「粗雑に扱ってもいいですよ、身寄りもない人間だから
人間不信です。
物心ついた頃から、父親には憎々しげに罵られたり
思春期になると性的虐待もあり
母親は、ほとんど知的障害と疑うほど認知能力がなく
人の話の理解能力がない、もしくは
聞きたくない話をブロックして、聞かなかったふり’何も起きていない’万事、事なかれ’でした。
当然ですが、成人するとともに、自立して家には帰っていません。
私を慕う友人が一人、いましたが、彼女は同姓からはいつも相手にされず、友人がいませんでした。
今、思えば、誰にも相手にされない彼女の話を唯一、聞いてあげる存在’だったのだと思いますが
なぜか彼女にはひどく慕われました。
今でも、彼女を好きだと思ったことは一度もありませんが
彼女から連絡がきます。
でも、距離をとるようにしています。
彼氏はその都度、できましたが、
最後は破綻しました。いわゆるダメ男、借金、暴力、束縛タイプなどで
それに気づいた時点で私が去りました。
こんな環境で、結婚願望ももてず
やっと、結婚に意欲がでて、結婚にいたりましたが
夫はDV,モラハラ夫でした。
DVが悪化して私が家を出ました。
離婚さわぎで、身体を壊して困っていると
友人の反応は冷ややかで
勝手に私を負け組み’と見下して
見下している様子がアリアリでした
最近、思うのですが
私の背中かどこかに☆ラベルが貼ってあり
「粗雑に扱ってもいいですよ、身寄りもない人間だから、何をしてもいいですよ」
と書いてあり、
それをめざとく見つけた人間が、これ幸いと寄ってきて
利用しようとするのではないか・・・・
私を最初に利用したのは、母親でした。
いつも、この子は我慢をさせておけば
おとなしく我慢して言いなりになるだろう’と
勝手に自分のモノのように扱われました。
利用するだけで、困っているときは知らん振り。
両親2人とも、明らかに私の姉妹と私の扱いが違いました。
・どうしても、分らないのは
なぜ私は生まれてこなければならなかったのか。
(両親は遺産目当ての打算の結果の見合い結婚で、不仲でした)
・両親にも粗雑に扱われた人間は、傍からみても目印のように
すぐに分るものなのか
・私が死んだとしても、それに異議のある人は居ないのではないか、それなら
死んでもいいのではないか
傍からみると、不思議だと思います。
裕福な家庭に見え、外見も普通によかったようです。
大学も普通に卒業して、職にも就き・・・
でも、私自身は、救いがたく、人間不信で
病んでいるようです。
両親からさえ、粗雑に扱われた私の生きる場所は
いったい、どこなのでしょうか。