- ベストアンサー
結婚を迷って破談になりました…
- 子供と共に生活するための基盤を築くことを提案しましたが、彼はそれを拒否しました。
- 彼の子供は私と娘との同居に抵抗があるようで、未来の家庭生活に不安を感じました。
- 彼との意見の相違や未解決の問題により、結婚に向けた信頼関係が揺らいでいます。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結果としては正解だったと思います。 理由は、 ・二世帯住宅という名の同居であり、プライバシーが恐らく保てない ・姑は、恐らく実子と連れ子を差別する ・上記も含めて、貴女と姑は衝突する可能性が高い ・その時に、彼は恐らく両親の方に付く ・初めから介護ありきで、目的はそれなのかとも思える などから、嫁姑問題に発展することは必至であり、彼にそれを解決する力があるとは思えないからです。 貴女の「まずは４人で暮らしたい」という点については、個々人の考え方というものがあるので「これが正解」という事はないと思います。ですが、貴女の考えに個人的には理解できます。 ただし、手法としてメール一本でお別れというのは乱暴だし、決断するタイミングも少し遅めだったとは思います。彼にしても、貴女がいなくなれば住宅の建築そのものをやり直す必要があるわけで、少なからず迷惑を掛けていることは事実です。 決断そのものは支持しますが、ちゃんと話しをしたうえで、貴女が迷惑をかけた点については謝罪もすべきと考えます。
その他の回答 (5)
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
白紙にして正解だったと思います。 貯金も出来ない、債務整理を最近までしていた彼には2世帯の費用の捻出は出来なかったのではないでしょうか？ 普通ならそれでは家のローンも通りませんし、義親の土地に義親の名義の家なのかと想像できます。 義親名義の新居に、貴方と言う再婚相手が連れ子とともに来るとなると「養子縁組」して、同じ小学校に再婚で出来た兄弟が同学年で通うことになりますね。 母親同然に育てた祖母に取っては、やがてその新居が連れ子の物にもなるという現実が彼に再婚のブレーキをかけたかと思います。 過去質も読みましたが、結婚生活に向いている彼には思えません。 特に彼が次男で跡取りとなり、息子とは異性である貴方の娘との将来を考えて再婚相手ではないと判断したのは向こうが先と思います。 貴方の切り出した通り、別の人でないと上手くいかない再婚だったのでしょう。 白紙にして正解だったと思います。
お礼
丁寧に回答ありがとうございます。 やっぱり再婚って難しいですね。 特に私は子供っぽいところがあって彼も破談で安心しているところかもしれませんね。 子供のためにも良かったのだと思います。私が愛してるだけで子供にとっては良かったのかもしれません ありがとうございました。
>私はどうすべきだったのでしょう。 安易に再婚しようとしないことです。 再婚は難しいですよ。 それに同居、なんでももっと慎重に考えるべきだと思います。 まして、mei5424さんのしていることは迷惑でもある。 住宅の契約も済んだ今になって婚約破棄。 これでは慰謝料請求は当然あるでしょう。 自分で責任とってください。 相手に損をさせているのですから。 身勝手だと思いますので、再婚はしないでお付き合いにとどめておくべきです。 意地悪を言うようで申し訳ないが37歳で こんばんわ。じゃないですよ。 こんばんは。 基本の基本です。 こういう掲示板で相談するのならそういうのも気をつけましょう。 年齢相当の常識を疑われますから。
お礼
厳しいご意見、まさしくその通りです。 身勝手ですね。常識も欠けていると思います。 これからは、再婚なんて考えないようにします。 有難うございました。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
彼の言っていることは正しいと思いますし、貴女の主張は大変な我がままだと思いますから、 破談になって良かったのではないでしょうか。 ただ、この質問も、いつもの釣りかと思います。 >私の娘は優しいおじさんって感じで相手の子と仲がいいので楽しいようですが 小２女子が、小２男子を「優しいおじさん」と感じるでしょうか。 またいつもの通りボロが出たようですね。
- coara39
- ベストアンサー率13% (22/166)
気が短いんじゃなく 我侭なんじゃない？ 今更 どうすべきだったってｗ 聞いてどうするの？ 後悔先に立たずって事だよね。 ごめん もう考えなくていいよ。４人で暮らすってお願いがダメなら終わりだと思っていたから、お互い別な人を探そう。指輪も返すので売るなり自由にどうぞ。もう、電話もメールもしないから心配しないで。話ができてスッキリしたわ。」 まるで、喧嘩腰じゃないですかｗ 相手も、この先の長い生活の事だから 考える時間は欲しいんじゃないですか？それを待てないってのは性急過ぎなんじゃ。
お礼
回答有難うございます。 喧嘩腰になってしまったのも、連絡がなくて待っていられずにイライラして送ってしまいました。 我慢も足りなかったと思います。破談にしたのは自分ですが、彼も考える時間が欲しいといっていたので結婚自体を考えていたんでしょうね。 厳しいご意見で自分の足りないところを自覚できました。 有難うございました。
はじめまして、 あなたは彼に何を求めて、彼がそれにこたえることができるかどうかだけの問題でしょう。 彼の側も同じことが言えると思います。 それが食い違って、お互いに話し合いでの解決を拒否したのですから、「さようなら」になるのは当たり前ですよね。 別に悩む必要はないのではないでしょう。 ただもう少しお互いに努力できなかったのかな？と思いますし、最後のメールの文面はちょっと子供っぽいところがあるように感じます。あまり投げやりになると後悔するときもくるかと思いますよ。
お礼
回答有難うございます。 そうですね。いつも子供っぽい我慢が足りない自分が暴走する時があります。 後悔はしていますよ。でも、ステップファミリーなりに実家に入る前の数ヶ月生活して基盤を作りたかったのです。 考えが違っていたので話し合いは必要でしたね。 これからは我慢できない事があったら飲み込んでみようと思います。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 遅くなってすいませんでした。 あれからも皆さんに言われた「子供っぽい、喧嘩腰」等の指摘で反省しました。彼は「そっとしておいて」と言うだけで会えませんので、謝りのメールをいれました。自分の提案は悪い事ではないけど、もっとちゃんと話し合えばよかったと思います。 ただ、私の母に言われた言葉が、差別を我慢するしかない。 あからさまにはしない人たちだろうから我慢できる。 実の孫であり、母親代わりをしてきた義母には勝てない。 家政婦になる様な気持ちでいかないとまた離婚するだろう。 しかしお前は(私のこと)一人ではまともに子供を育てられないたろう。 耳がいたいですがその通りなので何も言えません。 子供っぽい態度は止めて全ての話を私も考えて後悔しないようにします。 とても参考になりました。ありがとうございました。