彼のお母様

質問

前回の質問(『浮気常習者を更生させるいい方法は？』http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=225148)で回答してくださった方、本当にありがとうございました。その後は彼とは距離を置き様子を見ている状態です。少しは身にしみてきたらしく、甘やかさない態度は効果アリだったみたいです。これからが正念場ですけど。

それで、前回の件は解決の方向にあるのですが私にはもうひとつ憂鬱な問題があるんです。
彼のお母様のことなのですが、私を相当忌々しい存在だと思われているみたいで…これからどう接していいか不安でなりません。浮気した相手の子が私の事実にはないような悪口を相当言ったらしく、それがそのまま電話で彼のお母様に伝わったみたいなんです。それでお母様は私を会う前から「ろくでもない最低な女」と罵り叫び、会った時には挨拶しても無視され睨み付けられるほどでした。
その後も彼と顔をあわせるたびに悪口を言い「さっさと縁を切れ」と言っているらしいのです。彼は彼なりに誤解だと弁解しているらしいのですが話を一切聞き入れてもらえないみたいです(もともと先入観が強く感情的な方で、自分がこうだと思い込むと人の話を聞かなくなるタイプらしいんです)。お父様はお優しい方でしたが、お父様も少なからず私を疑っているみたいです。
彼のお母様に嫌悪の対象として見られている、常に酷い言葉を言われていると思うと憂鬱で、今後もし付き合い続けたとしても不安で不安でなりません。でも私からは今何も弁解できる状態ではないし…(電話などしてしゃしゃり出たら余計嫌悪されると思うんです)。
このまま彼が話し合って説得してくれるのを待っているしかないのでしょうか…。そして今後誤解をとくにのに何かいいアプローチ方法はないですか？どうしたらこの状態から少しでも仲良くなれるのでしょうか？憂鬱で毎日気が重いです。
何かアドバイスございましたらお願いします。

回答No.6

noname#1371 · ベストアンサー

前回はぶしつけな回答をして申し訳ありませんでした。気分を害されていなければいいのですが。
さて、誤解を解くには時間がかかります。一朝一夕にはお母様の気持ちを解きほぐすことはできないでしょう。長期戦を覚悟して、１年くらいは期間をみておいたほうがいいのではないでしょうか。
とにかく、相手はすでにあなたに対してとんでもない先入観を持っているので、少々何をしても事態はそうそう好転しません。我慢強く、節度と礼節をもって接していくしかありません。そのうち相手の凝り固まった気持ちもだんだんと解けていくでしょう。
彼の家を訪問することがあれば、お菓子などをもっていったりするのも案外効果があるかもしれません。また、非常識な時間に電話をかけるなどの行為は避けたほうがいいと思います。
とにかく、彼との交際を続けていく決心をなさったのですから、長期戦覚悟でがんばってください。応援しています。

お礼

前回でも今回もご回答くださり本当にありがたく思っています。気分を害したりなんかしませんよ。むしろ嬉しかったです。ありがとうございます。

私は彼と交際を続けていってもいいかと思ったんですけどねー…少しは変わったかなと思ったから。でもやっぱり駄目でした。撃たれ弱すぎでした(苦笑)。
長期戦覚悟してたんですけど、彼はもう駄目だったみたいです。またきっと別の自分が苦労しなくて済む相手を見つけることでしょう。
私も早く気持ち切り替えなくちゃな。

前回・今回とご回答本当にありがとうございました。
感謝です。

回答No.5

Black_Tiger

こんにちは。
前回は別れる方を薦めたＢＴです。
そのまま付き合うって事から回答します。

とりあえず、耐えて耐えて耐えるだけです。
その浮気女が狂言だったって事を自然に知られる事です。
時間がたてば、少しでも話が出来、彼のフォローで少しずつ変化はあるでしょう。
でも、おかしいのは、彼のお母さんが、どうして彼の浮気を責めないのか？です。
私の場合のアプローチ（あ、経験した事です）方法は一番簡単で一番難しい方法です。
何も言わずにただ恋人の事を想い、頑張るだけ。
それだけで少しずつですが認められるようになります。
ただし時間は相当かかりますよ。
それでも彼と一緒にいる覚悟があれば、ですけど。
あとはあなたがたの気持ち次第。
彼女（奥さん）を選ぶのは最終的に本人（彼）ですからね。
がんばれ！

お礼

心強いアドバイスありがとうございました。
でも結局、その彼のほうが駄目だったんですけど(苦笑)。なんか最後の最後まで私一人空回りしちゃった感じですね。
もっと彼に頑張り強さがあれば…って、きっと私もいけなかったんだろうなあ…。

前回今回とご回答くださり本当にありがとうございましたっ。
感謝します。

回答No.4

erika-620

私も色々、似たような事経験いましたよ・・。似たような経験してる人は結構多いんじゃないかな？

ＮＯ・1さんの言われたように、お手紙という方法もあるけれど、書き方などを注意しなくてはならないのと、一方的に言葉を並べるのはどうかと思います。
とり方しだいでは、もめごとが大きくなり彼の負担が大きくなると思う．
相手側の性格や、考え方によっては効果はあると思うけれど・・・。

直接会って、伝えた方がはっきりお互いのきもちが伝わるのではないかしら・・、最初は、話をするのも大変だと思うけれど、・・・私はお母様に気持ちをわかってほしいし、キチンと話をしたい・・・と、最初はそれだけを伝えればいいと思うよ．何度も何度も、拒絶されても、何度も何度も・・・会いに行く。
すごく辛いと思うよ、でもその方が、誠意は伝わると思う。

もうひとつ、２人とも、もう大人なんだからお母さんの事は気にせずに、結婚したっていいと思う・・・・ただ、悲しい事だけれどね。
私の友達は、子供が出来たら何事も無かったように、お姑さんが遊びに来たり、
色々してくれるようになった、といってました。

結局は、答えは、無いのかも・・・。

何度も何度も、会いに行き、その上、手紙も書き、ある程度やってダメだったら
もうひとつの方法にすれば・・・。
それしかないよ・・。多分！

じゃなかっつたら、かれとわかれるしか・・・。
それが、いやだったら、彼に頼らず、自分から何度でもお母さんに会いに行けばいい！このまま彼が間に入って、かれに負担をかけすぎると疲れちゃって、後悔する事にもなりかねないと思います。

がんばって・・！それを乗り越えれば、明るい未来がやってくるよ～！

お礼

元気付けられるアドバイスありがとうございます。
でももう遅かったです(苦笑)。詳しくは他のお礼にも書きましたが…。

はあ…とにかくっ、これからはもしまた同じ事になっても皆様のアドバイスを思い出して頑張りますっっ。
本当に回答してくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#5768

こんちは。

>どうしたらこの状態から少しでも仲良くなれるのでしょうか？

>それでお母様は私を会う前から「ろくでもない最低な女」と罵り叫び、会った時
>には挨拶しても無視され睨み付けられるほどでした

思うけど、彼がそんなんなのもそこのお母さんにも原因があるんじゃないのかな。

ようは息子を取られたくないんだよ。

なんだかしんないけど母親って息子の対してかなり信頼関係を持とうと
すると思います。

僕はその関係を絶って来ました。

将来一家の舵取りをしなければいけないからです。

長男ですから。

就職活動中に自分とこの会社とか、公務員とかコネで入れてやると言われたので、

「おかんが死んだ後、結局俺が全部やらなければいけないんだから自分にやら
せろ。」

といいました。

なんか親に感謝がないとかいろいろ思われると思いますが、

これが現実なのです。

僕自身が経済的にも精神的にも親から自立しないと、
僕が将来持つ家族自身もつぶれます。

結局親から自立しないことには親不孝をしてしまう結果となってしまうと思います

だからまず、

その彼をその母親から精神的に自立させることからはじめないと何も
解決しないと思います。

だからminatsu-aさんが”女の子”から女になる為のいい機会なのでは
ないのかな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんばってください

お礼

ご回答ありがとうございます。
行動力のあるfussyさんがうらやましいですね。
彼にはそんな決断力も行動力もなく、ただ結局流されて泣くだけですから…。
やはり最後の最後は男性次第ですよね。
私もできるだけフォローして諭してみたつもりなのですが…

結局泣く泣く彼は私と別れていきました。
しかも理由が「怒鳴られて殴られた」からだって２４のいい年した男が泣きながら言うんです。…女々しすぎて開いた口が塞がりません。呆れて泣く気にもちょっとなれませんでした。

しにかく今後はもっと決断力のある人を見極めて付き合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

sleephoney

こんにちわ

前回も回答を寄せさせていただいたものです。
人のうわさも７５日といいます。
つまり今、ご両親は感情的になってヒート状態と思うのでうす。得策としては、頭を冷やす冷却期間をもつことです。ご両親も浮気相手だった女性のいうことは聞いて、あなたのことは聞かないというのもおかしな話です。

以前、最初の結婚をしていた頃、女問題が発生し、私は夫の母親に事実をお話しました。（同居だったので）てっきり自分の味方になってくれるものと思っていたら、そこまで追い込んだ私が悪いという風に解釈されてしまいました。逆効果でした。
つまり自分の息子が一番かわいいんです。ご両親は。
だから、子供が浮気してしまうのは、彼女であるあなたが悪いとさえ思っているかもしれません。
どんな母親も息子には特別な感情がありますから、これはもう親に冷静になってもらい、子離れしてもらう必要があります。

一番いいのは、彼にもっとしっかりしてもらって、二度と浮気事件を起こさない、問題を起こさないようにしてもらうのが一番だと思いますよ。
息子がかわれば、変えた彼女つまりあなたの評価にもつながります。手紙も確かに効果的かもしれないけれど、私の場合はさらに裏目に出てしまいました。

人間は絶対にわかりあえると私は思ってます。
あなたは彼のうちにお邪魔することがありますか？
そのときに、手土産を持参してますか？

古風な考えかもしれないけど、人のうちにお邪魔するときは、必ず何でもいい、どんな小さなものでもいいけど、ケーキや、お菓子をもっていったものです。
モノにつられるなんて・・・と思われるかもしれないけど、モノをもらって嫌な気はしないですよ。
続けることも大事ですが・・・

こちらが誠意をもって、接すれば、親だって人間、わかってくれます。時期を待つこと、ほとぼりが冷めるまで待って、信用をつくってください。

お母様、お父様の性格を分析して、いい出方を彼と話し合ってください。

うまくいくといいですね。

お礼

ありがとうございます。
ほとぼり冷めるのをを待つ…それからですか。

ですが＃１にも書いたとおりの現状なので元も子もないですが(苦笑)。
とにかく返答いただけただけで励みです。
ありがとうございました。

回答No.1

ROYFF

ご参考に私の経験を・・・。

私の場合、彼女の父親に『合わない』と言われ続けていました。　無理に押しかけても逆効果なので、1年位かけ月1通のペースで彼女の両親宛、自己紹介を中心とした手紙を書きました。　
その父親は『読まない』と言っていたそうですが、多分隠れて読んでいたのでは？という説が主流です。
2年後にその父親は私の義父となり、今では私との関係は極めて良好です。

古いと思うかもしれませんが、手紙という方法は熱くなった頭を冷やしたり、自分の気持ちを整理したりするのに有効な方法だと思います。

お礼

こんにちは、回答ありがとうございました。
手紙ですか…手紙、送ることで余計嫌がられる気がします。

というか、なのですが。
つい先ほど彼から別れようと言われたので根本的にもう駄目なんですけどね(苦笑)。
本人は「別れたくないけど殴られるから…」とか泣いてました。女々しいにもほどがあります(苦笑)。
とりあえずもしまだ彼に行動力があり復縁する時があれば使ってみたいと思います。
ありがとうございましたっ。