困っています！息子の婚約者のお母様のご心境などにつ

質問

この度息子が婚約をしました。
婚約した報告を受けまずはお相手のお母様にご挨拶に伺いたいという事を息子に告げたのですがなかなか日取りが決まりません。
聞いてみると息子自身がまだお母様とお会いしてお話していないそうです。
「早くいかないとお母様もいい気持ちはしない！」と言ったのですがどうやらお母様のご予定がつかず会えていないようなのです。

心配していることはお母様はご結婚に反対ではないかという事です。

その様に思う理由は以下の通りです。

息子は、
３３歳、バツイチ子持ち（孫は別れたお嫁さんが引き取っています。）
息子はこの秋から昔からの夢を叶える為学生に戻ります。
息子は海外の専門学校中退、飲食関係の仕事をしています。
私たち夫婦は小さな工場を田舎で経営しています。

婚約者の女性は、
２９歳、一流国立大学卒、一流企業で働いています。
お母様は元大学教授、現在は退職され好きだった小学生相手のお仕事をされているようです。
家柄もとても良いようでご実家は関西の高級住宅街に大きな一軒家、一度お会いしましたがまさにお嬢様という感じでした。
御親戚の方も教授や企業経営、医者といった方ばかりで誰もが知っている一流私立大学の名誉教授という方もいるようです。

このように書くと学歴や親・親戚の職業を自慢するような女性と思われてしまいそうですがそういったわけではありません。
息子から聞いた話やお会いした時に話の流れで「？」と思うことがあり掘り下げて聞いてみると企業を経営されていたり名誉教授だったりということが分かりました。
息子、私たち夫婦と彼女で食事をした２、３日後にはとても丁寧なというか上品な内容のお手紙とお礼のお菓子も送ってもらいなんだか驚いてしまいました。
お会いした当時は彼女が２７歳の時でその落ち着いた雰囲気、いただいたお手紙に驚かされました。
ただ大人しいというわけではなくよく笑い、しっかりと意見を言うのですが出すぎるという事もなくとても上手に息子を立ててくれて素敵な御嬢さんだなと思いました。
容姿も笑っていないときは美人だと感じましたが笑うと可愛らしい感じです。

バツイチ子持ちという事にも理解がありなかなか子供に会いに行きたいと言いづらい息子の心中を察してか「そろそろお子さんに会いに行ったら？」と言ってくれたり、クリスマスや孫の誕生日には「プレゼント決めたの？」と言って相談にのってくれるようです。
結婚の話が２人の間で出てからは孫の為に貯金も始めてくれたそうです。なぜそんなことを？と思ったので聞いてみると「これから結婚をして私たちにも子供が出来ればなかなかお子さん（別れた元嫁さんとの子供）の為にまとまったお金を用意できなくなってくるかもしれない。今から月に数千円を貯めていけば高校入学や大学入学などまとまったお金が必要な時に養育費にプラスして渡すことが出来るから。別れても子供の父親なのだから何か困ったら助けられるようにしておくべきじゃないのかな。」と言われたと息子が言っていました。

自分の息子には申し訳ないですがどうしてうちの息子を好きになってくれたのか不思議でなりません。

息子が学生へ戻ることも彼女が後押ししてくれたそうです。
飲食で仕事をしていますが心からしたいというわけではなく成り行きで就いた職業だったそうです。
飲食の仕事は楽しいけれど昔からやりたいと思っていた仕事があったみたいです。
彼女は、
「やりたいことがあるのなら今が挑戦できる最後の時期ではないのか。生活費は私が働けばどうにかなるし今後一生心の底から誇りを持ってやりたいと思える仕事に就いてほしい。やるからには一流を目指して働きながらではなく学生の間はとことん勉強をしてください。」
こんな風に言ってくれたと聞きました。

ここまで自分で書いていても本当になぜうちの息子なのか、と不思議でなりません。
私たち夫婦にとってはバツイチ子持ちで収入もとても多いとは言えない息子、再婚できるのかと不安な毎日でしたので本当に嬉しい話です。
しかもとても素敵な御嬢さんで喜ばしい限りなのですがおそらくお相手のお母様は快く思っていないと思います。

当然です。
私たちに娘はいませんがもしいれば反対すると思います。
バツイチ子持ちというだけでも十分反対理由になるというのに学生に戻るというのでは仕方がありません。

反対されているのでは？と聞いても「そんなことはありません。母も喜んでくれています。ただ仕事の都合でなかなか休みが取れないようで、申し訳ないです。」と言われてしまいます。
ですが結婚の話が２人の間で出てからはすでに半年、正式なプロポーズからは１か月が経とうとしています。

このような状況で私たち夫婦に出来ることは何かありますでしょうか？
親が出すぎてしまってはいけないという事は分かっていますが何か後押しできるようなことがあればとついつい考えてしまいます。
また少し話はずれるのですがこのように育った環境や学歴に差がある場合やはり結婚生活はうまくいかないのでしょうか。
私たち夫婦は幼馴染で結婚をし生活レベルは同じ、育った環境も同じだったためこういったことが全くわかりません。
都会育ちのお嬢様と田舎育ちの一般家庭の男性、といったご結婚をされた方のご意見を聞かせていただけると助かります。

長い文章な上要領を得ず申し訳ないですがアドバイスいただけると助かります。
よろしくお願い致します。

回答No.9

chocot430

こんにちは。

息子さんのご婚約、おめでとうございます。
本当にいいお嬢さんとめぐり会われましたね。
それだけ、息子さんには魅力があるのでしょう。
それも、質問者さんが息子さんをきちんと育ててきたからこそだと思いますよ。

私は結婚して4年になりますが、結婚した相手は、客観的に見て「どうしてわざわざそんな相手と？」と思われるような境遇でした。
…というのは、母子家庭育ちで今も母親と住んでいて、結婚後も同居。しかも、母親は心臓に持病があって二度入院している。もともと裕福な家庭でしたが、今はお金が全然なく、むしろ借金が1000万以上ある…。
私の両親は、「大丈夫なの？その人がいいの？」と心配はしていましたが、私が「大丈夫、心配いらない。覚悟はできているし、よく考えたうえで決めたから」と言ったら、それ以上は何も言いませんでした。
両親は私を信頼してくれていますし、自分たちがちゃんと育てたつもりの娘の言うことだから…ということだったと思います。

ご婚約者のお母さまも、きっとそうなのではないでしょうか。
リベラルな考え方をお持ちの方なのかなと思いますし、あまり世間常識とかにとらわれることなく自分の価値基準をしっかりお持ちなんだろうとも思います。
離婚なさって女手ひとつで育てた娘さんが、とてもしっかりとしたいいお嬢さんになられているという自信もあるのでしょう。教育者として、その実感というか手ごたえはかなりおありなのではと思います。
その娘が決めたことなら、反対はするまい…とも思っていらっしゃるのではという感じがします。

ご質問者さんは、息子さんたちのよき理解者として、これからの生活を陰ながらサポートしてあげればいいのではないかと思いますよ。
そして、義理の娘になるそのお嬢さんを、どうぞ大切にしてあげてください。もしも息子さん夫婦が喧嘩するようなことがあったら、お嫁さんのほうを思いやってあげてくださいね。

私も結婚したときに義母に言われたんです。「こんな息子のどこがいいんだろうと思うけれど、結婚してくれてありがとう。お嫁に来てくれて本当にありがとう。どうか息子といつまでも末永く仲良く暮らしてくださいね。私のことは気にしないで、ふたりのことを優先して決めていってね。これから私はあなたを本当の娘のように思って暮らします。血がつながっていない分、息子よりも大切にするわね。もしも息子とあなたが喧嘩するようなことがあったら、私はあなたの味方をするから。」って。
いいお義母さんでしょう？
私の選んだ人はこういう人に育てられたんだなって、しみじみ思いました。この人を選んでよかったなって。

息子さんの結婚話が順調に進みますように、心からお祈りしています。

お礼

お返事ありがとうございます、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
ご自身のご体験をもとにお返事をいただきとても参考になりました。

とても素敵なお義母様ですね。
息子たちのお嫁さんにchocot430さんのように思っていただけるよう私たち夫婦も頑張っていかなければいけないなと思いました。
結婚をし知らない土地へ来るというだけでもとても不安だと思いますので彼女のことを第一に考えて行かなければいけないですね。

質問をした日から少し日が経ち進展がありました。
お母様との日程の都合が付き今週末にご挨拶させていただけるようです。
本当にうれしく思います。

ありがとうございました。

回答No.8

pinkpearl0202

シングルマザーです。　興味深い内容だったので　興味シンシンで読んでいましたが
息子さんは長男ですか？まあ　それは置いておいても　一言言っておきたいことがあり回答しています。

バツイチ子持ち。飲食店勤務の高卒？（中卒じゃないですよね？）の息子さんが
一流国立大卒　一流企業勤務　家柄のいい家庭の出身のお嬢様との結婚で
しかも　息子さんが学生に戻る。との事。

そこまで一流ではありませんが　私も育ちがいい方で　学校もいいお嬢様学校出身で
学歴のない元旦那と結婚しましたが　それは　大学を卒業する。と言う前提での結婚でした。
この人はいい人なのに　学歴だけがない。大学にさえ行ってくれて　普通の職業につくことが出来れば
結婚してもいい。と思っての結婚しました。

そういう理由もあり　その彼女も手放しで学生に戻って　自分のつきたい職業についてくれと言っているのもあると思います。　はっきり言ってしまえば　息子さんがこのまま給料も聞こえもあまりよくない飲食店勤務での生涯は嫌なのだと思います。

私の場合も誰もが知っている一流企業で働いていたので　私が生活を支える。と言って大学に行かせていましたが　旦那の親は　自分たちの息子が大学に行けるようにしてくれている私にだけ生活費や大学の費用を払わせるわけにはいかないと言って　少なくとも大学の費用や教科書代は払ってくれていましたが。あなた達は一切金銭的な援助をするつもりはないのでしょうか？

相手の母親がにがむしを噛み潰したみたいになっているのなら
手塩にかけて育てた娘の将来の旦那が学歴も　人に自慢して言えるような職歴もないから　いまさら学校に行かないといけない。その援助を自分の娘がすると言っている。片親で育てることになってしまった罪悪感で娘の結婚には一切口をださないつもりだけど　相手の親は一体何を考えているのかしら？　自分の息子が33にもなって　学校にいくなんて言ってるのに　何の援助の申し出もないの？？？と思っているかもしれません。まあ　でも今の彼氏のままじゃ恥ずかしくて　周りの人たちにも彼の事を威張って言えないから　学校に戻ってくれると　こちらの面目も立つ。と思っているのではないでしょうか？

ちなみに　私の場合は元主人が大学に行き始める少し前に出産して　昼間は赤ちゃんの面倒をみてくれて私が会社から帰ってきたら　夜間の大学に行っていたのですが　どうも行動がおかしいと思って問い詰めてみたら　勝手に学校を辞めていて　学校に行くと言って　夕方の6時に出かけて行ったときには　大学に行かず　飲みに行って時間を潰していたそうです。私が一生懸命働いて渡していたお小遣いはみんな飲み屋さんで使っていたそうな.......。　まあ　それでびーっくりして　他にもいろいろあって離婚しましたが。

もし　少しでも援助できるようなら　息子が学校に戻ることでお嬢さんにご迷惑ばかりは掛けられませんので　何かありましたら　親として援助もさせて頂きたいと思っております。位のことを
一言でも　言ったか　言わなかったか　だけでも　相手の親のあなた達への印象が　天と地ほどの差がつくと思います。　でも　あくまで息子は息子　経済的には関係ないのであれば　それはそれでしょうが
そんなに律儀な彼女なら　そんなことでご迷惑をお掛けするわけにはいきません。って断ってくれそうですけどね。彼女としてもあなた達からそれを言われたか　言われなかったかで　どちらにしても断るとしても　あなた達に対する思いが違ってくると思いますけど。　まあ　余計なお世話ですが　少し　頭の隅にでも置いておいて下さい。　このたびは良いご縁。おめでとうございます。全てが上手く行くといいですね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
息子は長男です。

援助ですが結婚の話が出てすぐこちらか卒業までの生活費、学費を面倒見させてほしいと提案させてもらいました。
ですが彼女からはっきりと、

申し出は凄く嬉しいのですが社会人として２人で話し合って決めました。学校へ行く事、その間の生活費、学費等のこともしっかりと〇〇（息子の名前）さんと話し合いお互いに納得した上での決断です。
社会人になってこのような勝手な決断をしご心配をおかけることになっているのでその上お父様、お母様に金銭的なご負担をしていただくわけにはいかない。自分たちの責任で決めたことなのでご心配だとは思いますが温かく見守っていただけると嬉しい。
将来子供が生まれたりした際には何かと面倒をおかけすることもあるかもしれませんがその際はよろしくお願いします。（金銭的な面倒ではなく学生になり住む町が私たちの住む場所の近くなのでお世話になることもあるかもしれないというニュアンスでした。）

とこのようなことを言われました。
本当にしっかりしたお嬢さんなのだと思います。

またpinkpearl0202様には大変失礼ですが、
>このまま給料も聞こえもあまりよくない飲食店勤務での生涯は嫌なのだ。
>今の彼氏のままじゃ恥ずかしくて　周りの人たちにも彼の事を威張って言えない。
このようなことを考えるような御嬢さんだとは思えません。
正直私共はあのような御嬢さんにわが息子では学歴もなく容姿も普通、収入もよくないなど恥ずかしい思いをさせることもあるだろう、申し訳ない。
息子の経済力では今までのような生活（環境・金銭面共に）をさせてあげることも出来ないと申し訳なく思います。

このことをご本人に話したこともありますが逆に諭されるというか静かに、ですが真剣に怒られました。
義理の両親となる私たちに対して怒るとは何事かと思われる方もいるでしょうが私たちは嬉しかったです。
息子のことを言われて「そんなことはない、とても素敵な方で私の方が自分でいいのかと思っている。」「こんなに誠実で何事にも真剣に取り組む尊敬できる人なのにご両親がそのような言い方をされるのは悲しい。学歴や収入、職業で人を計る方もいるがそういった人は私の周りにはいません。いたとしても私はなんとも思いません。」などと言ってくれ胸が熱くなりました。

私共のこと、息子のことは何と言われても仕方がありませんがこの質問をしたことで彼女が誤解されてしまっては申し訳ないと思い書かせていただきました。

最後に、
このたびは良いご縁。おめでとうございます。全てが上手く行くといいですね！
と温かいお言葉をいただきありがとうございます。
上手くいくよう親として出来ることは静かに見守ることも含め精一杯していこうと思います。

回答No.7

petunia

息子さんのご婚約、おめでとうございます。

大学の先生というのは、わりかし自由な考えの方が多いです。
色々な学生を見てきて、同じ大学を出ても、
様々な人生を歩む実例を、嫌と言うほど見てこられていると思います。

なので、息子さんの人間としての頼もしさ、将来性を買い、
かつ、それだけしっかりとお嬢様をしつけていらっしゃるのなら、
娘の判断の信じていらっしゃるのだと思います。

３３歳、バツ一、子どもあり、飲食関係の仕事ということですが、
その年で、結婚していた時期もあるのに
現在、１０００万円を超える貯蓄を持ち、かつ養育費をきちんと払われているというのは、
経済観念がしっかりされていて、かつ現在もかなりの収入があるということでしょう。

就職も、あてがあるとおっしゃるのなら、職業直結型の学部なのでしょう。

プロポーズからは１カ月しかたっていないのなら
初めて会う訳ではないので、特に急がれていないだけかもしれません。

彼女も働いているのなら、土日しか空いていないでしょうし、
逆に、お母さまは、小学生相手の塾などなら、土日が忙しいことと思います。
しかも夏休みに入ったら、余計に忙しいのかもしれません。

親が出て行ってどうなるものでもないと思うので
お二人を信じて待ってみてはどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お祝いのお言葉までいただき本当に嬉しく思っています。

確かに大学の先生というのは大勢の若者の人生や選択を見てきていらっしゃると思うの受け入れていただけるのかもしれないなとpetuniaさんのご意見を読んで気づかされました。
我が家では大学進学をしたのは末っ子一人で大学教授というだけでなんだか恐縮してしまい過敏に考えすぎてしまっていたかもしれません。
また息子の人間性を見て頼もしさ、将来性感じ取っていただけたらとても嬉しいなと思いました。

収入は息子のことなのにこのように言うのは気が引けますが本当に多くはありません。
ただ仕事ばかりしている事と休日は疲れて眠ってしまっているようでお金を使うことがない、唯一お金を使っていた煙草も彼女と付き合うようになりすっぱりやめ、手料理を作りに来てくれるので外食が減りお金が貯まると話していました。
１９歳から働いているので社会人としての年月が長いという事もあると思います。

確かに彼女のお仕事とお母様のお仕事では休日がなかなか合わないのかもしれないです。

petuniaさんのご回答を読み少し気持ちが軽くなりました。
私たちが楽観的に考えていい事ではないかもしれないですが神経質に口を出すのではなく彼女と息子を信じてもうしばらく待とうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

hausujigenn

最終的には、あなたや相手のお嬢さんの母親ではなくて、息子さんとお嬢さんが結ばれて幸せになれれば良い問題です。

　バツイチだろうが、結婚相手がダメ出ししていないから、良いんじゃないですか。相手の親御さんに悪く思われても、過去に戻る事ができないのだから、どうしようも有りません。

＞環境や学歴に差がある場合やはり結婚生活はうまくいかないのでしょうか。
　名家でもそうでなくても、人です。お金持ちでもそうでなくても人です。そんな事は、気にしても意味が無いと思います。たいがいは、こっちが気にしなくても名家やお金持ち側が気にしてくれるから、あなたは気にする必要はありません。
　結婚生活がうまくいくかいかないかは、２人の愛情の問題です。

　最後に、あなたの息子さんは良い人にめぐり会えたのですね。息子さんも年齢的には十分大人ですので、親としては、そって見守るだけが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にhausujigennさんの書かれている通り親がいくら心配や反対をしても結局は当人同士が決める事ということは分かっています。その通りですよね。

ただ私たち夫婦の行動で良い方であれ悪い方であれ何かが変わるかもしれないと思うとじっとしていることが出来ず質問させていただきました。

>バツイチだろうが結婚相手がダメだししていないから良いんじゃないですか。
このように言っていただけて少しほっとしました。

環境や学歴のこともない我が家が気にしても仕方がない事だと気づかされました。
今更これらのことを変える事は出来ないですしお相手のご家族が気にされない事を祈るばかりです。
彼女は三姉妹なのですが皆さん一流国立大学を出られていたので少し神経質に考えすぎていたかもしれません。

>最後に、あなたの息子さんは良い人にめぐり会えたのですね。息子さんも年齢的には十分大人ですので、親としては、そって見守るだけが良いと思います。
暖かいお言葉ありがとうございます。本当にとても素敵な女性に巡り会えたのだと思います。息子を信じてそっと見守るのも親の務めと思い頑張って待ってみようと思います。

回答No.5

1210y

息子さんが、自分の今の状況(学生)で何故プロポーズしたのか分かりません。

学生に戻る事・生活を自分が支えるからと彼女に後押しされた‥とありますが、息子さんは自分の夢ばかり考えて、彼女自身の将来の事を考えてあげれてない印象を受けました。
卒業してからは直ぐに職に就けれる保障あるのですか？就けれなければ、彼女に支えて貰う事になりますね。結婚＝子供という事ではないですが、今彼女は29歳。息子さんが自立する時には何歳になっているのでしょうか‥？

男なら愛する女を幸せにしたいと思いますよね(男の甲斐性的な)。自分自身の将来があやふやなまま結婚しちゃうんですか？

卒業して職に就いてから‥それでも彼女が待っていてくれたら、でも良いのではないでしょうか。

婚歴あるのだから、結婚とはなにか？は息子さんは分かっているはずですよね。離婚理由問わず、離婚経験者は分かってしまうはずです。(私もバツイチです)。二度目の失敗はしたくないから、相手の幸せ・自分の幸せを考えて、初婚時に比べ結婚に慎重になるものです。

息子さんと彼女の事が心配で悶々としてるでしょうが、あなたに出来る事は「待つこと」だけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私共もなぜこのタイミングでと思い聞いてみました。
少し説明をさせていただくと、
息子は今回学生に戻るにあたり現在住んでいる場所から数百キロ離れた町へ引っ越します。
彼女の仕事のこともあり最初は遠距離恋愛でという話だったそうです。
卒業後就職のあてはあります。なので卒業をし生活が安定したら結婚という流れで考えていたみたいです。
ですがそうなるとその頃には彼女は３４、５歳。
彼女自身の希望で結婚は３０歳までにしたい、出来れば子供も産みたいと言われたようです。

お恥ずかしい話ですが彼女の方が息子より貯蓄はあるようです。
他の方のご回答のお返事に書かせていただいた生活費に充てる貯蓄は息子が一人で貯めたものです。
子供を早く産みたいというのは私の我儘だから自分の貯蓄も生活費に充ててほしい、と彼女に言われ話し合いを繰り返して結婚しようという結論へ至ったようです。

皆様のご回答を読ませていただき息子の行動は軽はずみというか彼女の言葉に甘えすぎているのではという風に思いました。
親として恥ずかしい限りです。
大切な御嬢さんをお嫁にもらうのですしこのような感じではお母様がなかなかお会いしてくださらないのも当然だと思います。
余りに口出ししてしまうのは行けないと思うので重要だと思う事だけを息子に告げ後は信じて待ってみようと思います。

回答No.4

noname#159051

＞自分で書いていても本当になぜうちの息子なのか、と不思議でなりません。

息子さんに人間的な魅力があって、
そのうえそのお嬢さんと相性が良かったからじゃないですか？

息子さん達を信じて待てばいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
素敵なお言葉をいただき少し安心しました。

皆様のご回答も読み息子の考えが甘かったのではないか、早まった行動だったのではないかと不安ですがもうしばらく信じて待ってみようかと思います。
ただお母様としっかりと話す前にプロポーズをしたことや学生になってからの生活費のことなど親として言っておかなければいけないこともあると思うのでまずはその点を話し合い、その後は信じて待とうと思います。

回答No.3

7TTT7

とりあえず言いたいのは何故バツ1だと結婚に反対の理由になるのですか？正直意味不明です。でも大学生になるという事は収入がほとんど無くなるということなので共感はできます。
それに信用がない息子さんなんですか？信用しているなら黙っていても事は普通に進んでいくはずですちゃんと相手側のお母様とも挨拶もできると私は思いますよ。

最後に大変失礼な事を書きます。先に謝らさせて貰います（決して不安にさせて面白がるという類では無いです）。半年でプロポーズしてOkというのが引っ掛かりました結婚詐欺の疑いはないですか？これは直接聞くと最悪な展開になってしまうので直接聞かずになんとなくそれっぽく言うべきだと思います（すいません私はその方法を知りません）最初に言ったように息子さんを信じる道でいいとは思いますが一応書かせて貰いました。
失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
バツイチだけならともかく息子には元嫁さんが引き取っている孫がいます。
バツイチ子持ちというのは娘の結婚相手として考えるとやはり好ましいとは言えないと思います。
養育費の支払いや将来２人の間に子供が生まれたときに異母兄弟がいることで家庭内で揉め事が怒るかもしれません。
このように考え十分反対理由になるのではないかと考えました。

信用はしていますが親としてはやはり心配で。ですが３０も過ぎた息子のこと、あまり口出ししてはいけないと困っている次第です。

半年でプロポーズというのは結婚の話が出てからです。
交際期間は今月で３年間だと聞いています。
交際開始から２年ちょっと経った頃「結婚したいね」という話になったそうです。
そこから半年で正式にプロポーズしたようです。
相手のご両親とは結婚することに関してお話したことがないだけで顔を合わしたことはあるそうです。
と言っても状況が状況だったのでゆっくり話せず簡単な自己紹介と挨拶だけになってしまったと話していました。
彼女の高校時代の友人や学生時代の友人と食事に行くこともあるそうですし妹さんと食事をしたこともあるみたいですので結婚詐欺というのは心配しなくても大丈夫かなと思います。
ご心配いただきありがとうございます。

回答No.2

1210y

教えて下さい。

彼女の親は息子さんがバツイチだと知っているのでしょうか？

彼女はちゃんと息子さんの事を正直に話してあるのでしょうか？

息子さんは養育費を支払っているのでしょうか？

お礼

彼女のお母様も息子がバツイチ子持ちであることはご存知です。
そのことに関してはお母さま自身が離婚されていることもあり納得してくれたようだと彼女から聞いています。学生になることも話しているそうです。

養育費は毎月支払っています。
子供が一人で毎月５万円です。
養育費の支払いのことも考え毎月３０万円ほどの生活費がかかると計算して約３年分貯蓄があります。
養育費を差し引くと月２５万円、決して多い額ではないですが生活はしていけると思っています。

回答No.1

IDii24

まず、お嫁さんになるひとのご両親に会わずに婚約した？更に相手の父親には会わないのですか？
この時点で反対ですね。学歴とか家柄の前に大人になってないです。相手のお母さんもそう感じると思いますよ。
向こうの父親がでて来ないのは何故？亡くなったのでしょうか？そうでないなら完全に無理な状況では？
結婚したいから女性は話を合わせているだけでしょう。まず収入源は有るのでしょうか？彼女を当てにしたいから結婚するのでは？
とにかく息子さん問題人間だと思いました。この年で学校へ行こうが東大行こうが、恐らく就職は無いですよ。こういうことが認められるのは25位まで。社会は甘くありません。むしろ遊び人というレッテルが待っています。結婚は止めさせるべき。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、お母様に会わずにプロポーズというのには私たちも腑に落ちない点が多々あります。
このように書くと息子を擁護している形になってしまうのですが、半年前結婚の意思を伝えに行く為彼女にお母様のご予定を聞いてもらったそうです。ですが色々と事情が２、３か月先でという事になりました。
４月になりお母様の方から彼女に「結婚の話はどうなっているの？進めなくてもいいの？」と言っていただき今回この様な状況になっています。
４月からずっとご挨拶に伺いたいのでとご予定を伺っているのですがなかなかご都合が良い日がなく。
やはり反対されているという事でしょうか。「結婚の話をすすめなくてもいいの？」と聞いてくださった経緯もありなんだか混乱しています。

学生の間の生活費ですがコツコツと貯めた貯蓄（息子一人で貯めたものです。）で３年ほどは生活できるだけあり彼女が生活費は自分が働けばどうにでもなると言ってくれたのは何かあった際にはという意味合いだと聞いています。
御父様とはご両親が離婚後交流がないとのことでした。
挨拶に行かせてほしいと言ったそうなのですが「あまり父に対していい思い出がなく１０年以上連絡を取っていないので会ってほしくない。母も父には苦労させられたから私たちと関わってほしくないと思っていると思う。」と言われたようです。
学生と言っても大学に入学するという事ではなく手に職を付ける感じです。
ですが確かに彼女に甘えているところは大きいと思います。
もう一度息子とよく話し合ってみます。