鬱の理解が足りない？

質問

こんにちは、家族のことで相談がございます。

このたび兄弟の一人が鬱だと主張し、大学を休むと言い出しました。
心療科に行き、もう疲れたから学校に行きたくない、といったそうで
ドクターより、少し休めばいいというすすめがあったそうです。

本人は鬱だと主張していますが、私はどうしても今までの生活態度から
ただの甘えではないかと思います。
普段の生活では、とってもだらしなく、朝はきちんと起きない、約束は守らない、
家にあるものを何でも食べてしまう、親に暴言を吐く、お金を要求する・・・などです。
大学も適当に決め、結局今になって、やりたいことがわからない、やる気がでない、
課題が多くて嫌だなどと言っています。
私はどちらかというと真面目で神経質なタイプで、時間を守らなかったりお金にルーズ
な弟の行動にいつもイライラしてきました。
服や遊びにお金を使ってしまい、ゼミ合宿や旅行代が足りなくなり親にお金を要求する、
一人暮らししたいから、免許を取りたいからお金を出せというなどと親に対しても
ひどいです。バイトも始めてはすぐやめてしまっています。

そして今度は大学を辞めるといい始めました。
理系ですので入学金や学費も莫大です。しかし本人は親なんだから払ってもらって
当たり前、という態度です。世の中自分で払っている方もいるのに・・・。
私は親に頼らないように自分で我慢したりしてこつこつやってきたのに
弟のそういう態度にとてつもなく腹が立ってしまいます。
親も悩んでいます、将来のための学費だったり必要なものは出してあげたいと
考えているようですがなかなかうまくいかないみたいです。

私が鬱に関しての理解が足りないのかもしれません。
弟のこのような態度にはどう対処すればいいのでしょうか？
毎日毎日いらいらしてしまって仕方がありません。

アドバイスお願い致します。

回答No.7

2181

質問内容の情報だけ判断すれば鬱病ではないと思います（詳細まで見ればまた違うかも）

現在の彼は“結果”にすぎません
ですから、ここに至るまでの“経緯”を見直し改善しなければ彼は一生このままの状態です
…だって彼は、これが当たり前としているかもしれないのですから

彼だけを見ず、彼の立場になって見てください
彼に対するご両親の言動は、どうですか？
彼が間違った事をした場合きちんと叱りますか？

人を躾る立場の者が自分の損得を考えず、きちんとした善悪を教えなければ、躾られる者は、それが当たり前とインプットしてしまいます
また『言っても聞かないから』と投げてしまっては、躾られる者は意固地になり“分かっているけどやってしまう”といった悪循環に入ってしまいます

まず彼の幼少から“こんな事があった”などを紙に書き出します
そしてそれに関連する事柄、その時の周囲の対応、反応などを書き足して肉付けしていきます
紙に書く行為は面倒ですがＰＣで行うより融通がきくし客観視もできるものです
同時に家族の性格なども書き出してみると、より様々な事が明確になってきますよ

ドクターの判断を鵜呑みにせず疑問を持った事が“きっかけ”となるかもしれません
心療内科なんて今やピンキリです
高い金を払う割に『?!』みたいなイマイチな後味はドクターの性格、経験、患者との相性などあります
よほど有名なドクターでないと明確な判断は期待できません…すぐに薬に頼る人も居る様ですし（薬は危険ですよ）
ピンは医師ですがキリは単なるカウンセリングの延長で終わりです
現代は鬱病と診断される人が増えている様ですが
“鬱だけのもの”“躁鬱と両方あるもの”との誤診も増えているそうです

長くなってしまいましたが
弟さんの問題はご両親が生きているうちに、きちんと解決できる様に
私的には当事者が一番、苦しんでいると思いますよ
『なんで、いつもこうなんだろう』みたいな
もしおとなしい子なら胸の内を吐き出させる
家族が共に協力し合えば改善されて行く問題と思います

回答No.6

kitaozisan

＞服や遊びにお金を使ってしまい
＞一人暮らししたい
＞そして今度は大学を辞めるといい始めました。

欲求がある場合は鬱ではありません。

単なる怠け癖。

しっかり自分のこと、将来のことを考えているのかを
はっきりさせるのが彼、弟さんのためだと思います。

＞もう疲れたから学校に行きたくない
休学という手もあります。

道を見失っている人にはこれがいいと言ったところで
それに従うかどうかはわかりません。

「真剣に悩みなさい、自分のことは自分の責任で決めなさい！」

と諭すのが彼の為になるんではないでしょうか？

５３歳、男性です。

回答No.5

shorinji36

正確にはそんな自堕落な生活をしていたから鬱になったですね。

人間、怒られて強くなっていくものですが、怒られた経験が乏しい現代っ子は耐えることができません。

親や学校、教師が甘やかし過ぎたのでしょう。そういう学生が今の時代、少なくない。

ゆとり教育の弊害というやつです。

回答No.4

tukasa1203

初めまして。
私にも兄弟がいて５歳離れた姉がいます。
えと、鬱経験者です。
普通は、「私は鬱です。」なんて自分からいう人は鬱じゃないです。
鬱状態の場合は、「鬱なんです」、なんて言っている暇がないくらい落ち込んでます。人と会いたくありません。言葉を発したくありません、ご飯も食べられません。←経験談（私は便宜上鬱経験者とかかせていただいています。）

質問の文章を見る限りでは弟さんはあまり人生をしっかり考えていませんね。それを自分で鬱だから・・・、なんてことで片づけられると腹が立ちますね。
私もあなたと同じくまじめで神経質です。あなたの弟さんをみると私もイライラします。
それは、自覚しいている通り、自分が一生懸命やってきたことを簡単に投げ出している姿をみてイライラしているのでしょう。

ただ、生まれてすぐにそんな性格ではなかったのでは？
思うに、私や質問者さんのようにまじめで神経質なしっかり者の兄や親がいると、弟の立場から言うとああはなりたくないって自然に思うものです。

逆に上の兄弟がなまけものなら、しっかりした弟が形成されます。私はこのパターン。
つまり、環境によって弟さんは怠けるのがスタイルになったのかもしれませんね。

たぶんこれからもっと弟さんは、怠けますね。それを見るとあなたがストレスたまって病院に行くかもしれません。
なので、言葉は悪いですがもう弟さんの事はこういう奴だから仕方ない。と思ったほうがいいです。あなたが苦しむ姿を見たくないです。
割り切りましょう。
ただ、他人ではないので、あからさまにお前はダメなやつだと思わないで、本当に苦しんでいたら助けてあげてください。それが兄弟であり家族です。

回答No.3

noname#178467

どんなに詳しい文を読んでも貴女の弟さんが

鬱病なのかそうではないのかなんて判定できません。

それは貴女も同じで、鬱病とは何かを真面目に勉強

しない限り、いくら彼を観察しても判断できません。

　で、僕から２つ申し上げます。

１つ、彼の主治医に申し込んで貴女の疑問を述べ、

相談なされば良いと思います。そしてもし弟さん

が鬱病ならどう接して見守ってあげれば良いのか

学んでいきましょう。

もう一つ。貴女が詳しく述べられた弟さんの生活上の

欠点・気になる所が、昔からそうなのか、近年そうなっ

てきたのかで今の彼の気になる所が病的なものかどうか

が判断できるのではないですか？それでも貴女が独断で

決めつけることは無理ですよ。

　で、仮に鬱病でなければどうすれば良いのか鬱病なら

どうすれば良いのかきちんと学びながら対応しましょう。

焦って良い結果は出ないですよ。

回答No.2

mama4615

鬱の人が　自己診断出来ないと思います。
それが鬱なんじゃない？

基本　働かざるもの食うべからずです。
学生の仕事は　あくまでも勉強です。
それが嫌なら大学を辞めて　働くしか方法はありません。

今がチャンスだと思いますよ。。。
弟さんは　大学を辞めたい　と言い出した訳ですから辞めたら良いですよ。
大学を辞めて　自分がやりたい事を探す事も出来ます。
男の子（言い方が変ですね、、、）だから　大学位は出ておかないと
と思うのが親心でしょうけど
なりたい職業、やりたい事がないのに　大学に行く必要はありません。
大学に行っていても　確実に就職出来る事はないですから　学費の無駄です。

地域によって　最低限度必要な物ってあると思うのです。
私が住んでいる地域では　高校卒業と同時に車の免許は無いと　働くに支障があります。
山奥ではないし　新幹線も止まる市ですが　商業は盛んでも　工業は少し離れた所になりますので　就職するには　車が必要な場合があります。

幸い　男の子なんだし　家から追出した所で
男に騙されて出来ちゃった、、、とか有り得ない訳ですから　追出してみるのも一つの方法です。
一人暮らし　おおいに結構じゃないですか。
私が親であれば　保証人にはならない、家賃も支払わない　さっさと見つけてこいって伝えます。
多分　親が相当甘やかしてしまったのでしょうね、、、。
ただ優しい、甘いだけは　人をダメにする時もあります。
優しいと言う形は　様々です。
親はいつか死にます、直ぐに死ぬって事は可能性としては低いですから、年老いて　病気を抱えつつ、、、、その時に　子供が引きこもっていたら　その子はどう生きて行くのですか？
今だから　一人暮らしに失敗しても　立ち直れる、修正出来る年齢ですが
周囲が大学卒業してしまったら、出遅れですからね、、、今が絶対的にチャンスです。
私は大学には行った事が無いので分からないですが　理系って言うと　プライドだけはいっちょまえ　って感じがするのです。
なので　今しか無い事を何度も言います。。。
きっと　周囲が２２歳で卒業したら　完全に引きこもる気がします。

学生から　社会人、そして結婚、死んで行く迄に失敗が無いと言う保障が無いので
今ここで失敗し　修正した方が利口です。
不動産屋を回れば　所得が無いから貸せないと言われる現実を　味わえばいいのでは？

一人暮らししたい
あぁ～そうだね、、した方が良いよ。まだ若いんだし　じゃ不動産屋さんまわってきてごらん。ただし保証人にはなれないよ、バイトも大学も続かない、これだけお金を出しているのだから　もぅうちにはお金が無いし　保証人は肩代わりしないとならないからね。だから無理だから
で良いと思います。

回答No.1

blazin

とりあえず休んでみて、
ドクターとの治療過程の中でどうなるのか、だよね？
それは今の時点では何とも言えないんじゃない？
辞める辞めないは急がずに、
ケア出来る部分はしていく形になるんだと思う。
難しいのは、
ここまでが甘えや今までの踏ん張れない性格の部分で、
ここから先が病的な不安定さですよ、とかね。
それって明確には線引き出来ないんだよ？
今の症状「だけ」を見たら、
ドクター的にも休養加療が必要な状態があるのは確かなんだと思う。
ただ、
そういう状態に至ってしまう「過程」を見て来ている貴方にとっては。
ある意味うつ的な停滞状態に雪崩れ込んでしまっても、
実は全然不思議では無いんだよね？
不思議でも何でもない状態なのに、
しんどくなったという「今」が凄く過保護扱いされてしまう事。
貴方は正直納得がいかないんだと思う。
しかも貴方にとって苦々しく思う部分を沢山持っているのが彼でしょ？
貴方はむしろ彼のような状態に「ならない」ように、
貴方なりに自分を律して踏んばってきている人。
簡単に弱音を吐いたりステップアウトが出来るなら、
私だってそうしたかった時もあったよ、と。
でも、
私はそう「せず」に頑張る事で今を築いているんだと。
彼を見ていると、感じていると。
今まで貴方が良い意味で視野を狭くして、
足元を確認しながら、
時にはバタバタしながら踏んばってきたプロセスが
少し馬鹿馬鹿しく見えるんだよね？
自分を心地良く認めてあげられなくなってしまう。
だからイライラするんじゃない？
理解がある無いの問題は特に無いんだと思う。
理解出来る部分もあれば、出来ない部分もあるだけ。
ただ、
私は私だから～という「外側」の喧騒にも出来ない。
それが身内の問題でしょ？
貴方がイライラするのも実は素直な感覚なんだよ。
ただね、
じゃあ弟が貴方をイライラ「させて」いるか？と言えば。
それもまた違うんだよね？
貴方にはイライラ「しやすい」部分がある、という事。
貴方は弟のように緩くない。
緩くない自分を一つのアイデンティティーにしている部分もある。
裏返せば、
少し真面目過ぎたり、固かったりするんじゃない？
弟のように身軽に振る舞う事を苦々しく思う反面、
身軽に「なれて」しまう彼が羨ましく映ったりね？
貴方が彼の立場で、
彼と同じような振る舞いをしようとしても出来ないんだよ。
貴方は先に周りの事も考えたり、心配出来る人だから。
迷惑が掛からないように振る舞える人だから。
貴方の弟にはその部分が少ない。
ただ、
少ないからこそ自分にフォーカス出来てしまえるんだよね？
色々な事を建設的に、多角的に考えるよりも。
今の自分だけを見て、感じて動けてしまう。
それって弟さんの課題なんだと思う。
勿論環境的にそれが許されてしまうのも原因ではあるけど、
いずれ弟さんが背負う部分でもあるんだと思う。
彼のプロセスの代わりは誰も出来ないから。
貴方は貴方として、
マイペースで生活し「続ける」事。
出来る事はしてあげる。
家族として伝える事は伝えてあげる。
ただ、
彼に対してイライラ過ぎても何も出ない、という事。
貴方の人生は貴方の人生。貴方の一歩は貴方の一歩。
彼にイライラした事で、
私の充実が曖昧になってしまいました、と。
その主張はどこに行かないから。
貴方には貴方のペースがある。スタイルがある。
深呼吸を忘れずに。
今「だけ」に囚われない目線も忘れずに。
自分をもっと大切にしていいんだと思うよ☆