cat333のプロフィール

義父母と同居している主婦です。義父母と義妹の結束が強すぎて 同居する前から少しずつ体調が悪くなっていったのですが 同居してから気分の波が激しくなり、体が動かなくなったり、めまい、頭痛、一日中泣いていたり、 最後の方は義母に会うだけで体の震え、動悸、どもりなどが出てきて、一年ほど前に食事を別にしました。 義父母と話し合ってみても、主人に相談しても解決せず、 数年間の間に健康食品やサプリメント、健康下着などに 自分の独身時代の貯金をほとんどつぎ込んでしまいました（いい車一台分くらい） その時はお金がなくなる事も、なんにも考えられなくて 症状が少し落ち着いた今となって 「なんてことしたんだろう」と後悔ばかりです。 それがここにきて急に主人が「ここを出て家を建てよう」と言ってくれたのですが 自分の貯金を使ってしまったため建てれなくなってしまいました。 心療内科もなんとなく抵抗があって行けずにいたのですが、 やはり心療内科に行けばよかったのでしょうか。 こんなバカなことする人はいないですよね… 今となっては仕方ないのですが、これから先もずっと 義父母と生活していくことが不安です。また症状もでるかもしれないし… 同じような経験をした方がいたら、ぜひアドバイスをお願いします。 長くてすみません。

私は今、統合失調症の彼と付き合っています。 彼は一度も病院に行ったことがありませんが、 彼の発言で私が統合失調症だと気付きました （彼の発言→テレパシーを送られる、２４時間監視されている、 　　　　　　自分の脳から思考を盗まれているetc..） 彼が幻聴や妄想の話をするたびに、私が彼に病院をすすめるたびに、 彼と私の間には溝ができていきました。 そんな感じででどんどんと溝が深くなっていき、 今年に入ってからは電話も出てくれない、 メールもごくたまに返事をくれるという状態になってしまいました でも彼は最近陰性症状も出てきたみたいで、自ら 「精神的にしんどい」「病院の薬で本当に楽になれるのかな」 と言っていて、あと少しの説得で病院に行ってくれそうなんです でも、彼はもう私の存在自体がストレスになってるみたいなんです ・・・ それに私も彼とずーーっと付き合っていく決心もできていません。 それでも病院に行けるまではそばにい続けるべきか、 彼の気持ちを優先して彼の前から姿を消すか、すごく悩んでいます 今私はどうするべきなんでしょうか

私はメンタルクリニックに通っていますが、仕事も休まず行っているし 見た目は病気にはみえません。人間関係も普通なのですが、 もし結婚が決まった場合、婚約相手に精神科に通っていることは 言わなくてはいけないのでしょうか？ つきあっている過程で、相手も違和感を感じておらず、わざわざ言わなければわからない場合でも、あえて言う必要ってあるのでしょうか？ 相手の考え方次第では、婚約破棄になるかもしれなくても仕方のない ことなのでしょうか？年齢的にも30過ぎているので、もし婚約破棄に なった場合、一生結婚できないかもしれないという状況です。 仕事も年齢的にそろそろなくなってくるので、食べていく能力もないし、生活保護とかを考えなくてはいけない状況になると思います。

うつ病で通院していましたが、いつまでたっても低空飛行が続いています。 ６件病院を回りましたが、信頼関係を強固に築ける医者に出会えず、ここまで来てしまいました。 相性があった先生がいたものの、薬をいくら試行錯誤してもいっこうに回復する兆しが見えず、その先生も最後は事務的な態度をとられました。 結局、精神科医は深く自分の心に踏み込めないと悟りました。 そこで薬物療法以外に、うつ病に効果があったという心理療法、方法がありましたら教えてください。 自分の場合、うつ病になってもしょうがないなと思える出来事が思い当たるので、やっぱりそこから治していくしかないと（やっと）悟りました。他力本願で、うつ病に立ち向かわなかった自分が情けないですが、 もっと基本的、抜本的解決法が必要だと思っています。 それに見事応えてくれるような心理療法があれば、と思っています。 認知行動療法や催眠療法に興味を持っていますが、催眠療法はかからなければ全く意味がないと耳にしますし、施術者の能力に非常に左右されるので、なおさら情報が欲しいです。 いくつか目星をつけてはいるものの、なかなか踏み切れないのが現状です。 情報をお待ちしています

私は親から「処女を守り通さないと、幸せな結婚生活は送れない。なぜかというと、結婚相手が悲しむからだ」と、おそわってきました。私も怖くなって、処女を守り通そうと心に決めていました。 １８歳で彼氏はできたのですが、エッチに誘われても断っていました。結局エッチはせずに別れました。 １９歳でも彼氏はできましたが、エッチはせずに、結局別れました。 正直、抱かれたいほど好きな相手に体を求められて、うれしくないわけがありません。断った私は、しんどい気持ちでした。 お恥ずかしいのですが、処女を守り通そうとがんばりすぎて、ノイローゼになっていました。 でも、エッチを断り続けて別れるのを繰り返した結果、私は「このままではいけない！このままでは私は自殺しそうだ」と思いました。友達がみんな経験済みなのに、私はいつまでも処女。そのことに耐え切れなくなった私は、２２歳のときにできた彼氏と、ついにエッチしてしまいました。 つまり、処女を守り通そうとがんばってはみたものの、精神的に追い詰められたので、３人目の彼氏ができたときに、エッチをしてしまったのです。 これでノイローゼはおさまるかと思っていました。自分が処女でなくなれば、きっとノイローゼはおさまると思っていましたが、考えは甘かったようです。 私の中で「私は２人もエッチをせずに断り続けてこんなにノイローゼになったのだから、結婚するときは絶対に童貞の人がいい」という想いが強くなっていました。 そして、４人目の彼氏である今の夫と知り合いました。 夫とは１年ぐらい付き合って、プロポーズもされて私はＯＫしました。 愛していたし、童貞だと思ったからです。 ですが・・・結局夫は童貞ではありませんでした。 付き合ったのは私だけですが、風俗に過去に一度だけ行ったことがあるそうです。 ショックでした。 でも、風俗のことを知ったときには、ときすでに遅しでした。 彼のことをすごく好きになってしまっていて、別れられない自分がいました。 そして結婚してしまいました。 今、新婚生活を迎えていますが、心が晴れやかになる日は、一日もありません。 夫の風俗のことを考えたり、私が結婚相手のためを思って、過去に２人もエッチを断ってきたことを考えると、自分が惨めに思えてなりませんでした。 私が結婚相手のためを思ってノイローゼになりながらも努力していたときに、夫は風俗に行ってしまった・・・そのことがどうしても許せないんです。 正直、私さえ真面目に生きてこなければ、こんな気持ちにはならなかったんじゃないかなって思うんです。 私が付き合った４人全員とエッチしていれば、きっと風俗のことなんて、笑って許せたんだと思います。 でも、数年間処女を守り通すために必死でノイローゼになって、処女失踪してから現在までなぜかノイローゼの気分が続いているそんな私にとって、夫の風俗の件は、重すぎます。 夫が風俗に行った理由は、「俺には彼女は一生できないと思ったから。恋愛と決別しようと思って風俗に行ってみた」そうです。でも、いくら風俗に行った理由を説明されても、彼氏を２人もエッチせずに別れてきた私には、夫を理解してあげることはできませんでした。 私のほうがきっと辛かったと思うから。 だって、エッチせずに別れてきた彼氏には「お前なんて一生処女でいればいいんだ！」などと罵倒されたりして、辛い思いをたくさんしてまで何年も処女でいた私の辛い気持ちなんて、夫にはわからないと思うんです。 私は、ノイローゼすぎて、浮気でもしようかな、と最近は考えています。 でも、先日の私の誕生日に、お花と詩と他にももう１個、合計３個のプレゼントをくれました。 そこまでよくしてくれる夫。 私を夢だった専業主婦にしてくれて、がんばって毎日働いてくれてる夫。 風俗のこと以外は、申し分の無い人です。 私も、そんな彼だから、結婚してしまったのです。 でも、夫の風俗のことと、私が２人も彼氏とエッチをせずに別れてノイローゼになった辛い日々を思うと、どうしても死にたくなるんです。 「死ぬぐらいなら、浮気でもしてしまえば？」と、もう一人の自分がささやいています。 浮気でもして、あの青春の日々をもう一度、と考えてしまいます。 今からでも、１８歳と１９歳のときに別れた彼氏との日々をもう一度取り戻すために、今から２人、彼氏を作るのです。そして思う存分エッチをすればいい。 今から作る２人の彼氏と、当時の彼氏とはできなかったことをすればいい。そうすれば、この辛いノイローゼから開放される。 そう思ってしまうのです。 私は浮気でもしたほうがいいのでしょうか？ もうノイローゼで死にそうです。助けてください・・・