義母との付き合いおよび扶養義務

質問

義母との付き合いや、その後の扶養義務についていくつか質問させて下さい。

結婚5年目です。義母と私はうまく行っておりません。
私にも悪いところがあったとおもいますが、結婚2年目以降くらいから、先方の発言や態度が酷くなりました。
義母はちょっと変わっていて、友達が1人もおらず、親戚づきあいも本当はしたくないし面倒（実際旦那さんの実家へは泊まったことがないらしいし、旦那さんのお父さんのお葬式には参加しなかったそうです。どういった事情かはまったくわかりません。私が結婚するずっと前の話なので・・・）、近所づきあいも面倒。という感じです。
私の実家からのお中元などに対しては電話でなくすべて手紙でなど、、、とにかく人と話すのが嫌みたいです（私の実家だからなおさらかもしれませんが・・・）

私の旦那さん、義父、私の両親はこれまでの私と義母の経緯を知ったうえで
「今後、付き合いは一切しなくていい。冠婚葬祭にも来たくなかった来なくていいよ。」と
同じ意見です。（この取り決め？に関しては義母には伝えられていません。夫には弟と妹がいますが、
その2人にも伝えられてないので、その2人は、義母からしょっちゅう私について文句を聞かされているとおもいます）

しかし、夫が義父の会社を継ぐことになり、義母の住む隣町に引越しすることになりました。
今は東京に住んでいたので、彼の実家の情報がそう入ってくるでもなく、もちろん
会うこともなかったのですが・・・今後は・・・（引越しは来月です）

私はそれほど精神的に強いほうではないので、義母にあって彼女の話していることを聞いていると、手が震えだし、はきそうになります。
夜は眠れないほどつらくなります。

付き合いはせず、一切彼女の出没しそうなところへは行かず、もしすれ違っても気がつかないフリをすればいいのですが、東京にいるのとはちがって、引越し後はちょこちょこいろんな情報が耳に入ってくるとおもいます。

夫の兄弟には付き合いをしない旨を伝えるべきなのか、またそうするならどのような方法で？

私たち夫婦は30代後半ですので、（義母は６０代）その後の扶養義務なども免れたいのですが
どのような方法がありますか？

ちなみに義父と義母は仲が冷え切っております。なので「仕事を継いだ＝家を継いだ」とかそういう感じではなく、義父の経営している小さい会社をもらってつぐ・・みたいな感じです。
特に同居や跡取り息子などといわれたことは今まで一度も無く、夫からそういう風に発言されたことも無いです。（むしろ夫は、私の両親が好きで、「一緒に暮らしてもいいよ」というくらいです）

義父は（実行するかどうかは別として）、夫が経営者として一人立ちできたら（１年以内をめど）、
自分の兄弟の住む伊豆へ別荘を買って移住するなどと言っているそうです。
対し義母は、今の家を立て替えてすむんでしょ？みたいな・・・本当にあっち向いてホイの夫婦で
意思の疎通がどこまであるのか不明です。

回答No.2

hausujigenn

旦那さんは、お父様の会社を継がれるという事ですが、会社をたたまずに継続できるという事は、すなわち商売（事業）として成り立っていると解釈します。
＞夫にとっては、今の会社に対しモチベーションが下がったところに
　今の時代は、労働者にとってたいへん厳しい環境です。
　私も家族の生活がなかったら嫌になって、辞めて会社を変えているでしょう。でも、どこの会社にいっても労働者からみて良い会社だという保障はありませんので、耐え忍んでおります。
　あるアパレルのオーナーさんで、日本一の資産家の方も、従業員にいっぱい報いていたら、大金持ちにはなれなかったでしょう。我々労働者の賃金は、経営者からみたら、コストなので下がる傾向です。
　こんな現在で、会社を辞めて、事業を継承できるのだから、素直に幸福と思って下さい。

　又、ただで事業を継げないとおもうので、義父さんに毎月の給料又は報酬みたいのも、払っていくことになり、その報酬みたいのが義父さんの、老後の生活資金になると、予想します。
　この事は、曖昧にせずに、しっかりと契約書を作成した方がよろしいと思います。そうでないと、事業の問題とそうでは無い問題が発生する度に、義父から「俺の会社だから、もうたたむ」とか脅されそうです。
　悪い例えは、「義母の面倒をみないなら、会社はたたむ」とか「俺の報酬をもっと上げてくれないなら、会社はたたむ」とか、心配ですね。

＞「立場的にも心理的にも近くなることを免れたい」（東京で暮らしていた頃と同じスタンス）という意味です。
　あなたが義母と係わりたく無い旨を、ご主人に理解してもらうしかありませんね。ご主人に理解してもらえたら、近くに住む事は我慢してやって下さい。

＞私が義母にあわなくていいことを現在義父、私の実家、夫内で了承されていることを親戚内に公にし了承ということで「夫の兄弟とも連絡をとりません」という旨
　あなたは、義母の他にご主人の兄弟とも接触したくないのですか？そういう意味に解釈できる文です。
　問題のある義母さんだったら、係わりたくないのは、理解できます。それとも主人の兄弟もまた、性格に問題があるのでしょうか？

＞いずれかは夫の兄弟力をあわせ（？）義父母を扶養していくことになるとおもうのですが、
　あまり、きれいな話では無いですが、扶養といっても最後にものをいうのは、お金です。お金があれば、たいていの事は解決してしまいます。
　老後の施設でもホームでも、お金があれば入所でき、家族に代わって施設の方が商売として世話をしてくれます。
　入所させられるお金がなければ、家族が世話をしなければならないです。
　義父さんの事業を継承して、不満があった会社勤めを辞められたのですから、がんばってお金を貯め、来るべきご主人の両親の扶養問題に、お金で対処しましょう。
　ご主人の兄弟の方々も、平等に扶養義務を負うなんて、事業を継承された時点で思ってないと予想しましょう。事業を継承したご主人は、他の兄弟とず～と良い関係でいたければ、より多く負担して当然と割り切りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
引越しが２週間後に迫りました。
東京を離れるつらさが日々募っています。
次の住居地は「超」が付く田舎です（「郡」「字」です）。
もちろん１人一台車で（これは東京・大阪・地方の大都市以外はたいていそうかもしれませんが）１５分以上畑の中一本道を運転してやっとどこかに着くような場所です。本当に気がおもいです。東京までは新幹線・・・・

私自身、地方出身ですし、大学も超がつく田舎だったこともあり、田舎生活には慣れていて、東京に対する執着があるとか、田舎に対して過敏に「田舎だから嫌だ」と感じるほうではないのですが、夫の実家付近の市町村は、そんな私でもどうしていいかわからないほどの田舎ぶりです。
また寒冷地に指定されているため、ものすごく寒く、ことさら寒がりで冷え性、低体温の私にはこたえます。

これほど不安材料のある中で、義母や夫の妹弟問題・・・

この１ヶ月ほど夫はすでに新天地（実家付近）で生活していまして（外資はとっくにやめてしまいました。義父の会社に出勤しています）、東京には１ヶ月のうち３日ほどしか戻りません。

その３日間ですが、戻ってくると、夫のもともと育った環境での悪い癖が
出ているのが非常に気になります。
結婚当初１～２年かけてそういった悪い癖を直してもらい、その後３年ほど経ちますが、直して以来１度も出ていなかった癖が、
実家付近の町に一人で生活したとたんに出てきているのです。
（ちなみに実家には一度も立ち入って折らず、義母とは会っていないそうです。義父とは会社で毎日会っています）
その癖というのがいわゆる「親のしつけの範疇」のものですので（基本的な食事中のマナーや、家族とのコミュニケーションの取り方など）、
その癖をみると私は短絡的に、「義母がちゃんとしつけていればこんなことはしないのに」とおもってしまい、癖をみるたびに義母の文句を言いたくなるという悪循環です。（「こんなことも躾けてない親の顔がみたい」といいたくなってしまうような心境です）

そんなこんなで、夫とも喧嘩が多くなってしまったので私自身早く前向きになり夫のサポートをしなければとおもいますが、なかなか行動が気持ちがともないません。

義母の扶養については義父が籍を抜かず、生きている限りそちらに扶養義務があるようです。問題は義父が籍を抜くか、義母より先になくなった場合ですね。
夫の兄弟については彼らは他県に住んでいるので、「会うこともないから」と自分の気持ちの中で割り切るしかないですね。
私は細かいことを気に病むタイプですので、「義母の問題は？」「妹弟との問題は？」等を夫にいうと
おおらかでなんでも「別に大丈夫でしょ」タイプの夫は、
「そんなの放っておけばいい。なんか言ってきたら、『自分達は関係ない』って言えばそれですむ」と大船に乗ったような状態。
私は「そんなにうまくことが進むわけないでしょ」と終始言い争いです。

今まで色々とアドバイスいただきまして感謝しております。
こと、働く男性からの意見をお伺いできてよかったとおもっています。
本当にありがとうございます。

補足

こんにちは。早々にお返事をありがとうございました。

＞継続できるという事は、事業として成り立っていると解釈します。

はい。従業員が２０名程度の会社員ですが、補足で記しました義父との話合いの際、損益計算書や帳簿を見せられていろいろと説明されました。なんとか黒字でやっているようです。

＞こんな現在で、会社を辞めて、幸福と思って下さい。

そうですか。。。。夫は外資でしたので、転職して行くのはある程度普通なことでした。３４才ですが４回程転職しています。
今回、会社を辞めたのも、以前までの転職のときとあまり変わりないというのでしょうか。。。。 終身雇用の会社に働いていらっしゃる方々が思うほど「とんでもないことを。。。」という感覚はありませんでした。
また義父の会社に勤めることになったため、給料は年収で10０万以上減ってしまいました。
そのうえ、今後は経営者という不安定な身分。。。私は全力で止めたのですが。
無理でした。

＞ただで事業を継げないとおもうので、
報酬みたいのも、払っていくことになり、

そうでしたか。うっかりその点は確認しておりませんでした。ありがとうございます。夫を含め、義父としっかり確認して書面にしようとおもいます。

＞悪い例えは、「義母の面倒をみないなら、

そうですね。今は離婚だのなんだのという感じですが、そうはいっても３４年連れ添った相手ですから、義父も気分がどうかわるかわかりませんものね。

しかし、、、自分の夫の会社であり、自身の家計の主たる収入源。その会社の行く末、またその後見人が、実の息子であることを、知らない（少なくとも私よりあとに知らされて）というのは、一体夫婦間はどうなっているのか？
どういう家族なのか？と不思議になってしまいます。義父は仕事一本でしたので、義母のことは「家政婦がひとりいる」位に思っているのでしょうか。
義母に「会社はたたまないことになった。息子がつぐから」といったのは、継ぐことが決まってから1ヶ月ほどたった頃。それも「事後報告」というほどのものでもなく、話しているときになんとなくその話しがが出たから、言った。という感じみたいでした。

＞ あなたは、義母の他にご主人の兄弟とも接触したくないのですか？

はい。今はもうしたくないです。
妹さんは、最初からあまり好感は持てませんでした。義母の性格をそっくり受け継いでいたからです。私に対してひどいことをいってくるなどはなかったですが、夫の実家で会う度に、彼女はなにかの文句を言っているので（この店おいしくないよねーなどのたわいのない会話など）、会いたくないですし、話していてもおもしろくないです。
弟さんは、去年まで仲良くしていました。私と夫、それと弟さんの３人で食事をしたことも何度かありました。しかし、去年の今頃、義母の態度があまりにもすごかった事件があり、それが発端で、私の両親、夫、義父が「会わなくていい」と取り決めるに至ったのですが、
その事件を義母サイドから、いろいろと吹聴されたのでしょう。その日をもって彼の、私を見る目つきや、私に与える雰囲気がかわりました。
表だって刺々しくなったわけではありませんが、あからさまに私にはわかりました。

＞ご主人の兄弟の方々も、
された時点で思ってないと予想しましょう。

ここがやはり大きなポイントになりますよね。
法的に親子の縁は切れないので、私が切るとしたら離婚のみ。。。
事実上の「絶縁」という形をとるしかないとおもっています。
会わない、あっても口をきかない、引っ越し後住所はすぐに推測されてしまうと思いますが、こちらからは教えない。電話にでないなど。。。

長文にお付き合いくださり本当にありがとうございます。

回答No.1

hausujigenn

＞私たち夫婦は30代後半ですので、（義母は６０代）その後の扶養義務なども免れたいのですがどのような方法がありますか？
　今は、義母と義父は籍は入っていますよね。
　扶養義務を逃れたいなら、会社を継がないことです。会社は継ぐけど、扶養はしたくない、なんか都合良過ぎです。

　でも、実子であるあなたの旦那さんが、実母と付き合いもしたくないし、扶養も逃れたいのなら、旦那さんに任せれば良いんじゃないですか。
　あなたが表に立って事を起こすと、色々な弊害が出る可能性もあります。特に旦那さんの兄弟にしてみれば、会社を貰ったのだから、親を扶養して当然と思うかもしれません。兄弟が思わなくても、兄弟の配偶者が思うかもしれません。

お礼

たびたびすみません。
本文に補足しようとおもったのですが出来ず、お礼の入力欄より失礼します。
ここでいう「扶養義務」とは
「会社を継いだので、親の面倒を見るべきといわれた」「老後は同居することになった（もしくはなることが濃厚）」ということではなく、
「立場的にも心理的にも近くなることを免れたい」（東京で暮らしていた頃と同じスタンス）という意味です。
本文に記したように、私は精神的に弱く、「夫の実家の近く」というだけで、吐きそうになって、手が震えてきたりします。
だったら継がないのが一番でそれしかないのですが、もう会社を継ぐことは決まってしまっていまからそこを変えることができません。
それならばと、法的手続きで義母との関係を解消する（私と夫だけ戸籍を外すなど）。。、もしくはそこまで表立たないとしても、私が義母にあわなくていいことを現在義父、私の実家、夫内で了承されていることを親戚内に公にし
了承ということで「夫の兄弟とも連絡をとりません」という旨を伝えたらよいかとおもっていました。
夫に、私の旧姓に変えないかと打診しましたが「それはダメなので、なんとか今の苗字で」といわれてしまいました。
東京にいたとしても、いずれかは夫の兄弟力をあわせ（？）義父母を扶養していくことになるとおもうのですが、その場合は私にとっては、「物理的距離の遠さから来る、心理的距離や立場」が全く違ってきます。

長い文章をすみません。どうもありがとうございました。

補足

こんにちは。込み入ったお話にお答えいただきありがとうございました。

いまさらになってしまうのですが、会社をもらうことは、私は反対でした。
もちろん、夫の実家近くへ引っ越したくない、会社をもらうことで夫の家や親戚と近い立場関係似なりたくないという気持ちがとても強く、会社をもらうことが決まったときには１週間寝込みました。

ちなみに会社をもらうことに至った経緯ですが。。。
最初、この会社は義父の高齢に伴い、社長募集をかけていました。その際、夫は名乗り出ることもなかったですし、義父から夫に「継いでくれないか」という打診もありませんでした。私たち夫妻は全く会社とは関係のない存在でした。
しかし思ったような社長の人材が見つからず、義父は会社をたたむ準備をしていました。ちょうど「あと数ヶ月で会社をたたむ。。。」というころ、夫は今まで自身が働いていた会社に疑問をもちはじめました（実家の会社がなくなるという焦りではなく、自分の労働環境や、やりたい仕事などについて自身の社内でがたがたが起こりました）
夫にとっては、今の会社に対しモチベーションが下がったところに、実父の退職という好条件。しかし、最初は義父も「そんなうまい話があるとおもうな」「人のおこぼれを当てにするな」「この会社はたたむんだ。もう決めたんだ」と夫の申し出を突っぱねていました。当然です。
なので私も安心しておりました。普通に東京近辺で会社員しての転職先を探してくれるだろう。。。と。。。
でもそこは親子。。。程なく義父と夫は話に折り合いがつき、ある週末に
夫から「義父と話して欲しいことがある」といわれ、３人であいました。そこでは私は不安を吐露して頑張ったのですが。。。（ちなみにこの時も義母は話のかやの外で、まさか夫（彼女にしたら息子）が会社を継ぐことになっている等という話は耳に入ってなかったようです）
そのあとももう一度、義父が東京出張の際に私たちの住居近くを訪れてくれ、会社を継いで欲しいこと、私に実家付近の町に引っ越して欲しいこと、その際の義母とのサポートは自分が頑張る、といったことなどを言われました。

長くなりすみません。

表だったことを私がすると良くないですね。ありがとうございます。
おっしゃられるように弟、妹の理解は得られても（たぶん私と義母の関係をしっているから、理解はしてくれそうです）配偶者がそうは思わないかもしれないですね。

どうもありがとうございます。