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彼のお母様に結婚を反対されています・・・
彼とは同棲して2年半になります。価値観も合うし、喧嘩も多いけれど楽しく過ごしてきました。 はじめから結婚を前提に同棲したので、1年前、そろそろ両親にご挨拶、という話になりましたが、彼のお母様は古風な方で同棲すること事態が許せない、ということで会って話をすることもできません。私のほうから手紙を書いたり、メールでお会いして話をしたいなどとアピールはしています。勿論彼は以前から実家に帰って説得をしていますが、話は全く前進しません。むしろ結婚するなら勘当するなんて話が出たりしているみたいです。彼のお父様は最後は二人の問題だから、といってお母様のことを説得することすらあきらめているようです。というより、疲れきってる感じです。お母様の気持ちは「息子を取られる」と思って反対している、と言っていますが。。そして、ついには勝手に結婚などと考えるなら、今まで育てるのにかかった金額全額返済しろといわれ、毎月かなりの額を返済することになりました。説得に1年費やしても無理だったので、このまま認めてもらうことは諦めて結婚しようとチャペルの予約まで入れたのに（お父様はしても良いと言っていますし。）やはり彼としては家族全員に認めてもらえるまで説得したいと言い出しました。ちなみに彼は30歳、私は26歳です。彼は色々な意味でまだ余裕があると思っているようです。私としては年齢的な問題ではなく、事情が事情だけにあと何年も時間をかけて解決できることなのか、全く先が読めません。一体どうしたらよいのでしょうか。現時点では結婚は延期して、限界まで説得してみようと言うことになりましたが、具体的にどうしたら彼のお母様は結婚を認める、と言うより子離れしてくれるのでしょうか・・世の子離れできないお母様方をはじめ、同じような経験のある方、是非説得の方法教えてください。
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こんばんはー。同棲される前に、ちゃんと両家に挨拶しにいって、了解 とってから同棲されてないでしょ？勝手な行動したら、そりゃーもう印象 悪すぎて、どう説得したって、平行線な気がします。 別に、一緒に今まで好きなように同棲生活されてきたら、 今更結婚しなくてもいいのでは？結婚って紙切れ一枚でしょ。 だから生活していくのに、書くか書かないかなだけの問題だから、 強引に婚姻届書いたり、結婚式したり、出来婚とかは絶対しないほうが いいと思います。 二人の問題なのに、家族に賛成されて結婚したいという相談者さんの彼は 古風なんですね。家という意識が強いから、だったら、なんで同棲すんの？ と突っ込みたくなりますねー。。 二人とも勝ってすぎたんで、結婚に拘らず、いったんそういうことは 停止にして、ずっと一緒に生活し続けていくんだったら、冷静になるために 説得活動もお休みにしてみませんか？と思います。 相談者さんの親御さんはどんな反応なんですか？ なんていうか、結婚、結婚って言葉にこだわりすぎてるような気がします。 子供だなーって。。。 二人で生活している現在にかわりはないんだから、 もうちょっと余裕もって、やってみては？
- NoroVirus
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#2です。お礼ありがとうございました。 表現が下手で難しくなってしまって済みません（＾-＾; 上手には書けないかもしれませんが、 少しでも何らかの参考になれば幸いです。 ＞率直に質問します。なぜでしょうか？ これは完全に私の勘違いでしたね、申し訳ありません。 今まで育てて貰った全ての金額を貴女に払えと 詰め寄っていると勘違いしていました。 補足を読んである程度、理解しました。 親に返せと彼が言われ彼が決断したのなら 何の問題も無いと思います。。が。 しかし何故学費なのでしょうか？彼30歳と書いてありましたが 質問者さんとお付き合いした事で何かの学費でも無駄に なったのでしょうか？ 大学に行ったとか高校に行ったというならば 普通のパターンで考えるなら何年も前の話だと思うのですが それのお金を返すというなら、彼の行動にも少し疑問が残りますが。 彼を産み育てて成長していく喜びを、母親が味わったのは 事実で質問者さんとの結婚となんら関係ありませんし 今まで手塩に育ててきた自分の息子なのに自分が手放したら 全部無駄になってしまったと言う様な自分勝手な発想ならば 完全に母親の考えが間違えてますよね。 彼は母親の所有物ではありませんから。 彼は一人格を持ち自由に生きる権利を持つ"人”なので 要求は無視し間違えた考えはしないで欲しいと 伝えるのが筋だと思うのですが。 お金を払うということは、それら母親の主張を認めた。 と言っている様なものですからね。 それを認めてしまうことよりも、母親には 彼が所有物でなく一人格を持った人だと言うことを 理解して貰う方が大事だと思っての発言でもありました。 ＞私のどのような行動が「形に拘っている」のでしょうか？ 具体的にどこ？と言われても答えるのに難しいですが 質問者さんはすぐにでもこの問題を解決したいように 私には見受けられました。 親の了解なしで同棲を初めてしまったこと。 まだ母親の了解が取れていないのにチャペルの予約まで 話を進めてしまったこと。そう言った事や話の組立方から判断し 一度こうだと決めると、早く白黒つかないと 気が済まないタイプの人だと想像しました。 今の質問者さんの状況は必死になって言えば言うほど 状況が加熱してしまうパターンに見えたのです。 違いますか？違っていたら申し訳ありません。 自分が母親の立場だったとして、自分がまだ了解してないのに チャペルの予約を入れている事を知ったらどう思いますか？ 余計に絶対に結婚難か認めてやるもんか！と 余計に意固地に思ってしまいませんか？ 一筋縄ではいかない相手なので じっくり腰を据えて問題に対処する必要がある。 そいった意味で言ったのですが、いずれにせよ この質問だけで質問者さんにあった全ての状況が分かるわけでは ないので間違えて居たら(^∧^) ゴメン
- NoroVirus
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何でそんなに焦る必要があるのですか？ 彼が説得すると言っているのであれば それを信じて待ってあげれば良いじゃないですか。 元々結婚を前提とは言え両親の許可も取らずに 同性を始めたのは事実で、その点では貴女にも非があります。。 とはいっても、この手の人は最期は諦めさせるしか 無いんでしょうが。そんなことよりも。 ＞金額全額返済しろといわれ、毎月かなりの額を返済することになりました。 かなりの額を返済することになった？？？ 約束してしまったのですか？常識的じゃありませんので 一円も払わないように。払えば余計に関係が悪化しますよ。 子供（彼）の成長させる、みれる価値を お金に置き換える事は出来ませんので。 払ってしまえばそれを認めた事になり、余計にややこしくなります。 不安なのは分かります。 でも、彼を愛しているなら信じなさい。 何年でも待ちなさい。 最後は母親抜き出も結婚することを彼も彼の父も 認めてくれているじゃありあませんか。 形に拘って話をややこしくしているのは 彼の母だけでなく、貴女自身でもあると思った方が良いですね。
お礼
やや、厳しいアドバイスをありがとうございました^^; 彼を愛しているので、信じてついていきます！（努力します） １つ教えていただけたら幸いです。 ＞一円も払わないように。払えば余計に関係が悪化しすよ。 とありますが、率直に質問します。なぜでしょうか？ 私の説明不足で大変申し訳ないのですが、育てるのにかかった金額、は実際にそう言われたのですが、返済しているのは掛かった学費です。学費を返す約束をしたのは彼自身です。それならばお金を払うのは問題ないでしょうか？ むしろ、約束を果たすことで誠意が伝わると私たちは思って苦しいながらも続けていることなのですが・・・ 説明不足ですみませんでした。 それから、 ＞形に拘って話をややこしくしているのは 彼の母だけでなく、貴女自身でもあると思った方が良いですね。 とは具体的に何故でしょうか？私のどのような行動が「形に拘っている」のでしょうか？ 是非教えてください。すみません、細かくて・・・。今後の参考にさせてください。
- stolichnaya
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私も、親に結婚を反対された者です。 私の場合、妻が６歳年上で、バツイチ子持ちという状況だったため 私の両親とも、特に母が反対していました。 （年齢は、当時私が２６歳、妻が３２歳、子供が１０歳でした） で、私の場合は反対されたまま結婚し、その後、次第に母の態度が軟化して今はまあまあ夫婦・子供共々仲良くやっている、という状況です。 私の意見を端的に言うと、このまま強引に、反対されているのを覚悟の上で結婚してしまうのが良いと思います。 彼のお母様は、彼を、誰のものにもしたくない。でも、彼はお母様だけのものになっていたくない。ならば、彼の人生なのですから、彼の意思を優先するべきでしょう。正当性は、間違いなくあなた方お二人にあります。 じゃあ、実際的にお母様の理解を得られるかどうか、ですが、得られるかどうかは微妙だと思います。 ただ、反対されるがままに結婚をあきらめるか、反対されたまま結婚するか、の二者択一なら、あなたも後者を選ぶのではないでしょうか。 彼は「どんなに反対されても、何年何月に結婚する」と宣言するべきだと思います。そのように期限を区切れば、今のままダラダラと争っているより、お母様もその日に向けて気持ちを整理できるかもしれません。 そして、あなたは彼がその宣言をしやすいように、「どんなことがあっても離れない」ということを彼に示すべきでしょう。 説得したいとの旨のご質問でしたが、１年間説得してダメなら、もはや外部からの説得では何も変わらないでしょう。外部的な状況を動かして（上記のように期限を区切るとか）、お母様の内面の動きを促すしかないのではないでしょうか。 最悪の場合、お母様とずっと和解できないかもしれません。しかし、今回の場合、それは覚悟の上で行くべきだと私は思います。 ついでに言えば、お二人の間にはきっとそのうちお子さんが生まれるでしょう。そうしたらコロっと態度を変える親（おじいちゃん・おばあちゃん）も多いですよ。そこに期待してもいいのではないでしょうか。
お礼
stolichnayaさん、ご返答ありがとうございました。 とてもとても参考になりました。 私達二人は「反対されているから」と言う理由で結婚を諦めることだけは絶対にしたくないと常に思って今までがんばってきました。更に彼の周りの環境ではこのような話は少なくないので、このごろは私自身があまり深刻ではなかったのですが（勿論初めは本当に傷つきましたし、私を育ててくれた親のことを考えると今でも申し訳なくて涙が出ます。） でも、チャペルの予約まで入れて、あと少しで入籍、って時に彼がやっぱり・・とウジウジいい始めたのでカーッと来ていました。この人、やっぱりマザコン？？みたいな（笑）。でも、彼にとっては大切なお母様ですものね。私も少し謙虚になって彼を信じてついていくべきだと改めて思いました。stolichnayaさんの言うように最悪の場合を覚悟しています。 彼はあと2年、と言っています。あと2年・・・何か変わるのかしら。そう、赤ちゃんできちゃうかもしれませんね（^^）v その前に、彼にはちゃんと宣言するように言います。でも、気持ちの逆なでにならないかちょっと心配です。。返済額上がっちゃったらどうしましょう。。 でも、がんばれそうです。元気でました！ありがとうございました！！
お礼
ありがとうございます。 ずばり私自身のことを言い当てられちゃって驚いていますが^^; ＞しかし何故学費なのでしょうか？彼30歳と書いてありましたが 質問者さんとお付き合いした事で何かの学費でも無駄に なったのでしょうか？ 彼の背景に関して説明すると長くなるので省きますが、まず、彼は大学3年生のときに親の反対している学部（大学）に入学しなおしたため、学費（多額）は返すから行かせて欲しいと約束をしたのです。これは親子の問題なので私は口を挟んではいませんが、私達はお財布はほぼ一緒なので苦しいことは間違いなく、また、彼のお母様も半分“いやがらせ”入っていると思います。全く余裕内ですから（泣）彼曰く、結婚などと言い出したため、学費を返して一人前になってから言え！というお気持ちだそうです。ちなみに彼は9年間大学生でした・・・ とにかく彼のお母様は、彼の人生の大切なポイントで邪魔（？）をするそうです・・勿論息子を心配しているからこその配慮、だと思いますが。お母様のお言葉等より所有物化していると私は考えています。行き過ぎていると思います。マザコンにならなかったのが不思議なくらいです。でも、本来ならば、親が反対していようが、結婚するのは2人の問題、親なんて関係ない！って、カッコイイこといって欲しい気持ちもありますが。現実はそうもいきませんね。ドラマじゃあるまいし。長い目で見ると説得しなきゃ後々大変ですよね。 でも、後半部分、＃２さんのおっしゃる通りだと思います。腰をすえて、気長に考えていきたいと思います。 ありがとうございました。参考にさせて頂きます。