- ベストアンサー
新婚です。主人と前妻の関係について
- 主人と前妻の関係について悩んでいます。子供が障害を持っており、主人はその成長を見守ると言っていましたが、結婚後は前妻との関係が深まっているように感じます。
- 前妻からの電話や嫌がらせに悩んでいます。主人は連絡を取っていることや会っていることを報告しなくなり、嘘をつくようになりました。私はこの状況に耐えられず、離婚を考えています。
- 周囲に相談することができず、ここで悩みを打ち明けさせていただきました。離婚や再出発の方法、前妻との関係を改善する方法など、どのように進めれば良いかアドバイスをいただきたいです。
- kamekuma12
- お礼率82% (19/23)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数6
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
離婚するにしても結婚生活を続けるにしても、旦那さんと真剣に話し合わないとなにもなりません。 離婚覚悟で話し合ってください。 あなたはどうしたいの？と。 旦那さんの返事次第ではないですか？ お子さんの育児放棄とあなたとの結婚生活はまったくの別物です。 旦那は履き違えてます。 もし育児放棄するなら子供を引き取るしかないです。 あなたが育てられるならいいですが、その気がないなら離婚した方がいいです。 どっちにしても旦那と元妻は非常識。あなたは間違っていません、正常です。
その他の回答 (8)
ちょっと修復は不可能ではないでしょうか。 友人・両親よりも弁護士に相談したほうが良さそうです。 無料相談とかやってたら行ってみては？
お礼
ありがとうございます。 幸い弁護士は有力な方が知り合いにおりますので 最終的に相談するつもりです。
- minku97
- ベストアンサー率32% (27/82)
おつらい気持ち察します。 私も再婚しました。 主人には、前妻との間に二人の子供がいます。 しかし、私の場合は前妻とも子供とも会っていないので、 私なら・・・と、立場を置き換えて考えてみました。 あなたは、まだご主人のこと愛していますか？ それは、嘘をついているご主人をこれからも信頼し愛していけるか・・・ということです。 あなたの為の嘘と、捉えていけるかということです。 お子様が障害をもっている以上、 これからも前妻とお子様との関係は切ることはできないと思います。 それはやはり、親としての責任と愛情です。 無理そうなら、自分自身が壊れてしまわないうちに別れてもいいのでは・・・と思います。 だって、これからもずっと続くのですよ？ 二人の間に子供がいないうちに、決めなければなりませんね。 あなたがこれからもご主人とやっていこうと思うなら、 私ならご主人に全てを打ち明けます。 前妻からある電話のこと、周りが教えてくれている事実、 自分の張り裂けんばかりの気持ち・・・全てです。 私なら頼みます。 前妻が育児放棄をするなら、私が育てたい。 そのぐらいの覚悟を持ってあなたと一緒になったから、 私が妻であることをきちんと伝えてくれ・・・と。 このままでは、あなたのことも自分自身のことも、見失ってしまう・・・と。
- yamato1208
- ベストアンサー率41% (1913/4577)
これは、「入籍」がされていると話すべきでしょう。 それでも旦那を振り回すなら「不法行為」で慰謝料請求ができます。 まずは旦那さんには「きちんと線引き」をさせないとなりません。 もし育児放棄をすれば「刑事事件」になるだけで、本人が損をするだけです。
- fain1007
- ベストアンサー率52% (357/679)
え～と、それでその後、前妻さんにはあなたが現妻だってことは言ったのでしょうか？ もしまだ言ってないのなら言っちゃったほうがいいと思いますよ。 それでも嘘をついて会うのをやめなかったり、万が一、本当に肉体関係があったりしたら、 いくら元夫婦とはいえ、不貞行為になるんじゃないですか？ もし不貞行為になるなら、私なら証拠をつかんで前妻に慰謝料請求しますね。 肉体関係の証拠はともかく、二人で会ってる証拠なら、証人が何人もいるわけですから。 また、もし離婚の方向で進めるなら、できるだけ早く決断した方がいいと思います。 現実的な問題として、もしお子さんができたりしたら離婚しづらくなりますから。 また、もしあなたが専業主婦だとしたら、年齢が少しでも若い方が仕事も見つけやすいし、 人生のやり直しもしやすいですから。 もっとも、嘘をついて前妻と会い、 そのうえ都合が悪くなると逆ギレしてごまかすような男、 しがみつくだけの価値があるとは思えませんけど。 こんな男と人生の大半の時間をすごすなんて、人生の無駄遣いだと思うんですが…。 それと、周りの人たちにも思い切って相談された方がいいと思いますよ。 そういう事情があるのなら、周りの皆さんも、 無理に結婚生活を続けろとは言わないんじゃないでしょうか？ また、もしお仕事をされていないのでしたら、 万が一にそなえて仕事を見つけておいたほうがいいと思います。 とにかく、現妻であるあなたは、前妻よりは間違いなく強い立場です。 大変な状況はお察ししますが、心を強く持ってくださいね。 どういう道を選ぶにしろ、気をしっかり持っていないと先に進むことはできませんから。
お礼
ありがとうございます。 仕事はずっと続けています。 子供が出来ないので。。。 気をしっかり持って頑張ります。
- vaierun
- ベストアンサー率22% (331/1496)
貴方様が戦うしかありませんよね？ ご主人も被害者です。 貴方様も家庭を持ったのですから、ご主人を守ってください。 「なぜ離婚したのか？」は考えましたか？ そんな女だから離婚したのです。 貴方様は前妻と同じレベルになって嫌われるのが怖いのでしょうか？ 男は自分を守ってくれる人には付いていきます。 ご主人を追い込んではダメです。 前妻の思う壺。 ご主人と共に策を練る、考える。 共通の敵を持った夫婦は 強い絆がうまれます。 離婚なんて有り得ない。 こんなチャンスを逃す手はありませんよ。 まずは、ご主人に優しく「貴方の気持ちは痛いほど分かるわ。一緒に考えましょ」とでも言って 協力者であることを植えつけましょう。 それからご主人を前には出さず 貴方様が直接、前妻と話をつければ良いんです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 主人を追い込まないように。。。気をつけてはいますが。。。 嘘は腹が立つんですよね（笑） 私に電話をしてきてかっとなると電話中でも子供を怒鳴りつけ、物を投げる音が聞こえ 直接話をすることは気がひけます。。。
- happy_luck
- ベストアンサー率33% (55/166)
おいご主人！何やっているの!? 新妻が前妻から嫌がらせを受けていて、それは自分のせいだっていうのに何をやっているの!? 質問者様もこんな夫婦の茶番に付き合わされることないよ。リコンリコン。 もうこんな夫嫌でしょ!?ふがいなさすぎ。 何で大人として相手に言うこと言わないの!?（暴れるから？） ただ、話はキッチリつけないといけないので、私なら前妻と夫を呼び出し、自分の親と夫の親も呼び出し、弁護士をつけて（この辺の段取りよくわからないけどこんな感じで）離婚届と夫と前妻に対し慰謝料請求をします。 「こんな男いらねぇよ。のしつけて返してやる。ただしお前らに負わされた精神的苦痛の代償は金で払ってもらうけどな！」と。 勝てる裁判は自分から起こさないと!! それにしても質問者様、よくここまで我慢されていますね。ご主人を愛してこそなんでしょうけど。 私はこんな旦那なら愛を感じない。 嫌がらせ電話が2回あった時点で、こんな風に悩まずに 「さっさと言わんかい。」と自分の前で相手に電話をかけさせるか、3人で会って事実を打ち明けます。 戸籍抄本も一緒に出して。（いつ入籍したかわかるように） じゃないと前妻さんもかわいそうでしょ。彼女が騙されているのだから。相手としたら「夫に取り付く不倫女」なわけで妻として攻撃して当然と思っているのだからやめるわけがありません。 下手したら嘘をついているあなたが訴えられますよ。いくらご主人のお願いとは言え、あなたの意思でそれにしたがっているのですから。 そもそもご主人がそんな大事な事実を隠していることが間違っていますけど！ 誰からも非難されたくない心の弱い人なのかもしれませんが。
- baron23
- ベストアンサー率26% (31/116)
お辛い新婚生活になってしまいましたね。 キツイ言葉かもしれませんが、優柔不断なご主人ですね。 逆を返せば、誰にでも優しい方なのかもしれないです。 前妻とお子さんに対して責任感はおありのようですが、あなたに対する責任感が見受けられませんね。 前妻との付き合いで疲れて、あなたに癒してもらおうなんて、都合が良すぎですよ。 おなたがおいくつかわかりませんが、早く別れて、新たな人生を歩まれた方が、あなたのためになると思います。 ご主人は、結局、この先も何も変わらないですよ。 許して欲しいって、許せますか？ 信じて欲しいって、信じられますか？ 現在のご主人の行動を見ていたら、かなり不安になりますよ。 気の弱い、嫌と言えないご主人なのでしょうか・・・それでは、あなたを妻として守ることはできません。 あなたは、あなたの人生を幸せに過ごすために、今決断しなければいけない時だと思います。 幸せを掴んでくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 やっぱり変わらないですよね。。。 私に対する責任感。 本当にどこにもありません。 まだまだ若いので！ がんばります。
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
わたしなら・・・という回答しかできませんが、わたしなら前の家庭を清算してから結婚しましょうと、一旦離婚もしくは別居するとおもいます。 一人の男性が、２つの家庭を背負うことは不可能です。 よっぽど器量の大きな男か、よっぽど適当な男でなければ、２つの家庭を満足させることはできないとおもいます。 お子さんの障害のことや、成長を見たいなどのことと、前妻さんとのことは別問題だとおもいます。 家の主人もバツ１で、前妻さんとの間に２人の子供が居ます。 今でも心配しているようですが、わたしとの家庭を作った時点で、一番に考えるべきは今の家庭であると言っています。 ですから、わたしも夫から言われたわけではないですが、前妻さんとの子供に貯金をしています。 夫がケジメをつけてくれているから、そんなことをしてあげる余裕ができるんです。 もし、あなたの旦那さんのように、前妻さんの心のケアまでしているようなら、そんなことできません。 離婚したのですから、そこはケジメをつけるべきだとおもいます。 それができないのなら、新しい家庭を持つ資格はないんじゃないでしょうか？ そして、そんな男性を支えることもできないとおもいます。 今まで聞いたことを冷静に旦那さんに話して、このままでは家庭が築けないことを話したほうがいいですよ。 そしてわたしだったら、もし自分との家庭を持ちたいのなら、前妻さんには再婚したことをしっかり伝え、あなたへの連絡はしないように言う。 前妻さんとの子供以外の接触はしないようにする。 それができるのなら、お子さんへの援助や手助けは積極的に参加するし応援すると伝えます。 それが出来ず、前妻さんの気持ちがどうのこうの言うのなら、そちらの家庭を大切にしてあげてくださいと、荷物をまとめます。 犬を飼ってるんじゃないですからね。 ひとつの家庭というのは、中途半端な気持ちで背負えるものではありません。 お子さんが障害をお持ちなら尚のことです。 ケジメをつけてあなたと一緒に前妻さんとの子をケアしていくのか？ あなたを苦しめても、ひとりで２つの家庭を持ち続けるのか？ あなた方夫婦にお子さんが出来る前に、はっきりとさせておいた方がいいとおもいますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 「ケジメ」大切ですね。
お礼
離婚覚悟の話し合い、ですね。 真剣に話をしてみようと思います。 最後の一言、あなたは間違っていません、正常です に救われました。 ありがとうございました。