醜い心の私が嫌です。

質問

考え方を変えたいです。
義理の父が病気で入退院を繰り返しております。
主人は長年、医療費の援助をしているのですが、年収の半分くらい持っていかれるので、出産や子育てを考えると将来が不安でたまりません。
そんなモヤモヤとした気持ちから、不謹慎なことを思ってしまいます。
私達二人の年収は良い方なのに、義父のせいで…一体何年続くんだろう…と。

義父は、もともと酒乱でへビースモーカー。
病気もその生活習慣が災いしたもので、加えて暴力も有り、主人は父親との良い想い出は無いと言っています。
なので義父の病気にも同情ができず、どれだけ周囲に迷惑をかけるつもりなんだ。というのが本音です。

しかし、どんな形であれ主人にとっては大切な父親です。
私もできるなら優しい気持ちで看病したいです。
この状況、良くある話だと思いますが、どう捉えれば私の意識は変えることができるでしょうか。
未熟な私にアドバイスをください。
お願いいたします。

回答No.6

noname#154725 · ベストアンサー

ご質問にある気持ち、私もわかりますね。
私には精神を病んでいる妹がいるのですが、その妹の生活費、医療費などを援助しています。
自殺未遂する妹を見ると、私自身の心が病んでいると「そのまま死んでくれれば良いのに」と思ってしまいます。
そしてその直後になんて自分が恐ろしいことを考えていたんだと戒めます。
ご質問者様のタイトルにあるように、そう思ってしまう自分が嫌だ、本当にそうですよね。
私もいつも醜い自分の心と戦います。
そして、自分が美しい心で居たいからそう思わないようにしています。
同情できない病気とありますがその疑念を払いませんか？
どんな病気であれ好きになる人はいません。
生活習慣病や自業自得の病気なら責められていいということもないのです。
私はそういう病気に関する差別があっていいとは思いません。
例えば、
精神の病の人に心が弱いから病気になるのだ。
遺伝的要素の大きい糖尿病をわかってて気をつけないのが悪い。
アル中になって肝臓をだめにしても、自業自得だと思うのでしょうか？
そうは言ってはいけないし、病気に対する差別をなくすことだと思います。
今、現在苦しんでいるお父様をみて哀れむのです。
その根源たる病気の元を考えるのをやめませんか？
納得いかないのはわかります。
お金も消えていくしいつまで援助していいのかも不安でしょう。
でも、貴女の夫がそう望むのならそれに応えるのが妻です。
夫のために少し気持ちを飲み込んでください。
貴女様が出産や子育てにかかる費用が医療費のせいでないと思うのならその時にご主人と相談していけばいいと思いますが、貴女様のお気持ちがご主人にわかるとそういうのもうまくいかなくなります。
貴女の親ならどうですか？
どんな病気であれ援助したいと思いませんか？
そして夫の親は貴女の親も同然だと、そう思うことで夫婦もうまくいくと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
misatoさんもお辛いですね。
もし義父が心の病だったら…と思うと、今よりもっと納得できなかったかもしれません。
ご指摘の通り、病気の差別ですね。
根本的な考えを改め、大切な夫を支えていきたいです。

回答No.7

forever520

４０代既婚者男です。

＞そんなモヤモヤとした気持ちから、不謹慎なことを
＞思ってしまいます。

こうした思いを、持つ事に対して、自分を責める必要は
ありませんよ。
こうした事を思ってはいけない、もっと優しく広い心で
いなければならないというのは、とても苦しいものです。
まずは、こうした思いを抱いてしまう自分を許してあげて
ください。
いいのです。もっと汚く、醜い思いを持ったとしても
かまわないのです。

ご主人も、幼い頃から暴力を受けたり、様々な苦しみを
与えられた父親に対して、あなた以上に深く悲しい思いを
抱いているはずです。
でも、そんな父親でさえ、見捨てることの出来ない自分に
苛立ちを感じているのかもしれませんね。

ご主人がそれでも、お父さんさんを助けると言うのならば、
あなたもその覚悟を持って、ご主人を支えるというのも
選択の一つとしてよろしいのではないかと思うのです。
ご主人の父親だから好きにならなくてはならないとか、
優しくしなくてはならないということではありません。
嫌いなら嫌いでＯＫです。優しく出来ないなら出来ないで
いいのです。

その上で、義父と向き合ってみてはいかがでしょうか？
言いたいことがあれば、直接言えばいいのです。
それで義父とケンカになったとしてもＯＫです。
義理の父であろうと、何も遠慮して、我慢して飲み込む
必要などないのです。
正直に全て吐き出して、無理しないことが一番です。

本気で相手とぶつかった時、必ず何かが変わります。
そして、それまでギスギスした関係が、一歩前進して
良い関係を築くのです。
今のままのあなたでは、いつか必ず心が折れてしまいます。
ご主人には、あなたの本音をぶつけてください。
ご主人に遠慮は無用です。あなたにとっても父親には
違いは無いのですからね。

お礼

確かに、自分から壁をつくっていました。少しずつ心の距離を縮めて、私にとっても居心地のいい居場所にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

haginata

ご心情お察しします。
まず、あなたの心は醜くなんぞありません。
ご主人の心情を察して、将来の不安を抑えながらも、親しくも無い人の看病をし、心にふと浮かんだ「何でこんなことを・・・」という気持ちに気づいて、自分の暗い気持ちに罪悪感を持って。
あなたは善良な人です。本当に心が醜い人はこんな状況を維持することも出来なければ、罪悪感を感じることも出来ません。
なので、自分は醜い心を持った人間だ。自分が嫌いだ。は不安からくるあなたの思い込みです。まずは、この誤った思い込みを一刻も早く排除してください。

で、不安と義理の方に対する感情に関してなのですが。
「ご主人の意思を尊重して義理の方の金銭的負担および看病をする」
あなたがこのことに、心の底から納得できているのかどうか？考えてみてはどうでしょうか、
もし納得のいっていない何かがあるのならば、「金銭的負担も看病もする」ということが確定事項であったとしても、ご主人に悩みを話してみたほうが良いと思います。

義理の方に対しての感情ですが、無理して優しい気持ちを持つことも、まして好きになることなど必要ありません（もちろん演じる必要はあるかもしれませんが）。ご主人にとっては父親であったとしても、あなたにとっては義理の方とはいえ、たいした付き合いもない他人です。しかも、大きな金銭的負担をご主人とあなたに与え、看病の手間もかかる。「勘弁してくれ、冗談じゃない」、そういう感情をもたれてもおかしくない状況だと思います。優しくなる必要も好きになる必要もない、あなたにとって大切なのはご主人であって、義理の方ではない。

とはいっても、看病をするということを決めた以上は、拒否したり、露骨に嫌がったりすることは出来ないでしょうから、気持ちは置いておいて「やさしく看病する人」を演じればいいと思います。
納得できないことを無理に納得する必要は無いと思います。あなたが本心で看病していようが、演じて看病していようが義理の方にとっては変わりません。ご主人の意思を踏みにじる行為でもありません。

素人意見ですので、話半分でお願いします。

お礼

優しく看病する人を演じる。この言葉を聞き、それでもいいんだ、と肩の力が抜けた気がしました。
ここで相談して良かったです。
ありがとうございました。

回答No.4

shinochan8487

『しかし、どんな形であれ主人にとっては大切な父親です。』
『私もできるなら優しい気持ちで看病したいです。』

不謹慎な事を思われて、自分は未熟だと言われてますが、上記の様に考える事ができるのは、全然未熟でもないし、立派な事だと思いますよ。

色々辛くて愚痴りたくもなりますよ。 正常な人間なら・・・ それが不謹慎な事を考えさせてしまうのです。

それは、あなたがた夫婦が頑張っているからこそ、反動で感じてしまうのだと思われます。

【主人にとっては大切な父親】⇒【私にとって主人は大切な人】⇒だから【私にとって大切な主人が大切と思っている義理のお父様は大切な人】・・・と、格好よく思いたいですが、中々お釈迦様でもないかぎり、素直には思えないのが、現実です。

気になさらなくて良いと思います。

こんなことわざがありますね。 『 情けは人の為ならず 』 ご存知でしょう?

意味は『情けは人のためではなく、いずれは巡って自分に返ってくるのであるから、誰にでも親切にしておいた方が良い』

この言葉を生活の根底に置いて、何事も考えて行動してみませんか?

ちょっぴり、冷静になれますよ。

最後に『情けは人の為ならず』を題材にした落語『佃祭』がありますので、
一席。。。!(^^)! よっ、待ってました ! ↓

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BD%83%E7%A5%AD

お礼

立派だなんて恐縮です。
自分を責めすぎず、すべきことをやっていこうと思います。
落語はクスッと笑ってしまいました。
ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

普通の病院に入院してるのであれば、高額療養費で

せいぜい（夫の収入にもよりますが）月に６～７万くらいだと思いますが？

それも、保険にはいってれば、かえって＋になると思いますが？

どういう治療費になってるのでしょうか？

高額療養費って知ってます？

お礼

ありがとうございました。
義父の医療費管理に関しては、義母が一任していますので、私は詳細を把握しておりません。
内訳は気になりますが、なかなか聞きづらく…

回答No.2

gldfish

どんな親であれ、子供がいるのであれば、子供が老後の面倒を見るのが、責任というものだと思います。じゃなければ誰がそのお義父さんを助けるのでしょう。子供がいるのに寂しい余生を送る老人というのは、身寄りが無く一人で死んでいく老人よりも、ある意味悲劇かもしれません。

酒乱でへビースモーカーで体を壊す（もしくは早死にする）人なんて、そのくらいの世代の男性には珍しくありませんよ。自分の祖父の一人もそうでしたし、父もそうでした。ただ、幸い２人とも働き者で慎ましく立派な人でしたけど。酒とか煙草で体を壊すって、今の若い世代だと時として批判の対象かもしれませんけどね。

大事な自分達の資産をより多く蓄えたいと思うのは、慎ましさ・堅実さであり、悪いことではないと思います。
でも自分の感情論を言わせて貰うと、厄介な親の面倒から逃げる人よりも、どんなに不満があって文句を言いつつも子供としての責任をしっかり果たす人の方が、人として立派だと思いますし敬えますけどね。
明日はわが身です。病気の年老いたお義父さんは、未来のご自身（もしくはご主人）だと思ったください。どんなに嫌っていて敬えない相手でも、少しでもそういう風に考えられるのなら、それは間違いなく人への愛というものだと思います。

もしご主人が子供としての責任を全うしようとしているなら、「私の夫は立派。私が愛しただけのことはある。」と考えてみるのもいいものだと思いますよ。そう思えば、お義父さんの為に一肌脱ぐ意義を見出せるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義父に対し、無償の愛を注ぐのは難しいてすが、少しでも見捨てられない気持ちが有れば良し。とするように思うことにします。
明日は我が身、本当にその通りですね。

回答No.1

olutier

年収の半分が持って行かれるというのは、異常です。
いったいどんな治療をしているのですか？
保険や、医療費補助を、最大限に活用していますか？
まさか、健康食品や民間療法ではないですよね？

「自分たちの老後のために、これだけは蓄えないと！」
と、きちんと計算して、旦那に表にして見せれば、
（収入がわわりとあるなら、フィナンシャル・プランナーのコンサルティングを利用するのがよいと思います）、
その残りから援助するという方向に持って行けるんじゃないでしょうか。

まずは、その義父の保険証を持って役所に行って、「どんな補助が利用できるでしょうか…」と訊いてみてください。高齢者で無収入なんでしょう？ほとんどタダみたいになると思うんですが…

お礼

治療内容は、一般的なものです。
無収入ですが、まだ60代なので、タダのようなものにはならず…
しかし給付金の見直しをしてみる価値はありそうなので、やってみます、
ありがとうございました。