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彼のお母様の反応
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質問者が選んだベストアンサー
＞しかし前の彼女さんとは結婚を勧めるようなことを仰ったわけですから、 ＞単純に息子が結婚するかもしれなくて寂しいということではなく 確かに、息子が結婚すること自体はOKのようですね。 しかし、母親からしたら、息子はやはり特別の存在だと思います。 嫁にとられるという感覚も多少なりともあるでしょうね。 こういう状況で、母親の心境って非常に複雑だと思うんです。 いろんなことを考えてると思います。 もし、あなたが美人なら、同じ女として嫉妬もあるでしょうし、息子を とられるという感覚がさらに増すかもしれません。 かといって、不細工だったら、だったで、もうちょっときれいな人がいいわ、と。 さらには、家同士が釣り合うかどうかっていうことを、考えてたり する場合もありますよね。 他には、嫁姑として、考えた時に、うまくやっていけそうか、とか。 お金がかかりそうな人より、やはり、庶民派がいいわね、とかね。 まあ、結婚するのは息子ですから、お母さんには 何の関係もないんですけどね・・・。 言葉にするのは、難しいですけど、母親からしたら、ころ合いがいいっていうか、 この辺がちょうどいいわ、っていうのがあるんですよ。 上等すぎてもいかんし、下過ぎてもいかんし・・・。 おそらく、前の彼女が、あなたより、良いとか、悪いじゃなくて、お母さんにとって ころ合いが良かったんだと思います。組みやすそうっていうかね。 あなたの文章からすると、きっと、あなたは、お母さんが思い描いてる お嫁さん像より、かなり上等なんじゃないですか？ そんな気がします。 ＞私はお母様に嫌われているのでしょうか？ 嫌われてないですよ。 上等すぎて、プレッシャーを感じてるんじゃないですか？ ＞これから何に気をつければいいでしょうか？ 普段通りのあなたでいいじゃないですか。 時間がたてば、相互理解も深まっていきますから。 心配ないですよ。
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- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 男性です。 彼のお母様は単純に「息子を取られる」と思い面白くないだけ だと思います。 私の妻もそうですが息子の彼女には「女としての目」を光らせて ヤキモチなんか妬いたりしています。笑 彼の元カノとお母様はそれほど懇意にしていなかったのでしょう？ 元カノの人柄や性格なんか何も理解していなかったのでしょう。 ですから「元カノとの結婚は勧めて質問者様との結婚は反対」という のは無いと思います。 単純に息子が他の女に取られるのが面白くないだけです。 元カノとの結婚は現実的な事として受け止めていなかったけれど、 質問者様との結婚は現実的な事として受け入れなければいけないという 事に戸惑い、拒絶しているだけです。 元カノは・・・・なのに・・・・という考えは全く的外れな考えだと 思います。 お母様も元カノを比較対照とし見ていないと思います。 元カノを指して「あの子と結婚しないの？」というセリフも本当に 元カノと結婚して欲しくてのセリフではないでしょう。 しっかりと子離れ出来ていないお母様が質問者様との結婚を面白く思って いないだけでしょう。 一つ気になったのが。 質問者様に対するネガティブな意見は彼から直接聞いたのでしょうか。 もしそうだとすると彼は少し素直すぎる、要するに配慮に欠ける部分が あるように感じます。 お母様のネガティブな意見をそのまま質問者様に伝える必要はないでしょう。 それを伝えてどうしようというのでしょう。 もしかしたら彼はお母様に対しても質問者様の事を褒めちぎったり、好きだと いう気持ちを素直に伝えたりしているのではないでしょうか。 お母様のライバル心を煽るような行為や言動を無意識にしている可能性は 高いような気がします。 質問者様はお母様に「彼を愛して育ててくれた」という気持ちで接しましょう。 その彼と巡り会えて質問者様は幸せなのでしょう？ 巡り巡って質問者様の幸せに繋がっているってね。 質問者様が笑顔で親切に接して行けば必ず「情」が湧いてきます。 カワイイ息子のためにも仲良くやっていこうという気持ちが湧いてくると 思いますよ。 こういう事を重ねてお母様も子離れして行く事でしょう。 質問者様も結婚の現実感も何もなかった元カノと比較してモヤモヤするのではなく もっと現実を認識してしっかりと行く先を見つめて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼のご家族は大変仲が良く、明るい雰囲気です。 このご家族あって今のやさしい彼なんだということを肝に銘じて、 ご家族とも感謝の気持ちを常に持って接していこうと思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 確かに彼は言われた相手がどう考えるかをあまり深く考えずに発言します。 彼はご家族からはわがまま認定されているようですが、私の前では常に優しいので、 お母様に「〇〇さんはいつも優しいですよ」とお伝えしたことがあります。 私としてはまだワガママな姿を見せる相手になりきれていないのかなと思ったのですが、 もしかしたらご家族から見たら逆の捉え方をされているのかもしれませんね。
- bokerenjer
- ベストアンサー率28% (161/557)
50代のオヤジより、別方向の意見ですが 20代後半ですか、いい大人ですよね。 彼はまだ親離れしていませんね、というより精神的に大人になってないのかも。 お母さんも息子のことをまだまだ子供と思っているようですね、だから他の回答にあるように息子を取られるとか、彼女に対してライバル心を出すような言動を取るのです。 だいたい、いい年した大人ならあなたに対してのお母さんと彼のやりとりを1から10まであなたに話したりしませんよ。 親も息子を一人前と認めていれば、まだよく知らない嫁さん候補の悪口など言いません。 この問題は彼とお母さんの問題で彼自身がかたづけなければならないことです。 前の彼女のこともよく知らないのに少しのイメージだけで「あの子と結婚しないの？」と言っているのでしょう。 あなたは何も気をつけることはないです、自身のご両親にきちんと躾けられているのなら自信を持って対応すればいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は自分自身にはあまり自信がないのですが、 両親が施してくれた躾は信頼していますので、 今のままで誠実に対応していこうと思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼が私に伝えた内容についてですが、 始めてきちんとご挨拶したあとにご家族からどう思われたのか気になって 私の方から彼に聞きました。 自発的に伝えてくれたわけではないので、 適当にかいつまんでいる可能性は大いにあります。
きっとすごく気に入ってて自分自身で整理ついてないのでしょう。 「なんであの子は、○○さんと別れたのかしら!?」みたいな感じでしょうね。 「結婚は二人で決めました」と時間がかかっても伝えること。 焦って、入籍してしまったり、式場を決めたり、果ては妊娠したりするとまた距離が開きます。 性格よりけりですが、元に戻らなくなります。 （私の母親と祖母がそんな感じ） 嫌いかどうかは、お母さんしかわかりません。 今後でどちらにも傾きます。 ＞これから何に気をつければいいでしょうか？ 笑顔で接してあげて下さい。 いつまでもお客様気分ではなく、積極的に動けないでしょうから 「何かする事ありますか？」って聞いてみるだけでも違いますよ♪ 彼にお母さんの好きなものを聞いてお土産に出すとか。 「二人で選びました♪どうぞ」みたいに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お母様と二人でお話しさせていただいた際も かなり和やかな雰囲気だったのですが、 やはり積み重ねないとダメですね。 ちゃんと手順を踏んで進んでいこうと思います。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
お母さんは、息子が誠実な人で有って欲しいと願っていることでしょう だからこそ 前の彼女と別れた事が納得出来てない可能性があります 誠実な息子だから、簡単に別れるなんて出来ない・・・みたいな？ 結婚は二人の意志で有ることを、真摯に伝えていきましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 お母様とお会いする際は、誠実で真摯な姿勢で頑張ろうと思います。
補足
ご回答ありがとうございます。 彼は前の彼女さんには付き合い始めから本人にも家族にも 結婚はしないと公言していたそうで、 相手が結婚したそうだったので別れたとのことでした。 お母様からはその姿勢を批判されたそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そういえば、「本当にいいの？」と言ったニュアンスのことを ご家族含め複数の方から言われた気がします。 手前味噌になってしまいますが、改めてご指摘いただくと 結構思い当たることが多いです。