看病

質問

至らない嫁、出来損ないの嫁です。

義父は、団塊の世代です。
義母は、主人が学生の頃に亡くなっています。

主人と私(共に３０代)、子供２人は、主人の仕事の都合で(主人の)実家の隣県で生活しています。
その為、義父は、現在一人暮らしをされています。

この間、義父が体調を壊され、入院手術をされました。
幸い、命に別状も無く、簡単な手術で、短期間で退院できたと聞いています。
その時に、義父の看病をしたのは、義父宅の至近距離(徒歩１分)に住む義父の妹(主人の叔母)でした。
その事で、義姉と主人の叔母に、キツく当たられました。

義姉(既婚)は、子供を持たない夫婦で、バリバリ都市部で仕事を持って働かれていて、生活されているので、看病に来るのは難しいとの事。
長男の嫁である、私が、看病しないのはおかしいと。
主人の叔母も、私が来る様子が無いので、見かねて、看病に手を出したと仰っています。
「お嫁さんが居るのにねぇ、私が出て行かないといけないなんて・・・ぶつぶつ」と。

私は、義父の事は、苦手に感じています。
結婚式をぶち壊されたり、(主人側の)親戚付き合いをしないように言われたり、子供を生まれたら、二人とも女の子だった為、跡取りが居ないじゃないか！と叱られたり・・・。
細かく書くと文字制限が無理なので、この程度に書いておきますが、頑固で、どれだけ自分の言う事が世間からズレて居ようがそれが絶対で、我が強くて、苦手なんです。

それでも、主人の父ですから、私なりに何とかうまくやって行きたいと、お正月やお盆などの大型連休は、実家へお邪魔しますし、父の日や義父のお誕生日にはプレゼント。
敬老の日には、子供の写真と子供に書かせたお手紙(絵)などの贈り物などはしています。

看病に行けなかった？行かなかった？完全な「言い訳」になってしまいますが、子供も小さいし子供の世話もあります。
私もパートで働いていて仕事もあります。
でも、義姉や主人の叔母に言わせると、長男の嫁なんだから、子供を(私の)実家へ預けてでも、仕事を辞めてでも、看病や介護はするべきだと。

でも、現実問題、義父に看病や介護が必要になったからと言って、私は出来る自信がありません。
義姉や主人の叔母から、これから年を取れば、また病気などで看病の必要性も出てくるし、介護だって将来的に必要になってくる。
しっかりしなさい、ちゃんとしなさいとキツく言われ、(口で)叩かれます。

世の中の長男のお嫁さんは、しっかり相手の親の面倒を見ていらっしゃる方も沢山いらっしゃると思います。
どうやって、自分の気持ちに折り合いを着けてるんでしょうか？

友達に相談すると、「旦那さんはどう言っているの？」と聞かれますが、主人は何も言いません。
主人としては、義父の事が心配だと思います。
でも、私が義父との関係に悩み、隠れて泣いていたのを知っていて、言えないんだと思います。

せめて、金銭面だけでも、援助できるようにと考えますが、こちらも精一杯で、１ヶ月２，３万ほどしかお金を出す事もできません。
パートに出ている時、子供を保育園へ預けていて、保育料などもかかっているので、毎月それ位ずつしか貯金できません。
義父は、細かい事を書く事は差し控えますが、経済的に恵まれていてお金持ちです。
たった、２，３万だけの仕送りでどうなのか？と。

やはり、今度何かあったときは、私が何とかするしか無いんでしょうか？
義父との関係だけだったのが、今度は義姉や主人の親戚まで出てきて、針のむしろ状態で辛いです。

回答No.1

FreeWilly · ベストアンサー

はじめまして。
辛いですよね…全く同じ状況で、自分の事かと思いましたよ（苦笑）
スレ主さんと違うのは、私にはもう両親がいないという事と年齢がもう少し上なことくらいかな？

私の義父は悪い人ではありません。
只考えなしに口にしてしまう為、人を傷つける事が多いんですよ。
悪気があってしているのではないので、これはこれで始末が悪いんです。
私が義父を苦手としたのは、やはりちょっとした言葉でした。
生後数か月の子供が体調を崩して会いに行けなくなったときに「もう風邪ひかすんじゃない」
はしかやおたふく等の法定伝染病には「あそこの家の子が罹ったから連れてきてうつせ！」
主人のボーナス時期には必ず「いくら出た？」
ここまでなら自分自身が我慢するだけで良いのですが…
私の父が亡くなった時「保険いくら入った？」
義母亡き後、私の母に「もう家の事するの嫌になったし、結婚しよう」
義母は私の父より2カ月前に亡くなりました。
私は病床の父を見舞う時間を削り、葬式後の義実家の世話にあたりました。
流石に自分が受けた何気ない言葉の傷より、母に言った言葉がどうしても許せなくて…。

義父は今でも1人で生活しています。
義母亡き後、入院生活は３回？４回？でしょうか？
心臓にペースメーカーを入れる手術もしました。
要支援の認定も受けて、週１でヘルパーさんにも来てもらってます。
義実家の周りには親戚縁者が一杯います。
義姉夫婦も車で15分の距離です。
私も何やら言われている事でしょう。
でも気にしません。気にしないようにしています。
自分は鬼だと思う事の方が多いですが、甘い態度を取れば自分自身が崩壊する事を知っているから。
家族を守ることは自分を守る事！自分が元気で無ければ出来ないと解っているからです。

夫は頻繁に義実家に様子を見に行ってます。
親戚から携帯に直接電話が入っているようです。
でも、私には何も強制しません。
きっと…スレ主さんのご主人と同じなんだと思います。
自分の親なんだから、主人にとって悔いのない様にお世話してくれたらいいと思います。
看護も介護も嫁にやらせて「親孝行してる」なんて思っている自己満足ばかりのバカ旦那でなくて良かったと思ってます。

病身の親を１人にしている罪悪感はいつも付きまとっています。
でも、それは実子がやることだと強く思って下さい。
そして、色々言ってくる親戚にはなるべく合わないように。
どうしても会う時は必ずご主人と一緒にね。
同じ境遇の貴女に、どうしても一言かけたかった。
辛い思いをしてるのは貴女だけじゃないよ！と…。
子供達の為にも強い意志を持って！介護も看護も貴女がすべき事ではないのだから。

お礼

ありがとうございます。
うちも、義父は外に出れば、それなりの人なんだとおもいます。
定年前は、それなりに仕事でも成功されてた方ですから・・・。
でも、仕事一本できて、亡き義母が専業主婦で家の事をすべて任されていたので、そう言うお付き合いとかそういうことが分からない部分もあるんだと思います。
でも、それを頑固な性格で押し付けられても困ります。

義父の世話は実子がする義務があると分かりましたので、主人と義姉にお願いしようと思います。

回答No.5

pakukuro

あのね、なんかおかしいわよ。

なんで義理のお姉さんが自分の親の看病しないのかな？

あなたが借り出される前に、、義理姉が先でしょ？

親の面倒は実子にあるのですよ。

嫁にいったからといっても製造元の親を看る義務は法律でも決められているんですよ。

なにを寝言いってるの？その義理姉。

仕事があっていけない？まったく、アホな義理姉ですこと。

叔母さんはそんな義務はないですが、、面倒をみてから文句いうのは筋が通らないんではないでしょうか？そんなんだったら、最初から知らぬ、存ぜぬを決め込めばいいのだから。

あなたが看病にくるそぶりがないから手を出したといってみえるみたいですが、、、なんであなたを待っていたの？？

あなたはあくまでも補助の立場でいいのですよ。

ご主人様、お姉さまに対処方法を考えてもらえばいいのですから。

また、お金で手助けをしようとされてますが、、なんで？お金にも困ってない舅さんならあなた達の苦しい（ごめんなさい）家計から出さなくてもいいのではないでしょうか？

まったく、、、嫁は義理親の介護要員ではないということを世の中の人にわかってもらわないとね。

女、嫁の人権はいつもないがしろにされていますよね。

人から押し付けられることほど嫌なものはないですよね。

私も長男の嫁ですが、、、主人の兄弟達には宣言してあります。

「実子で相談のうえ、親の面倒がみてくださいね。私達、嫁は各主人達のサポートの位置にいますから」と。

でもこれが、、、義両親は私を筆頭にもっていくと宣言してます。

あれまあ～やっぱり他人の娘（私）に嫌なこと（私は実際、義理親の面倒はご無礼したいと思っています）は押し付けて、、、かわいい実娘、息子には下の世話なんてきたいない仕事は絶対にさせないんだそうですの。

老人ホームやケアハウスなどには人に笑われる（どうして？）から絶対に入らないそうなの。

朝から晩まで番犬のように（わたしのこと）付いて面倒をみるようにって。

あきれちゃうでしょ？なんの権利があってそこまで言えるんだか？

でもね、、、やらなくても私は公的に罪になることはないの。。

私は私のできる範囲でやればいいと思っているし、、、無理なことは実子にやってもらう算段です。

相談者さまも何が嫌で何ならできる、、という自分の中で整理しておくといいですよ。

まずは自分の家族を大事にしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
義姉は、嫁に行って○○家を出たのだし、○○嫁に入った私が、義父の面倒を見て当たり前と義姉は思ってるみたいですね。
手を貸すつもりは無いのに、文句だけは人一倍言って来ますから・・・。
大変です。

私も実子にやってもらえるように、遠回しながら話してみようと思います。
納得してもらえるかは謎ですが・・・。

回答No.4

pajyarusuta-12

いろいろあるけど，それぞれの家庭の事情があります。他の人がなんと言おうと気にしないでマイペースが一番よいのです。考えてみたら生涯気を使って生きねばならないのです。話しの分かる人と末永く付き合うやり方をするのが，楽しい人生を送れます。(^^♪

お礼

ありがとうございます。
人間関係って難しいですね・・・。

回答No.3

banana178

親の介護の義務は実子にあるので、本来義父の介護をするべき人間は貴女の御主人と義姉です。
実子ではなく長男の嫁である貴女には何の義務もありません。
なので今度義姉に何か言われたら堂々と「自分には介護の義務は無い。義姉にこそ介護する義務があるんだ」ということをハッキリ告げましょう。
義姉は自分がやりたくないから、貴女に押し付けているんですよ。
このまま言いなりになると、おそらく貴女の心や体が壊れてしまうと思います。
それを守るためにも、ハッキリ言うべき事は言いましょう。

義父はお金があるようなので、いざとなったら施設に入ってもらったらどうですか。

お礼

ありがとうございます。
実子に面倒を見る義務があると、主人の方から義姉へ話してもらおうと思います。

私も将来は、義父には施設に入って欲しいと思っています。

回答No.2

yokohamahope

＞友達に相談すると、「旦那さんはどう言っているの？」と聞かれますが、主人は何も言いません。
＞主人としては、義父の事が心配だと思います。
＞でも、私が義父との関係に悩み、隠れて泣いていたのを知っていて、言えないんだと思います。

何はともあれご主人と考えを一つにするのが先ではないでしょうか。その上で自信をもって行動に当ればいいと思います。
いろいろ事情があるようですのでこうすべきとは言えませんが、病身の義父様が最も心休まるのは実の娘による看病であると思います。

お礼

ありがとうございます。
主人に私の気持ちをしっかり話して見ます。
その上で、主人と義姉で面倒見てもらうようにお願いしてみます。
私も、義父の立場だったら、嫁より実の娘に看病してもらおう方が、良いなって思いますが・・・。