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父親が出ていきました
ご覧いただきましてありがとうございます。 このような質問サイトに投稿するのは初めてなので、読みづらい箇所などあるかと思いますが何卒、宜しくお願い致します。 私は20代前半、女。社会人、実家暮らしです。 今日、昼頃、母からメールがあり、父が出て行ったという連絡を受けました。 父が出て行ったのはおそらく母との喧嘩によるものです。 1か月ほど前に母から父が浮気しているらしいという相談を受けました。 母は最近父が必要以上に携帯を離さないことを不審に思い父の携帯を黙ってみたところ父の会社の女性（バツ1でまだ小学生の子供がいる方です）から「愛してる」だの「一緒にいたい」と言った内容のメールが送られて来ていたという事でした。 父が浮気を疑われるのも、そのような疑惑が出ることも今回の事が初めてです。 ですので、その場で母は父にその事を問い詰めたようなのですが、父は何も言わずに自分の携帯メールの履歴を全て消去しました。（そのため、私自身はメールを見ていません） その後、何も言わない父と母は冷戦状態となりましたが、特に言い合いなどはしませんでした。 しかし、父は「仕事だ」と言って外泊しましたが上記の女性とその子供と一緒に出掛けていたことがのちに発覚しました。（ポケットに某テーマパークの大人2枚と子供1枚の入場券が入っていました） それについて、父に聞いても父は何も答えませんでした。 ただ、父としては肉体関係がない以上不倫ではないと考えているという事だけは聞き出せました 母は気丈に振る舞っていましたが仕事から帰るとよく父の事を私に相談というか愚痴に近いものを打ち明けていました。 最初は私もちゃんと支えなくてはいけないと思い聞いていたのですが、だんだん母がどうしたいのかわからずイライラしてきたので、父にメールしました。 要約すると以下の内容になります ・母さんは父さんの行動に私に相談するくらいショックを受けていること ・父さんはどうするつもりなのかということ ・父さんとその女性の行動が私自身不愉快でがっかりしたということ ですが、このメールに対して父は私に対しなんのリアクションもありませんでした。 その後も、母と父は表面上はいつも通りの生活でしたが、今月の10日が母の誕生日でしたが、父はその日も上記の女性に会いに行きました。 それで我慢できなくなったのか、その日の夜、父の帰宅後、母と父は口論になり「そんなに言うなら出ていく」という喧嘩に発展しました。 その日は何とか思いとどまったようですが、今日、父は出て行ったようです。 父の主張としては「そんなに信用がないなら俺はこの家を出ていく」と言っていましたのでいまだに浮気をしているという自覚はないのだと思います。 2人が口論しているときにひとつだけ父に聞きました。 私のメールを見ても、何もする気にならなかった？と でも、父はそんな必要はないと切り捨てました。 その瞬間、私はこの人には何を言っても無駄だなと思いました。 信用して欲しいならそれ相応の態度を示すべきだと思います。 ですので、私としては父が一人だけ被害者面しているのが気に入りませんし、母が謝る必要はないと思っています。 父の家で先はどうやら父の実家（祖母が一人で住んでいます）らしいです。 高齢の祖母にこんなゴタゴタで心配かけてしまうかと思うと私としては心苦しいですし、どうしてそういう細かいところで配慮ができないのかと理解に苦しみます。 でも、母は父との離婚をたぶん望んではいません。 順番を間違えてしまいましたが、父は今仕事はしていますが5年ほど前に癌になり入院しましたし、その前から透析患者です。そんな父を母はずっと支えてきましたし、父も、義理のお母さん（祖母）の面倒もみていこうと考えています。 こんな状態の時に私にできることは何かありますでしょうか？ 文章にすることで気持ちを落ち着かせたかったという気持ちも強く、とりとめのない長文で読みづらく申し訳ございません。 何かアドバイスを頂けたら幸いです。 ここまでお読みくださいましてありがとうございました。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 私は20代前半、女。社会人、実家暮らしです。 ＞ 今日、昼頃、母からメールがあり、父が出て行ったという連絡を受けました。 お父さんがお母さんの生活費をきちんと出している限りは気にしなくて良いでしょう。 お父さんは子連れの女性と浮気することは単なる性欲だけではありません。 今はボランティアのような感じで付き合っているのでしょう。 お父さんが相手の女性に経済的援助をしているのであれば それは良くない事です。 もし相手の女性が元旦那さんから養育費を貰っていないのであれば。 相手の女性に元だんなさんからの養育費をきちんと貰うように進言すべきです。
- miyarin224
- ベストアンサー率22% (47/210)
お母様の気持ちも貴女の気持ちもよく理解できます。 さぞかしお怒りだろうことも当然だと思います。 でもねぇ…なんとなくお父様の気持ちもわからなくもないんです。 お父様はおいくつですかね？ 癌を患い透析もされてるんですよね？ あと何年元気でいられるのか…常に心の中に不安はあるでしょうね。 そんな時に若いシングルマザーと心が通いあってしまった。 彼女は苦労しながら子育てをし自分に甘えてくれる？ 何かしてあげたくなったんじゃないですかね？ 現実逃避でしょうね。 若い女性と可愛い子供とテーマパークで遊ぶ。 そんな時間を過ごしてみたくなったんですよ。 元気なうちにね。 罪悪感はあると思いますよ。 だから言い訳もなにもされないのでしょう。 一線を越えてないのもそうでしょう。 いけないことは重々承知の上で 内心は残り少ない人生にこれくらいの楽しみをもっちゃいけないか！って思ってるでしょう。 でも いけないことはわかっているから 言えないですよ。 お母様に対しても貴女に対しても。 病気を支えてくれるお母様に感謝はされていると思いますよ。 他の女性に対してうつつを抜かさないのがまっとうな生き方だともわかってはいらっしゃると思います。 でも少しだけ 道を外れてみたくなったんでしょう。 そういう時間が生きる力になったんじゃないのかな…。 ５年前に癌になられたのならこの５年間は再発の不安を抱えてこられて 結果そういうことに走ることになったと 大目にみてあげて欲しいなぁ…と少し思いました。 誰かが謝ったり許したりじゃなく 何もなかったことにして知らん顔してあげて欲しいなぁ…なんて。 あまり長引くようなら困りますがね。 責めたりせず お父様が帰る場所を作ってあげて欲しいです。 私の意見は正しくはないけど 年老いてこのまま死ねだけかなぁ…って考えると お父様の気持ちもわからなくもないのです。
相手の女性と肉体関係はなく、ただ休日先方の家族と某テーマパークに行くのって責められるべき事なのでしょうか？ いくら家族でも、友人同士の遣り取りメールを盗み見されて良い気分しますか？ 自分だったら物凄く嫌ですけれど・・・・・ そりゃあ、家族に嘘ついてコソコソと遊びに行くのはどうかとは思いますが（←ここは怒っても良いと思います）、日頃から素直に話しても責め立てられるだろう空気があったのではないでしょうか？ お父様を無闇に責め立てるのは、完璧に逆効果だと思いますよ そこまで責めるのなら、決定的な証拠を掴んでからじゃないと駄目だと思います もしくは、いっその事、相手のご家族を食事にでも招待してしまえば良かったのに・・・・と思います 相手の子供さんももちろん連れてきて貰ってね 今からでも遅くないので、いつもお父様がお世話になっているお礼でとかなんかとか理由をつけて、親子共々顔を見てやれば良いのです その時の子供さんの反応で、どんな関係かわかります
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
結論から先に申しますが、貴女に出来る事は平常心で実家で暮らし続ける 事です。貴女に出来る事は、その程度しかありません。 不倫や浮気をしたのは確かに良くありません。今回は御母さんに対しての 裏切り行為です。御父さんは不倫や浮気の事を認めて居ませんが、これは 御父さんにしか分からない事ですし、これは夫婦間で解決しなければなら ない事ですから、子供である貴女が口出しをするのは間違っています。 家を出られた本当の理由は分かりませんが、御父さんは自分の家であって も、居場所が無くなったから出て行かれたのだろうと思います。 妻に言われるだけでなく、貴女からも言われ続けたら、御父さんの居場所 は何処にも無くなるではありませんか。御母さんだけが言うのなら出て行 かれなかったと思います。貴女は中立の立場であるべきなのに、御母さん の味方をしため、これでは俺の居場所は無いと思われたのでしょうね。 いいですか。これは夫婦間の問題なんです。夫婦間の問題に子供が横やり を入れては駄目なんです。メールをしたり喧嘩の途中で質問をしたりして は駄目なんです。貴女は御父さんが不倫や浮気をした本当の理由を知って いますか。何一つ知らないのではありませんか。ただ父が浮気をしたとし か知らず、それだけの理由で御父さんを攻めていたのではありませんか。 これで家を出て行かない父親は居ませんよ。 御母さんは謝る必要は無いと言われますが、本当の原因さえしらないのに どうして謝る必要が無いと決めつけれるのでしょうか。 夫が浮気をした時は、妻にも少なからずの原因があると言われています。 それは貴女には分からない事です。 とにかく貴女は平常心で今までの生活を続けて下さい。 子供である貴女が口を出すと、思わぬ方向に行ってしまい、将来的に予測 される貴女の結婚に影響が出る事もあります。 夫婦の事は夫婦で解決するしか方法はありません。 今後はメールや電話はしないで下さい。
- Glico1965
- ベストアンサー率23% (28/120)
はぁー、困りましたね。こちらの回答の意見も真っ二つ。まぁ、私40代後半女性、子供はまだ幼稚園児ですが、お父さん帰ってくる方に1票。というのは、根拠が無いわけではないです。自分の周りの同世代の男性、既婚者。浮気しておいて、まぁ、浮気とは別件が理由でも、妻に離婚を突き付けられて、右往左往している人を何人も知っているからです。まぁ、結婚10数年から20何年まで、幅はありますが。子供が成人している方も知っています。詳しくわかりませんが、追い出されたけど、妻が呼び戻した。妻が出て行って行方不明で、離婚調停中。色々ですが、お母様が離婚する気がないならば、他の回答者さまのはしか理論がよいとおもいます。お母様の話を聞いていると、その中で、私もこういう所を直せば良かった、などの話も有るでしょう。確かに、お母様は、あなたに愚痴を言うことで、色々気持ちが整理されるはずですから、かなり気持ちが固まったな、という所までは、ただ話を傾聴してあげてください。 その上で絶対離婚ということであれば、法テラスでは格安で弁護士さんに相談出来るそうですから、また、考えて下さい。 残念ながら、あなたに出来ることは、ただ話を黙って聞いてあげることしかないとおもいます。 決定権があるのは、お母様ですし、お父様が帰ってくる可能性も、かなり高いとおもいますよ。 最初は、新しい畳がいいのでしょうが、結局は、擦れていたり、変色していても、住みなれた畳の上の方が居心地がいいようです。
- sachi7283
- ベストアンサー率21% (256/1170)
お父様がその女性と何もないとお考えのようですが、十中八九、浮気してます。 だからメールを消去したし、家も出て行きました。 出来る事は、お金の余裕があるのなら浮気の現場を押さえて証拠に残す事。 お母様が確たる証拠も無いのに、お父様を追い詰めるような発言をなさったのは大失敗でした。証拠が無ければとことん逃げるものです。この場合は居心地の良い女性の方に逃げましたね。 娘である相談者さんがメールをしたのもまずかったです。そりゃ家の居心地が悪くなりますよね。だれも自分の味方がいないのだから。 余裕が無いのなら、お母様の話し相手になってあげて下さい。意見は言わず、聞くだけです。なぜなら、お母様の中に答えがあるからです。なのでお母様が謝る必要が無いなどとは、誰にも言わないで下さい。お母様が頭を下げて、お父様がだまって戻ってくるのなら、それは内心で謝っているんですよ。夫婦ってのは微妙なものなんです。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
お父様は、きっと「人生の最後の恋」をしている気分なのですよ。 父ではなくて「男性」です。夢中なんです。 50代後半～60代になると、もうそんな機会はないと思っていらっしゃいましたか？質問者様は。 いるんですよ。 妄想や、アイドルだけにしておけば、何の罪もなかったのに。バレちゃって、開き直るしかない。 まして妻と娘二人から、責められ・・・居場所がない。 そりゃ、年老いた母親のところに逃げますよ。 お母様にとっては、「裏切られた気分」でしょうし、「もう、枯れた」と思ってた部分もあるでしょうね。 でも、お父様も男性なんです。 そこは理解してあげてください。 結論から言うと、きっとお父様は帰ってきます。 「はしか」にかかってうなされてる状態の今、ではありません。 熱が下がって、まわりを見渡したら自分ひとりぼっち。になってた。 その現状が理解できたら、きっと帰ってきます。 問題はそれからです。 長い夫婦としての歴史VSはしかによる熱病 どちらが勝つか、またはどちらに重みがあるかは誰が考えてもわかりますよね？ あまり大騒ぎせず、帰りたくなった時に「おかえり～、お熱下がった？」くらい言えたら完全勝者ですね、お母様。 そしてその後で、ブランドバックでも買ってもらう。 そんなお母様であることを祈りましょう。 ＞＞こんな状態の時に私にできることは何かありますでしょうか？ ・・・・と、まぁあなた様からお母様にアドバイスして差し上げてください。 「離婚だ！！」と完全に怒っていらっしゃるようなら、また別トビ立ててください。回答するとお約束します。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
お母さんが離婚を考えていない、、、ということが私には理解できません。 お母さんは「捨てられた」のです。 しっかり、お母さんの今後の人生のためにも、慰謝料を 父親と相手の女性に請求しましょう。 さっさとそんな父親とは縁を切るのが一番です。 お母さんが、お父さんに未練がある限りお母さんは救われません。 お母さんの気持ちが離婚に傾いた時は、役所に30分無料の弁護士相談が出来ますから 相談しましょう。 貴女は、お母さんに離婚を勧めることが一番ですね。 母親から気持ちが離れた父親を追いかけても、父親の気持ちは お母さんには戻って来ません。 しっかり、現実をみましょう。 しっかり、財産も、もらう事です。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
ずばり言いましょう あなたの父親はアホですね んでもって そんな人を選んだのはあなたの母親です 貴女は未成年では無いので、 父親も母親も貴女を扶養する義務から外れます 自分の好きな人生を選べば良いのです 貴女はどうしたいですか？ どうすれば貴女は幸せになれますか？ 父親にどうして欲しいですか？ 母親にどうして欲しいですか？ 自分の立場とか、相手の立場とか、 色々考えてしまうでしょうが 一旦考えるのは止めて どうなったら自分が幸せになれるか？考えてみましょう 親の事は放っておいて、彼氏と結婚した方が幸せになれる ってなら 親を見捨てる事も選択肢の一つに入れて良いのですよ？ とりあえず、人の事は放っておきましょう 自分が幸せになれる選択を選びましょう
