性格の不一致？．．．結婚できない？

質問

私（32歳）と彼（28歳）付き合って５年になります。キッカケは海外旅行の行きの飛行機での偶然の出会いで、お互い帰国後２回めのお出かけで彼から付き合って欲しいと告白されました。私は、性格もほとんど何も知らない者同士なのに、好きとか好きじゃないとか分かるわけがない、軽い気持ちで言われたのだと思い、断ったのですが断りきれず…結局お互いを知るためにも付き合ってみようと私も軽い気持ちで受けることにしました。正直、当時28歳の私には"お試し恋愛"をしている余裕はなく、今度付き合う人とは結婚を考えられる人がいいと思っていたので複雑な気持ちでした。

それからあっという間に５年も経ってしまい、軽い気持ちから始まった私たちはお互いに好きになり、趣味や好み、性格も分かってきたつもりです。でも実は、付き合い始めた当初から問題がひとつあり、それは今でも私達の間にわだかまりのように残り続けています。

彼は良く言えば、社交的で友達も多く自由人です。友達との時間を大切にし、趣味も多くいろんなことに興味を持ち、新しいことも友達を誘って始めてしまいます。でも、言い方を変えれば、自分勝手、自分中心になんでも進めようとします。その自分勝手な部分は身内、家族や私に対してが多く、友達や会社の中では協調性をちゃんと発揮できる人です。その自分勝手さや、いつも友達優先的な彼の言動に私は時々我慢が出来なくなり淋しくなり、悲しくなり、腹がたってきます。その気持ちをちょっと出してみたくらいでは、彼は気づかず、何も変わらない…だからちゃんと私の気持ちを伝えたくて言葉ではっきり言おうとすると喧嘩になります。

彼は喧嘩が嫌いだと言って、付き合い始めの頃から急に怒り出す私が嫌だと言ってました。初めは我慢してて、でも限界がきて言い出すことが多かったので彼の言う"突然"が私も悪いと思い、今では淋しい気持ちを伝えることを先にしようと努力してます。でも彼は気づかないか、はっきり言っても、忙しいからとか今は大変な時期やからとか、いろいろ言い訳を言うだけで。彼の大変な状況は私も日頃から聞いていて知っている、そんな言い訳ぢゃなくて、私の淋しい気持ちに寄り添って欲しいだけ受け止めて欲しいだけ、そのうえで何か言葉や態度にしてほしいだけなんです。それを説明しても理解してもらえませんでした。

今までの繰り返しの喧嘩というか、わたしの爆発を彼はただただ嫌がって、そこだけしか彼は見ていない、原因を考えない考えても分からないみたいです。私は、それを伝えて彼に理解してもらうことで、彼が少しでも言動を変えてくれれば、私が爆発することもなくなるのにと思うんですが。そんな変化はおきそうにありません。挙げ句の果てに、そんな気持ちをいちいち伝えようとする頑張る必要があるのか？と言われました。自分は不満があってもいちいち言おうとなんて思わないとも言われました。お互いに言わないと分からないまま、そのままで一生ずっと一緒にいることが出来る？私はそう思ってしまいます。伝えて改善していけば、お互いもっと楽しく一緒にいられるのに、お互いを思い合っていられるのに…と思うのですが、彼は違うみたいです。

考え方の不一致…ですね。このことは私にとっても彼にとっても結婚を決断出来ない大きな原因になっています。５年も付き合ったのに、その間に旅行もたくさんして、ほぼ毎日電話もして、お互いの記念日も楽しくお祝いしてきて、大事な思い出がたくさんあるのに、結婚となると一緒にいない方がいい、一生分かり合えない部分がある限りこの辛さは続くのでしょうか。

正直32歳の私は将来のことを考えると焦っています。不安でもあります。長く一緒に居れば、何か答えが見つかるかと思って焦りを抑えて頑張っていたんですが、何もかわりません。
別れたいか別れたくないかと言われると、私は別れたくない…一緒にいるための解決策を見つけたい。でも、このままではお互い辛いのでやっぱり別れるしかないのでしょうか？

長々と書いてしまってすみません…アドバイスいただける方いらっしゃいませんか？よろしくお願いします。

回答No.8

yonesuke35

＞　　性格の不一致？．．．結婚できない？
　　＞　私（32歳）と彼（28歳）付き合って５年になります。

彼はあなたと結婚する気は有るのでしょうか？

もし有るのであればとりあえず結婚してみれば良いでしょう。

離婚など女性側からであれば簡単に出来ます。　

今更バツがついても何の問題もありません。
むしろ離婚歴が無いのに男性経験があるほうが淫乱女と思われるだけです。

回答No.7

bking

あなたと彼氏の違いは、そのまま男女の違いと言えます。

男はDO「行動」の生き物。
女はBE「存在」の生き物。
なんです。

女は、自分の存在意義を確認してもらう事がとても大切です。
自分の相方に、自分だけを見つめてもらい、自分の事だけを考えてもらうという事を必要とします。
それは、理屈では説明し難いものですが、女なら誰しも感覚的に分かる事です。

ところが、男にはこの感覚が分かりません。
分かったフリが上手なのは結婚詐欺師と呼ばれる人種で、女性の特性を逆手にとって、次々と女性を騙します。
結婚詐欺師も分かったフリが上手なだけで、実際には分かっていません。
解説している私も男なので、理論では分かっていても、感覚では分かりません。

男は基本的にＤＯ「行動」の生き物です。
思考方法が常に「○○する」です。
だから、何事も具体的な提案や発言がないと、分からないのです。

女：「どうして私の言う事が分からないの？」
男：「だから、どうして欲しいんだよ？」
女：「何かして欲しい訳じゃないの。ちゃんと私を見て欲しいの」
男：「何処か連れて行って欲しいの？」
女：「そうじゃないの！」
男：「何か買って欲しいのか？」
女：「そうじゃないの！」
男：「じゃぁ～一体どうして欲しいんだ？」
女：「私の事を分かって欲しいだけよ！」
男：「？？？」

こんな感じの喧嘩になってないですか？
これが典型的な男と女の思考の違いからくる喧嘩です。
この違いが分からないと、何人パートナーを取っ替え引っ替えしても、長続きしません。
男女がお互いに仲良く生活する為には、この違いを理解しあわなければなりません。

抽象的なコメントになりましたが、一度こういう事をジックリ話し合ってみてください。

回答No.6

peachsummer

友人が多く社交的な男性は、
得てして自分勝手ですよね。
その為、家族や彼女はその犠牲となります。
貴方が寂しい思いをするのは当然です。

この気持ちは、おそらく何か特別なことがないかぎり
彼にはわかってもらえないかもしれません。

結婚を決心するとき
それは、大きな障害となるのも無理はないと思います。

ただ、結婚とは異なる環境で生きてきた
二人の男女が新たな家庭を築くということ。
多かれ少なかれ価値観の違いは必ずあります。

大事なのはそれを長い間
受け入れることができるか、だと思います。

実は、私も彼と同じように
友人付き合いが多く、
また仕事柄、家をしょっちゅう空けていました。
非常に自分勝手だったと、今では反省しています。

男性と女性とでは、違うとは思いますが
主人にはとても寂しい思いをさせてしまっていました。

ですが、数年前、とあることがきっかけとなり
主人のありがたさを、身にしみて感じました。
そんな私をずっと陰で支え続けてくれていたんだな、と
ようやく気づいたんです。

最近は、なんとか主人のために、
主人を幸せに、と思っています。
性格も趣味も食事の好みも全く違いますが（笑）

夫婦にはいろんな時期があります。

貴方がその不一致に
どうしても納得できないのであれば
別の道に進むのもよいでしょう。

しかし長い年月を経ると、
その不一致も許せることもある。
それも、結婚だと思います。

それよりも結婚相手として、もっとも必要なのは
彼が働き者かどうか、ということです！

それが大事ですよ(^o^)/

回答No.5

noname#161470

同い年女子です。

まるで自分のことのようで、あわわとなりましたが、

わかるその気持ち～です。

友達優先なところで、もっとわたしを見て！ってサミシクなるんですよね？

友達なのに（笑）嫉妬とかしちゃうんですよね？

友達とわたしの扱い全然ちゃうやん！ってなるんですよね？

独占欲？

喧嘩してしまう自分自身にも嫌悪感？

なんかこのまま結婚したとしても、

家庭の外に安らぎを求められそうな予感がしないわけでもなく。

彼はまだ遊んでたいのかな？

積極的に外の世界と関わることのほうが楽しい時期なのかも？

遊び友達みたいな感覚で付き合ってるのかも？

恋愛って二人のことだから、やっぱりどちらかがキツイ思いをしてると、

長く続けて行くにはしんどいと思います。

たびたび喧嘩するのもしんどいでしょうし。

確かに自分より友達優先とか、楽しそうにされたら、いじけるかも？

自分なんか居なくても楽しそうだからいいんじゃない？みたいな。

わたしの存在なに？みたいな。

彼は多分向上心の塊みたいなタイプだと思います。

ひとつ手に入れたら、次つぎ次！っていうような。

彼の子供を生みたいっていうのを目安にしてみてはどうでしょ～か？

そして結婚前から辛いのなら、

順当に彼と添い遂げても、何十年？辛さを抱えて生きるの？って思います。

別れたくない、年齢とか交際期間とかにしがみついてる感じがします。

迷うならやめた方がいいと思います。

暗雲がたちこめている心の中を、

答えはもう回答者さんの中では出てるんじゃないでしょうか？

わお 余計な感じだったらすみません！

おせっかい女でした～(^_^;)

回答No.4

Epsilon03

「性格の不一致」と言いますが、性格なんて千差万別十人十色ですし、一人一人の個性の一つですから、絶対に一致する事は有り得ません。
ならば何故に波風も立たないで長く一緒に居る人達が居るのか？
簡単です。
「理解と尊重」。
お互いがお互いを理解しお互いを尊重する。
貴女が急に怒り出すのも理解と尊重が無いからでしょう。
ハッキリ言えば貴女がワガママだからと映ります。
譲るべき時は譲る、すなわちシーソーと一緒。
片方が上がれば片方が下がる、片方が押せば片方が引く。
上がりっぱなしや押しっぱなしはしない。
これが出来るのか出来ないのかと言う違いだけでしょう。
これらをふまえてどうすれば良いのか？
それこそお互いの問題ですから、お互いが「理解と尊重」が出来るのか出来ないのかで自ずと結果は見えるでしょう。
難しく考えない。

回答No.3

noname#196270

アドバイスっていうほどのものじゃないですが・・・

私の夫は長い間友人でしたが時間を守れない人でした。
絶対遅れるのです。
グループでどこかに行くときには皆が迷惑しないように
私がモーニングコールをして起こして
夫が時間を守れるようにしました。

私は男女関係無く時間を守れない人と
友人でいるのさえ出来ない人でした。
時間を守れない人とはお仕事以上のお付き合いは
絶対しませんでした。
（もちろん遅れます。というメールや電話をして来る人は別です
夫は遅れるという連絡もしない人です。）
なのに夫とだけは友人関係を経て親友となりました。
もちろん結婚した今でも約束の時間を守れない人なので
期待はしてません。
（守れないのは時間だけでその他の約束は守れます）

彼を変えることは出来ませんので
確かにあなたの思われる様に
結婚してもあなたが嫌に思う気持ちもそのままでしょう。
でもそのイヤだと思う部分を
彼の他の良いところでカバー出来るなら
大丈夫だと思いますよ。
私は夫の時間を守れないところはイヤですが
守らないのではなくて守れないだけですし
夫の他の良いところはいっぱいありますので
時間を守れないこともカバー出来て尊敬しています。
ま、もちろんストレスにはなりますけど（笑）
結婚生活は幸せです♪

大事なことはあなたがそのままの彼を
受け入れてあげられるかどうか？だと思います。

回答No.2

5S6

文章は一方的にしか書かれていないので、彼の言い分、意見もあるでしょう。
誤解も含めて。

仮にその彼と別れたとします。

あなたの求めるタイプは世界のどこかにいます。
その人一生のうちにみつかる確率。
年齢のこともあるので数年以内に。
(もし子供も考えるならあと数年が限界)
かつ相手もあなたのことが気に入って結婚。
本人同士以外、つまり両親、兄弟の問題など
(姉が障害者だ。弟が服役中だ・・・)
・・・

「運命の出会い」とかっこよく言うつもりはありませんが、
どこまで相手のことを認められるか。
相手も自分のことをどこまで認めてくれるか？
ですよ。

分かれてしまって新しい人ができても、今の彼と比較もどうしてもするでしょうし。

恋愛と結婚するのは違う。
よく聞く言葉です。
たしかに好きなだけでは結婚できない部分もあるでしょうしね。
女から見れば、男の収入は重大な要素でしょう。

男からすると女の年齢は重大な要素です。
自称「若く見える」だとかは関係ありません。

少なくとも５年も付きあったなら。
別にデートは半年に一度ぐらいしかしてなかった。
って訳でもないでしょう？
ほぼ毎日電話していた。
私もスカイプとかでしていますが、最初の頃はともかく今はもう
本当に他人からすればくだらない話しかしてませんよ。

だから大丈夫だと思います(〃^ー^〃)

私ももう結婚しますが、相手の気に入らないところありますよ。
自分で言うのもなんですが、自信の駄目なところも知っています。
努力しても治らないところもあります。

その禿げどうにかしてよ？(私は禿げていません。たとえです。)
とか言われてもどうしようもないですからね。

彼女の胸が小さいです・・・(美容整形すればなんとかなるかもしれませんが普通は無理ですよね)

性格とかも含めて、少なくとも２０年以上は違う生活してきたのだから仕方ありません。
兄弟姉妹ですら性格が違うのですから。

あなたも自分で、自身のよくないところを理解しているでしょう？
ほかの女と比べて劣る部分も感じているでしょう？
もし、子供を望んだときなかなか子供に恵まれなかった。
病院に行ったら難しいと言われた・・・なんてこともあるかもしれません。

だから繰り返してしまいますが、
どこまで相手のことを認められるか？
ですよ。(〃^ー^〃)

回答No.1

noname#162034

いきなり、別れようと決めて別れるのは、不倫のときだけでしょう。独身同士ならば、だらだら時間が過ぎていくだけ。
ここは、意識して合コンや女友達の紹介で他の男と遊ばなくちゃ道はひらけません。
喧嘩した勢いでお見合いするのも手ですよ。
私は、最初の妻に裏切られたとき離婚しましたけど、不貞の事実を知ってから離婚の決断まで２年もかかりました。ろれも自分を慰めてくれる女性と知り合えたことが
きっかけでした。
性格の不一致、それも質問者さまだけが意識していて相手は気が付かない。これは
＞長く一緒に居れば、何か答えが見つかるかと思って焦りを抑えて頑張っていたんですが
無駄なことです。時間がたっても歪んだお皿は重ね合わせても重ならないです。
性格の不一致は努力ではどうしようもなくて、どちらかが『我慢』するしかない。
我慢できていればいいけど、大抵は我慢が続かず浮気します。
一方、不仲に気付かないほうは、自分は一生懸命愛しているのに冷たい女だと、次第に
気持ちが離れこちらもまた別の女に気が向きます。
別れるまえに、浮気すべきです。もっと奔放に、自分の人生の可能性を求めないと
成り行きで身を固めて平凡な性格不一致夫婦になるだけですよ。

だいたい今の３０代もっとたくさん恋をけいけんすべきなのに、変なのにつかまって３５歳まで
いってあわてて見合いに走るなんてのか多い。
傷つくことを怖れずに、もっと男とつきあうべし。１０人以上とつきあってはじめて自分にあう
性格の男がわかるのだと思う。

自分が好きになることと、自分に合うことは別の話だから。