良い人だけど、相性が合わない彼のお母様

質問

私は結婚してもう八年になります。義理母と相性が合わず困っています。お母様のいいところは人間が強くて、あっさりしているというところです。私たちとは別居です。困ったところは人の話を聞かないところと、他人や弱者に対する思いやりが少ないところです、これは本当の話で、私たちが住んでるところの少し離れたとこに自立の家や障害者施設、養護学校などが固まっていて、決まった時間に大きなバスが何台も近くの道路を通ったり、手作りのクッキーを販売したり、畑で育てた野菜を売ったりしておられます。ある日彼のお母様とお父様が家にいらっしゃってお帰りになるときに、路上販売されていた障害者の女の人がお母様の前に来て「クッキー買って下さい」と立ちはだかられて、私たちの足を止めました、お母様はなんとこれにカチンとこたのか「気色が悪いと！」言ってしまわられ、障害者の方は泣き出してしまいました、他にも私は動物が大好きで犬を飼っていたのですが、同じようなセリフをを言われたことがあります、これは傷つきました、健常者の方相手でもせきをしていたり、鼻をすすったりしているのを見ると、心配するどころかうつされると思って、その人の前にもかかわらずしかめっ面をされます。でも自分の信念は貫かれるし、ウジウジ悩んだりしないし、洋服も買ってもらったことあるし、子供が好きで良いところは沢山ある彼のお母様、私にはないよいところを沢山お持ちのお母様、でも困ったところは私には悲しくなるところばかり、これからどう接していけばいいでしょうか？たまにお父様や彼が気にするなと言ってくれますが、悲しいけど相性が合いません、どうすればいいですか？　風水で調べてみたら、私は六白金星、お母様は九紫火星だそうです。

回答No.6

AOI-SO-RA · ベストアンサー

義母様の言う事を、右から左に流しておけばいいと思います。
皆さんが言われるように『気にするな』ということですね（笑

　私は人は悪くは無いけど、合わない義母と同居です。
私より何十年も長く生きている義母の性格や言動を変えることは出来ません。
私が正しいかも全く疑問ですし。
だからと言って、自分の性格もそれなりに気に入っていて、変えられない。
よって、何を言われても、何をされても、何をしても、気にしないことにしました。
楽ですよ～
夫に愚痴ることも全くなくなりますしね。
夫婦仲も円満です。

私は義母と結婚したんじゃない、と割り切って
距離を置いて付き合えばいいと思います。
義母は『そういう人だ』と思えばいいのです。
義母に期待しなければ、悲しくも困ることもなく、自分の心を乱すことも”あまり”ないと経験者の私は思います（笑）
お互いボチボチがんばりましょ。

お礼

お返事ありがとうございます、お互いがんばりましょうね

回答No.9

feel-0088

うちの義母に似ています。
出来るだけ同居はしないようおすすめします。
大変ですから。。。義父と主人は気にするなといいますが、
所詮人事ですからどうでも良いんですよ。
良い人なんだけど。。。ってところがネックで憎めなくて
たちが悪いです。

お礼

お返事ありがとうございました、不愉快な思いをさせていしまいまして申し訳ありません

回答No.8

sentsuku

質問者さんは、「人の話をよく聞く」、「弱者を思いやる気持ちを持つ」ことが大切だと考えている人である。
そして、義父や夫は、基本的に質問者さんのそういう考えに共感できる人である。
そう考えて、ふっと思ったのですが、だとすると、旦那さんと質問者さんを結び付ける大きな要因は義母にある可能性もあるんだな・・・なんて。
人間って、物の考え方を持って生まれてくるんじゃなくて、周囲の人を見ながら身に付けていくんだと思うんです。
そして、旦那さんは質問者さんのそういうところも含めてすきになったと思うんです。
旦那さんが、そういう質問者さんを選んだのは、旦那さんが子供の頃から、そういう母親、そうして母親のそういう部分を諦めている父親を見て育ったから、そうじゃない人をと無意識に思ったからかもしれない。
母親の良い面と質問者さんが共通する部分も含めてね。

な～んて、勝手な妄想ですけど。
人間なんて、なんのめぐり合わせで今があるのか分からないです。
だから、義母のそういう部分だって、回り回って、自分の幸せの要因になっていない保証は無いかもしれません。
実際、時々思うんですよ。
自分の両親の関係って、自分が相手を選ぶ基準に、なんだかすごく影響してたのかもしれないなぁって。

無責任なことを書きましたが、ご容赦を。

お礼

お返事ありがとうございます、深いご意見ありがとうございます

回答No.7

fizee160

こんにちは。

良い人だと思っているなら、
自分には無い良いものを沢山持っていると思うなら、
それを認めるだけでも十分ではないでしょうか？

所詮他人ですし、
世の中には色々な人がいる事ですし、
もうそのくらいの年齢になれば、性格など変わりませんから・・・

それから、質問の回答ではないですが、
気になったので・・・

公の場で自分の身内の話をする時は、
自分の身内の事を敬語で話しません。
ご主人のお母様とはいえ、貴方も身内です。

お礼

お返事ありがとうございます、敬語でずっと来ているのでもう無理だけど、身内という感覚は薄かったかもしれません

回答No.5

harry41

お姑さんタイプの人はけっこういるんですね。うちの母もそうです。
私も人が鼻をすすっているのはいらいらします。どこまで人の行動に我慢できるか、それに耐えられるか、というだけの問題です。
自分の感情をストレートに出すのが欠点なだけで、あとはさっぱりしたいい姑さんではないでしょうか。
私はむしろ、相談者さんが「障害者」「健常者」と気楽に書いているほうが気になります。健常者がせきをするという表現のところです。どこで線を引いているつもりなのですか。身内に障害者がいるせいか、けっこう傷つきますね。

お礼

お返事ありがとうございます、障害者と健常者と分けて書いたのは社会的に弱者とされるという点を強調したかったからです、私の従兄弟も自閉症がいます。

回答No.4

morino-kon

お母様とは、別居なのですね。

じゃあ、問題ないですね。
一緒に暮らしていると、気になるでしょう。

たまになら、
「正直な方」
と思って、知らん顔です。
たとえば、ペットのことも、
「気色悪い。」
といわれても、そう思う人もいるかもしれません。
すべての人がペットを好きではないのは、わかります。
それが、飼っちゃダメとか、指図されるのでしたら、困りますが、感想を述べるくらいは、どうぞどうぞ、です。

モトは他人。自分と同じ感性のはずはありません。
いまから、変わることもないでしょう。

老人や病人と接しているような気持で、おっしゃることの内容に一喜一憂などしていられません。
お客様を接待しているような気持でいれば、ショックもうすらぎます。

お礼

お返事ありがとうございます、楽になれるようなご意見感謝しております

回答No.3

higa3

いろんな人がいるのです。
そのように受け入れてしまいましょう。
結局、あなたと価値観が違う部分があるだけなのです。
お母さんにしてみれば、
自分が正してくて、あなたが感じる気持ちのほうが
違和感を持ってしまうのです。
それだけのことです。

相性とかそういうことではないですよね。
たまたま価値観が違う部分が許せないんだと思います。

正直、うちの義理母もそんな感じでした。
障害者の方にはどうかわかりませんが、
私には理解しがたい言動、行動もありました。
が、あなたの言うとおりにいいところもたくさんありました。
始めは戸惑いましたが、数年で
お母さんと言う人はそんな人なのだと受け入れたら、
全然苦痛ではなくなりました。

苦痛なのは、何でそんな風に考えてしまうのだろうって、
自分の価値観に何とか当てはめたい気持ちがあるからだと思います。
そんな人なのです。受け入れてしまいましょう。

友人や知人レベルでは、価値感が違いすぎる人とは
距離をおけばいいのでしょうが、
そうはいきませんよね、そんな人なのですよ。
今までどおりの付き合い方でいいのではないでしょうか。
どうしようも出来ません。
ただ、あなたはあなたの感覚を信じていいですよ。
嫁姑をうまくいかせるために、上手いようにあわせることも
大人のやり方と思いますよ。
（私はあまり意見を言わずに、義理母の話を聞いて寄り添うくらいにとどめるようにし、
決して旦那の身内に義理母がらみの愚痴はいったことはないです。）

お礼

お返事ありがとうございます、お気持ちのこもった優しいご意見ありがとうございます、割り切れるようにがんばります

回答No.2

gohannannisiyo

＞どうすればいいですか？

って、何を？
別に今のままでいいんじゃありませんか？
幸い質問者さんには義母のいいところも見ようとする姿勢があるようですし。

それより私がとても気になったのは、質問文の

＞たまにお父様や彼が気にするなと言ってくれますが、

この部分。
義父や夫は質問者さんが何を言ったのに対して「気にするな」と言ったのでしょか？
まさか、義父や夫の前で義母の言動を悲しんで見せたり困って見せたりショックを受けて見せたりしたのですか？

もしそうでしたら、よくありません。
義母が質問者さんをいびっているというのならともかく、
義母の性格が気に入らないだけで義父や夫に何らかの感情を表明するのは賢明ではありません。

世の中には、他者への思いやりに欠けた人はいくらでもいます。
そういう人は別にわざと他者に冷たくしているわけではありません。
他者の苦痛を感じ取るセンサーが鈍いだけなのです。
先天的な場合もあれば、環境による場合もあるでしょう。
いわば「気が弱い」や「きちょうめん」や「負けず嫌い」などと同様、その人の個性なのです。

もし質問者さんが義母のそういう性格を「困ったところ」「悲しい」などとご主人に訴えていらっしゃるのでしたら、
失礼ながら、私は、質問者さんは傲慢で心が狭いと思います。
（義父や夫も私と同じように思っているかもしれません。）

傲慢とか心が狭いとかいうものも個性の一部ですし、
傲慢で心が狭い人は、自分のそういう部分には気付きにくいんですけどね。

すみません。
会ったこともない質問者さんにこんな失礼なことを書いて。
質問文を読んだだけで書いたので、はずれている可能性大ですね。
参考にでもしてください。

結論
「相性が合わない」などという言葉で片付けずに、義母のいいところを見ながら暮らしてください。
人のいいところを見て高く評価してあげられる人こそ、真に思いやりのある人だと思います。

お礼

お返事ありがとうございます、言われたのは飼っていた犬を否定された時と、話を理解をしないで否定されたことです、義理父と彼はあきらめているようです。

回答No.1

yuqqy

私の母の話のようです（笑）
私はそんな母と３０年以上付き合ってますが、そういう人は割り切って付き合っていくしかないかな、と思います。

本人に悪気はなく、思ったことをすぐ口に出してしまって（よく言えば素直）、周りに不快な思いや悲しい思いをさせている場合が多々あります。が、「また言ってるわ」くらいの感じでサラっと流すことはできませんか？
良い所もたくさんあるので、それでヨシとしてあげてほしいです。
別居なんだし、完璧な人間なんていないし、お母様の年で今更性格を直せと言っても酷でしょう。そうしようものなら口を開く度に躊躇して無口になってしまって、大変なストレスになると思いますよ。

世の中にはいろんな人がいます。お母様が育ててくれた息子さんと幸せになれているのもお母様のおかげ。お母様が育ててきた息子さんをあなたは好きになったのですから、お母様もそう悪い人ではないって事でしょう。

お礼

お返事ありがとうございます、安心しました。