鬱かもしれないのと親の理解

質問

先日ここで、鬱かもしれないと相談した者です、大学のカウンセラーに相談した結果精神科の先生に診てもらうもらうことになりました、そこで数日前に剣幕になることは覚悟の上で一連のことを親に話たのですが、それ以降顔を見るたびに怒鳴り付けられたり、暴力を振るわれたり、嫌みを言われたり、わざと聞こえるようにしているのかは分かりませんが陰で悪口を言われたりしていて、先ほど耐えかねて置時計を投げつけて壊し、親に怒鳴り付けてしまいました、正直もう限界です。
主に親に言われていた内容ですが
・いつまで親に迷惑をかけるつもりだ
・甘ったれてるからこんなことになる、お前は何も努力してない。
・好きで大学に行って金も出してやっている親になんてことを言うんだ
・逃げてるだけ、お前は何もやってない、やってから言え
など挙げたらきりがないのですが・・・
自分は精一杯努力して一生懸命生きているつもりでしたが人からみたら自分はこの程度の人間だったのかもしれませんが、しかし自分はもう限界です。最初話したときは親身に話を聞いてくれたので理解してもらえたと思ったのですがすぐに今のような状態になりました、友達も居ないので話を聞いてくれる人は仕事としてやっているカウンセラーや精神科医しか居ないということに気付きなんだかとてつもなく悲しくなってきてこんなことをここに書いている自分も情けないです、どなたか知恵を貸してください。

回答No.5

bekky1

愚息の母ですが、親の言うことはよくわかる。
これね、大学でなく、もし、遊びの金、旅行の費用なら、どうでしょう？

アナタが欲しいものがある、遊びに行ったなどなど。

友達とももめるどころか自分から話もしないで、つまらない、おもしろくない・・・と。
そして、次の約束もあるけど、ぜんぜん楽しくない、かえってつらい、それでも’遊びにいく’のは
やめないが、’自分がつらい気持ちでいるのはわかってほしい’ということで
親に話をしたのだったらと、想定してみたら？

高いゲームを欲しがって、買った。
全然面白くないと親に文句を言う、でも、まだゲーム買うからカネヨコセと。
ありがたがるどころか、文句を言う親に、その態度はなんだ・・・と、怒鳴り返す、あなた・・・という、構図です。
ましてや、面白くもないので、ウツになって、病気だと、医者にかかった、その分の金も当然に出せと。

【・いつまで親に迷惑をかけるつもりだ】
楽しいはずの大学生活、ためになるからと、お前が行きたいというから、お金をだした。

【・甘ったれてるからこんなことになる、お前は何も努力してない。】
友達もいなくて、寂しく、相談相手もいない、
だからウツになる？それで医者に行く？
結果の原因として解決方法が違うだろう？
えー？　友達がいないなら、作るように努力しろよ。　医者に行けば薬を飲めば
友人は出来るのか？

【・好きで大学に行って金も出してやっている親になんてことを言うんだ】

これは、遊びに行くという、前述を参考に。

【・逃げてるだけ、お前は何もやってない、やってから言え
など挙げたらきりがないのですが・・・】

私もそうおもうよ、だって、友達がいないからと自分でそうかいてるなら、
リアルでいないなら、ネットでも、ここでの様に、人の’お金儲け’でない人の反応をみて、
学んでます？

【・・・・は精一杯努力して一生懸命生きているつもりでしたが人からみたら自分はこの程度の人間だったのかもしれませんが、しかし自分はもう限界です】

そうですか・・・コレがアナタの限界。
お金を払うほうのひとです、学生は。
で、あなたは親からお金を出してもらってる、いわば、ソレ相応の’サービス’をする義務は信条的にはないの？
親が出したいから、大学だって行ってやってるという態度とも取れる。
少なくても、暴言に暴言でで返すというのは、行かせてもらってるのに、
このテイタラクで申し訳ない・・・という態度ではないでしょう？

これで限界かぁ・・・・、バイトしたことありますか？つまりは、自分で稼いだことはあるかです。
そこから得ることはある。

理不尽なことを言われることもおおいです。
たかが時給○○円のために我慢する、プライドなんかずたずたです。

時間が過ぎれば、その試練はすぎる、そして、また、翌日も試練は繰り返される。
自分が、好んで、自分から求めて、そして、必ず、その試練の見返りとして時給いくらかが与えられる。
それ以前に、時給いくらかのためだけに、アナタはふるいにかけられて、その価値もないと
何度も落ちることもある・・・などなど。

愚息は中退してしまいましたが、高校一年のときに、親に対する’反抗・鬱憤’をバイトという形で示しました。
このときに、はじめて自立した。
でも、ここどまりですが、自分から求めて得た、’居酒屋学校’は、カレに試練と、学びをあたえて、
いつでも、コレなら出来るという’自信’になってる。

【あまりの言い様に耐えかねて親を怒鳴り付けてしまいました。】

ソレだけの元気があるなら、自分で稼いでごらんなさい。

医者に言われて薬を飲んだところで、’××でくるしい、つらい’といえば、
薬の数がふえるだけです、××の増えるにしたがって。
だからと言って、友達もできない。
カウンセラーは通ってくれれば、お金になる。

ええ、愚息も通いましたよ。
高校中退するかどうかというようなときから、予備校にかよいだすまで。
1時間８０００円でしたから、医療費とあわせて１０0万に近い金額を浪費しました。
結局、何の役にも立たない・・・という私の判断。
だって、いろんなテストをしたりしても、息子は一言もしゃべらないので、そばいる、私が答えるだけ。
あるいは、一方的に、息子に話しかける。
そのうち、私のほうのカウンセリングが必要だというようなカウンセラーの態度で、ソレは違うだろう・・・です。

アナタはきっと自分でしゃべるでしょう。
ただね、これって、ああ、中年男性が水商売の女性をあいてに、酒飲みながら、
くだまいているのと、同じなだって。
なんとなく、言いたいことをいって、そして、多少、持ち上げられて、大丈夫だといってもらって、
いい気分で帰る。
自分の気持ちが多少、偉くなったように、変わるだけ。
現実は、何も変わらない。

自分で変えるしかないの。
雇い主に怒鳴り返す、バイトは首です。
帰っていいよって。

我が家はね、義務教育は中学まで、やめたいなら、高校辞めなさい・・・から、事体ははじまりました。
あなたも、大学辞めないなら、スポンサーに対する態度を改めるべきでしょう。
親だって不死身じゃありません、アナタがそのようだと、来年は生存してないかもしれない。
親がうつにだってなる。
当然、学費はでない。

我が家はそれに近いことになりました。
親父のほうが男性の更年期ということもあって、愚息以上に、健康問題が生じてね。
そんなこんなで、ここ10年、我が家はわたし・母の一馬力です。

コドモとしての策ではなく、オトナとしての、解決策を模索してください。
未成年？義務教育は終わっているのだから、そこ、忘れないように。

回答No.4

utatane_goo_goo

浅い知恵ですがお貸しします。

親の理解については、諦めるしかありませんね。
鬱は他の病気と違い見えません。
甘えや単なる無気力だととられる人がいても不思議ではありません。
でも、一つ言えるのは、親はあなた以上の苦労を経験してると思いますよ。
口では言わないと思いますが、限界だと思ってもあなたを思って何度も試練を乗り越えたはずです。
そうじゃなきゃ大学に行かせることはできません。
そう思ったらがんばれませんか？

精神科医は多分うつ病ですというでしょうね。
それで沢山の薬を出せばその分儲かりますからね。

カウンセラーもそんな精神科医達が作ったマニュアルで受け応えするだけですよ。

私が思うにあなたに必要なのは友達と親に謝ることでしょう。
将来のために自分の殻に閉じこもるのはやめた方がいいですよ。

でも、あなたは本当にうつ病かもしれません。
私は無知なので、ちゃんとした処方ができる精神科医が私が思ってる以上に
たくさんいるかもしれません。
責任感のあるカウンセラーもたくさんいるかもしれません。

そこはあなたが自分の責任で判断してください。
どういう形で乗り越えるかわかりませんが、ここが多分あなたの人生の分岐点だと私は思います。
無責任な意見ですが以上です。

よい結果になることをお祈りします。

回答No.3

obrigadissimo

精神病は、ムカ～シは、
基地外と言われていて、
精神病院は、基地外病院といった
俗称がありましたので、
自分の家に、基地外が出てしまったことで、
世間体等の面からお父さまは受容し難いでしょうね。

お父さまの口から、そうした言葉が顕現するというのは、
質問者さまは、社会的に称賛されている自慢の息子、
という状況ではないことを物語ってしますね。
でも、質問者さま自身は、血の涙を長しつづけるなどの、
極限までの努力をしつづけて、その結果、
病気になってしまったのであれば……それを
ありのままに受容するしかないですよね。
血の涙を長しつづけるほどの努力をしたからといって、
何かをかち取ったり、成功するとは限りませんからね。
それにしても、
《精一杯努力して一生懸命生きている》人に
A good friend is as the sun in winter.
A friend in need is a friend indeed.
のようなお友だちがいないのは、不可思議な感じがします。
それに、自身の怒り等の感情を暴力・暴言・器物損壊etc.で
お父さまに表現できてしまうというのも理解し難いですね。

楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。　（軌保博光）
努力家の質問者さまには何が育っているのかは
不明ですが……これからは
《つもり》のような言葉を使わないようにしませんか。
病気の関しては、主治医と進めてください。
信頼関係が築けない際には、別の病院に移りましょう。

お大事に！

お礼

ありがとうございます、確かにそうですね・・・やはり親は自分が基地外であることを知られる事を極端に嫌がります、親の口からも「キチガイ病院」という言葉は聞いたことがあります、これも原因かもしれませんね。
私は到底自慢出来るような息子ではありません、それどころかみっともないレベルです、親には申し訳なく思っていますし、親からも常々言われています。
友達ですね・・・他人に気を許すというのが苦手だったもので、自分には今まで親友と呼べるような人は居ませんでした、自分でも暴力を振るう親を見下しておきながら情けない限りです。
つもり、を使わない、ですか・・・今までなにかと卑下したりネガティブに捕らえてしまう性格でした、自信をもって生きられるようになりたいです。
病気に関しては、しっかり治せるようにしようと思います、ありがとうございました。

回答No.2

noname#201242

まず医者に行けたのは良かったことでした。やっぱり専門家に診てもらったほうがいいですから。

親御さんが治療を妨害するのは困りますね・・・・・
理解してくれないとか、支える力がないとかいう親もいますが、「顔を見るたび怒鳴りつけられたり」「暴力を振るわれたり」せず、静かに放置してくれるならまだかなりマシなんですけどね。

※それって機能不全家庭では？？

メンタルプロブレムに理解の無い親は少なくないと思います。
親でなくてもそうです。
世間では役職者などにメンタルヘルス教育する会社もありますが、それでも、理解の程度は個々人で異なります。「この部長さんちっとも解ってないわ」と、はたで見ていて思うこともありますし。

実際に経験したことがないと辛さは解らないものだし、自分が経験したとしても、他の人はまた違うし。
だから、理解を求めるのは諦めておく、というのもあると思います。

友達がいたとしても、カウンセラーのようには話を聞いてくれないので、結局落ち込んだりイライラすることはありますよ。また、そこまでの「理解」を求めると友達を困らせることにもなります。素人はそんなに受け止めきれないですからね。

もちろん、友達がいればそれに越したことはありませんが、深く困っているときは、友達がいるかどうかに関わらず、専門家と話すのが得策です。情けないことではありません。

少なくとも、「親が理解があって、友達がいれば治るはず」「そうでないと駄目」とは思わないでくださいね。それでも治らない人もいるし、逆にそうでなくても改善はできるし、結局、自分の問題なんですよ。

あなたが「頑張っていない」とか「頑張りが足りない」と言っているのではなくって、「家族の理解が無いから自分は治らない」とは絶望しないでください、という意味です。

ネット検索で適当に見つけたサイトで実際の利用経験はありませんが、いろいろ解説がされているカウンセリング関係のサイトです。
http://www.f5.dion.ne.jp/~with/kinyoubi.htm
http://www.ask.or.jp/ac.html
http://www.just.or.jp/?page_id=110

お礼

ありがとうございます、ちゃんとした診断を受けられるのはやはり良かったと思っています。
親は機嫌がいいと心配というか気遣いはしてくれるのですが後で「～してやったのにいつまでそんなこと言ってるんだ」といった具合でつっかかってくるので困っています。やはり自分を育ててくれたのもあるので、機能不全家庭とは思いたくないのですが、振り替えってみると、おかしな家庭だったのでは、と最近思うことがよくあります。
やはり友達でも理解を得るというのは難しいですよね・・・
人と全く話さずに過ごすことがよくあるのですが、本当は人と話したい、友達が欲しい、しかし幼少期のトラウマからか他人に気は許せない、どこか人を一歩引いたところから見てしまうのです。やはりこうして考えてみると原因は自分の中にありそうです(親は言ってもないのに親のせいでこうなったとか自分で言ってわめいていますが)

人に全部打ち明けたい、誰かに聞いて欲しかった、まさに甘えかもしれません、それでこんな所に長ったらしい文章書いてるのかもしれませんね・・・
失礼しました、ありがとうございます。

回答No.1

bekky1

【最初話したときは親身に話を聞いてくれたので理解してもらえたと思ったのです】

どういう話をして、’理解’してもらえたのかが、まったくわかりません。
そして、アナタの言われる’理解’とはどのような結論を言うものなのでしょうか？

たとえば、大学を休学するとか、中退するとかなどなど。
そして、コレラにまつわるお金の話など。

今後の身の振り方まで含めての’理解’ということではないのですね？

【・・・がすぐに今のような状態になりました、友達も居ないので話を聞いてくれる人は仕事としてやっているカウンセラーや精神科医しか居ないということに気付きなんだかとてつもなく悲しくなってきてこんなことをここに書いている自分も情けないです】

気がつきました？
そう、カウンセラーも、大学の相談室も、お金をもらってるから、仕事だからあなたの話を聞く。
もちろん、医師も、ソレが医療行為であれば、ご商売です。

【どなたか知恵を貸してください。】

ここは無料です。
そして、言いたいことを言われますが、それでいいですか？

私には、大学へ入りそこなった、今現在24歳で半分ニートな息子がいます。
国民年金分を含めて、4万入れなさいといってます。
ソレぐらいのバイトをしてますが、バイトに行くとき以外は自室にこもって、何をしているかはわかりません。

高校中退で高卒認定です、一浪相当、二浪相当は予備校に通いました。
親が死んだらどうするんでしょう？

つまりは、アナタもそういうことです。
今は苦しいでしょう。
でも、先はもっと苦しいですよ。

自分の口は自分で養う、そのための’武器’として大学に入り、学歴を’装着’して、
世間の評価を上げてもらう。
それだけのために大学へ行くだけのこと。
親のミエとか、世間体とか、いろいろあるかもしれないが、最終的にはアナタのためです。

嫌なら、それだけのこと。
そしたら、高卒で働くのです。
自分のためです、ウツでも、癌でも、生活習慣病でも、働くというのが、オトナなんです。

そこらへんがわかってないと、’理解’って、親に何を求めて、
何が不満で、時計を投げたのか・・・意味わかりません。

それだけのことです、生活するということはそういうことです。
自分が50になったときに親に、世話してもらうのでしょうか？
アナタが親を見るという・・・世代交代は考えない？

補足

回答ありがとうございます。
書き方が悪かったのですが親に同情して世話をして欲しいというのではなく、自分はまだ未成年ですので医者にかかることもあって一通りの事は報告しておこうと思ったのです。
大学はいくら辛くても辞めるようなことは絶対にするつもりは無い、なにがなんでも卒業する、と伝えたのですが、どうも自分が所謂、友達と毎日楽しく遊んだり勉強したりするようなイメージ通りの大学生ではない、というか大学生が楽しくないと言うのが許せないようです(お金を出してもらってるのもありますが)、おそらく暴言や暴力の原因はこれです、こういった話が穏便に済まないことくらいわかっていましたし、親の暴言も気にしないようにしていたのですが、辛いなりに一生懸命やっていて、なんとか現状を良くしようというつもりで居たのであまりの言い様に耐えかねて親を怒鳴り付けてしまいました。