もし、父親が息子に死んでほしいと思っているなら

質問

父親と母親が自分のことで喧嘩します。
そのとき僕も感情的になってしまって、自分のことを棚上げする父と喧嘩しました。
父はすごい酒飲みで、家で４～５合飲んだ後で飲み屋に飲みに行くのがざらにあります。
そして、自営業の医者で飲み屋では家での悪口あることないことを周りの人に言ってて、真相を知っている人の前でも平気で嘘をつきます。
家と外では顔が違う、世間体をすごく気にする人で外面がすごくいいように見えてみんなだまされています。料理店の人のなかに一部気づいてる人もいるようですけど。

医師免許はもっていますが、レセプトは僕の母親に任せきりで母親がいなければ、経営が成り立たない状態です。
僕の母親はとても優秀な人で家事も仕事もこなします。
父親は、なんでも、そつなくこなす母にコンプレックスを持っていて、母の立場が悪くなるように上記に書いたように嘘を周りの人に言っています。そして、疲れさせるように家計簿をつけさせたり、過去に働かせにいかせたこともあります。家計簿はいまだにつけています。

でも、僕は浪人生で父親の医師免許と母のおかげで生きています。
母は父に想像を絶するひどい目に過去にあわされています。
僕が母に父のことを尋ねない限り一生知ることの無かったことでした、
母はいつも笑顔でいるからそんな過去を一切感じさせなかったのです。まったくきづきませんでした。
周りの人はその過去を知りません。
父は自分の立場が悪くなるから、まったくそんなことは無かったような顔をするし、母はそういうことを周りに言わない人なので、味方もいません。

そんな母だから父にむちゃくちゃに言われているのを見て、すごく許せなくなりました。
誠実な人は必ず最低な人にめちゃくちゃにされると感じました。
でも、浪人してる自分も悪いし父と母がいなければ僕は生きていけないのも事実です。
だから、死んでやろうと思いました。
実は何度も思っていたのですが、過去に母が自殺しようかと思ったときに、息子たちの寝顔を見て（兄弟なのですが）死ぬのをやめたそうです。その話を聞いて自殺してはいけないなと感じました。

でも、父もだんだんひどい酔っ払いになっているので、たぶん今年受験に落ちれば最近疲れてばかりの母には耐えられなくなるかもしれません、どちらかといえば母がそんな状況になると考えると、僕が耐えられません。
父にとっては暴言もストレス解消をかねていると感じています。
僕が仮に大学に入っても、続くと思います。
就職難ですから、今度は就職についての愚痴が始まるでしょう。
常に何か不愉快になることをいって、優越感に浸るのが父の性格だと最近気づいたので、何も変わらないと感じます。
いままで、とどまってきたけど未来に希望がないと感じました。

結局僕が死んで世間体を気にする父親に不愉快な思いをさせて、
遺書で真相をばらしてやろうと考えています。
少しはいやな気分になるのではないでしょうか。
母には申し訳ないですが、母に味方がつくようにしたいと思います。
本来あるべき状況に少しでも近づければかまいません。
何も語らない誠実な人に誠実な味方がつくのを願います。
時間は一ヶ月くらいです。
どんな方法が効果的でしょうか。

回答No.19

suzuko

#3です。お礼ありがとうございます。

まったくの推量ですが、

あなたの父親が、お婆さんと一緒にした「お母さんへのひどいこと」にあなたは関係しているのでしょうか？

もし、そうだとしても、その道を選択したのは、あなたのお母さんです。

だからこそ、どんなにつらいことがあっても、あなたを今の年まで育て上げたのでしょう。

そこで、あなたが「お母さんの想い」を裏切ってもいいのでしょうか？

>すでにしました。
>父のプライドが傷付いただけで、特に何もありません。飲みにいく回数がふえただけです。

いいえ。父親にとっては、かなりのショックだったのですよ。でなければ、お酒の回数は増えません。

元々、楽しく飲むお酒でない人は、お酒に「逃げている」場合が多いです。

それだけ「気が小さい」ともいえます。

>僕は養われている身なので、それはできません。

何故？　養われるのは子どもならば当然。22歳までは、日本の親は「養うのが当たり前」と思っています。

父親が、あなたの大切なお母さんに理不尽な扱いをするのならば、息子ならば立ち上がってください。

何も「父親を虐待しろ」と言っているのではありません。

誰も、苦しまない状態に持っていきましょうよ。あなたならば、出来ると思いますよ。

>僕がいても、救えないのです。

いいえ。お母さんは「あなたたち兄弟の存在」だけで、救われていたのです。

どうしても、あなただけでは「お母さんと家を出る」ことが難しいのであれば、参考URLのようなところもあります。1度、電話して相談してみてはいかがですか？

少しでも参考になれば、うれしいです。

参考URL：

http://mobilesaq-en.mymp.jp/

回答No.18

papuli

死んだら貴方の負けですね

あと、どんなことが起ころうと、貴方には何も分かりません
出来ません

お母様がどんな酷いことになろうと、貴方は居ないから何も出来ません
貴方が死んだらどうなるかなんて、誰にも予想出来ようはずがありません

貴方はただ逃げたいんですね
お父様を追いやるため、というのは、言い訳にしか聞こえない
人のために自分を犠牲にするのは自己犠牲
あなたはただ、自分の死にたい思いに、理由をつけたいだけですよね

情けないです

回答No.17

nkozojp

母親は息子がいるから頑張って耐えることができていると思います。あなたが死んでしまえば、おそらくさらに母親を追い詰め、精神崩壊し、生きていく希望すらなくしてしまうかもしれません。人生は長いです。今がどん底と思えば、今以上悪くなる事はないと思います。また、父親も年を取れば弱っていくものです。
後、親が独り立ちするまで子供を養うのは当然の義務ですので、負い目を感じる必要は無いですよ。
もし、父親を不愉快にしたいと思うなら、お母さんを説得して離婚してしまえば、世間体もつぶれると思います。その時は、父親も泣いて懇願してくると思いますが・・・

回答No.16

noname#179378

貴方以上に苦しい人生を送っている人は少なくないと考えられます。

苦しい経験を人生の肥やしにして人間的に成長できれば、その方達の力になれるのではないでしょうか。

父親を反面教師に、立派な大人になって、お母様に貴方を育てて良かったと、幸せを感じさせることを目標に、生きてください。

回答No.15

ni_si_ki

あなたが何も知らなかったのはあなたのせいではありません。
私は母親の立場ですので、お母さんのお気持ちが分ります。
私は自分が家族と離れることで息子達を守る選択をしました。
そう決意して家を出たので離婚後は息子達と会いませんでした。
そして１０年ぶりに次男が会いに来て、離婚の真相を知る権利が僕にはあると迫りました。
言えば傷つくのは分っていました。
黙っていると次男は言いました。
僕は覚えているんだよ。
一度だけお母さんが学校の前に来ていたことを。
でもその時にお兄ちゃんがもう来るなと言ったからお母さんは会いに来られなかったんだよね。
お兄ちゃんはそんなことすっかり忘れてお母さんを恨んでいる。
お父さんの言いなりになって僕をいじめるんだ。
ちゃんと話して僕を助けて欲しい、と。

次男を救うか、長男を守るか。
本当に難しい選択でした。
私が取った方法は、長男に選択肢があることを伝えることでした。
次男には私の元に来るように言いました。
次男の勇気に触発され私も逃げることを止めました。
親を見返す方法はいくらでもあります。
あなたの勇気がお母さんにも変化をもたらせると信じています。
どうかお母さんを一人残して死なないで下さい。

回答No.14

Hannahh

息子を持つ母親として一言だけ言いたくて、ユーザー登録をしました。

どうかお母様のために生きてください。

親にとって子どもに先立たれることほど悲しいことはありません。
ましてや自殺なんて・・・。

聡明な貴方のお母様のこと、きっと貴方の真意を理解され、「貴方をそこまで
追い詰めてしまったのは、自分だ」とご自分を責められるのではないでしょうか。

お母様思いの貴方に、息子を持つ母親として言いたいことはただ一つ、

お母様のために死ぬのではなく、お母様のために生きてあげてください。

回答No.13

noname#173449

二浪したほうが世間体悪いな。
死んだら死人に口なし。

人生の負け犬が逃げ道探してるだけ？

バイトでもすれば？

回答No.12

noname#173506

No.8だ。何様のお礼を返信する。あんなもんは礼とは言わん、送られても迷惑なものを平然と送るな。。。

＞亡骸の僕自身が直接影響を与えるわけではないのです、父にそんな人間らしい考えは持っていないと思うからです。僕はきっかけで極めて間接的なものです。僕自身は関係ありません。
＞質問を質問で返されても困ります。効果的な方法があればいいのですが。
◆質問者自身に関係ないのなら、【質問せず、お望みどおりに黙ってあの世に逝けば良いじゃん】それなのに他人様からの効果的な手段を乞うって・・・何それ？　そして質問を質問で返して何が悪い？【答えなきゃ良いじゃん】

＞確かにそうです。でも、僕の中では何の為に浪人したか、ではなく、脳を養っていないから、浪人したのだと思います。
◆脳を養っていないから浪人・・・って【母親苦しめてんの質問者じゃん】何自分を正当化してんの？父親が悪い？？？そのようにさせたのは自分自身で成長を望まない質問者である。。。

お礼

回答ありがとうございます。

＞質問者自身に関係ないのなら、【質問せず、お望みどおりに黙ってあの世に逝けば良いじゃん】

極めて間接的ですが、きっかけがないと成り立ちません。

＞他人様からの効果的な手段を乞うって・・・何それ？　

すいません、僕はmatsumoto31さんを含めて回答してくれる方達がこんなに優しいものだと思っていなかったので、もっと嫌らしい効果的な方法を教えてくれると思ったからです。

＞脳を養っていないから浪人・・・って【母親苦しめてんの質問者じゃん】何自分を正当化してんの？父親が悪い？？？そのようにさせたのは自分自身で成長を望まない質問者である。。。

脳を養っていたつもりですが、結果的に養えていないと感じたからです。
他の回答の方に書いたように、所詮、自分自身へのいいわけですね。

＞質問を質問で返して何が悪い？
すいません、悪くは無いです。

回答No.11

tenten41

貴方とお母さんが一緒に家を出ればいい。

段取りをして他県に引越しすればいいではありませんか。お母さんも職は見つかると思いますよ。
周りも知っている人は知っていると思いますよ。貴方は医者になりたいのですか？
他を受けてはいかがですか？貴方の人生ですよ、大学に行きたいのですか？

お母さんを助けるなら、相談して家を出るのが幸せかと思います。
お母さんはもしかしてDVにあったのではないですか？もしそうだったら恐怖から動けないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
僕と考えの違う人がいるので
それは、できません。

回答No.10

tazukoeiji

失礼ながら質問者様。
あなた、死ぬって言うけど本当は「逃げたい」んでしょう？
何から？
今いる現実から。
そしてそれを正当化しようと、必死で両親のせいにしようとしているよ。
回答に対するお礼から、わかる。

遺書に父親の真相を書いたって、隠されておしまい。
受験が怖い？
受かる自信がないのですか？
今の時期、受験生はこんな家族の問題で悩む時間はないはず。
結局、お母様のために死ぬとか言ってるけど、自分のためにすべてを投げ出すためでしょう？

あなたがすべきは、見事に大学生になって「立派な息子」として父親に意見すること。
まずは受験を乗り切ること。
違いますか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞あなた、死ぬって言うけど本当は「逃げたい」んでしょう？
何から？
今いる現実から。
そしてそれを正当化しようと、必死で両親のせいにしようとしているよ。

確かにそのとおりだと思います。
所詮自己嫌悪した自分自身へのいいわけだと思います。

たとえ言い訳でも、気持ちは本当です。喧嘩したときに思いました、自分は頭がおかしいのではないのか？
周りはやさしいからあえて言わないだけで、異常者の常識は異常者のだけのもので、自分が常識だとか、そのとおりだと思う気持ちは、実は間違っているのかもしれないと思いました。

現実から逃げているだけですね。