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結婚を考えている彼との相性について悩んでいます
- 20代後半の女性が結婚を考えて付き合って半年になる彼氏との相性について悩んでいます。彼とは最初はお互いに好きなことや価値観が合い、楽しい時間を過ごしていましたが、最近になって考え方の違いや彼の思いやりの欠如に悩んでいます。
- 具体的には、連絡頻度や肉体的な親密さについての違いが問題となっています。彼は連絡不精で、街でのスキンシップも控えめなため、私のマメなコミュニケーションスタイルに合わないと感じています。また、彼の性行為に対する思いやりの欠如も悩みの一つです。
- しかし、彼は私のことを好きだと言っており、将来の結婚も考えてくれています。私自身も彼のドライな性格を受け入れる覚悟を持っていますが、不満がいくつもある状況で結婚を進めていくことに不安を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 何も心配する必要はありませんよ。 あなたと真逆な人だからこそ、そこから学ぶことが多いのです。 あなたの理想とする全てを持った人とご縁が繋がることはありません。 いろんな感情が湧き上がり、衝突することで学びます。 あなたの感情をそこまでかき乱すというのがポイントです。 もちろんあなたが全て彼の言いなりになれという事を申し上げて いません。 あなたに必要なことは、自分以外の人と関わっていく上で、その人 のことを理解し受け入れるということです。 これは言うほど簡単ではありません。でもそこから逃げてしまえば そこで止まってしまいます。 ケンカすることはできれば避けたいというのが心情としてありますが、 決して悪い事だけではありません。 ぶつかることで、これまで気付けなかったことに気付くことも あります。 彼が〇〇してくれない、分かってくれない、というのは全て受け身 です。 彼があなたを幸せにしてくれるのではありませんよ。あなた自身で 幸せになるのです。 夫婦というのは生活を共にするようになれば、今以上の苦しみ、価値観 の違い、衝突が増えていきます。 それは誰と結婚しようと避けられない試練みたいなものなのです。 つまり、相手を代えればあなたが幸せになったり、苦しまなくなる わけでは無いということです。 あなたが変わればいいのです。そうすれば彼も変わります。 要は、鏡に映った自分を先に笑わせることはできないのと同じなのです。 自分が先に笑えば鏡に映った自分も笑いますよね。 まだ結婚を決めたわけではないと思うので、これから彼と向き合い ながら、最終的にはあなた自身で決めなければなりません。 あなたが今の彼ととことん向き合う覚悟が持てるようになれば、 きっと大丈夫です。 ただし、長くお付き合いの時間を持てば解決できる問題ではありません。 あなた次第なのです。 ちなみに私は今の妻と、出会って五ヶ月で結婚しました。 結婚を決める時は、自分の感覚が全てです。 頭であれこれ考えていたら、いつまでたっても結婚できません。 この人だという揺ぎ無い感覚です。 あなたの内なる心の声に耳を傾けてみてください。
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- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
目の前のことだけでなく、結婚したら一生の付き合いになるんですから、10年後20年後を想像してみてください。 例えば子供が生まれて彼は子煩悩になるでしょうか？ 家族の為に一生懸命働く男でしょうか？ などなど貴女が理想とする家庭を思い描いてみてはどうですか？ また、彼は貴女とどのような家庭を築きたいと思っているのか聞いてみたらどうですか？ ノープランの何も考えていない男は「その場さえ楽しければいい」という考え方なので、結婚相手は貴女でなければならないという意思がない、すなわち貴女を幸せにする意思がないということが分かります。 現実に向き合い、子育ての考え方など、お互い将来に向けて同じ目標がないと一緒に生活出来ないと思います。 後、男性に女性のことを理解して貰うのは無理です。 世の中セックスが上手い男性なんか絶対いないので、どうしても男性は自己中心的なやり方しか出来ないんですね。 でも下手なりにも彼女がこうして欲しいと言って優しく応じてくれるのなら、貴女の意見を尊重する男性だと分かります。 痛いと訴えても応じてくれないのはかなり致命的に思い遣りのない彼だと思いますよ。 セックスはお互いが気持ちが良くないといけない事なのに、毎回貴女だけ痛いのを我慢して結婚したら地獄だと思います。 すぐ別れろとは言いませんが、その辺をよーく話し合ってみて決めたらいかがですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに今後の目標、理想とする家庭が同じでなければまた衝突してしまう、の連続ですよね。 結婚後のビジョンについて、本当に結婚を決める前には絶対に話し合おうと思います。 男性は性については、そうなんですね。。もう少し具体的にこうしてほしいと伝えた上でどうなるかみてみようと思います。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
不満がいくつもある状況で結婚を進めてはいけません。その状態で結婚を進めればいつか不満が爆発するかと思います。 不満が解消されてから結婚は進めましょう。解消されないのであれば今彼さんとは結婚すべきではありません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょうど今日今思っている不満、不安をすべて話し合いました。いつもはけんかになってしまってましたが、言い方など気を付けて円満に話し合うことができました。 前向きに考えようと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
お付き合いするだけなら、好きという気持ちだけで十分でしょう。 しかし、結婚となるとそうはいきません。 とはいっても、大抵の人は、好きだからってことで、結婚まで 突っ走ってしまいます。でも、好きという気持ちは、時間とともに薄れていきます。残酷ですが。そうなったときに、今までは、いろんな不満やうっ憤を 好きという気持ちで抑え込んでいたのいたのに、それが爆発してしまいます。 そして、離婚に至ってしまうのではないかと思います。 私が考えるには、結婚にはやはり相性が重要だと思うんです。 相性が良ければ、そもそものもめごとが少なくて済みます。 とはいえ、無いわけではありません。 やはり喧嘩はしますけどね。 相性が良ければ、好きという気持ちが薄れても、案外楽しく それなりにやっていけるものです。 あと、あなたは、相手にいろいろ求めすぎだと思います。 勿論、相手にこうあって欲しいというのはわかります。 しかし、相手を変えることはできない。 これは、肝に銘じておいた方が良いです。 人間なんて、そう簡単に都合よく変わりませんし、変われません。 結婚は、妥協と忍耐の産物です。 そのままの彼を受け入れられないのであれば、他の人を 探すべきです。 それから、性の問題。 男は、若い時は自分が気持ちよくなることで精いっぱいなんです。 これは、しょうがありません。 ４０過ぎると、気持ちに余裕が出てきて、前儀にも力が 入るかもしませんが。 まあ、難しい問題ですね・・・。 若い人でも、そうとうやりこんでる人なら違うんでしょうけど、 経験が少なければ、余計に自分の快楽だけを求めがちです。 ＞このように不満がいくつもある状況で結婚を進めていっても大丈夫なのか心配です。 半年でこれですからね。 結婚は焦らない方が良いでしょう。 もう少し、じっくり愛を育むか、思い切って、違う相手を探すのか？ 慌てて結婚、は離婚につながるだけですからね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはりただのお付き合い、ではなく、結婚という意味で不安に思っていました。でも相手のことを受け入れて今後どうするかが大事ですよね。お互いが納得するように話し合おうと思います。 あと、男性から性についてのご意見いただけてとても安心しました。こちらについてもまずは相手を受け入れてお互いにどうしたら気持ちよくなれるか改善し合えたらと思います。 結婚を進めるかについては焦らずゆっくりいこうと思います。
- oioioi1923
- ベストアンサー率30% (28/91)
参考までに… ＞歩み寄ってくれる気配がありません これでは結婚生活はうまく回らないと思います。 お付き合い中はまだしも 結婚となれば お互いの歩み寄り・思いやりによって成り立っていくと思います。 そして子どもができるとなおさらです。 ケンカしてお互いの中間地点探して仲直りして… ケンカしてお互いの中間地点探して仲直りして… なら全然いいと思いますが 結婚は人生のリスタートです。 相棒選びは人生選びですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 毎回けんかするときは最初は俺はこうなんだって主張され歩み寄る気配がなく、こちらも食い下がってじゃあお互い頑張ろうとなることも多いです。最終的には毎回仲直りはしています。 今後お互い思いやりを持ってやっていけるように改めて話し合いしようと思います。 結婚はやはり今後の人生の重大イベントですよね。自分の気持ちも大事にじっくり考えようと思います。
- NAYAMINAKUNARE
- ベストアンサー率14% (307/2063)
男はけっこん願望ないみたい。カンジダって不妊症の原因になるし、男は剥けてない不潔。恥垢がたまっていてばい菌をうつしている。もしくは嬢から貰ってきた。 そんな配慮もない男などとけっこん したいですか。私ならむりだわ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり恋人の身体のこと、配慮してくれることは私もとても大事なことだと思っていて、客観的にもそう思いますよね。 彼はこの事についてどう思っているのかまた話し合おうと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
主に性行為のことですが、お風呂に入らずにしてしまった時私がカンジダになって しまったので、これからは絶対にお風呂入ってからやろうねと話したのに 守ってくれていません。 また、毎回挿入後、膣の周りの皮膚が切れてしまい、痛いと訴えたことが ありましたがなにも対処法を考えてくれません。 ＞こういうことは（考えたり改善しないことで、あなたの体調が悪くなる 痛い思いをすると解っているのに、そうしない。）あなたに対しての 思いやりの問題なので、結婚は止めておいた方が、いいと思います。 不器用ながらも考えたり、少しずつでも改善の意思や言動が見えるなら まだ、ましだと思いますが。 そういうことの不満が積み重なっていくと、相手のことが好きじゃ無くなると 思うし、幸せでは無い気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり思いやりがないですよね。今後私が不調の時に支えてくれるか不安です。 また改めて話し合い、これでも改善しなかったら諦めようかと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
＞前戯をもうちょっと長くしてほしい、私も気持ちよくなりたいと、こちらはこのような相談するのも恥ずかしいという思いで覚悟を決めて相談したのにまったく改善ないです。 これはもうしょうがないです。セックスは誰も教えてくれないですから。 質問者さん、彼氏からフェラチオが前の彼女よりヘタだから、もうちょっと上手にやってくれっていわれたらどうしますか。前の彼女のフェラチオを見たことがないから知らんわそんなんと不機嫌になることでしょう。もし上手になれるとしたら、ここをこうしてくれと具体的に指示してもらう必要があるでしょう。 それと同じで、彼も「私も気持ちよくしてくれ」っていわれても分からんのです。男のおっぱいは膨らんでないし、男は膣もクリストリスも持っていないからです。 ですからそこを上手にやって欲しいなら、「おっぱいの揉み方はこう」「クリトリスの触り方はこう」と教えてあげないといけないのです。 とはいえ、マッサージ師にも上手い人や下手な人がいるように、セックスも上手い人と下手な人がいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も具体的に言わないとわからないだろうと思い、クリトリスを長めに触ってほしいと伝えました。それでももっとこうしてと言わないとダメだったんでしょうか。。 やはり上手下手はあると思います。私自身も上手いかどうかはわからないし彼も不満に思っているかもしれませんが。。 さらに具体的にどうしたらいいのか話し合い、改善していけたらと思います。
- sakura0819
- ベストアンサー率22% (31/140)
まだ結婚する前で良かったですね。私は次の出会いを探した方が良いと思います。 男は「好きだ」と嘘をつき、女は「嫌い」と嘘をつく。恋愛指南書にこういう一文が載っていましたが、まさにそのとおりだと思います。 男はね、セックス出来るならいくらでも相手に「好きだ」って言いますよ。例え嘘でもね。 彼の言葉じゃなくて、彼の行動を見ましょうよ。「好きだ」って言うのはどんな人でも言える言葉なんです。浮気男でも、DV男でも、借金男でも、結婚詐欺師でもね。だけど、本当に愛しているなら行動で示されるものなんです。 あなたはセックスの事を勇気を出して話したのに、改善されなかった。性病になったのに、大切にされなかった。彼が気持ち良くなるばかりで、あなたの要望や痛みは無視している。これであなたが愛されていると言えますか？ 好きだったら何でも許せるのですか？結婚は恋愛じゃありません。生活なんです。恋愛感情が消え去った時、あなたの彼には何が残りますか？恋愛感情は何年かすれば消えるものなのです。その時、あなたはパートナーを尊敬出来るのか。それが大切な事なのです。 別れましょう。幸せな未来が彼とは描けないと思います。彼はあなたが大切なのではなく、自分が１番大切なんですから。都合の良い女になるのはもう止めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 客観的に今回の相談内容がそのように評価されることを改めて気付かされました。 好きだからこそどうしたらいいかとても悩んでいましたが、恋愛感情がなくなった時に彼に何が残るか、じっくり考え直したいと思います。
- p-p
- ベストアンサー率35% (1977/5634)
合わない部分はあるけど、好きなので結婚するっていうのはマズイと思います。 それって感情がさめたらアウトってことですよ。 結婚ってお互いの信頼や助け合いだと思います。 好きとか一時的な感情的なものでしない方がいいと思います。 ドキドキや好きって付き合って数か月だけのものと思います。 はなから合わないと感じてる人と何十年も無理ではないでしょうか 常に彼に考えを合わせて彼のためならと 尽くすことに自己満足を感じられるタイプならやっていけると思いますが それにストレスを感じるのであれば、もう少し協力しあえる相手を見つけた方がいいと思います。 いざとなったらお互いを助け合える関係でないと 子供が出来た時など、もっと大変になると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚はお互いの信頼、助け合いという言葉に、はっとされられました。 割と尽くすタイプですが、見返りも求めてしまうタイプなのでやはり協力しあえるかどうかが大事だと私も思います。 彼が私とともにお互いに協力し合える相手なのかどうか考え直したいと思います。
- enpond321
- ベストアンサー率16% (9/53)
私は来年結婚するんだけど、年下ですがアドバイスさせてくださいね。 先ずは、彼女である貴女の意見を聞く耳を持たない状況で俺の事を理解してくれてというのは虫が良すぎますよね。 こういうときは、今まで当たり前にさせていたことを全て拒否することです。 私は婚約者の彼氏には結婚するまで体の関係は持たないことでお付き合いしてきました。 体の関係は一度でもしてしまうと男性優位なお付き合いになるからです。 私は母から男は我慢させてこそ価値があると教えられてきました。私の父も母と結婚するまでは体の関係を持たなかったんです。 だから結婚して30年経つのに今でもラブラブです。 もちろん今でもセックスしてますよ。母は今年50歳になるけど全く老けてないですからね。 母いわく、お付き合いしているときのセックスよりも結婚してからのセックスが大事であって、女性を気持ち良くさせようとしない男は直ぐにレスになって奥さんを放置するからそんな結婚ならしない方が良いと言ってました。 だから私は、彼氏と婚約するときに結婚契約書を作成しました。欧米では当たり前なんですが、結婚してからお互いにして欲しいことやして欲しくないことを書き出してお互いに納得の上で記名押印して弁護士に作成をお願いして、もしその契約が守られなかったら離婚する等を書いておくんです。 こうすれば、結婚してから約束をしたしていないで揉めることもないですからね。 貴女が彼氏さんを好きなのは分かりますが、言葉の好きよりも、態度で表してくれる愛してるの方が重要だと思いませんか？ 態度に表してお前を守るからと言ってくれる方が良いですよね。 だから、婚約するまでに色々話し合ってください。貴女の意見を取り入れようとしなかったら彼氏さんは有言実行できない結婚不適合者ですよ。結婚してから悔やんでも遅いですからね。貴女が主導権を握れるお付き合いをしてくださいね。 今だったら彼氏の預貯金がどれぐらいあるかとか年収がどれぐらいあるかの証明書を先ずは見せてもらことですよ。 結婚をしたいなら先ずは、そこから始めてください。もし彼が嫌がったり拒んだら、距離を置くことですよ。 さっきも言ったけど、貴女が主導権握らないと結婚しても意味ないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そのような契約や結婚の仕方は初めて聞きましたし、周りにもそういう人がいないのでとても新鮮でした。 最初からそのようにできてたらよかったかと私も思います。。これからそうするのは厳しいかと思うので、確かにまずは年収など証明書を見せてもらうのはいい方法かもしれません。 私も主導権握りたいです。。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 結婚するということ、誰かとともに暮らしていくことについて今後私もどうしたら良いのかが少し見えてきたように思えます。もちろん相手にも変わってほしいと思うことがありますが、私も変わらないといけないですね。 私も今の彼とは結婚するんだなと感じていた感覚はあるのです。だからこそ悩むこともあります。感覚のことも含めて彼とは今後のこと焦らず考えようと思います。