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同居の悩み：結婚後の生活を考える
- 新婚の私たちは、結婚当初から一緒に住めず、ようやく4月から同居が始まることになりました。
- 夫の建てた家は２世帯が住めるように設計されており、私は同居に否定的な意見でした。
- しかし、心配事が多くて精神的に不安な状態が続いており、同居に対して自信が持てません。さらに、夫の両親との関係や家の間取りについても悩んでいます。どうすれば良いのでしょうか？
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- zzzz0823
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なんだか大変そうですね。 30代既婚者です。私も二世帯住宅を建てました。私たち世帯（子供二人）、夫の両親＋おばあちゃん、主人の妹の3世帯ですが。 親の負担も多少あるのですが、大部分は我が家で払ったので、近所に土地付き一戸建てが買える金額になってしまいました！ いろんな意味でショックですが、夫の両親とは完全分離なので、毎日会うわけではないです。その辺は質主様とは違って楽です。ただ、人数があちらも結構いるので、私たちは4人家族で2LDKです。 はっきり言って狭いです。でも、一階に年を取った世帯が入るのは必須だそうです。介護が大変になると住宅メーカーさんが言っていました。 なので、質主様が同居するのであれば、二階が妥当と言う話になってしまいます。でも、色々な気遣いをしなければならないなら、何百万か出して、リフォームをして完全分離にした方がいいと思います。 ただ、新婚さんで、いきなり同居は気持ち的にあり得ないですよね。 経済的にはあまりお勧めは出来ませんが、近所に小さなアパートを借りて、一週間、二週間に1回、旦那様の両親に会いに行って交流を深めることから始めたらいかがでしょうか。 私も家を建てる前は、車で40分ほどの所に住んでいました。一か月に2回くらい子供を連れて遊びに行って、交流を深めたからこそ、今があると思っています。 質主様は、まだ働いていて、無理が効くと思うので、旦那さまと話し合って、別居から始めてみてはいかがでしょうか？
お礼
家が気に入らない理由に、私の意見が一個も入ってないというのがあります。だから、居づらい、使いづらい。好きに使ってねと言われても、無理です。最初は別居と、義両親に言う方法に迷ってました。でもそうですよね。やっぱり最初は二人がいいですよね。安心しました。それを受け入れてもらえないなら色々条件を言わないといけませんね。ありがとうございました。
- ynmammam
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あくまで私の周りではってことですが、二世帯だと下に両親ってパターンが多いです。 足腰弱い(今後弱る)年寄りは昇り降りがない方が負担にならないから。 もし階段から落ちて骨折したら、最悪そのまま寝たきりです。 仮にうまく別居となっても、ローンは？ ダブルで家賃を払うんでしょうか？ 確かにご主人は約束を破ってますが、貴女も見通しが甘かったと思います。 同居があるなら交際、結婚はしなかったって言ってますが、ローンもあるんだし今はなくても先々同居話が出るだろうことは明白です。 私だったらいくら彼が同居はないと言っても覚悟しますし、本当に嫌なら同居なしと言われても交際しません。 今の状況では同居が一番丸く収まる気がします。金銭面、ご主人の病気と考えると。 でも嫌なら離婚するしかないですね。 子供がいない、同居してない今がチャンスです。 でも…読んでて思ったのは、ご主人のことそんなに愛してないんだなぁってこと。 最初からそこまで好きじゃなかったんじゃないですか？ そりゃね、約束違うよ！こうなるんなら最初から付き合わなかったのに！って気持ちは重々承知してます。 が、期間はわからいけどお付き合いして結婚を決意したわけでしょう？ ん～なんかねぇ、同居は嫌！＞ご主人への愛情で、薄っぺらい愛情だったんだなって思っちゃいました。 私も長男嫁で同居は嫌って思ってる人間です。 主人も同居はちょっと…って感じなので同居はないってことにはなってます。 職場も遠くなるし(頑張れば通えるけど)、今の仕事のままだったら同居はないです。 でも先のことはわかりません。 もし何らかの事情で同居話が出たら、最終的には同居OKするだろうなって思います。 どうせ先に義理親は亡くなるんだし、私は同居が嫌って気持ちより主人と離れたくないって気持ちが勝るからです。
お礼
好きって気持ちが一番大事ですね。ありがとうございました。
補足
彼のうつ病はこれが初めてではありません。過去付き合ってる間に一度有りました。そのとき必死で支え、１時間かけて５分の迎えのために車を飛ばしたりしました。彼も結婚するなら私しかいないと言っていました。しかし、挨拶の後、彼が私の家の結婚の条件を伝えると「もっと他にもいい条件の女の人いたのに…」と彼親が言っていたというのを最近知りました。そのとき彼は「そんなこと言ったってしょうがないだろ」としか言わなかったそうです。彼がそれを私に伝えることがショックでした。そんな条件じゃ誰も嫁にもらってくれんぞと言いたかったのでしょうかね？私には優しくしてくれる義両親ですが、そのことが頭から離れません。夫からは離れたくないのですが、私も長女ですので、泣く泣く条件付きでも嫁に出すことを了承してくれた両親を裏切りたくありません。おそらく私が頼めば同居も許してくれる両親です。だからこそ、夫にはなにがなんでも僕が守るからお願いしますと言って欲しいです。いずれは同居も覚悟しました。回答を読ませていただいて、私が聞きたいのは夫の誠意と決意なんだなと思いました。それがなくても、「長男だから」「自分が離れたくないから」で全て言うことを聞けますか？
＞私の親が、彼親が彼にローンを組ませて、家を建てさせたことが信じられない、 ＞自分たちが住むうちなのに…。と言ったために、考えが変わったようです。 ＞自分の家が貧乏なくせに家を建てた、と侮辱されたと受け取ったようです。 え、だって貴方の親の言うとおりじゃん。旦那さんの稼ぎがとてもよいのなら 孝行のために家を建てることはあっても、二世帯で建てることはないでしょう。 実際、親世帯は自分の家の改修・建築のお金がないのに息子に出させたわけで 侮辱というより事実。 これを侮辱と受け取る旦那さんはいくら易しくて仕事が出来ようとも 幼稚で考えが浅い。だからいまの窮地がある、違いますか？ これから先も旦那＆旦那親のおかげでいらぬ苦労が発生するでしょう。 貴方＆貴方実家と金銭感覚がちがいますもん。 ＞二階に老親を住ませることが効率的だと、どのように彼に言えば納得するでしょうか？ ＞また現在好き勝手に住んでる彼両親に１番丸く言うにはなんと言えば良いでしょうか？ ＞子どもがいないので子どもを理由にできません。 いや、普通に言えばいいじゃない。ちょっと前の「ホンマでっかＴＶ」で二世帯のこと話してたな。 そこでの意見を踏まえた発言ではありました。 その記事とか残ってるんじゃないですかね。 匂い問題、夜の生活＆（将来的な）子供の生活騒音問題色々あるじゃないですか。 何を言っても多分貴方の旦那は納得しないでしょうけど。 だんなの上司などがでしゃばってくれるなら話は別なんですけど。 丸く言う言い方を模索して立って無駄です。 波風たてようとしない人ほどド壷にはまって大嵐を巻き起こすものだと思ってます。 大体、これから先一緒に住むなら、言いたいことをいえないままでうまく行くわけないでしょう。 そんなことは考えずに、二世帯に住めない欠点をちゃんとあなたが考えて突きつけるべき。 旦那両親より先に旦那にだけども。 というか、あなたがどうしたいのかがわかりませんね。 旦那が意見を変えて別居の道を選ぶように仕向けたいなら 貴方が強くならなきゃ無理ですよ。 すくなくとも「どうしよう」ってうろたえてるうちは無理だと思います。
補足
私はみんなが納得した上での別居がしたいです。ですが、夫が、じゃあなんで俺は家を建てたんだろうと自分を責めます。同居しても、私に悪いと自分を責めます。うつのせいもあるのでしょうが。 最近知ったのですが、最初夫の両親は、夫が今後も実家へ帰ってこないなら、自分たちで家を建てる、お金は借りれないから平屋だけど。といったそうです。ですが夫は「戻るかもしれないし、俺がお金借りるからどうせなら大きな家にしよう」と建てたそうです。夫の親は、嫁がどうしても嫌なら、私たちは出ていくよと言っていますが、夫はそんなことさせたくないそうです。そんな板挟みで悩む夫をみて、私が笑顔で「同居するよ」と言えればいいんだろうと思いますが、できなくて。せめてそこまで私が考えてることを義両親にだけは分かって欲しい。そんな本音まで言ってしまって大丈夫でしょうか？
二階には子供部屋があるからその分狭いのでしょ。 ってことはおいといて。 これは完璧に貴方の判断ミスでしょう。 貴方のご両親に挨拶しに行った段階ですべてが無理であることが わかりきってたはずじゃないですか？ なんで結婚しちゃったの？ とはいえ、婚姻時の約束反故にされてるんだから 私もそれを理由に離婚が（子供以内ならなおさら今のうちに）いいと思います。 一緒に住むならリフォームを条件にしてみては？ 不動産業の旦那を持つ人の話だと二世帯で成功する家は本当に少ないらしい上に 売れないらしいんだよね。大変だよ。 一階に親世帯が住むのは非現実的で非効率的なんだよ。 これから先、子供が生まれたら騒音気にしたりしなきゃならんし。 エレベーター増築して部屋の間取り変えて、風呂も増築してあげて 玄関も新しく作って…と。 ご近所さんは呼ばないよう、不満なことはすべて義理の両親に突きつけておく。 当然、全部反対されるだろうけど 「だったら、最初のお約束と違いますので」とことわりゃいい。 うつなんか知らんよ。 ご両親が健在なら面倒は見てもらえるでしょう。 ていうか、嫁もいないのに二世帯住宅作るって本当に馬鹿だ。
お礼
判断が鈍るくらい好きだったんです。その時の気持ちと将来のプラン、じっくり話し合って進む先を決めたいと思います。
補足
優しく仕事もしっかりした旦那です。結婚前の約束は、本人も守れると思っていたようです。ですが、私の親が、彼親が彼にローンを組ませて、家を建てさせたことが信じられない、自分たちが住むうちなのに…。と言ったために、考えが変わったようです。自分の家が貧乏なくせに家を建てた、と侮辱されたと受け取ったようです。二階に老親を住ませることが効率的だと、どのように彼に言えば納得するでしょうか？また現在好き勝手に住んでる彼両親に１番丸く言うにはなんと言えば良いでしょうか？子どもがいないので子どもを理由にできません。
- m_3740
- ベストアンサー率26% (55/206)
41歳主婦です。 同居が嫌かどうか。 嫌なら、その意見（気持ち）を変えないことです。 仮に同居するとして、間取りについて全てあなたの希望通りにされても あなたがその家に入ってアウェーの状態は変わらないですよ。 そもそも間取りなんて変えないでしょうけどね・・・ いいじゃないですか、新婚なんだし もともと同居しないという条件で結婚されたのだから 同居しなくて。 どこかで狭くてもいいからアパートを借りて、 ふたりで暮らすことから始めよう、と提案したらどうですか。 それがダメなら離婚。 それでいいと思いますよ。 ただ、同居になるからあなたの親に謝る・・・というのは 別にいらないと思いますよ。 自分たちのことであり、そもそも親が介入すること自体おかしいし （同居にならないように親が口ぞえしてくれただけだと思います） 結婚後に事情が変わるのは幾らでもあることです。
お礼
ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
なんだか、あなたも軸がブレブレのような気がします。 もちろん、一番ぶれてるのは、彼ですけどね。 ＞(1)同居はしない(2)月々のローンは親に必ず負担してもらう。 だって、この結婚は、これ前提で成り立っているわけですからね。 この前提が崩れたら、成り立たないんですよ。 彼は、要するに、親離れができてないわけですよ。 おそらく、あなたの味方をしてくれる可能性も低いでしょう。 そもそも、最初の約束はなんだったの？？って話すからね。 そうなると、あなたが孤軍奮闘するしかないのですが、 絶対うまいこといきません！！間違いないです。 ＞しかしここは夫の病気のこともあるので、同居がいいのでしょうか？ あなたの要求聞いてると、同居なんてできないでしょう。 絶対、大ゲンカして、泥沼化することが目に見えます。 ＞却下されるでしょうが言いたいことは言いたいのです。 別に、それはそれで結構なんですけど、 それでは、同居は絶対無理です。 であれば、同居をしないで済む新しい相手を探す方が 生産的だと思いますね。 絶対折り合いはつきません！ このまま、突き進んで、お互いに、傷つけあい、 ズタボロになってから、いがみ合って、離婚するより、 今の状態で、話が、違うじゃないかってことで、 円満に離婚話を進めた方が、お互いのためだと思います。 無理に、無駄なエネルギーを使う必要はないと思います。
お礼
なるべく喧嘩せず、無駄な体力使わず、進む道を決めたいと思います。ありがとうございました。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
元々同居はしないという約束があっての話ですから、ご質問者様の要求が悪いとまでは思いません。 ですが、やっぱり現実的ではないなとは感じます。 ようは約束を破られたことの腹いせに、無理を言っているようにしか聞こえないのです。 現実問題、義両親が1階に住むのがどう考えても合理的ですし、間取りはどうしようもない話です。 ご質問者様の怒りはごもっともですが、だからと言って無理を言っていてもどうしようもないと思いますよ。 個人的には、あまりに大きな約束反故なので、それを理由に離婚した方が良いように思います。 もし離婚する意思がないようなら、無理を言うくらいなら、最初から同居を絶対に拒否した方が良いと思いますよ。 ご参考まで。
お礼
ありがとうございました。
お礼
親身になってくださり、ありがとうございました。ここに相談して、自分の気持ちに整理が少しつきました。いろいろなことが一度に起きて、何が不満なのかわからなくなってました。家の間取りは、夫のなかでは何が不満かわからないと思いますので、根気良く説明する必要があるでしょうね。今まで散々話したのに分かってもらえず、諦めかけていましたが、やはり義両親にも話すべきと背中を押してもらえました。夫はもう40歳です。ちょっと長いこと"息子”をしすぎたのかもしれませんね。年齢のことは伏せてましたが、年の差もある夫に頼れないこの状況を受け入れ、自分の将来は自分で決めたいと思います。