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(長文です)結婚と同居の最終決断はどうすれば・・・
- 結婚を前提に現在、住宅を建て直そうとしています。
- 彼と私はバツイチで子供もいますが、一緒に住むために一時的に賃貸で部屋を借りています。
- しかし、彼は結婚の前に一緒に住むことを拒否し、結婚自体も考え直して欲しいと言っています。私は彼の考えを理解する一方で、家族として一緒に住むことが良い解決策だと考えています。どうすれば良いのか悩んでいます。
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もしも私があなたの立場なら、ですが、 この結婚は白紙に戻します。 真摯に私のことを考えてくれていないからです。 男性の言い分側の都合の良いことばかりに聞こえる・・・のは、 自分の中で相手に対するたくさんの不満があるからです。そうでしょ？ 納得のいかないこと、つまり不満だらけに見えます。 この条件に喜んできてくれる女性だって居るでしょう。 （もちろんその場合、のちのちの結果がうまくいくとは限りませんが。） 一度も四人で生活していないのに、しかも同居でいきなり家を建てるなど、 ありえない話です。 このまま真摯な話し合いなしで結婚したらすぐ離婚するのは火を見るより明らか。 その場合、二人働くこと前提のローンはどうなりますか？ 家族全員子どもも含めて路頭に迷いますよ。 好きなら、結婚をあせらずに恋人として付き合う大人の付き合いをしたらいかがですか？ 私はこの男性の言い分は良くわかるし、 （とくに（３）。私だったらですが、娘の「お父さん」より、 「よき同居人」で居てくれたほうが嬉しい。だって愛情を無理に急ぎたくないから。 愛って、相手を思いやるうちに自然と育ってゆくもので、後からついてくるものだから。） だからこの男性を責める気持ちはさらさら無いです。 あなたとはうまくいかないと思うだけです。 あなたはあなたを丸ごと受け止めてくれる人と、そして 彼は彼の条件を喜んで飲んでくれる女性と結婚した方がいいと思います。 そのことに、彼は気づいて、「全てを考えさせて」、となったんだと思います。 私はあなたのほうを応援したい。同じ女性だから。 もっとあなたの気持ちを大切にしようと考えてくれる男性と一緒になってほしいです。 娘さんのためにも。 男性側はきちんと要求している。あなたも要求しないと。変なふうに折れたらだめです。 でもわがままと要求は違いますよ。あくまでも互いに歩み寄ろうとする建設的な態度で。 私の場合は、同居の問題をふくめ最初からしっかり話し合ってけんかもしました。 私の、言いたい事をハッキリ言う態度に、初めは主人もびびってましたが、 すべて一つ一つ真摯に応えようとしてくれる主人だったので、迷わず結婚しました。 今でも頼もしい存在だし、お義父さんもお義母さんも近くに住んでいていい関係です。 わがままな私を受け入れてくれた彼の家族(今では私の家族）に心から感謝しています。 でもそれにはまず夫婦の絆が大切なのです。同居より先に夫婦あり。 同居は義父義母のの足腰立たなくなってから、感謝の思いとともに始めたっていいんじゃないかな。 あなたがその彼を説得できなければ この結婚は白紙にするべきと思います。のちのちあなたが爆発しちゃうより・・・ 個人的意見なので、参考程度に流してください。
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- pekochan_2
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前回の質問も拝見しました。 なぜ質問者さんはまだ結婚しようと思うのか理解できません。 家が建つまでの間の住まいについては、長い人生のほんの一瞬。妥協も必要かな、と思いました。 ですが今回の文を読んで、やっぱりお相手の方は結婚相手には不向きです。 あなたのお子さんの親になる気はなく、同居人がちょうどいい？ そんな発言が出ることが理解できません。 あなたも母親ならまずは自分のお子さん(まだ小学２年生でしょ!?)を第一に考えてください。 小２の子供に同居人親子。学校から帰ったら母親はローンのために仕事で不在。同い年の男の子とそのおばあちゃんに気を使いながら寂しい毎日…。 可哀想。
お礼
回答有難うございます。 ほんの少し前の話ですが、私、娘、彼、息子、義母でご飯を食べた後テレビを見ていた時の事です。 義母が隣に居た孫息子をひざの上に乗せ抱っこしていたのです。一瞬顔には出ていたでしょうが、何事もなく話して帰りました。 私は優柔不断で面倒見がいいほうなのできっと彼に対してもそういう態度なのでしょうが、反面言い方も、遠慮もありません。 その時の出来事を「家の両親は分け隔てなく接すると思うよ」と以前言っていたのに事実はどうなの？違うでしょ！と詰め寄り、1度は許すけど次はないよと伝えました。彼も抱っこの時はきづいていたそうなので義母に「ああいうのはだめだよ」と伝えてもらいました。 推測通り母親代わりをしてきたので無意識に出たのだそうです。 しかし、彼には言いました。もしこの先また同じような事があったら家を出るよ？と。 それもイヤだったんでしょうね。でももう決めました。このまま再婚したとしても言いたい事は我慢しない。いつも通り言います。 だって私が協力して払うし、家事もこなすんですもの。 息子も調教します。義父母は立てますけど言いたい事は言わないと損ですもん。 でも2月は携帯を止めると伝えてあるんです。本当は止めないのですが。 その間に離れようと思っています。 子供ともよく話し合いたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
貴方は何故？ここまでこの彼に執着するのでしょうか？ 母親にならなくて良い、娘の父親にはなれない。 新しく子供は必要で産んで欲しい、その代わりフルタイム働いてローンには協力を。 育児も大変だけど介護も待っている。 債務整理済みの彼は次にまた支払いが出来なくなると自己破産ですよ。 新居は手放して負債を抱えて、義親と同居しつつまた賃貸生活で育児と介護をする覚悟が無いなら、貴方のお子さんの為にも、そういうあまりにも非常な男性との「養子縁組」をしての再婚は止めましょう。 結婚前にそこまで不満材料てんこもりの男性と、貴方が暮らして幸せな再婚になるとは思いません。 お子さんも債務整理した養父と、もし負債を抱えたら「養子縁組した娘」として負の財産を背負う事になりますが、それも分かっていてお子さんを「再婚」に巻き込みたいのでしょうか？ その彼は止めましょう、不幸になる為に再婚するのはこうして見る他人には「幸せな再婚」ではなく「愛されていないのに何故？こんな再婚をするの？」ですよ。
お礼
kano20様 いつも有難うございます。 優柔不断すぎて呆れている事かと思います。 恋は盲目ではなく彼の問題点もはっきりとしていますが、私自身も問題だらけです。 彼の”同居人”発言も私が彼の子に対して娘と変わりなく接していて愛情が芽生えているのでママと呼んで接して欲しいという心が見えてのだと思います。 そして、これだけ私が出来るのだから彼にも娘に対して向き合って欲しいと伝えた事も原因ではないでしょうか。 私の実母にそれとなく（イヤ・・たぶんばれてる）聞きましたが、私にとっては意外な答えでした。 孫を母親代わりに育ててきた義母から奪うような事はやめなさい。 義父母が孫息子を可愛がるのを我慢しなさい。 家政婦になったつもりで嫁に行かないとまた離婚するし、私は一人では子供を育てられないから誰かと再婚はしたほうがいい。 我慢が出来なければ彼はやめて、別の人にしなさい。 以上実母の言葉です。 ・・・事実、待つのが苦手な私は「考えさせて」といった彼を待てずにメールしましたが、彼は無視しました。やめようと思って昨日指輪を返しに行きました。 行く前にメールしたら、さすがに指輪を返すとは本気なんだと思ったらしくメールで連絡してきました。別れて次を探すと伝えたら、考えさせてくれといっただけで拒否したわけじゃないとか何とか・・・最後には「指輪は預かっておく。結論は保留。」ともう訳がわかりません。 とりあえず2月に携帯を1ヶ月だけ停止すると伝えてあるので、その間に離れる準備をしたいと思います。ホントに止めるわけじゃありません。電話帳以外着信拒否です。 もうあきれているでしょうけど、ホント優柔不断でご迷惑掛けます。 有難うございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
50才、既婚男性です。 世帯収入が、月30万円なら、住宅ローンで月14万円を払うのは無理だし、35年前に完済も無理でしょう。 貴女の不安はすべて、当たり前の事なんです。 しかも、お相手の男性は、給料30万円をすべて自分で使ってるんでしょう？ 貴女が、住宅ローンを35年間働かないと無理ですよ。 貴女が養ってもらえる可能性も皆無です。 その状態で、将来の生活設計がどうなるかを冷静に判断してみてください。 お相手の男性だって、結婚したがっていないわけでしょう？ 無理に進めても駄目ですよ。
お礼
結婚したがってない・・・ そうですね。昨日もメールでですが話したら「一生の事だから考える時間をくれ」っていうので、私は待つ事も、３５００万なんてローンを組んで一緒に払うのは無理だし、自分の思い通りに家が建てられる訳ではないので(1F親、2F私達4人で狭いんです)私は総合的に考えて辞退したいと申し出をして、指輪も返しました。 彼は私と別れると1世帯用の家に変更しますし、そうなれば次の人は完全同居になって見つかりづらい思ったのか解かりませんが、私には「次の人は私ならすぐ見つかるよ！」と言いながら最後には「指輪は一応預かっておく。結論は保留。」と訳のわからないことを言ってました。 もうよく解かりませんが少しずつ離れようと準備をしていきたいと思います。 有難うございました。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
良いも悪いも、絶対再婚やめよう。 憶測と決めつけで申し訳ないけど、 あなたの数年後。 １Fに義両親と旦那さんと息子さんで団欒。 ２Fであなたと娘さんが息をひそめるように暮らしてる。 そんな姿が目に浮かぶ。 そしてあなたは、義両親が悪い、旦那が配慮が足りないと愚痴愚痴。 少なくとも、娘さんにとってはいいことなんて一つもない再婚です。 悪いけど、断言してもいいよ。 バツイチ子持ちが再婚するなとは言いませんん。 幸せになれるチャンスがあれば掴めばいい。 でも、絶対大丈夫と思って再婚したって、問題は出てくるのだよ。 最初から、問題が見えてるなら、 その問題が大きくなることはあっても、解決することはありません。 再度離婚になったときは、 こんだけ問題があって再婚したあなたが悪いよ。
お礼
回答有難うございます。 おっしゃるとおり。問題があって解決したり、飲み込めないとこじれるばかりですよね。 再度 離婚 考えますね・・・ 誰のせいにもするつもりはありません。今こういう時に別れておく事がりこうなんでしょうね。。。。。 再認識です。有難うございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
一番いい解決策はないでしょうか？ と、お尋ねですね～ 相談文を読む限りでは、、、結婚をやめたほうがいい解決策だと思います。 結構、、彼の意向にあった提案のみで、、、読んでいて、 どうしてこんな彼と結婚しようと思っているのか不思議です。 あなたも文章の中に「結婚しないほうがいいのはわかっている」と書いているではありませんか？ それでも貴方が安心して結婚するのは、、、 同居はしない。親の介護は協力はするが、主はあなたがやって。仕事は家事、子どもが小さいのでパートにしたい。 そう、彼に言ってみたらどうでしょう？ お金のない親と同居、、、経済的に全部あなた方に依存なのは、この先、絶対にもめます。 それに彼の連れ子、あなたの連れ子、、、男女、、、これも結構、問題が起きることがあります。 私の知人で、同じように再婚した方がおりましたが、、、、異性に興味がでてくる時期、、、 困ったことがあって、、別居、、離婚となりました。 皆がそうだとは限りませんが、、、親が相当、気配りしないといけない状況になることは確かです。 あなたの場合、、、、他人の私から言わせると、、、 全く、いいとこないのになんで結婚に執着するのか？わかりません。 また、親子でがんばっていれば、いい縁があるかもしれませんよ。 私だったら、、、この条件、、、話にもならないのですぐ断りますけどね。 でも、、あなたが躊躇するところをみると、、彼になにかしろ、それをクリアーするくらいのいいことがあるのでしょうね？？？ 解決策、、、、結婚しないことかな。
お礼
回答有難うございます。 誰もがみんな口を揃えて「結婚しない方が良い」といってくれます。 私は優柔不断で常にマイナス思考の人間です。逆に彼は常にプラス思考で先のことはそうなった時に最善を尽くす！って人で常に私を引っ張って行ってくれるところが魅力ですね。後は外見も好みなんですね・・・くだらない事ですけど。。 彼の子供も可愛くてこの子なら可愛がれると思ってしまうのも原因のひとつです。 また彼のご両親も良い人たちで大好きですが、これが同居したら変わるんだろうな・・・って思うと踏ん切りがつきません。 いつも、決められなくてタイムリミットが迫り「あぁ～！！！じゃあこっち！」って感じですので本当に自分で嫌になります。 やめた方が良いって事をここで質問して再確認したいのと、違う意見が聞きたかったのかも知れません。 有難うございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
貴女のお嬢さんのためにも、もう、この結婚はあきらめられたのかと思ってました。 まだ、この彼に執着してるのですね？ どう考えたって、貴女が利用されてるだけじゃないですか!! 当事者になると、見えなくなるのですかねぇ～？ まだ、いい歳して、、（書き方悪かったかな？）まだ、それが見えないの？ もう、貴女も37歳ですよね？ 年齢的に、体力的にも、精神的にも 彼の「理解」がないと、貴女自身が破綻しますよ。 なんでこんな男にそんなに未練があるのでしょうか？ それとも、貴女自身が、優柔不断な性格で 結論を出せない方なんでしょうか？ 同じ両親の子として生まれても、男の子と女の子だと、同居は危ないんですよ。 ましてや、血の繋がらない男の子と女の子だったら、、、、。 彼の子が、性に目覚めたら、貴女のお子さんは一緒に暮らしたらあぶないですよ。 実の父親にだって、娘が犯される事件は多いのですから。 娘さんが、中学生くらいになって、彼の子に侵されたりしても、 自分が その事実を言うことで、母親がこの家に居られなくなる、、と 思うと、あおの事実さえも胸に秘めて苦しむことになりますよ。 彼との結婚で、貴女とお嬢さんのメリットは、ほとんどないじゃないですか!! なんで、こんな男に執着するのかなぁ～～～、、、、。 しっかりしなさいよ、お母さん!!
お礼
kurikuricyan様 回答有難うございます。 そうなんです・・・まだ付き合っていたんです・・・ 別れを選ぼうとしても、好きな気持ちがあるままなので、謝りにこられたり、説得されたりすると元に戻ってしまうのです。 kurikuricyan様のおっしゃるように私は優柔不断で中々決められず、いつもマイナス思考で我慢して笑う八歩美人で極めつけ性格悪いんです・・・ はぁ～ホントに嫌になります。こんな自分。 好きなので苦労すると解かってても離れられず、離れようと昨日努力して「子供のためにもパパになれる人、自分の旦那様を探します」とメールして指輪も返しに行きました。 彼からメールがあり「指輪は預かっておくけど後は保留」という内容でした。 私が指輪を返すということは、本気だと解かって今まで無視してきたけどメールをしてきたんだと思います。 私は子供に少しずつですが男女の違いを教えています。彼の子供は優しい子で女の子はいじめる対象ではないというのが解かっている子なので、娘ともとても仲がいいです。それは再婚する上では良い事ですが、大事な娘がそうならないように男というのもを教えておこうと思っています。対策は必要ですから。 一度目の結婚で失敗してきて、この人も不安だな～と思うのに別れられません。 どうしようもない馬鹿です。 でも有難うございました。
- flower-p
- ベストアンサー率22% (40/174)
結婚イコール親の問題までって結構大変ですよね。 憶測でしか言えないのでもし、見当違いな事を 書いてしまったらすみません。 彼は相談者様の事を好きな気持ちもあると思いますけど なんだか、家のローンを共同で払ってほしい。親が介護が 必要になったら介護して欲しいって。なんだかシナリオが全部 出来ていて変だと思ってしまいます。 相談者様の娘さんだって、なんだかかわいそうです。 娘と思えるように努力するのが普通だと思います。 少しでも本当の父親になれるように頑張りたいと思うのが 普通ではないでしょうか。 なんだか誠実さが感じられないのですが。。。 私も再婚したのでわかりますが、初婚とは違っていろんな 条件を求めてしまうものですよね。それは２回目でいろんな 経験もあるから多少はしょうがないと思うけど、 この結婚の条件は、ローンは一緒に払う。親の面倒は見るです。 これは絶対だと思います。それが出来るなら結婚する。 出来ないなら結婚はやめるって、自分でどうしたいのか良く 考えては見てはどうでしょうか。 私だったらですが、そんなリスクを背負う気力も体力も ないので諦めます。でもその状況を頑張れるなら結婚しても 良いのではないでしょうか。一口に親の介護と言うけど本当に 大変です。老人ホームとか特養ホームとかに入れるのはダメと なると自宅で面倒見る事になります。実の親でも本当に大変 なのに、まして義親なんて、よっぽど心が仏様のような人でないと しんどいと思いますけど＞＜ 家付きババ無し、子どもを本当に自分の子供のような大切に してくれる人。そんな人もこれからいくらでも出会えると思います。 恋は盲目と言いますので、人生を誤らないように、良く考えて 結論出された方が良い気がします。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に再婚って難しいです… 親の介護なんてやったことないからプレッシャーです。 彼とは経済観念や子供に対する愛情表現の違いはありますが、引っ張ってくれるところに魅力を感じているのです。 愛してしまってから、合わないから別れる事が皆さん出来るのでしょうか？ 私は優柔不断で中々決められずその点も彼に頼ってました。 本当に難しいです… 少しずつ気持ちを離そうとここで質問しました。やっぱり…って感じです。 ありがとうございました。
- kj1012
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実際あなたはどうしたいのか？ 決断はあなた自身の問題ですが、頑張ろうと思う気持ち・また彼の思う気持ち・子供の気持ちを再確認すべきだと私は思います。 家の新築ですが、考え方です。 自分も20歳で家を建てました。いずれにせよ自分のものになるのだからと親を説得させ 電気・水道・土木工事は自分がした点、安くなりましたがローンの返済は決して楽ではないです。 だけど、12年たちローンも終盤になりました。 今思えば良かったと思います。 ですから、あなたも是非マイナス思考をやめプラス思考に考えてみてください。 そして、頑張ってください。解決策にはならないでしょうが・・・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 私は優柔不断で引っ張ってくれる彼に魅力を感じてました。 でも同時に経済観念が不安です。私に全てを預けると言ってくれていますが、35年3500万のローンが不安です。 同い年の子供が二人なので学校も掛かるお金は倍です。 彼も常にプラス思考ですが、それでは借金は減りませんから… 二人で話し合うことが出来れば借りる金額を減らす為に完全同居にするかもしれませんね。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 とりとめのない文章から沢山感じ取ってくれてありがとうございます。 喧嘩するのは悪い事ではないし、ぶつかって話し合って歩み寄って…が理想の結婚だと考えています。 最終的には父親、母親になれなかったとしても仕方ないと思いますが、初めからやってもいないのに諦めないで欲しいのです。 震災で傾いてしまった為に、家を建て直すのは必須な課題です。 私と結婚しようとしまいと、家は建て直す必要があって、そうなれば再婚は難しいのだろうと解ってるけど親のためにもやっていくそうです。 ここで質問しましたけど時間をかけて離れるしか出来ないとおもいます。ありがとうございました。