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現代の子の父親に対する考え方とは？
- 父親の存在は現代の子にとってどのような位置にあるのか疑問に感じています。
- 私は4年前に妻を亡くし、父親として母親のような役割を果たしてきたが、自分勝手な行動であれば何もしなくてもいいと思っている。
- 子供は父親に頼ることを考えないのかと思うが、もし信頼できない存在であれば自分で家を出て他の人と一緒に暮らすことも考えている。
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質問者が選んだベストアンサー
良いじゃないですか。 息子さんを許してあげて下さい。 そして、息子さんを誇りに思って下さい。 良く子供は親の背中を見て育つと言われていますが、なかなか親の背中を乗り越えられた人は、そう多くはないのではないでしょうか。 二代目、三代目と言われる人を見ても、そう思えることもあるでしょう。 親父と喧嘩して組伏せてでも、親を乗り越えようとするほど立派に育ったのですから、息子さんを自慢の種にしても良いのではないかと思います。。 経験からして見ても、最初は、体力で負け、理屈で負けるようなり、仕舞には、息子に説教を食らうようになるのが落ちだと思います。 体力で負けたぐらいで、弱音を吐く事はないですよ。 どうしても、親は５０歳過ぎれば下り坂。。。息子は上り坂を駆け足で登って行くのですから、そりゃあ～、同じ土俵で相撲取ったら負けるのは当たり前でしょう。 息子が息切れした時に、自分の経験を語って、適切なアドバイスが出来れば、親父を見直してくれる事もありますよ。 亡き奥様の位牌の前で、良く育った息子の為に、二人で祝杯を上げたら如何ですか。
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- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
私が前回指摘したのは、「余計な反論をせずに、回答者なりの一理を探した方が、あなたの現状の改善に役に立つのでは？」ということです。あなたが私に返したお礼文には、私に対する反論とあなたなりに思う掲示板のあり方しかありませんでした。 ●口論の内容に関すること ●暴力に発展した経緯 ●お子さんたちから見たあなたへの信頼度 ＊信頼している親へ向かって暴言や暴力はありえませんよ。 ●お子さんたちがあなたに望むことの確認 これらはどこへ行きました？解決の糸口はこれらを明確にすることなのでは？と申し上げているのに、あなたには他の方が重要ですか？それでお子さんたちが大切だと言われても？？？ ですから最初に申し上げたのです。 「回答への逆切れはやめた方がいいですよ。同様の質問を繰り返している割には、あまり何かを得ているようには見えません。回答者の気に入らないところを探して反論するよりも、大切なことをしっかりと拾われたらいかがですか？それぞれの回答の中には必ず一理あります。そこにこそ着眼すべきではありませんか？」 ということです。それを理解できない人にはこれ以上の投稿はしません。以上
お礼
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7275106.html http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7290220.html http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7290640.html 再度の投稿有難う御座います。 先程は失礼しました。 「●口論の内容に関すること ●暴力に発展した経緯 ●お子さんたちから見たあなたへの信頼度 ＊信頼している親へ向かって暴言や暴力はありえませんよ。 ●お子さんたちがあなたに望むことの確認」 この質問は上のを開いて読んで頂いた方が私のへたくそな説明より明確にわかるかと思います。 ３度目の回答お待ちしております。 宜しくご教示ください。
補足
私の回答者履歴を公開することにしました。 私が質問者を傷つけたり、酷く批判している記事があったら指摘してください。 ３つ以上あれば即脱会します。
- lime-me
- ベストアンサー率28% (29/103)
あなたはあなたなりに頑張ってきたのなら、まずは子どもの前で背筋を伸ばして顔を上げてください。 父親は母親にはなれません。逆もまた然りです。 私の場合、物心付く前に父を亡くし、母の手一つで育ちました。 母親の役目は小学生までで十分です。それ以降はむしろ父親の背中が必要だと私は思います。 がっくりうな垂れる父よりも、まっすぐ将来を見据えて、目標を持って日々を頑張るカッコいい親父の背中を見せてあげてください。 世の中は大変だけど、楽しい事もあることを、姿で教えてあげてください。言葉で語る必要はありません。 お子さんはもう大きいので、手を離してはどうですか？目を向けてあげるだけで十分です。目は離しては駄目ですよ。 もう自立したいんですよきっと。 もし、お子さんから話しかけてきたら、たとえ我侭や世間知らずな意見に聞こえてもじっくり聞いて共感してあげてください。その中にきっと子どもの求めているものが見えてくるとおもいますよ。
お礼
回答有難う御座います。 以前の質問の延長線のつもりで書いたので混乱させてるようですね。 先日喧嘩の末勘当といい、学費も出してあげなかった子がいる。 出てってくれればすっきるもするが、追い出しも出来ない。 父親の尊厳と慈悲の心を踏みにじった子、許しがたいものがある。だけど見捨てるわけにもいかない この父親の割に合わない心境なんなんでしょうかと。 父親は見捨てきれない動物なんでしょうね、みなさんどんな父親やってらっしゃいます。 父とはいったいどういう存在なんでしょう。 「大所高所からの次元の高いアドバイスをお願いします」とやったら変人としか思わないだろうからね。 ようするに「自分は父とはこういうものと思ってます」でいいんですけどね。 オレも疲れるんですよ。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
回答への逆切れはやめた方がいいですよ。同様の質問を繰り返している割には、あまり何かを得ているようには見えません。回答者の気に入らないところを探して反論するよりも、大切なことをしっかりと拾われたらいかがですか？それぞれの回答の中には必ず一理あります。そこにこそ着眼すべきではありませんか？ 第一に私があなたの質問文を数度読んでいて思ったのは、「子は・・・子が・・・」と言いますが、男女どっちですか？当たり前ですが、息子と娘では育て方も接し方も違います。質問しているあなたにとっては当たり前のことですが、わからない回答者にとってはアドバイスに悩むところです。また、口論から暴力へと悪化したそうですが、具体的に口論の中身はなんですか？口論や暴力の頻度は？ そういう部分に着眼すれば、お子さんとあなたとの違いが何か見えてくるのではありませんか？そういう途中部分を全てカットして、口論や格闘であなたが負けた・・・あなたが負けようが勝とうがそんなものはどうでもいいんです。あなたの精神が深手を負った？それがなんですか？お子さんがあなたを侮辱した？何をもってそう思うんですか？あなたの話には、そういう過程が全て抜けている。そして、下のように結論だけを言おうとする。これではどこをどうしてよいやら？ >現代の子はなんか父に頼ること考えないのでしょうか 途中が全部省かれている内容で、お子さんたちとあなたの関係が全然見えませんでした。少なくとも、口論や喧嘩になる時点で信頼関係がないのは明白です。頼りたくても頼れないでしょうね。 >昔の父は厳格で困ったときやってくる地球外生物のような存在だった気がします。 どうでもいいことです。あなたの理想にお子さんを縛りつければ、反発されるのは当たり前ですから。 私に反論も反発も不要です。あなたに一番足りないのは、お子さんたちをもっと見ることです。もっと会話することです。会話を積極的にしてくれなくても、誠意ある態度で臨めば、義務的にでもあなたと会話してくれますよ。あなたが「理想の父親像」という鎧を着て会話をするから、あなたに反発するのでしょう？「お子さんたちが何を望んでいるか」把握して下さい。話し合いの仕方は充分に考えなくてはならないし、覚悟も必要ですよ。要点を確認すると大まかに・・・ ・奥さん亡き後、あなたはお子さんたちを放置していたことを反省したこと。 ・奥さん亡き後、今までの不足をつぐないたい気持ちもあって、母親的部分もこなしてきたこと。 ・あなたの力が及ばずに、お子さんたちが不満そうであること。 ・お子さんたちの望みを理解してあげられていないこと。 ・そういう生活に疲れてしまっていること。 まだまだあるのでしょうが、これら全てをしっかり話し合って下さい。それでなお、「うるせーんだよ、クソオヤジ！」となじるようなお子さんたちなら、勘当ですよ。育て方を間違った子供を勘当するのも親の仕事かも知れませんしね。あなたの誠意が伝われば、そういう暴言で拒絶はしないと私は思います。例えばですが「お父さんの気持ちはわかったけど、どう接していいかわからないから、少しほっといて下さい」とでも言われるかも知れない。それなら「何か力になれることがあれば、遠慮なくいってくれ」とでも返せば、最低限の信頼関係は築けるでしょう？ 父親は理想の大人であるとは限りません。特に男の子の場合は、不完全な父親を見て反面教師にして成長しますから、それは親にとっては気に入らないんでしょうけど・・・それが悪いわけではない。いない方がいい父親なんて、あまりいませんよ。その点に関する限り、あまりご自身をお責めにならないように。
お礼
Marlunaさんこの逆切れの一言で片付けようとするのはやめませんか、多分「冒涜・・」の言葉を指して言われるのでしょうけど、いろんな掲示板があるけど、人間ですよ、間違ったことや思いがけないことを書く人いるでしょう。それに対してさようで御座いますかと下手に出る必要ないと思っています。 質問者が反論すると逆切れと言う、回答者の無礼はあなたならどうされます。それとも本気でそんな無礼な回答する人いないと思われますか、私もあなたもバカでないでしょう。 わからなければ投稿しないのがルールです。私を説教したいから投稿したのですか？ それならそうと言えばいいのです。「あなたへの説教のための投稿です」と。 ここまで書くと次の逆切れ思い込み派が登場して炎上となるのです。火種はあなたです。 さて和解しましょう。 改めまして回答有難う御座います。 今回の投稿に関しては前の延長のつもりで書いていたので始めて読んだあなたが困惑されたのはごもっともです、前回のをコピペすべきでした。すみません。 一応この投稿にも高３の男子が問題の子と書いてますし、まさか女子との格闘を想定する人はいないと思いましたのでは処理ました。 >口論や喧嘩になる時点で信頼関係がないのは明白です。頼りたくても頼れないでしょうね。 これは暴論過ぎますよ。世の中の家庭は全て崩壊ですよ。 もう少し勉強してから回答願います。
補足
私は回答にはそれなりに答えてまいりなんらのやましいことありませんので 公開しました。 あなた様も同様と考えます。 公開されたらいかがでしょう。 やましいとこないなら出きるはずです。
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
同じような質問を何度もされていますよね。 組み伏せられたことで厳格な父親像が崩れ、プライドがズタボロにされ自分があまりにも哀れで可哀想で・・でもあまり同情してくれる回答者がいないので最後には「どこかのお姐さんと」って卑屈になってしまったのですか? 父親を組み伏せてでも自分のやりたいこと(進路)があるなんて、よほど強い意志であることを理解してあげてください。それが頼れる父親の存在です。力ではありません。 それから質問者様のお父様の時代とは違います。感情的になってでもどんどん話をしていけばいいと思います。
お礼
>同じような質問を何度もされていますよね。 マルチ投稿との指摘があったので締めたんですよ。 同情は求めていませんよ（笑）「どこかのお姐さんと」は卑屈ですか？それが出来ればもっと違ってたと思いますよ。 私は同情は求めません、迷惑です。その人の本気の言葉を求めているだけです。 同情求めるなら格闘家叩きみたいな投稿しないでしょう。 ズタズタにされても真実の声を聞きたいのです。 締めてまた投稿したのも父親像を知りたい、私は浦島太郎なのかそうでないのか本気で知りたいのです。 本気で回答してくれるなら厳しい言葉も神の言葉より有り難く思います。 >感情的になってでもどんどん話をしていけばいいと思います。 この言葉はすごく参考になります。こんな投稿があるから質問するのです。 私のような質問者はシンドイんです（笑）、皆さんにお礼言わないと気がすまないし、いい加減なお礼も言いたくないので大変なんです（笑）。仕事にも影響あるんですよ（笑）。
- Yumikoit
- ベストアンサー率38% (849/2209)
いなくてもいい、なんてそんなことは絶対にないと思います。 夫婦二人揃っていてもいなくても、お子さんたちは今自立の心を育んでいるところ。段々両親との距離を取り始めて自分たちの在り方を模索する時期です。 奥さまが亡くなられるまで、お父さんとしてはどんな風にお子さんたちと接してきたでしょうか。 心理的距離。基本的にそれが変わることはないんだと思います。奥さまの代わりなんてできません。 もちろん、毎日の即物的なものは変わるでしょう。ご飯はどうやって誰が分担して作るとか一緒に食べる食べないとか。 でも24時間べったりだった幼児のころとは異なり、お子さんたちが求めているのはもっと心理的な付き合いだったのではないでしょうか。 「お母さんは今はもういないから、いない分の家事分担はみんなで分け合わなくてはいけない。きみたちができないところはフォローするから分担を決めよう。決められた分担は責任を果たそう。今までお母さんがやってきた心理的金銭的フォローのうち、必要なものは相談してくれ」 という以上のスタンスは必要ないと思います。 息子さん達は、社会的にはまだ一人前ではありませんが、一人前になるべく模索している時期です。 父に頼りたくない、というのは成長の証です。が、それに傷ついて手を離してしまってはいけません。 「だったらどこかのお姐さんと暮らします」というのは今は絶対にやってはダメです。 息子さん達はこの4年で変わってしまったお父さんとの距離をはかりつつ、その次の時代に向けて準備をしている最中です。帰るところをお父様の方でなくしてはいけません。 まずはお父様の方で折れてあげてください。相手は「なり」は大きくともあなたの助言をまだまだ必要とする子どもです。成長しようと模索している子どもです。しかし彼らを一人前に扱い、ある程度大人と同じように判断力をもった大人としてお父様の方でも頼ってあげてください。いくつかの点で社会的に補助の必要な子どもだということも忘れてはいけません。 頼りたくない子ども。立派ではありませんか。キチンと色々自分で考えて、一方的にお父様に頼ることなく自分で何かしとげようとしているのです。見守り、必要なところを手助けできるよう後ろに控えているから思うようにやってみよとメッセージを送ってあげてください。
お礼
いいお話有難う御座います。 このような方がいらっしゃるので批判的な投稿イヤだけど質問したくなるのです。 私の方でなにもつけくわえることありません。 有難う御座いました。 追伸：「だったらどこかのお姐さんと暮らします」 本音はまだ妻以外のお姐さんにはまったく興味ありません。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
個人的には子育てってそれで普通なのかなと思いました。 ご質問者様の場合、父親なのに母親のようなことをしようとしたから、変になってしまったんではないかと思います。 子供はそれくらいの年になれば多かれ少なかれ親に反抗するものです。 でも普通は、その反抗の矛先は寄り近い存在の母親に向きます。 ですが、ご質問者様の場合その母親がいなかったため、父親であるご質問者様に向いてしまった。 子供にとっては、そのくらいの年になれば母親も「弱い存在」の対象になります。 なので、反抗するにしてもいくらか弱い者を相手にしているという制御が働くのだと思います。 ですが、もしこれが父親となると、子供は全身全霊をかけて反抗しようとすると思います。生半可な反抗では、父親には敵わないからです。それが、息子さんの反抗をエスカレートさせた原因だと思います。 まあ、ご質問者様の男としてのプライドが邪魔している部分もあるのだと思いますよ。 母親にはそんなプライドはないですから、子供に負けたとしても何とも思いません。立派になったなと思うくらいでしょう。 ご質問者様の場合、母親のように接しようとして子供に負かされてしまい、父親としてのプライドが傷ついた、と言うことだと思います。 本来母親なら気にしないことを、父親だった故に気にしてしまっただけなのだと思います。 父親ひとりで育てるのは大変ですよね。そういうこともあると思います。むしろあって当然なのではないでしょうか？ 母親なら何でもないことを、父親が母親代わりにやったがために、父親としてのプライドが傷ついた。それは致し方ないことなのかなと思います。 これからはあまり無理せず、父親に徹すれば良いと思いますよ。 ご質問者様は母親として頑張りすぎてしまったんでしょう。 反抗は時が経てば解決できると思いますから、今はとりえあず母親であった自分は捨てて、父親として彼らに接するのが一番だと思います。 ご参考まで。
お礼
回答有難う御座います。 そうですね、妻のようにやってあげたい、これだけでしたからね。 味噌汁もインスタントではダメなんです。 まあ子のためと言うより妻が最後まで子育て出来なかった無念さを変わりににやってあげたい との気持ちが強かったかもしれません。妻のためにやることが自分の癒しにもなっていたのかも知れませんね。 この妻を亡くしたものの気持ち誰もわからないんですよ、子も兄姉もわかりません。 ここは少し大人の話を、どんな美人の裸体やビデオなんかより、妻との思い出のシーンが一番強烈に脳を今だに刺激します。 話がとんでもない方向に、有難う御座いました。
- aichita
- ベストアンサー率0% (0/5)
父親...悪く言えばエサ配達人ですよね。 20代女です。 私も中学、高校と反抗期がもの凄く、父は無関心、母はもの凄く心配していました。 でも正直、反抗期の時期って何を言われてもうざいんです。親に感謝もなく自分のことしか考えていませんでした。 初めて母が声をあげて泣いているのには少し申し訳なかったですがやはりうざかったです。 でもこんな反抗期のひどく警察沙汰にもなる娘を見捨てることなく育ててくれた両親に、凄く感謝しています。 感謝できるようになったのも子供ができてからかな？ 中学高校ではいないほうが楽とまで思ってしまっていた自分ですが、子供ができ、子育ての大変さをしり、父と母の偉大さに気づきました。 父も母も常に私のことは信じてくれていました。 でも凄いですね。 お父様だけで育てていらっしゃる。 お子様も遅くても結婚したら気づくはずです。 仕事が嫌でも家族のために働く父。 今は辛いでしょうが、あなたは立派な父親だと思います。 思春期なんてそんなこと恥ずかしくて口がさけても言えません。 独りよがりなことなんて絶対ありません。 それだけ頑張ってこられたこと、お子様達もいつか気づきます。 私は父とは喧嘩したことないですが、母を侮辱したり喧嘩したことあります。 母も相当腹立ってたと思いますが、次の日には必ず普通に接してくれていました。喧嘩を引きずるとどんどん仲直りするのが難しくなります。 ここは父として普通に接してあげてみては？ 父は偉大です。 世の中最低な父もいますが、あなたは素晴らしいと思います。 わがままも身内にしかなかなか言えないものですよ。 子供を信じて頑張って下さい。
お礼
やはり文章は丁寧に書かないといけませんね、反省です。 それにも係わらず本気で書いてくれて有難う御座います。 私も本気で書きます。 ここへの質問はやはりしないよりして意見を聞いてみようと思って書いています。 書かないときやはり子のこと考えているんですね、どうしても煮詰まります。 でここへ聞いてみようとなります。いろんな人いますから、いい面悪い面あります。少しでもいいこと が書いてあれば投稿しないよりしたがいいなと思ってのことです。 この間は格闘技の先生がいいこと書いてくれました。「お子さんはあなたを制御しただけで格闘しようとしたわけではない」冷静になるとなるほどとわかります。 >世の中最低な父もいますが、あなたは素晴らしいと思います。 この優しい言葉に触れただけでも投稿してよかったのです。 この言葉の前にお母さんとのことが書いてあるから本気で言ってくれてると思えるのです。 もちろんあなたの本気とは私を励ましてやりたいために、「素晴らしい」と言ってくれてます。 いつまでも優しくいてください。
- under12
- ベストアンサー率12% (202/1670)
こんなところに投稿しているヒマがあれば、親子のコミュニケーションをより緊密に しましょう。貴方がここに投稿しているこの行動は、子供がやるような行動です。 父が母代わりなんて結局できません。だからこそ、その穴を皆で塞がなければいけません。 それを一人でやろうとするから無理が生じます。 反抗期の子供と同レベルの口論をした上に、拗ねているだけでは質問者に親の資格は ありません。親にも子にもそれぞれの人生があります。だからこそ、一人の人間として 扱い、互いに甘えを排除していかなくてはいけません。亡くなった奥さんが現状を見れば 悲しむでしょう。ひょっとしたら、その負荷に耐えかねてなのかもしれません。 独りよがりと気付いたならば、行動を修正しましょう。時間が経てば経つほど、溝は より酷くなります。
お礼
回答有難う御座います。 >こんなところに投稿しているヒマ こんなとこというお気持ちで書かれましたか（笑）？ その、こんなとこでも救いを求める人はいますから、くれぐれも軽率な投稿なさらないよう お願い申し上げます。 >貴方がここに投稿しているこの行動は、子供がやるような行動です。 回答者が言いたいのは行動でなく文面のことと推察します。 私も疲れるから息抜きのおちゃらけた文面になりましたけど、 書いてる内容は本気です。 後がないのに後妻の話や恋愛全て子のためにシャットアウトしてきたんです。 >ひょっとしたら、その負荷に耐えかねてなのかもしれません。 負荷に耐えかねて病死したの？よく書けるね？ あなたは人の心なにもわかりません。こんなこと書くべきでありません こんなことを書く人をなんて言うか知ってますか「人を冒涜してる」といいます。
補足
「父が母代わりなんて結局できません。だからこそ、その穴を皆で塞がなければいけません。 それを一人でやろうとするから無理が生じます。」 いいこと書いているんですよね、これは大きな問題なんですよ。 その穴を埋める人はいるけど自分を犠牲にして埋めようとしないのです。 「大変だよね、頑張ってね」までです。 部活やらないで穴を塞いでと何度も子らにいいましたけどね。 あなただけに本気で話します。 結局誰もわかってくれないのでなく、わからないのです。 賢明なあなた様が一人で無理だよと言ってくれる。しかし現実は一人に押し付けられてる父子家庭の父一杯いるんです。誰も助けてくれないのですよ。同情を求めて投稿してると書いている人もいますが あの感覚がみなさんの総意なんです。こちらの窮状を訴えると愚痴だなんだとなるんですね。 やはり経験なくしてはわからないこと一杯あるんですけど、想像で答えるしかない。 精神科医さんも自分が精神の病にかかった経験がないと本当の精神療法できないのと同じなんですよ。 まあそれでも質問してるのは「一理」にすがるんです。
- aokii
- ベストアンサー率23% (5210/22062)
家族は干渉しないのが一番。家庭は帰ってくる場所です。子供が大人になったら、どこかのお姐さんと二人でくらして下さい。
お礼
回答有難う御座います。 私は自営なんですが、子を不憫に思い事務所を自宅に移してまで妻並にしてやりたくて、子につくしてきたんですけどね。 >どこかのお姐さんと二人でくらして下さい。 もうオレ不良オヤジになる、後宜しくと言いたいです。 キレイなお姐さんの子でも育てるよと言いたいですね。
お礼
有難う御座います。 いいアドバイス有難う御座います。 あれからこうも考えたんです。 負けてよかったのかもしれないと。 もし私が勝っていたら子は今度は負けまいと、凶器に近いものを用意しないとも限りません。 今回、自分がいつでも父を組み伏すことが出きるとわかったからこれから先私となにがあっても凶器で闘うことしないでしょう。 当家では今後殺傷沙汰だけは起きないと確信します。