これが性格の不一致？（長文です）

質問

結婚して２年になります。夫との関係がしっくりいっていません。

私は物事をはっきり言うタイプで、どちらかと言えば明るく前向きな方だと思います。
夫の前にお付き合いしていた人は似たようなタイプで、逆に似すぎていて、一度喧嘩になると
結構ヒートアップしてしまってお互い疲れてしまう感じでした。
なのでその人と別れた時、夫のあまりアツくならない性格を「こういう人との方が結婚生活は上手くいくかもしれない」
と判断して結婚しました（もちろん好意はありましたが）。

ですが、夫はアツくならないばかりか、付き合っている時はともかく結婚してからは、
私の行動や私自身にもほとんど興味を示しません。「穏やかに生活出来ればいい」と言っていますが、
それは夫にとって、食事が出来て、寝るところがあれば良い・・・という事であって、
そこに「妻」として存在する私と楽しい時間を持つような努力をするという事はないのです。

甘えたくても夫にとって家は「寝る場所」。
７時半過ぎに帰宅して食事をしたら、ただ寝ころがっているだけ。
ＴＶを介しての会話しかありません。

また、喧嘩をしても夫は内に秘めるタイプで、私に対して腹を立てたらどこが気に入らないのか
言う事はなく、ただ無視したり、よそよそしい態度（敬語で話す）をとったり。
こちらが何か悪い事を言ってしまったとわかっている時は良いのですが、そうでなければ何がなんだかさっぱりです。
そういう夫の態度に私が腹を立てても「自分が悪いんでしょ」の一言で終わりです。まともな喧嘩も出来ません。
私は自分が悪ければ謝りますし、お互い様なら「まぁしょうがないか」と翌朝には水に流すタイプですが、
夫は何ヶ月も覚えていて、後からその事を言ってくるので、正直その暗い感じにうんざりです。

先日、古い友人に会ったのですが「まだ新婚なのに、全然幸せそうに見えない」と言われ、ふ
いに涙が溢れそうになるのをこらえるのに必死でした。
そして、同時期に昔お付き合いしていた人（既婚）に再会し、単に懐かしさからですが、
この人と別れなかったらもっと楽しくて幸せな生活が出来ていたかも・・・なんて幼稚な事を考えてしまう自分がいました。
その人が友人として食事に誘ってくれたのですが、私はこの自分の寂しさから、
二人で合ったら昔のように甘えたくなってしまうような気がして、怖くてはっきりと返事が出来ませんでした。
まぁ、私がそんな風になっても相手は受け入れないと思いますが（笑）。

以前、夫とお互いが望む結婚生活ものについて話した事はあるのですが、夫はただひたすら「穏やかに暮らせればいい」だけ。
でもどうしたら穏やかなのか分かっていないのです。
私がこんな事を考えて泣きたい気持ちになっている事自体、既に穏やかではないのに、
自分に見えていないから関係ないのです。

これは、もうどう話しても良くならないものなのでしょうか？「この人はこんなもんなんだ」と夫の事は放っておいて、他の男性とでも会って愚痴ってストレス発散して、
とりあえずの結婚生活をしていけば良いものですか？
それとも、こんな結婚生活自体、既に破綻しているようなものなのですか？

よく分からない質問かもしれませんが、何かアドバイス頂ければ幸いです。
辛口も特に拒絶はしませんが、かなり凹んでいるので口調は柔らかめでお願いします・・・。

回答No.9

noname#78404 · ベストアンサー

お返事ありがとうございました＾＾

その後、どうですか～？(笑)
他のお礼も読ませていただいて、あ～なるほど、と思いました。
＞父親に色々問題があって両親が離婚しているので、
↑うちの主人もそうなんです。(私たちもバツイチですけどね・苦笑)
きっと、こういう家庭に育つと、コミュニケーションの仕方とかが
わからないんだと思います。家庭の中での父親(夫)の役割りとか、
男性が女性に対して思いやるということがどういうことなのかとか。
だから「穏やかに生活出来ればいい」としか言えないのでしょうね。
でも、穏やかに暮らすためには、どういう努力をすればいいのかが
わからないのでしょう。

うちの主人は、安らぎのある家庭を手に入れるためには、自分もある程度
「無理」をしなければならないということに、最近ようやく気づいたよう
です。きっと、今のおだやかな生活は、私や娘やわんこが与えてくれてい
るもので、与える側にも気持ちがあって、それを思いやらなければ、見捨
てられてしまうんだ、と感じたのだと思います。それを感じたきっかけは、
以前主人が忙しい時期があって、本当に心身ともに追いつめられている事
はわかっていたのですが、私がちょっと文句を言って、ふと家庭内に目を
向けてみたら、帰宅してドアを開けてもわんこは無視しているし、娘から
も、次の休みに一緒に行こうとも誘われなくなっていて、焦ったんだそう
です(苦笑)。そのあたりの１カ月、一度もわんこの散歩にも行かなかった
し、夜も遅かったので、娘との会話も激減していました。私も大変なのは
わかっていたけれど、ちょっとムカついてしまって、休日の買い物に誘う
こともせず、娘と２人でランチしてブラブラして、寝かせておいたりして
いました。私に文句を言われるまでは、周りが見えなかったみたいですね。
まさに家が「ねぐら」状態だったのでしょう。

ご主人にも、人とのコミュニケーションで心が温まること、わかってもらえるといいですね＾＾　
ここで質問者様が、プイっとそっぽ向いてしまうと、ご主人は寂しいだろうと思います。
育った環境で身についた気質ってなかなか変わらないかもしれませんが、人の温かさに
ふれる生活が続けば、少しずつ変わっていくかもしれません。

頑張って下さい＾＾

お礼

何度もありがとうございます！
うーん、皆様のご意見伺ってたら、私の努力次第でまだ改善の余地があるみたいなので、
もうちょっと気楽に構えてやっていってみようかなーと思いはじめました。

＞穏やかに暮らすためには、どういう努力をすればいいのかが
わからない
本当にそうみたいです。誰か教えてやってくれー！って感じです。
え？私がやるんですかね、やっぱり？

＞安らぎのある家庭を手に入れるためには、自分もある程度
「無理」をしなければならない
旦那様すばらしいです！気付かれたのですね！
いいなぁー。うちも早く気付いてくれないかなぁ。

＞人とのコミュニケーションで心が温まること、わかってもらえるといいですね
本当にそう思います。どれだけ世界が拡がって、どれだけ幸せになれるか・・・。
私が分からせてあげなきゃいけないのかもしれませんけど、私も末っ子の甘ったれ、なかなか前途多難です（笑）

回答No.8

0430

深夜の帰宅・妻に過干渉で文句ばかりの夫を持った妻から見ると夢のようなご主人ですよ。
　反応がなくてつまらないのでしょうね。
趣味もなく、早々の帰宅、喧嘩にもならず、ユーモアもない、気遣いもない。
お話が上手くて、女性に親切で優しくドライブが趣味とかなると、又大変ですよ。
ご主人は明るくチャーミングな貴女に惹かれ早く顔を見たいと早々に帰宅されるのでしょう。
家庭環境から、愛情表現が下手なのでしょう。
私は貴女は彼から凄く愛されていると感じますね。
ハイキングとか旅行・山歩きとか貴女はお好きではないかもしれませんが単発ですので是非一緒に行ってみて下さい。（釣りも良い）
一緒に山の頂上に立ち、ヤッタネとハグされるだけでも気持ちが通じますよ。
貴女は恋愛と結婚の相手は別とご主人と結婚されたのですよね。
好意はあったが恋ではなくで、多少の計算の中には穏やかに暮らせる・浮気はしないだろう・自分が優位との思いが有ったかもしれませんね。
実際結婚してみたら、燃えるようなものが無いーですね。
彼には貴女の知らない魅力が有ると思いますよ。
一緒にお庭が有れば、園芸をするのも良し、一緒に語学を学び外国を訪ねるも良しで、これから絆を深めて行きましょうよ
。
貴女のリード次第ですよ。
ご主人が動かないのなら、貴女が生き生きとする趣味を見つけるだけでもいいでは有りませんか。
貴女の溌剌とした様子にご主人は喜びを感じられるのではないでしょうか。
ご自分があえて性格の違う人を選んで結婚したのですから、性格の不一致は折込積みと考えましょう。
他の女性と食事をしたり飲みにいったり、相談相手になったりする夫は大変ですよ。
震災後に皆が口にしますね。穏やかな生活が如何に大切なものだったか。
お互いに補いあった良い夫婦になられると想像します。
頑張るより、二人で遊び楽しむですね。

お礼

回答有難うございました。

＞深夜の帰宅・妻に過干渉で文句ばかりの夫
うーん、そうですね、確かにこれはこれで困る・・・かもしれないです；

でも、これ↓もやはりちょっと・・・（泣）
＞趣味もなく、早々の帰宅、喧嘩にもならず、ユーモアもない、気遣いもない

＞家庭環境から、愛情表現が下手なのでしょう
やはりそうでしょうか？でもちょっとは友人とかと話していて感じるものはないのか、と思ってしまうのです。更に「頑固」なので他人の話も聞かないので無理なんですが；

＞多少の計算の中には穏やかに暮らせる・浮気はしないだろう・自分が優位との思いが
＞ご自分があえて性格の違う人を選んで結婚したのですから、性格の不一致は折込積み
うぐぐ；ここを突っ込まれると何も言えません；
確かに・・・確かに私が「あえて」選びました；

＞頑張るより、二人で遊び楽しむ
そうですね、この質問を出した直後に夫から「ゴルフの打ちっぱなしに付き合って」と言われました。まさかこの質問を発見した！？とちょっとびっくりしたのですが、どうやらそうではないようで（笑）
私は体の問題でスポーツを自分でするのはちょっと難しいのですが、皆さんの色々なご意見を聞いていましたし、一緒に来て見ているだけでもいいと言うので行ってみようかな・・・と思います。
ここから何か広がっていけばいいのですが・・・；

回答No.7

toturenzu

ANo2.です、丁寧なお礼の書き込みありがとうございました。
ご主人の家庭、離婚なさってたんですね…。
人ってどうも、自分が育ってきた環境をお手本にしてしまいがちです。
つまり家族で休みの日も一緒に出かけずバラバラの家庭なら、結婚するとバラバラの行動でいいんじゃないの？となります。
義理にあたるご両親が夫婦として愛情表現をしない家庭だったり、ほとんど口きかない家庭で育てば、結婚すると口きかないものだと思っていたり、育ってきた環境とはなかなかやっかいで根深いです。

新婚さんなので、二人で生活しはじめて最初の壁だと思います。
互いに育ってきた環境、言い分、理想、色々あるでしょうが二人の家庭なのだから、二人で喧嘩腰で熱くなるくらいに討論したほうがいいです。
男性って前にも書いたけど形式が大事なんですね。
結婚している事実が大事。
なので無用の争いをして結婚という形が壊れるのが一番怖いのです。
女性は違いますよね、気に食わない状況だったら明日にでも家を飛び出したって平気な覚悟がいつもあります。
宇宙人並みに考え方が違うと思っておくと良いです。

雨の傘の話、よくわかります。
そういう気遣いのできる男性のほうが少ないと思いますね。
愛情や優しさって自分が受けてみて、初めて誰かに与えられるものだと思います。
なので雨に降られても傘持ってないなら、びしょ濡れで帰ってくるのが普通で、誰かが傘持って迎えに来てくれる事や、どんなに忙しくても迎えにいかなければならない考えは頭の中に無いのです。
頭の中にすら無い人に『家でゴロゴロしてるんだったら迎えにきてくれてもいいでしょ！』と言っても『なんで？』になるでしょうね。
困った時は早めに頼めばいいです。
「今から電車にのるけど雨降ってるから駅まで迎えにきてくれる？」
時間の余裕をみて頼む事もポイントです。
もし愛情や優しさを与えられていなさそうだと少しでも感じるなら、まずはお手本を示して差し上げてください。
そして家庭ってなんて温かくてかけがえの無い大切なものなんだろうと、ご主人に感じさせてください。
二人でいる楽しさや喜びも。
＜結構年齢いっての結婚だったので、結婚するために付き合ってる
熱烈なラブラブ状態って冷めるのも案外早いです。
燃えて火傷を負うような愛情ではなく、かがり火に手をかざすような温かさのほうが長く続くと思います。
身近にいる人は悪い所ばかり目につき、遠く離れてあまり会えない人は良い所ばかりに思えます。
どうしてでしょうね…。

お礼

度々のご回答、ありがとうございます。

＞自分が育ってきた環境をお手本にしてしまいがち
そうですよね、人間見た事ない事って出来ないですよね。育った環境によりますよね。

＞もし愛情や優しさを与えられていなさそうだと少しでも感じるなら、まずはお手本を示して差し上げてください
私も愛情溢れるタイプではないので（笑）なかなか難しいですが、でも悪い方向に行くより良い方向に行って欲しいとは思うので、もう少し頑張ってみようかな・・・と思いはじめました。

＞身近にいる人は悪い所ばかり目につき、遠く離れてあまり会えない人は良い所ばかり
本当に・・・。頭では分かっているのに、ついそんな事ばっかり夢見ちゃう自分が本当に幼いなぁと思います；

回答No.6

noname#101298

それは寂しいですねぇー・・・

わたしも自分が感情的なほうなので、あまり情のない（？）人と結婚したのですが、今のところ愛情を感じることはできています。まだ１年目だからでしょうかね？

わたしの母がわたしと同じように感情的で楽しいこと大好きなタイプなのですが、父は寡黙でおとなしい人なんですよ。ケンカをしたら何日も徹底的に無視をするような根に持つタイプです。いつも１人でテレビばかり見ていて家族の会話も好まずさっさと寝てしまう父を、「育った環境が寂しかったんだろうね」とあきらめて見ているようです。

ただ、父はとても子煩悩だったようでわたしと弟のことはかわいがってくれたのと、ドライブ好きという点で母と気が合ったことが救いだったようです。「お父さんは不器用なだけで、根は優しい人なのよ」と母は言います。

質問者さまのご主人は、どうなのでしょう？

まったく愛情が感じられず、ただ家政婦のように扱われるのなら、結婚生活は苦痛なだけですよね・・・ご主人に家族を大切に思う気持ち、あるのですかね？

子供さんができることで変わってくれると良いのですが、今のままだったら地獄ですよね。興味を持ってもらえないの、ツライだろうなぁーと思います（涙）

感情的にならず冷静に、理想とする生活観などを話し合ってみて、どうしてもかみ合わないようなら、離婚も検討されたほうがいいかもしれませんね。今なら、ほぼリセットできますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

＞あまり情のない（？）人
ちょっと笑ってしまいました。でも本当にそう感じますよね（笑）

＞「育った環境が寂しかったんだろうね」
私の夫も父親に色々問題があって両親が離婚しているので、その辺が影響しているのかな・・・とも考えて、私が日頃から明るくしていれば、今度はその影響で変わってくれるかな？と思って、どんな時も明るくいたのですが、「悩みなさそうでいいね」の一言で終わりました（泣）
根本的に違うのはどうしようもないのですかね？

＞「お父さんは不器用なだけで、根は優しい人なのよ」
これなら良いのですけど・・・。夫を知っている友人とは「なんとなく”良い人”と思ったことあるけど、優しいとは思ったことない」と意見が一致してしまいました；なぜ今頃気付いちゃったんだろうって感じです；

回答No.5

noname#78404

No.4です。お返事ありがとうございました。

＞これがよく世で言う「性格の不一致」なのかと
＞確認したかった部分もあるのです・・・。

なるほど……わかっていてもできないんですね。そこにあるのは
「悔しさ」でしょうか？

たぶん、私と質問者様の違いって
「絶対に主人と険悪になりたくない！」
という思い入れなのかもしれないです。性格の不一致だなんて言葉で
済ませたくない！っていう感じですね(笑)。実は私も主人も再婚です。
一度目の結婚、主人は質問者様のお宅のような雰囲気で険悪になって
主人の方は身も心もボロボロだったみたいです。前妻さんは、外に出
て発散できるタイプだったようですが、主人はそれができないタイプ
なので、こうして生活してみると、ダメになって行った過程がよくわ
かるんです。

主人のような人って、家庭が安らぎの場になっていないと、そこから
先の努力ができない、というか、努力の方法を考えるだけのゆとりが
心に生まれないんですね。だから、私は毎日の生活の中で、主人が楽
に過ごせて、心身ともに健康であるように、ここまでやるか、くらい
のことをし続けました。細かいことまで書くとキリがないんですが、
朝の豪華お弁当作りに始まって、朝食もちゃんと向かい合ってとる、
主人の持ち物は全部まとめておいておく、玄関のドアが閉まるまで見
送る、帰ってきたら、すぐお風呂に入れるように、着替えも脱衣所に
おいておく、夕食は手抜きせず作って、食後にもちょっと甘いおやつ
を出して、一緒にテレビを見ながら笑う(ほぼお笑い)、寝る前には、
マッサージをしてあげる、なるべく一緒に布団に入って会話(H)する、
こんな感じで、朝から晩までまるで「接待」のように暮らしてみました。

正直言って、自分を納得させるためでもあったんですけどね。ここまで
やっても変わらないようだったら、あきらめもつく……みたいな。結果
的に主人はすご～く変わりましたよ。心にも体力にもゆとりができたの
だと思います。結婚当初は、かなり体力を消耗する仕事なので、帰って
寝ることしか頭になかったみたいですが、今は「ただいま」って笑顔で
帰ってきます。最近びっくりしたのは、朝の「いってきます」を笑顔で
言うようになったことですね～(笑)。相変わらず口下手で、会話もそん
なに多くはないんですが、「毎日お弁当が楽しみだ」とか「家に帰って
くるとホッとする」とか言いますよ。休日も、一緒に買い物に行こうと
か、外食しようとか言ってくれるようになりました。

質問者様はお仕事していないんですか？　だったら、十分できそうな
気がするんですが……悔しくてできないのかな(苦笑)。まずは気遣い
ができるような「体調」にしてあげることが大切かも……です。質問
者様も、それだけやってもダメだったら、あきらめがつくでしょう？

お礼

度々のご回答ありがとうございます。経験談、本当に参考になります。
私はフルタイムで仕事をしています（今はお昼休みです：笑）

＞朝の豪華お弁当作りに始まって・・・
夫が外に出る事が多い仕事なので、お弁当は作っていないです。
朝食も夫が朝は食欲がなくて食べたくないというので、作っていないですが、それでは体に良くないと思って、お茶と果物は出しています（不機嫌な時は、夫はどちらにも手をつけずに無言で出て行きます：涙）
夕食も７時に帰宅してから夫が帰宅するまでに準備しています。その間に洗濯もしたりするので、さすがにお風呂掃除には手が回らず、湯船に浸かりたい時は夫が軽く掃除してからお湯を張ってます。
夕食後、色々片付け物をしたり自分がお風呂に入ったりするともう１１時近くで、夫にたまに「足マッサージして」とか言われるんですけど、なかなかそんな気分になれません。３回に１度してあげるくらいです。これが原因なんでしょうか・・・？私はそういうのを人に求めず（もちろん夫がしてくれるなんてありえませんし；疲れているでしょうからしてもらおうとも思いません）、お店に行って何とかしてしまうのですが・・・。
こういう行動が妻として全然ダメとなるなら、私には結婚生活無理なのかもしれないです（泣）これ以上の努力は私も余裕ないです；
２年かかってやっと夫がしてくれるようになったのは、「無表情」での「おはよう」と「行ってきます」です・・・；

回答No.4

noname#78404

うちの主人と似たタイプですね～。
たぶん、その雰囲気のままだと、離婚になっちゃいますよ(苦笑)。
他の男性と会っていることがバレたりしたら一発でおしまいですね。

私も質問者様みたいに感じたことがありました。
この人にとって、ここはただの「ねぐら」なんじゃないかって。
何度か喧嘩もしましたし……そんな中でわかったことは、自分の望んで
いる生活が「正しい」もので、それを与えてくれない相手が「間違って
いる」と考えて、相手に正してほしいと言っているうちはダメだという
ことです。相手がそうしてくれれば私も与えられる、と思わずに、まず
は質問者様がご主人を幸せにしてあげることを考えてみてはどうですか。
我が家はそれで、主人の態度が目に見えて変わってきましたよ(笑)。

きっとご主人は、口ではとうてい質問者様に勝てないと感じているの
でしょうね。それに、質問者様は自分が正しいと思い込んでいるので、
もう何を言っても無駄だと思っているのでしょう。明るく社交的な人
が、ちょっと暗めの人に向かって「あんたってどうしてそうなの！」
と上から目線で諭している、という状態を想像してみればいいと思い
ます。すご～く酷だと思いませんか？

お礼

回答ありがとうございました。

＞ご主人を幸せにしてあげることを
我が家も何度か喧嘩をして、「私が変わればいいんだ」って思ってこの２年自分なりに頑張ってきたのですが・・・。正直疲れてしまいました（泣）

＞口ではとうてい質問者様に勝てない
＞明るく社交的な人が、ちょっと暗めの人に向かって「あんたってどうしてそうなの！」と上から目線で諭している
あるかもしれません・・・；それがいけない事だとも分かっているのですが、どうしても・・・・合わないんです。となると、このまま合わない合わないと思いながら生活していくのも相手にも酷だろうと思うので、これがよく世で言う「性格の不一致」なのかと確認したかった部分もあるのです・・・。

回答No.3

mi-dog

>同時期に昔お付き合いしていた人（既婚）に再会し、単に懐かしさからですが、,,,,,

って不倫の兆候ですよね。
気持ちをきちんと整理してください。

だんなに言ってかたをつけるにしろ。

なんだか恋愛をしたいって見たいです。
興味を持ってって言ったらどうですか？

不倫するなら、別れてやってください。

良く考えて。

お礼

回答ありがとうございました。

＞不倫の兆候ですよね。
ああ、やっぱりそういう判断されちゃいますよね。
でも一応そのつもりはないので大丈夫・・・だと思います；

＞恋愛をしたい
ANo.2さんへのお礼でも書いたのですが、一般的に、恋愛中なら根本的な相手に対する優しさがまだある時期なので、確かにそういう優しさが欲しくて・・・というのはあるかもしれないです。
本当なら夫とお互い思いやりあって、恋愛し続けられるなら良いのですが、もう「安心感」という座布団の上に夫はどっかりと座ってしまって、何も気付かないようです・・・。

回答No.2

toturenzu

まず第一に他の人と比べたらダメです。
誰だって他の人と比べてココが嫌とか言われたら凹みますよね。
質問者様も同じと思うので、元彼と比べたくなる気持ちはわかりますが、やめましょうよ。キリがありませんから。
それに付随して元彼と付き合っていたら今頃…とか妄想で考えるのは結構ですが、くれぐれも現実に引きずらないでください。
過去に遡ってやり直すのは無理です。
他の人と結婚したいのなら、一旦離婚してからですね。

お子さんもいらっしゃらないようなので、我慢の限度を超えるのなら離婚もあるでしょう。
どうせなら白黒ハッキリした回答がお好みですか？
でも第三者が、それも見も知らぬ人が『それは離婚だね』なんて安易に言って人の人生を乱すべきでは無いと思います。
でもね、一つだけ覚えておいてください。
誰にでも良い面と悪い面はあります。
それは質問者様もわたしも同じです。
ココが気に入らない、アッそういえばあんな悪い部分もあった、そうそうアレも嫌い…。
積もり積もった思いを質問にぶつけたくなるのも解るのですが、それではご主人の良い所ってなんですか？

結婚したからといって無言で意思が通じるでもなく、やはりご自分の溜まった気持ちは上手く伝えなくてはムカムカしますね。
何か不満を言っても
＜「自分が悪いんでしょ」の一言で終わりです。
やりこめられてしまいますね。
男性に感情で訴えても受け付けてもらうのは難しいです。
男性は仕事で、理屈や理論に基づいて行動しています。
つまり納得させて質問者様が望む方向に顔を向けさせたい時は、それ相応の下準備が必要になるのです。
例えば、休日家でゴロゴロではなく出かけて楽しみたい、があるとします。
感情で訴えるのなら「つまんなーい」「たいくつ」
理屈で攻めるなら「家でゴロゴロしていると太ってしまうし、軽く身体を動かすほうが気分転換になってストレス解消もできるから、どこか出かけましょう？」

後からいろんな思惑がくっついてはいるけれど、ついこないだまでラブラブの二人だったんですよね。
質問者様には申し訳ないけど、男性は形式にこだわります。
この場合、結婚という形式に「穏やかな生活」を当て嵌めているのです。
個人的には二人で日々を共に過ごしていきたい気持ちや、何か問題が起きたとしても二人で力を会わせて解決していきたいのではないかと思います。
言葉に出さないだけで、質問者様がいなければ完成しないパズルのようなもので、質問者様は必要不可欠の存在だと思いますよ。
口に出さないご主人の照れていえない部分、感じ取れませんか？
そして安心できて居心地の良い場所をご主人は求めているように思います。
自分も含めた家族が居心地よく過ごせる場を提供するのが主婦の仕事ですよね。
いろんな家庭がありますので、全員が主婦の役割を担っている場合もあると思います。
でもどうしたって中心になるのは妻です。
＜私の行動や私自身にもほとんど興味を示しません。
これは一人の大人として信頼してるからだと思います。
小さな子供なら、どこに行って何をしていたか確認します。
逆に一日何回も電話されたり、毎晩一日何してたか聞かれるほうが窮屈だと思いますけどね。

個人的には少しの歩み寄りで楽に解決できそうに感じるのですが、そこはやはり第三者だからかもしれません。
大切なご自身の人生の問題ですから、即決せず、じっくり考えてください。
ご主人の注意を惹きつける会話のポイントを探ってください。

お礼

＞他の人と比べたらダメです。
＞妄想で考えるのは結構ですが、くれぐれも現実に引きずらないで
どちらもよく頭では分かっているんです・・・いるんですけど・・・；

＞ついこないだまでラブラブの二人
実は他人からも驚かれるくらい、そういう雰囲気がなかったんです。結構年齢いっての結婚だったので、結婚するために付き合ってる・・・みたいな部分が多かったです。

＞自分も含めた家族が居心地よく過ごせる場を提供するのが主婦の仕事
これも一応理解しているつもりなんですが・・・；でも、やっぱり自分が考えている事に比べて「夫が何も考えてない」って不満に感じる部分が強いんだと思います。

私の行動に興味がないっていうのは、どこで何をしていたか確認してくれないから・・・というより、えーと、変な例かもしれませんが、例えばものスゴい雨が降っていて、パートナーが傘を持っていないって分かっていて自分が暇だったら、「車で迎えに行ってあげようか？」とか、そういう気持ちって普通に生まれる感情じゃないですか？でも夫には一切そういうのがないんです。私が夫に対してそう接していてもです。

ここ数日、つくづく感じたんですが、私はそういう根本的な優しさに飢えているみたいです・・・。やっぱり私が子供なんでしょうか・・・；

補足

あわわ、いきなり本文に入ってしまっていました；
お礼が抜けていてすみません。
的確なご回答ありがとうございました。

回答No.1

atusi_m

「穏やかに生活出来ればいい」毎日喧嘩している夫婦と比べるといいことだと思いますけど♪

夫がかまってくれないのが不満なのでしょうか、昔の事を良く覚えているなら妻を良く見ているからだと思いますよ。寂しいのなら直接夫に寂しいと伝えてからお互いでやれること（共通の趣味）を探してみてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございました。
確かに、毎日喧嘩しているよりは良いかも（笑）
共通の趣味・・・探そうと、何度か色々誘ってみたのですが、何をしても感想の一つもろくに言わず、楽しいとも楽しくないとも何も言わないので、張り合いがなくて諦めました・・・。