子どもを産まない選択をした方

質問

子どもを産まない選択をした方はいらっしゃいますでしょうか？

私と年の離れた彼は２年のお付き合いで結婚を予定しています。

彼は現在49歳で、あまり財力はありません。
50歳で子どもを産めば
子どもが20歳になった時、彼は70歳です。

私は子どもは産みたかったけど、子どもが欲しいから人と結婚したい訳じゃない。
年齢的にも、経済的にも、子どもは諦めようと考えていました。

先日、彼から「正直なところ子どもは欲しいのか」と聞かれ

上記の話をしました。

「子どもが欲しいなら俺じゃない。
俺は子どもは作らない。」
と、彼にキッパリ言われ

自分がなんとか納得しようと思っていたことをスパッと突き付けられたようで
ショックしかありませんでした。

彼は「今は諦めると言ってるが、５年後１０年後やっぱり欲しいとなっても君も難しくなってくる。
また、俺と一緒にいて諦めや我慢が蓄積していって後悔することはないのか？
年を取ってから後悔してももう遅いという事になる。どう？」 と。

未来の後悔まで今考えられない。
答えは後日にさせてくださいと返事をしました。

わかっていたことですが、はっきりと言われ
私は一生子どもは産めないんだ、と思うと涙が溢れて、未来の後悔を考える思考力に欠けてしまいます。

子宮の問題などで子どもを諦めるのとはまた違い、後悔も出てくるかもしれないし、覚悟が足りないと思います。

子どもを諦めた方、
どう話し合って諦めがつきましたか？
また、後悔はありませんでしょうか？

人それぞれだとは思いますが
ご意見を参考にさせていただきたく…よろしくお願いします。

回答No.13

2080219

こんにちは。

No.1で回答させていただいた者です。

私の住む町には「地域支援センター」という無料の施設があります。
HPをご紹介して、あなた自身で確認されるのが、勿論一番だとは思いますが、
私の個人情報につながる内容をWebという、
非常に信用ならない場で公開することは避けたいので、パンフレットを書き写しますね。

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地域支援センターのパンフレットには、こう掲載されています。

１）日常生活の支援
２）交流活動
３）日常的な相談

アットホームな雰囲気の中で、ゆったり過ごすことが出来ます。
”仲間を作る””自分らしい生活を見付ける”そんなきっかけを提供します。

「生活リズムが不規則になりがち」
「一日のほとんどを家で過ごしている」
「話し相手や友達が欲しい」

困りごとや悩みを相談できます。
必要に応じたサービスの紹介などにより、
より良い生活ができるためのサポートを行います。
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つまり、何でも相談できますし、誰とでも交流できます。
精神保健福祉士が常駐しており、カウンセリングを無料で受けられます。

役所に電話であなたの現状を伝えてください。
私の町の役所では健康福祉部が丁寧に相談にのってくれ、
口頭で適切な施設の紹介や、
お願いすれば、地域内にある施設の一覧を掲載したパンフレットを郵送してくれます。

ですから、何も怖がることはありません。
お役所というと、人情味に欠けるという印象が社会通念として広がっていますが、
そうでない部署も存在しているのです。

是非、ご相談してみてください。
専門家のサポートを得られれば、心にゆとりが生まれます。
そうすれば、あなた自身の心の整理もついて、考えがまとまるでしょう。

電話をかけて、ここで質問なさった内容を、そのまま伝えてください。
親身になって対応してくれますよ。

頑張ってくださいね(^_^)

お礼

電話するの、勇気が要りますね…。

でも、毎日苦しくて不満が蓄積してて…時間は解決してくれなくて。
彼にはリフレッシュしてきたら？なんて言われてしまいました。

母には、
俺はいらない、なんて２人の人生ではなく自分の人生しか考えてない。
産む産まないの前に人間性を疑ってしまう、と言われ

また、お金持ちの家に産まれた子どもが必ずや幸せではない。
要は、親からたくさんの愛を感じられる事で幸せと言える。

と言われ

子どもの前に人間性の問題も考えなきゃいけなくて
もう何が何だか…です。

でも好きなのに別れる勇気はありません。

頭も心もなんだか身動きとれなくなっています。

地域を調べて電話相談してみます。

戻ってきてくださってありがとうございました。

補足

補足質問ではないのですが。。

結論をここへ記しておきたいと…。

・子どもの問題
・親からの「式に出席したくない」との言葉
・苦しみを分かち合えない現状
・色んなことにおいて彼に気持ちが伝わらない不満
・カルト宗教（私にとってはカルト）を抜けると言いながら抜けない
・将来の不安

別れました。

私の仕事柄、７月までは出張が多いので
同居の状態をとり
７月末に引っ越すことになりました。

まだしばらく一緒に暮らすことになるからか別れた実感がわきません。

でもたくさん泣きました。

でも…ここ数週間…１ヶ月…毎日苦しかった山積みな問題からの解放に正直少しホッとしています。

８月からがまたきっと苦しいし、次に進めないかもしれません。

でも、私は幸せになりたい。

彼との将来、私は不満と不安が蓄積して幸せと感じられないかもしれません。
それはきっとお互いに不幸せでしょう。

彼が最後の人だと思っていました。

でも間違いだったのかなぁ…。

別れは辛いです。

でも時間と共に前に進めたらと思います。

回答No.12

noname#163698

あくまで私の周囲に限った話ですが、不妊や病気以外の理由で子供を作らず、片側が子供を望んでいた夫婦例外なく離婚しています。
29歳・35歳・39歳がラッシュです。

彼、彼女たちは、口を揃えて言いました、
「人生は一度きり。決断するなら、今しかないと思った。
結婚当初は、自分の本能もコントロールできると思っていたけれど、
どうしても子供が欲しいという気持ちを抑えられなくなった。理屈じゃない」、と。

また、児童相談所勤務の42歳の知人女性は、飲み会で号泣していました。
「私は、もう、健康な子供を産めない。。。相談所の子供は自分の子供じゃない」
相談所勤務で子供の世話をしている女性でもそう感じているなんてと、驚きました。

＞「今は諦めると言ってるが、５年後１０年後やっぱり欲しいとなっても君も難しくなってくる。
また、俺と一緒にいて諦めや我慢が蓄積していって後悔することはないのか？
年を取ってから後悔してももう遅いという事になる。どう？」

→彼氏さんの仰る通りだと思います。
質問者様が30代後半なら諦めることもできるでしょうけどね。

■子供がいないと困ること（あくまで現在です。数十年後は変化するかもしれません）

・入院するのも、有料老人ホームに入居するにも、身元引受人と保証人が必要です。
旦那様が先に亡くなれば、甥や姪に頼むか、成年後見人やNPO団体（月数万円の経費・事前契約が必要）に委託する必要がでてくる

・大きな手術をするとき、手術の同意書に親族のサインが必要となります。（これはお金で頼めません。法的代理人には、同意権がないのです）兄弟や甥・姪に頼むことになります。

・旦那様の死後、遺産は亡くなった夫の兄弟姉妹までもが法定相続人になります。
... 遺言が無ければ夫の相続財産分けで遺産分割協議なども想定されます。

・旦那様の親の介護・旦那様の将来の介護を質問者様がされたとしても、質問者様には介護してくれる身内がいない

＞子どもを諦めた方、どう話し合って諦めがつきましたか？
→お互い高齢で、病気。それだけですね。

大変恐縮ですが、別に質問者様とその彼氏さんが悪いとまったく思わないものの、
女性が命がけで子供を産んでくれたからこそ、私たち、全員が生まれてきたんですよ。
それって、愛や恋なんか、比較にならないぐらい大きなことなんじゃないでしょうか？

そう考えたら、「子どもが欲しいから結婚したい訳じゃない」という考え、
何か矛盾してきませんか？
ご先祖様や両親、血縁者すべての繋がりを考えたら、
自分の命は、自分のためだけのものではなく、誰かのためのものじゃないかと、私は思っています。

すみません。正直な気持ちです。
私の年齢でも、「命は愛より大切だというメッセージ」が、
今でもどこからか、指令のようなものを感じる時があるんです。
本当です。理屈じゃないんです。遺伝子の命令なのではないかと思います。

それに抗えるのか、私自身もあと数十年しないとわかりません。

回答No.11

organic33

＞年齢と経済力から、無責任に子どもを作るのは考えてない、との事です。

年齢と経済力を理由にするなんて、無責任ですよ。
それなら、あなたに声をかける時点で思いとどまるべきでしょう。
質問主様から声をかけたとしても、男はスルーすべきでしょう。

お礼

浅はかでしたよね…彼。

年齢をわかっていてお付き合いをした私も。

これから先を考えます。
ありがとうございました。

回答No.10

hnahana

う～ん、貴方には妊娠する可能性は有るけれど、
彼に子供は要らないと言われて、もやもやしているのですね。

私の友人に、３０歳の時に６５歳の男性と結婚し、やはり男性から
子供は作らない。（前妻に間に一子あり）と言われたそうです。
彼女、４０歳手前まで子供が欲しかったそうですが、ご主人が
断固要らないの姿勢は変わらないので、諦めた様です。

今、５０歳ですが夫婦で旅行したり楽しんでいますよ。
犬を飼ったりして、とても可愛がっています。

子供はいればいたで、可愛いけど悩みや苦労も多いですし
要は考え方次第です。

４０手前で、赴任治療し出来た子供が重度の障害児で、夫婦仲が冷え
離婚沙汰になっている方もいます。

私個人は、高齢で出来ない子供を、無理に産む必要は無いと考えます。

子供がいなくても、それなりの楽しみ方はあると思います。

私には子供がいますが、産まなかったら、主人の実家に帰って
義父母と同居もして居なかったろうし、もっと楽な人生歩んでいたな～と
思います（笑）子供には言えませんが（笑）

でも、今あるのが自分の人生。
後悔はしていません！

貴方も、そう言える日が来る事を祈っています。

お礼

ありがとうございます。

子どもを諦めなきゃいけない現実をなんとか受け入れなきゃ、と思う反面

お腹の中に命が宿る喜び
お腹が大きくなっていく過程
出産
触れること、抱きしめること…
笑顔を見ること
育てることや悩まされることや…

子どもを授かったら、を考えてしまう
子どもを授かれない悲しみを考えてしまいます

「考え方次第」

そうなんですよね…。
その考え方をたくさん見つけて、自分を納得させなきゃいけない。

もう少し時間が掛かりそうです。

回答No.9

organic33

＞彼は現在49歳で、あまり財力はありません。50歳で子どもを産めば子どもが20歳になった時、彼は70歳です。

彼の年は関係有りません。確かに５０で産めば・・・・・と言うのは算数では判りますが、子育てはそれだけではありません。
５０で子供が授かれば、愛を注ぐでしょう。そして、親が年がいったら、子供は、親にパワーを伝えます。
年を取ってからの子供がいる人は、結構若く見えて、元気で、子供が一人前になるまで生きるものです。
私の友人にも、父親が５０を過ぎてからのがいますが、親の葬式を出す時は、他の同級生とほぼ同じだったといっています。
親は、自分の寿命だけでなく、子供からもらったパワーを加算して生きてくれます。

ですので、彼が子供はいらないと言うのは、別の理由が有るのではないでしょうか。
彼の心の奥まで手を突っ込んで聞く必要があります。
又は、別の人と結婚して子供を授かるか。

お礼

ありがとうございます。

年齢と経済力から、無責任に子どもを作るのは考えてない、との事です。
別の理由はないようです。

回答No.8

eroero1919

私の親友の一人は、いわゆる略奪婚というやつをしました。人様の奥さんを奪ったのです。
彼の奥さんの元夫、つまり当時結婚していた相手の男性は、いわゆる種無しだったのだそうです。詳しくは知らないのですが、どうやら子供ができないので医者に相談したら旦那さんが無精子症だということが判明したようです。
ところが、その奥さんは私の友達と子供をこさえてしまいました。大騒動の末、奥さんは離婚して友達と結婚をして出産しました。
思うんですが、夫が種無しと知っているのに他の男性と不十分な避妊のもとで性交渉をしたってことは、奥さんは確信犯じゃなかったかなって思うのです。ちゃんとコンドームをつけていれば妊娠することはないですから。計算違いがあったとは思うのですが、計算違いって問題じゃないですよね。

そして今度、二人目の子供が生まれるそうです。元夫としては妻は寝取られるわ、子供こさえられるわ、しかも自分は種無しだわでまったく救いがない話ですが、結局のところどうなんでしょう、奥さんとしてはまんまと幸せになっちゃったってことなんじゃないかと思います。

俳優の市川正親さんは59歳で一児の父となりました。そして今年の2月に次のお子さんが生まれたそうで、いやー御年63歳で父とは生涯現役ですなあ！三船敏郎さんがママタレントをやっている三船美佳さんをこさえたのは64歳のときだったしなあ。
まあ経済力の問題は確かにありますが、その私の親友だって男だけど派遣で働いていて収入は少ないし。要は彼は父親なるものになりたくないってことなんでしょうね。まだ30代なら考え方も変わるでしょうが、49歳でそう思っているならそういう思想なんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、そういう考えの彼です。
私が諦めるしかないので…まだまだ時間が掛かりそうです。

回答No.7

noname#181117

子どもを作らないとキッパリ言うというのは、彼には、ずっと考えて来られたことがあるのでしょうね。
多分女性には、説明してもわかってもらうのが難しいこと。
だから、そのまま受け入れられなければ、諦めるしかないと思われているのでしょう。
ただ欲しくない、というような、そんな単純なことではないと思います。

子どもをどうやって諦めるか？
あなたが本当に悩むのは、実はこれから先です。
今キッパリと出したつもりでも、その結論は、単にごまかしにしかなりません。

女性の本能は、目覚めることなく、あなたの心の中でうずくままになります。
妊娠の年齢制限が近づくと、将来の後悔への恐れが加わります。
高齢出産の年齢になってから、不妊治療に駆け込む人が、どれだけ多いことか。
諦めろと簡単に言う医師はなく、周囲は頑張れと言いつづけます。
諦める決心は、可能性が低くなってからでも難しいのです。

ところで、私達は５０代です。
どうやっても、子どもは望めない年齢になりました。
でも、生命を残したい思いは、若い頃と変わりはないです。
私達は動物だなと、年とともに感じるばかりです。
でも、過去を後悔してはいません。
私達には、生命は与えられなかった・・・そう考えるのが、一番落ち着きます。

産まない選択をする、子どもを諦める・・・
そんな心境になることは、実は一生出来ないことなんでしょう。
子どものいない寂しさを、自分の人生として受け入れる。
人に出来るのは、そこまでなんでしょうね。

私も夫も、それぞれに寂しい思いがあります。
子どもがいなくて寂しいと、以前は気を使って言い辛かったことが、最近はとても言いやすくなりました。
よその子どもを見ては、よく二人で大笑いします。
人間も動物も、生命を見る彼の顔を、いい顔だと思います。

お礼

子どものいない寂しさを自分の人生として受け入れる

…気持ちが少し楽になりました。

自分の子どもの手の柔らかさとか、一生触れられないことが心いっぱいに広がっています。
まだまだ悲しみしかない現状ですが、考え方を変えることのできるきっかけになるお言葉をいただきました。

私たちも、笑って人の子どもをかわいいね～などと言い合える日がくるように人生を共に歩んでいければ…と思います。

ありがとうございました。

回答No.6

forever520

４０代既婚者男です。

私達夫婦の話を少しさせてください。
私達の場合、あなた方とは少し状況は違いますが・・・。

私の妻は、私と出会った時、シングルマザーでした。
男の子一人がいました。
私は初婚で、結婚した時、私が３７才、妻が３８才でした。

妻は当初、年齢的な体力面から、私との間での子供は欲しく
ないという思いでした。
私は、同じく妻の年齢的なことと、妻の連れ子への影響を
踏まえて、子供は授からない方向で納得していました。

そして結婚から１年後、妻のほうから、やはり私との子供が
欲しいと言い出しまして、私も妻がそう言うのならばと、
承諾し、ある日妊娠が分かったのですが、繋留流産という
結果でした。
その時、妻は心と体にかなりのダメージを受けまして、私は
そんな妻を見ていて、やはり子供は諦めようと提案しました。
そして妻も納得し、今に至ります。

私は、私の遺伝子を受け継ぐ我が子とこの人生で、出会う
ことはありません。
しかし、それが不幸とか、後悔というのは全くありません。
私達の決断が、正しいとか間違っているとか、そんな次元の
問題では無いのです。
私と妻で、責任を持って決めたことです。何も問題ありません。

あなたの３２歳という年齢からすると、諦めきれない思いも
分かります。
３２歳ならまだまだチャンスはありますからね。
ただ、子供が欲しいから相手を変えればいいという単純な話
ではありませんから、悩むところだとは思います。

そこでですが、今現在日本人口１億２千万人の方たちの人生は、
１億２千万とおりの人生があります。
誰一人として同じ人生プランを歩む人はいないということです。
子供を授からない人生プラン、子だくさんな人生プラン、一生独身
のプランなど、多種多様です。
そこに、幸せか不幸かの線引きなどありません。
その人に必要な意味のある人生があるだけなのです。
子供を授からない人には、子供を授からない事で経験すること、
気付き学ぶことがあるから、そういう人生を歩むのです。

お金に関する学びがある人は、かなりのお金持ちとしての人生か、
超極貧の生活を送ることで、大きな学びがあります。
あなたの場合、子育てという部分での学びが用意されているのかも
しれませんね。
皆さん多くの人は、結婚とか出産というのが特別な事として
捉えがちですが、学校へ入学、卒業、就職、退職などと同じで
人生に起きてくる出来事の一つに過ぎません。
そしてあなたに必要なら起きてくる出来事なのです。
あなたに必要が無いのなら、起きないということです。

それに子育ては、我が子だけではありません。
身寄りの無い子供さんを養子縁組する方法もありますし、養護施設
での里親制度に登録する方法もあります。
また、ボランティアででも子供達と触れ合う機会もあります。
私は、血の繋がらない息子との関わりで、日々学んでいます。
我が子であるかどうかは特に問題ではありません。
夫婦が他人同士で家族になるのですから、子供とだってなれます
よね(^.^)

最後は、あなたが決めなくてはなりません。
子供は諦めて、彼と共に生きていく人生を選ぶのか、彼と別れて
別の人と子供を授かる人生を選ぶのかを。
ただし、彼と別れて違う人と結ばれても、必ず子供を授かるか
どうかはわかりません。
そうした事も受け容れた上で決めるのです。
どうか良い方向へと進まれることを祈ります。

お礼

「自分の遺伝子を受け継ぐ我が子とこの人生で出会うことはありません」

涙が溢れてしまいました。
私はまだまだ甘ったるいですね。

出会いたい。
私の子ども。
私たちの子ども。

抱きしめたかったです。 愛したかったです。

彼とは別れたくありません。
子どもを産まない決断を精一杯受け入れる時間を持って
自分自身と向き合っていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

pasta-udon

この答えは、産まない選択をしたみんながそうではないと思いますが。

今のあなたの「子供を産まない選択」は、状況がそうさせてますよね。
相手がそうだから、というか。
子供がいなくっても、彼がいるから大丈夫というか。

それが相手に見えているならば、「産みたかったら別れよう」って言われると思います。
だって、あなたが欲しいと思う権利は誰にも邪魔されるべきじゃないから。俺のために子供を諦めるとかやめてくれよって、思うと思います。子どもって、夫婦で産んで育てるものでしょうけど、決断は、女性のもののような気がします。

本当に産みたくない人は、相手がどうのとかじゃないんですよ。
自分の遺伝子を残したくない気持ちがある。
一族から受け継いだ、どうしても受け入れられない部分を次に引き継ぎたくないんです。
人には言えない（親にはもちろん申し訳なくて言えない、配偶者にも言えないかもしれない）暗くて深い闇みたいなのが自分の奥底にあって、それを自分の子が、真っ白で純粋無垢であるべき子供が引き継いだらどうしようという怖れがあるんです。
異常な性癖とかではないんですよ。
犯罪的な遺伝子ではありません。
でも、どうしても子供を育てる事に前向きになれない…という誰にも言えない事情だと思います。
ダンナ側の血が入ると、変わるかもしれないし、育てているうちに何とかなるかもしれない、という程度だったらいいんでしょうけどね。

だから、産まなくて後悔どころか、「やめておいて本当に良かった」と
年々確信するんだと思います。

これは私の姉の話ですが、表向きには違う理由で産まないことにしたと言ってます。
暗い回答でごめんなさい。

お礼

いえ、いろんなご意見が欲しいのでありがとうございます。

彼は離婚歴があり、前の方とは２人の子どもがおります。

年齢と経済力が理由だと思います。

回答No.4

attractive

こんにちは！30代後半の女性です。

数年前に・・・離婚しました。
元夫との間に、子供はいません。

私は、社会人になってから、必死で仕事をするタイプでしたので、
30歳で結婚しました。
私の場合、昔から子供があまり好きではありませんでしたので、
もともと「子供は要らない」という考え方でした。

離婚後、心から愛する彼氏ができました。
お互い、バツ一同士です。ただ・・・彼には子供がいて、
元妻が育てています。

私も年齢的に出産ギリギリの年齢になり、
「子供がいたら・・」という思いも出始め、
いつの間にか、「子供が欲しいかもしれない」と思うようになりました。

そんな矢先、彼から私との再婚の話が出ました。
彼も養育費などの事情があるので、再婚は数年後なのですが、
唯一の条件として、「俺は離婚して子供に迷惑をかけた。
だから、もう新たに子供は作らない。だから、お前との間にも
子供は望まない。それでもいいか？」と言われました。

だから、相談者様の気持ち・・・もの凄くわかるんです！
状況はお互い違いますが、でも、気持ちは凄くわかります！

衝撃を受けました。

彼とは「お前が子供を望むようになったら、俺を捨てていい。
その時は、辛いけどお前との将来を諦めるよ。」と言われ、
かなり悩みました。

私も、随分泣きました・・・
やっと初めて「あなたとの子供を産みたい・・・」と
思ったのに。

何度も別れを考えましたが、
それでも、私は彼が大好きです。
数年年上の彼の老後・・・私が面倒みたい！と思ってますし。

結局、私は、彼に「産まない」選択をしました。

きっかけは、
(1)私はもう30代後半、精神的にも肉体的にも出産は辛いという
現実にきづいたこと。
(2)今の世の中、地震や環境問題、国の財政などを考えると、
これから生まれてくるであろう自分の子供の将来が不安になったこと。
(3)私の性格は、主婦ではなく、仕事に向いていること。
(4)彼とは子供がいなければ、ずっと恋人のような感覚でいられること。
(5)子供が恋しい時は、弟や友人の子供と遊ぶことができるし、
将来、時間とお金に余裕ができたら、児童施設などに寄付などして、
彼らの将来を面倒みたいと思ったこと。

です。

子供を諦めました。
だから、彼氏にそのことを伝えました。

私は仕事に趣味に美容と健康に全力をささげ、
愛する彼氏に尽くします（＾ｖ＾）

相談者様も、きっともの凄く悩んでいると思いますし、
泣く姿は、私と重なります。

何かのきっかけで、「やっぱり産みたい」「子供は望まない」
が決断できればいいですね・・・

人生を左右する決断です。
だから、時間かけて悩んで、答えを見つけて下さい・・・

お礼

ありがとうございます。

同じ境遇の方がいらっしゃって
気持ちがわかる、と言ってもらえることがこんなに心に響くものだとは思ってもみませんでした。

エール、受け取りました。

ありがとうございました！