”子供は１０歳過ぎたら 自分の足で歩き始めるのよ”という言葉を聞いたことがあります。 質問者さんの言葉を読ませていただく限り、今のご主人は お子さんに対して”これからずっと一緒に生活できるわけでないのに”優しく接してしまうかもしれません。それは かえって そのお子さんのためには ならないと私は考えます。 逆に 冷たい態度でしたら、会わないほうがずっといいかもしれません。 小学校低学年くらいのお子さんには、どちらにしても、切ない体験となってしまうのではないでしょうか？ もう少し 身体も心も大きくなって、自分で 本当の事実を受け止められるだけの成長を待ってからでも遅くはないと思います。 質問者さんの他の方への補足・お礼等を読ませていただく限り、ご主人は まだ ご自身の子供に対する愛情の示し方が上手な方には思えないんです、ゴメンなさい。なので、あくまで 離婚した妻側にいるお子さんの気持ちのみを考えて 書かせていただきました。 質問者さんは とても 良い奥様でいらっしゃると思います。けれど、どこか 大変な思いも抱えていらして、ご自分もつらかったりすることもあるでしょうに それを 吐き出すことはなく、頑張ってるように思います。 それもまた 今の状態のネックとなってはいないでしょうか？ 私自身 こういうのは もっと ご自分の感情に素直に ご主人に伝えた方が 奥様の気持ちを わかってもらえるのではないかと 感じました。 どうぞ 今のご家庭を大事になさってくださいね。
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どちらにしろ、傷持つ人と結婚したのです。 前妻のお子さんの話はあなたが決められる話ではないにもかかわらず、 そこまで悩む必要があるのか疑問です。 ご主人に決めさせればいいのではありませんか？ ご主人はそれくらいの判断能力もない男でしょうか？ ご主人が今は会わない方がいいと判断したなら、それ以上に何か悩む意味がわかりません。 お姑さんに電話をもらったとしても、 「わたしはそのお子さんの幸せを願っています。主人が会うかどうかにつきましては主人の意見に従いますので」 って返答で、あなたに何か不都合が生じるのでしょうか？ 義父義母にとってはあなたの双子同様可愛い孫です。 加えて、 会う気がないのは他ならぬあなたの愛する夫＝父親です。 冷たい言い方ですが、会いたがる前妻の子供に同情してもあなたにできることはありません。 あなたの存在はその子供にとって知るにしろ知らないにしろいずれにしてもいい話ではないからです。 あなた自身の立ち位置を理解すればもう少し冷静になれるのではないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃっている事は十重承知しています。 冷静でいられなかったのはお恥ずかしいことですが、 やっぱり聞いてしまうと自分も子供を持つ親として子供の事を考えます。 主人の子供でもあるわけです。私が関係ないにしても主人が決めることにしても 私たち夫婦はいつも話しあい決めていますし、同じ気持ちになって考えます。 主人は決めています。ですがそれが本当にそれで良いのか心配になります。 もしも間違ったことだとしたら私はやっぱり主人に話します。 それがいけないことだとは思いません。 でしゃばるというのと夫婦で話し合うのとは違うと思いますし 私が子供の立場になって考える事が悪いことだとは思いません。 理解されない方はそれで仕方がないと思います。 ただ私は何も出来る事はないし関係ないしという立場もわかってる上で もしも会ってあげた方がいいのなら、もっと主人と話し合いたいと思いました。 やっぱり罪のない子供が会いたいと会いたいと言ってるのだと聞くと 可哀想になって本気で考えて悩んでなんとか少しでも…と思うのはいけませんか。 質問の答えではない回答は話が長くなっていくばかりで 私の想いを伝えたところで…そんな事で悩んでいるわけではないので… せっかくですが他の回答者様のおかげで落ち着きましたので 〆切らせていただきます。 ps：冷たい言い方とは思いません。おっしゃる通りです。 それもわかった上での質問ですから。
- maria18
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No.４です。捕捉ありがとうございます。不愉快な思いをさせてしまったみたいですみません。私は特に前妻さんの肩を持つ気はありません。ただ前妻さんがそうなった理由にご主人にただ１つの落ち度もないのかなぁ～と思っただけです。ご主人にとって最初のお子さんなのにちょっと冷たいなと感じたもので・・嘘のまま会わせない方が良いという意見が多いようですが子供が幼児のうちはごまかせても大きくなったら分かるような嘘をついてまでそのお子さんを前妻さんが会わせたい真意はどこにあるのでしょうか？質問者様の質問分や捕捉を拝見して本当にそのお子さん自身の考えで「お父さんに会いたい」と言っているのでしょうか？そんな非常識な前妻さんにお姑さんが生活費を渡しているのが謎です。嘘で固めた理想の「お父さん」をその場限りでご主人が演じたとしたら他の要求が際限なくくるのでは？と私なら恐怖を感じますが・・ご主人が今は会いたくないと仰っていてものの道理が分かる年代になってなら会ってもいいというのが前妻さんの思惑に関係なくただ「お父さんに会いたい」という純粋な子供の願いをかなえるのには今考えられる方法の中では一番ではないでしょうか？酷なようですが質問者様がご主人と一緒に悩めば事態は悪い方に向かうような気がします。冷静に初めにご主人が言っている通り将来それこそ大人になってから会っても遅くないと思います。思いつめないで頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございました。 落ち度と言えば…主人に何で結婚したの？と聞いたら４年付き合って結婚しないなら別れると言われたからというのと 主人もボンボンで２６歳だったから綺麗な人だしとすっごい単純な事でした。 お子さんに嘘を言っているのは、父親がいない という事実が可哀想だからだと思います。 周りの子がお父さんいるのに自分だけいないと思わせたくないみたいです。 お義母さんの生活費は文字数オーバーになるので省略します。 主人も最初は知らない事でした。 私は主人もいない実家に出入りしてる事も最初はすごく不愉快でした。 お陰で私は気を使って実家に行った事もなかったし… でもすごく子供の事を想うと辛いのです。 小学生低学年にもなってすごくさびしいのだろうな 会いたい会いたいと言ってる光景が目に浮かぶようで…。 そもそも会わない方がいいと言ってたのは私なんです。 まだ結婚する前でしたが、そういう事があって主人はまったくの無関心でして 会ってもいいけど僕は冷たいよ？みたいな感じだったので それではすごく可哀想だし、会ってもまだ３・４歳だったからまた会いたいとわからずに言うだろうと思って 余計に可哀想だと私が言いだしたのです。 主人があまりにも無関心だったのでもっとちゃんと考えろと、いくら嫌いで離婚しても子供を作ったのはあなただからと 説教して、そしたら主人も私の言うとおりだ会わない方がいいと言いだしたのです。 だから今会わない方がいいと言ってる主人は本心かどうか結局は適当な気がするのです。 私が会ってあげたら？っていうときっと会うと確信してるのです。 それで私がきめなきゃ…って思ってきたのと 可哀想で仕方ないのと…自分のその前妻に対しても想いもあるのとで わけがわからなくなったのです…。 だから一番子供にとってどうしてあげたらいいのかと聞いてみたくなったのです。 つい…相談され可哀想だと思ったらいてもたってもいられなくなりました…。 ややこしくてすみません…。でも落ち着いてきました。 おっしゃるように冷静に今は主人のとおりにしようと思います。 ありがとうございました。
補足
主人の為に…弁解少しだけさせて下さい。 主人は根本的に冷たい人間でいい加減でした。 前妻が嫌いだから子供も好きになれないし、離れているし子供とも思えない お腹が大きい時いノイローゼのようになって飛び出してきたので…。 私は主人と出会い、そんな主人を変えてやりたいと思って とにかくいつもいつも説教の毎日でしたが、 主人は私の事を尊敬しているみたいで本当に何を言っても素直で 私みたいな愛情深い人間になりたいと努力をしてきました。 すごく冷たいところはずっとありましたが、少しづつ変わってきてて 今では人間らしく前妻にも幸せになってほしいと嫌いながらも思っているし 子供にも申し訳ないと思っているようです。 私の子供たちにはとても良い父親で、愛情もちゃんとあります。 普段の生活も本当に周りから見ても良い主人なんです。 掃除してくれてありがとう、ご飯作ってくれてありがとう 毎日感謝をしてくれるのです。 最初は前の奥さんと私を比べ、いつも愚痴を言っていました。 前妻はこんな事してくれなかった前妻はこんなだった 前妻は前妻はといつも恨んでいるような。 食事も作らない、親とも仲良くもしない、浪費化、洗濯もしない アイロンもしない、隠れて合コンに行く、 ブランド物ばかり買う、お金持ちをいい事にとにかく我儘だったようです。 私は結婚する時に財産放棄をさせました。主人が自分の親が金持ちだと ぐーたらになるのではないかと思って…。 だから前妻と私が全然違うので私も主人だって悪いところがあるともちろん思っていますが、 こうやって私に対して今とても優しい主人を見ていると、 そうさせてあげれない奥さんが悪かったんじゃないかと思ってしまうのです…。 でも主人にも悪いところはきっとあったろうと思います。 人間どうしですものね…。
- masaccio
- ベストアンサー率26% (26/98)
#3です。補足ありがとうございます。ご質問に4000万という言葉が何度も出てきたのでお尋ねしました。本題から逸れてすみません。 さて、先方のお子さんが会いたいと言っていて、また前妻も会わせてあげたいということですね？ 私だったら（酷かもしれませんが）「子供の将来まで見据えて自身で決めるように」と言います。どの行動も正解ではなく、間違いでもないと思うからです。本人がどの答えを出しても頷くだけでしょう。 私の主人も、自分が生まれる前に両親が離婚しており、父親の顔を知りません。本人は普段そのことを全く気にしていないようですが、会ってみたいか？と聞けば、やはり会ってみたいそうです。つまり子供には一生、父に会ってみたいという気持ちが残るということです。会いたいわけではなくても、会ってみたいとは思うんだと思います。 そういったことも踏まえて、事実父親であるご主人ご本人がどうすべきか、どうしたいのかを考えるべきだと思います。 蛇足ですが、やはり全て先方の言い分のまま離婚したのがよくなかったのでしょうね。まともじゃなかったのだから尚更、後々のことも考えてきちんとすべきでした。弁護士に相談していたようなのになぜ協議離婚にしたのかと思います。 要するに、現在の状況は、ご主人にも少なからず責任があると私は思います。迎えるべくして迎えた問題ではないでしょうか。
お礼
いえいえこちらこそすみません。一応私も４千万ひっかかってるんです(^_^;) 私だったらそんなに請求出来ないとか、自分の落ち度で逃げられてるのに…とか 彼女は全く！！！！自分に非がないと言ってるのです。（本人とは話した事があります） その時点であーだから逃げられたんだ…と思ってしまいました。 どうして結婚したの？と聞いてもびっくりするくらい金持ちだったからと平然と答えたのです…。 私はお姫様だから何もしたくないとか普通に言ってて驚いてしまったんです。 それで子供の事は置いて考えてしまうとどうしても４千万取る気がしれないというか そこまでして、まだ何かあるの？と言いたくなってしまうんです。 ですが、自分の子供が会いたいと言えば親ごころはわかります…。 嘘も私ならつかないですが、彼女はそれが良いと思ったから子供の為だと思ったから 嘘をついたのだと思っています。 私も父親がいないので、ある意味では冷たい考えも持っています。 父親がいないからどうなんだ、自分を捨てたんだからいなくても 前向きに生きていくのが自分の運命なんだからと思ってきたので。 私は会いたいとは思いませんが普通は会いたいのが普通だと思います。 ましてや小さい子なら…想像するだけで涙が出そうです。 どうしても可哀想という気持ちと会ってどうなるのだと言う気持ちと 私に相談がなければ主人の好きなようにすればいいと思っていたのですが、 話を聞いてしまうととても冷静ではいられなくなってしまいました。 おっしゃるように、正解も間違いもないのかもしれないですね…。 そうですね…。 協議離婚ならばそんな慰謝料は認められないから、納得のいくようにさせたのだと思います。 子供には会わない、一切かかわらないというのは条件だったようです。 離婚の場も子供は連れてこないようにという約束だったのに 相手は連れてきてそこで３歳？初めて父親を見たらしく今でも顔を覚えているそうです。 主人はそれが嫌だったから連れてくるなと言ったのに。 まぁ今更の話ですが…。 私も少しおつかないといけませんね。 決めるのは主人だし、私は相談されましたが私が決断する事ではないですもんね。 ちょっと落ち着きました。ありがとうございました 長々すみませんでした。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
子供さんが会いたいのは、海外赴任中のお父さんにであって 離婚しているお父さんでは無いですよね。 前妻の嘘に合わせて会うのは危険です。 詳しく話さない事と、嘘をつく事は全然違うと思います。 嘘をついて、誤魔化して、お父さんと会っていたら いつか辛い現実を突きつけられます。 もし子供さんに会ってあげるなら 前妻にきちんと本当の事を説明させた上で 会ってあげた方がいいと思います。 前妻は自分のついた嘘の責任を持つべきですね。 慰謝料は法外な金額ですが 両者納得の上で決めた事なら、仕方ないですよね。 養育費は別問題なので、支払いの義務はあると思います。 ただ愛情がないのに、無理矢理会う必要はあるのかな・・・。 子供さんにとっては、頭の中で理想の父親像を描いていると 思いますが、愛情深い父親を演じてみても意味がないと思います。 ご主人が子供に会いたくない、愛情がないと言うのなら そういう父親でいいと思います。 離婚していなくても、そんな父親はたくさんいますしね。 子供さんには辛いと思いますが いい加減な母親と愛情を持ってもらう前に別れた父親の 間に生まれた。そういった不幸な環境も受け入れて 前向きに生きていって欲しいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りですね…。 まずその海外赴任という嘘…。まだ小さいし理解出来ないのも当然ですが、 その嘘のまま会うのは危険ですよね…、私もそう思います。 今小さいのに理解させるのも可哀想ですし本当胸が痛みます。 私自身、父親がいないのですが、だからこういう事が言えるのだと言われた事がありますが、 回答者様がおっしゃるように、不幸な環境も受け入れて前向きにと思う気持ちも大きくあります。 ただ私は父親に会いたいと思った事がないのです。 親からろくでもないと聞かされてたので(^_^;) ですから、あの子はきっと素敵なお父さんだと聞かされてる分 とてもとても会いたいのだろうなって思うんです。 とても現実を知れば辛いだろうしと思ったり…。 本当にそうです愛情がないのに会ってどうするんだろうと思いましたが、 子供にとっては会った方が納得がいくかもしれないとお義母さんが言い、そうなのかな…いろいろ悩みました…。 私の存在や兄弟の存在を知ったらショックだろうかとかいろいろ考えてしまいます。 だからこそ主人はもっと理解できる年齢になってからと言います。 私も最初はそうだったのですが、どうしても子供が会いたいと言ってる っという事実を耳にしてしまうと可哀想でたまらなくなってしまいました…。 そうですね。私が決める事ではないですが、もう一度冷静に考えてみます。 辛いのは…どちらにしても辛い思いをさせてしまいますよね…＞＜ 心苦しいです…。 的をえた回答大変感謝いたします。ありがとうございました。
- maria18
- ベストアンサー率7% (93/1259)
どんな理由があろうとご主人は前妻さんのお子さんである事実は否定できないし養育義務があります。４０００万円は慰謝料でしょう？慰謝料と養育費は別です。ご主人は前妻さんとのお子さんを養育する義務があります。潔く支払いましょう。面会についてもお子さんにはお父さんに会う権利があります。ご主人には義務とまではいいませんが我が子です。お子さんが会いたいと言っているのを会わせない、会わないはありえません。（質問者様に会わせる、会わせないの決定権はありません。前妻さんのお子さんについては質問者様はあくまで他人です）前妻さんとの離婚理由についてもご主人が言っているだけで１００％真実とは限りません。夫婦間のことでどちらかが一方的に悪いってことは犯罪でも犯さない限りありません。案外質問者様が前妻さんのお子さんに会わせてしまうと前妻さんとご主人の繋がりが出来るのが嫌なんじゃないですか？前妻さんにだって言い分はあるはずです。姑さんが前妻さんに生活費を支払っているのは離婚後たった３年で再婚してしまったあさはかな息子さんを前妻さんに対して申し訳なく思っているからではないですか？質問者様の文を読んで前妻さんがかわいそうになりました。「お嬢様だから、離婚」ありえないです。どちらにせよ「お父さんに会いたい」と言うお子さんの希望を質問者様の身勝手で摘み取る事は人道に反すると思います。会わせてあげて下さい。
補足
養育費混みの金額です。 養育を毎月払うのは信じられないと言って一括請求です。 私が決めることではないのはわかっています。 私が関係ない事もわかっています。 でも相談されれば私も考えるし、主人が会わないと言っても 私が会ってあげた方がいいといえば主人は会うと思います。 前妻とのつながりが出来るのはもちろん嫌です。 ですが、今はそういう自分の感情はなく考えたいのです。 一番は子供が親に会って辛い思いをしないのかどうかです。 純粋にそれを知りたいのです。 前妻の味方をされるのは人それぞれかもしれませんが、 お嬢様だからが理由ではありません。 主人の話だけではないし、奥さんとも私は離婚後話した事もありますし お義母さんお義父さん兄弟からも同居していたのでどんなだったかは 耳にはしています。 主人が１０キロもやせ家を出た辛さだって理解してほしいです。 私の勝手で会わせないなんてことはありません。 会わせた方がいいのか会わせたら辛い事になるのかを知りたいと質問しています。 そうでなければ私は悩みもせず会わせません。質問もしません。 そうでないから子供にとっては会うことはどうなのかを心配しているのです。 自分の気持ちがまったくないことはないと正直に書いています。 それを踏まえて考える事が自分では正しい判断が出来ないから質問をしました。
- masaccio
- ベストアンサー率26% (26/98)
今更言ってもしょうがないのですが、なぜ4000万もの大金を支払う離婚になったんでしょうか？？？ ご結婚生活がそれほどだったかわかりませんが、ご質問の内容にある離婚原因ならご主人に非があったわけでもないし（まぁ、20年不貞行為があったとしても、4000万が認められるとは思えませんが）、そんな暴利な言い分を受け入れないと思うのですが。 4000万の提示があった時点で、普通は（月収20万なら尚更）協議離婚で済む内容じゃないですよね？ 離婚裁判されなかったんですか？
補足
裁判はしていません。 それこそこっちが聞きたいところですが、 子供のお腹が大きい時に出ていったと言う事です。 普通なら考えられない額だと私も主人も誰もが思っていますし 弁護士だって、もしも人が自殺しても２０００万だと言ってた程です。 ですが、相手は主人の実家が金持ちだと言うことをしっている。 それくらい払えるだろうと言っている。 主人はどうーーーーーーーーーーーーーーーしても離婚したい。 主人の親ももう大変前妻にいろいろ言われノイローゼになってしまい、 納得してもらう金額を払い関わりたくないと思ったらしいです。 きっと養育費混みだと思いますが、それでも多額です。 気持ちの問題なのです。彼女にしてみたらお金では解決できないのでしょう。 だってお腹が大きい時になんですから。 主人も親もそんなのはもういいから払うから早く離婚してくれって感じじゃないですか？ それにやっぱりお腹の大きな人を置いて出て行った引け目は親にはあります。 父親がいないんですから。 まぁそれはどうでもいいんですが…。
- shionomama
- ベストアンサー率11% (36/321)
ご主人が前妻のお子さんに愛情が無いとはいえ、実父というのはご主人だけでありお金のやり取りだけの責任だけでは果たせないものもあると思います。また、前妻のお子さんには当然何の責任もなく本人がお父さんに逢いたいという主張は認めなくてはいけないと思うのですが、離婚後いろいろな事情があり、問題が解決してない状況で逢って幼い心を乱し振り回してしまうのは、逆に可哀想に思います。子供は思ったよりも感受性が豊かでお父さん・お母さんの気持ちを察します。すでに離婚し夫婦の決着がついていることを知り、逆に傷ついてしまうような気がします。なによりもお子さんを守ること前提に考えると前妻との問題解決をし、ルールを決めていくべきです。それを踏まえ、それでもお子さんがご主人に逢いたいというのであれば逢うべきだと思います。早い問題解決のために弁護士さんに相談してみたらいかがでしょう。相談くらいなら、そんなに高額な手数料を取られないと思いますよ。
補足
すみません、少し混乱していて文章をうまく理解出来ないのです。 今興奮してます(^_^;) えっと…まず前妻とはすでに決着が付いています。 弁護士も入って、慰謝料は思い通りに払うということでこれから先一切かかわらないという事書面では解決しているのです。 離婚してもう何年？？？今までこちらにも何もありませんでした。 ５年くらい？？？４年間もめた末、あちらから離婚したいと言って 慰謝料４千万というのを条件に離婚となったのです。 主人は４年間離婚を望んできましたが相手にされなかったんです。 そこで両親も弁護士もみんなで話し合いをし、何日もかけて決まったことですから解決はしていると思います。 その上で、あちらが子供さんが会いたいと言い、 それをお義母さんが連絡を受け私に話が来ています。 書面でいくら解決していても、やっぱり親ですし子供が会いたいとなれば 会わせてあげたいと思う親心がわかる為、どうしたものかと…。 ルールと言うのは…子供に会う時のルールとかでしょうか？… 結局、あったら可哀想？と言うことでしょうか 最初の文章では会うと逆に可哀想 問題が解決してるのであれば…？ 最後の文章では逢いたいなら逢わせるべき… っということは会わせるべきというお答えでしょうか 本当にごめんなさい。今理解能力がなくて(^_^;)
- chiki777
- ベストアンサー率42% (396/929)
会わせない。 そりゃ、子供はかわいそうですが、 会ってしまったら、 多分、ぐちゃぐちゃになって、 貴方自身がかわいそうなことになる可能性が高い。 なので、心を鬼にして、 主人と前妻との間の子供とは、会わせない方が良いと思います。 会ったところで、何もしてあげられません。 むしろそれを契機に前妻から更に何らかの要求が始まるかもしれません。 きれい事を言えば、皆が幸せになるような選択肢を選ぶことが一番良いのですが、 そんなことできるわけがありません。 ご自身の幸せのために、その子供のことはあきらめて下さい。
補足
ご回答ありがとうございます。 もう一度だけ質問させて下さい。 回答者様は私の事を考えて下さって回答くださったのだと理解してよろしいですか？ 会ったところで何もしてあげられない。 それは本当にそうなのか難しいですよね…。 私は子供が会いたい時に会ってあげる、いつでも会いたい時に会ってあげうるのが一番良いと思うのです。 でも簡単に会える状態ではないことと、主人の仕事が恐ろしいくらい忙しく、 私は双子の１歳を抱えてこっちこそ手伝ってくれ～って感じなのですが、 会える状況がない、主人の気持ちがない、会って子供は喜ぶのは間違いないし 主人も鬼じゃないから優しくすると思いますが、 また会いたいと言われても我慢させることになるのが可哀想なのか それでも会わせた方がいいのか…。 どう思いますか？？？ 私の事を考えると不安もあるし、もーうっとしい＞＜って思ってしまいますが、 それは私だけの事で、そういう人を選んだのは私なのでそれは仕方ないと思っています(^_^;)
お礼
回答ありがとうございました。 私は回答者様のおっしゃるように、会わない方が良いと思ってきました。 可哀想だけれど、たくさん会うことも出来ないし、うわべの優しさだと私は知っているし、 それよりももっと父はいないものとして強くなってもらいたいと願っていました。３，４年前の事。 でも小学生くらいになった今、また聞いてしまうと本当に可哀想でたまらなくなりました。 また、私は幸せですし子供たちも幸せですし双子なので兄弟もいるわけで…。 その子が自分は兄弟もいない父親も違う子供のパパをしていると知ったらどれだけ傷つくだろうと不安でした。 正直、前妻に対しては思うところもあるし、子供に対しての嫉妬も全くないとは言えません。 ですが、私は人として少しでも主人に私の心情は関係なく…成長してもらいたいということと 私自身も前妻の事や自分の事はとにかく関係ないのだと思い、子供にとって本当に良いのはどちらだろうと 以前考え抜いた答えをもう一度考えていたのですが、どうしても子供が会いたいと言っている顔が浮かんで可哀想で… 辛いのだろうな…会いたいのだろうな…と胸が痛くなるのです。 優しくしてもそうですし冷たくしてもそうですよね… 残酷な話ですよね…。 主人とは何でも話せる仲です。ただ私の気持ちはあまり言っていませんでした。 責めるようだし終わった事だし…と。主人は話せばきっちり聞いてくれるので一度話してみます。 大人になってから会ったとしても傷つけるのは本当に辛いです。考えると辛くて泣いてしまいます…。 私には何も出来ないし大きなお世話でしょうし…ただ幸せを願うしかないですね…。 良い奥様ではありません(^_^;) 私も頑張っているだけです。主人を変えようとしてる自分がダメダメだと変わるわけないですからね…。 二度と同じ過ちもさせたくないですし。 本当に幼い心…可哀想ですが、本当に傷つく事を回避するならばやっぱり今会うべきではないと思いました。 落ち着いて読ませていただく事ができました。 最後のお言葉嬉しかったです。