結婚するか、別れるか。

質問

8年付き合った彼との結婚について悩んでいます。
プロポーズもされ結婚前提で付き合ってることもお互いの両親には報告済みで、具体的に入籍する日など決まりお互いの両親に結婚の挨拶に行こうとしている中で、このまま結婚していいのか悩んでいます。

元々喧嘩も多かったのですが、結婚の話になってからより喧嘩も増え、大きい喧嘩が続き、連絡を取れば喧嘩、会えば喧嘩という状況だったので、連絡や会うことを減らしています。

8年間という長い年月を付き合ってきたからこそ、いいところも嫌なところも全部知っているせいか、今になって結婚に対して躊躇してしまいます。

今のまま結婚してもうまくいかないと思い彼に話しましたが、彼も喧嘩ばかりで冷めてる部分はあると。でもここまできて引くに引けないから予定通り結婚するし親にも挨拶するの一点張りで、、、。

両親に挨拶に行く前に彼ともう一度話をする予定ですが、会っても喧嘩になりこっちの気持ちを話しても分かってもらえないだろうと思ってしまいます。

お互いが喧嘩ばかりで冷めてるのに、引くに引けない状況だからとこのまま結婚を進めてうまくいくのでしょうか、、

もうお互いに愛情なんてものは無いようにさえ思えてしまい、私は本当に彼と結婚したいのかも分からなくなってしまいました、、

結婚前からこんな感じでうまくいくんでしょうか、、
彼と話し合うにしても意見が全く違うのでどうしたらいいのか悩んでいます。

回答No.6

noname#248402

8年付き合って、ただ籍を入れるか入れないかで男と女変りはないと思います。結婚はゴールじゃなく始まりですよ。それを考えて結論出せばいいのではないですかね。ただのマリッジブルーかも、ですがね。

回答No.5

toiawasedesuyo

59歳　男性
8年も我慢したのですか
彼氏も女の事分かっていないですね
待ちくたびれてようやくプロポーズ
貴女の心には他に気になる男がいるでしょ？
自分に素直になったら如何ですか
その彼氏と結婚して貴女が夢見た結婚生活
実現しそうですか？
将来の計画など彼氏と出来ていますか？
私はかみさんと同棲中（半年です）将来の計画を立てました
その計画に彼女も納得したのでプロポーズ
32年前の話です
かみさんは1年待たされたら分かれていたと結婚してから
話してくれました
8年は待たせすぎです
そんな男で良いのですか！

回答No.4

inuusagi_8

あなたが喧嘩ばかりの結婚生活でも、彼と一緒に暮らしていくことこそが幸せなんだと思っているのなら結婚すると思います。

長年付き合って来て、周りもみんな喧嘩しながら結婚するだろうと思っているから結婚するしかないんだという考えならば、結婚した途端にもう無理だという限界がやってくるかもしれません。
結婚というけじめをつけ、一つの責任を果たした後に冷静になって相手を見たら、本当にこの人が人生のパートナーでいいのかという現実に直面するからです。

でも、そもそもどうして喧嘩になるのかを結婚するまでに二人で考えてみた方がいいと思いますよ。

全く意見が違うのにうまくいっている夫婦もいますよね。
それは最初に言った「この人が一生のパートナー」だからです。
どういうことかというと、
自分の意見はお互いに言うけれども、最終的には折り合いが付けられるのです。
自分の意見を相手に呑ませることが目的ではないからです。

喧嘩の度にお二人の心が離れるのは、
「相手は自分の都合ばかり主張して、自分の気持ちをまるで理解しようともしてくれない」からではないでしょうか。
自分がもし相手の立場だったら、自分だってそう考えるかもしれない。
そう思ったことは一度もないでしょうか。
もしそれがまるでない、自分が相手の立場であっても一切考えつかないし受け入れられないと思うようであれば、
それは根本的な価値観が合わないのだろうと思います。

相手の価値観を全て受け入れることはそもそも無理ですし、
これまでの価値観を結婚するからと大きく変えるのだってとても困難なことです。
それを相手に課さなくてはいけないほどに重要な価値観なのか、
たとえばその意見が合わないならば一緒になんて暮らせないほどに重要なことなのか。
喧嘩をするときに「この意見は相手を失ってでも押し通すべき意見なのか？」と考えて発言をしているでしょうか。
ただ頭に血が上って反射的に自己主張をしているだけならば、
それは一つのおもちゃを取り合って騒ぐ子供の喧嘩です。

「このおもちゃを二人で楽しむにはどうすれば良いか」ということをそれぞれが考えて話し合うのが大人の話し合い。
公平にジャンケンをして順番を決めよう、とか、二つに分けて二人で遊ぼう、とか、似たようなおもちゃが他にないか二人で探してみようなど、
「どうすればお互いにそこそこ満足できるか」という方法を生み出すつもりが全くないのかなと感じました。
分けることも他の方法を考えることもなく今一人だけで楽しみたいならば、もう一人を追い払うか、そのおもちゃを欲しがらない別の子と遊ぶわけです。
また全く別のやり方で遊びたい子供二人を無理矢理一緒のおもちゃで遊ばせても喧嘩になりますよね。
その時もやはり順番に両方やってみるとか全く新たな方法を編み出すとか、
対立するポイントを外してみるような方法もあるわけです。

二人のうちどちらかでも大人の視点を持っていれば、大喧嘩になる前にそちらに誘導できるはずなのです。
お互いに傷付け合って愛情が疲弊するまで喧嘩をしてしまうのは、
二人共に「問題解決よりも自分の欲求を満たすことの方が重要」だからなのではないですか。
それで果たして愛する人を守っていけるのでしょうか。

どうしてもそのペアで結婚をしたい、喧嘩も離婚もしたくない、ということであれば、あなたも彼ももっと成熟した精神を持った方が良いのではないでしょうか。
好きだから、長年付き合っているからで結婚をするべきではないと思います。

結婚はお互いを支え合うもの。
ですが、婚約をしたのだからと急に大人になれと押し付けても限度というものがあります。
結婚を決めるまでに積み上げてこなかったからこそ、婚約後にあれこれと揉め、問題解決ができずに終わるカップルが多いのはそのためだと思います。

プライドを棄ててやり直す気があるのでしたら、
もう一度ゼロから付き合い始めるくらいの気持で相手のことを知ろうとしてみたらいかがでしょうか。
長年付き合って来たのだから何でも知っていると驕っている部分もあると思います。
結婚してからの時間の方がずっと長くなる予定なのですから、
これまでの気持は一旦切り離して、本当にこの人で良いのかというのをもう一度白紙の段階から見きわめてみた方が良いのではないでしょうか。
本当にお二人が結婚できる二人ならば、白紙になっても信頼や絆を結び直すのはそう難しいことではないと思うのです。
気心の知れた相手との二回目なのだから、うまく噛み合うようになれば遅れを取り戻すことだって可能です。

正しく積み上げた土台の上には、しっかりとした家庭が築けます。
パーツは揃っているのに、組み上げ方が雑だったり、向きが逆だったりしたまま期限内に完成させることに焦って無理矢理積み上げれば、
結婚という一時通過点を超えた後に一気に崩れるかもしれません。
結婚は単なる通過点でゴールではありません。

どこが抜けていたのか、何か危険な部分はないか、それを見直せる最後の時間が婚約期間ではないでしょうか。
アラームを無視してこれ以上進んでいいと思いますか。
多くの人を巻き込んで迷惑をかけるのではなく、ちゃんとお二人で話合って、二人の大人として、自分たちの責任で結婚の判断を下しましょう。
それこそが結婚の第一歩ではありませんか？

回答No.3

zabusakura

私も結婚前提に長年、付き合った彼とは喧嘩が絶えなかったです。
夫とは友達期間を入れると、もっと長い付き合いでしたが
結婚の具体的な話の時に１度、喧嘩になっただけで、それ以外は
喧嘩という喧嘩は有りません。
喧嘩のない付き合いが、こんなに楽で楽しいんだと驚きました。

心から別れて良かったと思います。

今、喧嘩が多ければ、結婚したら、もっと喧嘩は増えると思います。
一生のことです。引くに引けないではなく、冷静に客観的に話し合った方が
良いと思います。結婚は意地でするもんじゃないです。

回答No.2

kukurin5

そうですか、お付き合いが8年間とは長いですね　ただ、長いから喧嘩ばかりするとは限らないですよね　
しかし、彼の『引くに引けない、今更止めるなんて言えない』の言葉にはガッカリですね　
現状で喧嘩ばかりなら一緒に暮らし始めれば間違いなく毎日喧嘩するでしょうね　増してやこの先、子供が出来れば更に喧嘩が増えると思います
しかし、これだけ長い間お付き合いをしてきたのならお互い惹かれ合う部分があるのでしょう
少し冷静になって彼の良い部分を思い返してみて、それでも上手くやって行く自信がなければお断りをすればいいと思います　人生の分岐点です、よく考えて結論を出して下さい

回答No.1

okwavey3

どうやったら歩み寄れるのかを話し合いましょう。

なかなか難しいですが、結婚してもこれができなければどうせ離婚です。

もしくは何十年も我慢が強いられます。