過食がどうしても止まらず痩せられない

質問

私は２１歳のモデルです。痩せなければクビになってしまうので、今本当に人生がかかっています。
一日中、食べ物の事が頭から離れません。ずっと本気で痩せたいと思っているのにも関わらず、食べてしまいます。

仮に朝や昼我慢できても、夜にはバカ食いしてしまったり。３，４日頑張って耐えられても結局過食してしまい水の泡に。極端に減らしても、一般的な一食を食べても、食べてすぐに物足りなさを感じます。そして、バカ食いするときはたとえ１０分しか時間がなくても、お金がなくてもわざわざ買いに歩きます。普段は街中に出る＆人に会うのも嫌で、少し歩くだけでも疲れるのに、食べるためなら仕事帰り疲れていても、いくらでも食べ歩けます。歩いて食べにくいものだと、隠れて狭い路地裏や非常階段、もしくはトイレの個室に入って食べます。
我慢している間は、次食べたいものが頭をめぐり、店でその時口に入れたいものを満足するまで食べられるように多めに買い、順番に食べていきます。一度封を開けると食べきらずにはいられず、お腹がパンパンになっても食べたかったものはすべて詰め込まないと気が済みません。たまに期待はずれのまずいものがあって、少し冷静になれるときは残して捨てられるのですが、しばらくしたら食べたくなって、拾いに戻りたくなる衝動に駆られます。その名残惜しさと、次々に出てくる食べたいものが浮かんでくるのとで、次はいつ、何をどういう風に食べようかという空想でいっぱいになります。

食べているときは必死に掻きこむ感じで、のどに詰まりそうになったときに我に返り、私は一体何をしているんだろうと、みじめになり、手が震え、泣きながら食べ続ける始末です。その時の食べるものがなくなると一層後悔と焦燥感でパニックになり、次の日の事を考えるとこの世の終わりに思います。実際仕事を休んだりして、太ったせいで仕事がなくなってしまっています。

お腹がすいているときは、仕事をやめて、私の事を誰も知らない場所でお金にも困らず好きなものだけ食べていたいと強く思います。その反面、本気で痩せたいと強く思って運動する量と増やしたりすることもあって気分にもムラがあります。好きなものを食べているときは達成感にあふれているのに、やっぱりその後の落ち込みようは半端ないです。辞めたとしても、自分のデブには目も当てられないし、他に楽しみなんて何一つないのでさっさと死んでしまいたいです。モデルを辞めたあとの将来なんてまったく希望が見えないし、生きていたくありません。仕事は本当に好きで真面目に向き合ってきたつもりですが、毎日が本当に辛くしんどくて、果たして本当にしたいことなのかもわかりません。自分がどうしたいのかも分からなくなってしまいました。朝は仕事に行きたくなく、仕事中はいっぱいいっぱい、夜は次の日のことで気が重いです。なのに仕事でのストレスで更に過食の量が増えて悪循環です。

心療内科に通ったときもありますが、過食の後嘔吐できないこと、見た目が普通なこと、から医師には相手にされません。こんな事なら拒食症になりたかったと心の底から思って苦しいです。

誰か助けてください・・・・・もう限界をとうに超えて何もかも分からなくなってしまいました。

回答No.12

nkys1002kjmy

悪いこと（過食）をしてるから、罰（理不尽なこと）が下ったのだ
そういう捉え方なんですね。　それは苦しいですね…
世の中常に理不尽なことだらけで、それを簡単にはストレスとも言いますが
その何とも言えない不快感をどう消化するか、効率よく忘れるか
難しいとこですよね。
私も思い出さなきゃいいのに　心の中で何度もその場面を思い出し、
いいかげんまで引きずります。。
私の場合は、身近な信頼できる人にぶちまけ、あとは記憶が薄れるのを待ちます。
中には美味しい物を食べてすっきりする、という方もいますが
食べて幸せを感じられるか…問題はそこの違いなんですよね。

今は恐らく「噛んで飲み込む」行為である種欲求を満たしてるのであり
満たしながら別のストレスの原因を作ってる、ここをなんとかしなければね。
まさに悪循環ですもんね。
食べることを許せるようになるには、、、うーん。。
なかなか答えが導き出せない。。

自分が過食をしてた10代のころ。
クリスマスの日、何の予定もなく　それを隠したくて
お洒落してバイトを定時でさっとあがったんですね。
「あ～デートだ～」なんて言われながら。
今考えると、取るに足らない理由で下らない考え方、
でもその当時はそれがとてつもなく惨めで、それをさらけ出す勇気もなくて
大きな失恋もして、若干リバウンドしてきたりして…
その自分を隠すため、必死で鎧で身を固めてたように思います。

あと二週間ですか。
余談ですが、我が家の長男が半月前に事故で骨折しまして、
そのギブスが外れるのが大体あと二週間後くらいなんです。
その後もリハビリが続きます。

リハビリ、頑張りましょうね！

大きな車に乗ってると、気が大きくなり大物になった錯覚を抱くそうです。
自分は軽に乗ってるやつより強い、みたいな。
でも、車から降りれば同じ、ただの人です。
貴方のボスもそんなもんですよ。
気持ちをなるべく楽にしましょうね！

お礼

ボスが私に対してどう考えているのかだいたい想像がつきます。
でも、私の人生なんだから自分の好きにさせてもらう！！！というような強気にでれずにいるのでくるしいんだと思います。この間は酷いパニック状態に陥ってしまいました。どうすることもできず、なぜか申し訳ない気持ちになったんです。なぜか分かりません。そして、苦しんで死ぬのは嫌なんだなぁと別の自分が感じていました。

それも近々終わってくれることだけを祈っています。息子さんのリハビリも大変でしょうが、続けることが大事ですよね。無事に元気になれるよう応援しています。

回答No.11

nkys1002kjmy

最初の投稿から一週間がたちましたね。
体調はどうですか？
こんな見ず知らずの私がタラタラ書く文章が役立つとは思えませんが
少しでも貴方の気を紛らせれば幸いです。
回答は無理しないでくださいね。
律儀な方なのでそこも心配です…

今は苦しいから、過去がキラキラ輝いて見えるかもしれませんが
乗り越えてしまえば「あの頃なんであんな行動とったんだ？」と
思うんじゃないでしょうか。
困難を克服することって　人間を成長させるんでしょうね。
困難、試練と言うには　貴方の今の苦しみは大きすぎるかもしれません。
でも、それを乗り越えて訪れる将来は決して悲観すべきものではないですよ。
環境だけでなく、人間関係も再構築されるでしょうが
平坦な明るい道を歩んだ人より絶対に人間としての魅力は身につきます。
そしてそれに共鳴出来る人間関係が出来ます。
上辺でなく中身で付き合っていけるようなのが。

美を売る職業だと、その繋がりでは今の弱音はなかなか吐き出せないと
推測してますが、そうでしょうか？
それが貴方を余計に苦しめているのでしょうね…
でもそれをさらけ出せるはずもないでしょうし。
なんか何のアドバイスにもならずすいません。

経験から貴方の苦しみがホントに痛いほどよく分かります。
そして今の私は貴方の親御さんの気持ちも察するところがあります。
何かの手助けになりたいのに、無力で歯がゆいです。。

お礼

返事が遅くなってしまいました。仕事のメドがつくまであと２週間以上もありますが、限界がとうに超えてるので今までの感覚がまったくありません。権限のある人の視線がとても怖く、ビクビクするようになってしまいました。でも、区切りが来るまでをカウントダウンし、泣きながら過食を我慢して週一回にとどめています。（それも、仕事がひと段落すれば爆発するでしょうけど・・・・）

週一回の過食に意識を総動員している最近、きづいたことがあります。単純に、ストレスを感じると（些細なことでも大きな出来事でも）過食に走ると思っていたんですが、理不尽なことや思い通りにいかないことがあると過食しているようです。こんな悪いこと（痩せていなければならないのに食べて太ること）をしているから、こんな嫌な思いをしなければならないんだ　というような、理不尽なことが起きる理由に納得させたいというか。分かりますかね・・・・

こんなに気にしてくださって、コメントを丁寧に返してくださる方がここにいるだけで、質問した甲斐がありました。これはなかなか身近な人には話せないので・・・。ありがとうございます。

回答No.10

nkys1002kjmy

自分を客観的に見つめることが出来る方なので、
きっと立ち直ることが出来ると思います。

可能ならば、休みましょう。それがいいです。
ただ、それは「休息」であり「挫折」ではありません。
モデルという仕事を通して築いた関係、環境は決して史上最高なものではなく
貴方にとって必要なものは何か、自分らしくいられる仕事はなにか
痩せることが絶対的義務ではないと　そういったことを
自然に　ゆっくりと考えられるようになるまで　心を休めるのです。

そして時期が来たら　ここが一番勇気のいるところですが
新しい世界へ飛び込んでみてください。
「痩せられないから私はモデルとしてダメなんだ」という思考から
「今のままの私でいいんだ」と思えるように。
ここを乗り越えれば、自信がついてくるんじゃないかと思うのです。

話逸れますが、私は結婚前美容関係の仕事をしており
それなりに評価され　地位も与えられ　まあ今思うと有頂天だったんです。
それが妊娠と同時に全て失ってしまいまして。
元の地位に戻る条件は、生後間もないベビーを預けて即復帰することでした。
それは出来なかったですね。だから辞めるしかなかった。
仕事は充実してたし好きだったから　ホントにショックでした。
仕事に対する未練いっぱいで泣いたこともありました。
何年も泣いたり悩んだり、その時間と身動きとれない環境の中で
やっぱりこの仕事が好きだと気づき、いつか復帰したいと思いました。

そして二年前、限られた時間の中ですが　復帰を果たしました。
もちろん身軽なときのように無我夢中にはなれないし、
第一線ではもう無理なのはわかっています。
でも、あのころの私には出来なかったことがいっぱい出来ます。
だから、これでよかったと心から思えるようになりました。
10年かかりました。

貴方はまだまだ若い、今の世界を全てにしてしまうのはあまりに勿体ないです。
過食に打ち勝つには　医者でも薬でもない、貴方の考え方次第。
もっと自分に自信をつけてほしい。
いや、自信をもっていいんだと気付いてほしいです。

お礼

貴重なあなたの過去のお話、心にしみました。
これでよかったと思えるようになるまで１０年もかかったのですね。それまで色々なことがあったと察します・・・。
私も、いずれにせよ生活がガラっと変わる時期に来たとき、どう感じているかが怖くて仕方がなく、自信のかけらも無い私がどこまで自分を許すことが出来るのか
そして充実していた過去を考えて嘆き、将来を悲観してさらに嘆く自分を変えたいです。　幸せを感じられる心を持ちたいのです。神経質にならずにモデルをしていた頃の方が生き生きしていました。そのせいで太っていきましたが、少なくとも今よりも楽しかったです。
でもこれ以上ここで頑張っていくには限度がありそうなので、適職が他にあることを祈って、本気でメドがついたら休みます。

ありがとうございました。

回答No.9

nkys1002kjmy

No.3です。お返事有難うございます。

中卒だって恥じることないですよ。
私の周りにも学歴関係なく立派に活躍してる人はいっぱいいいますから。
長いことモデルのお仕事を頑張ってきたんですね。

資格をとって転職…は世間一般でよく言われる話ですが、
興味ないことを勉強なんて　私だって無理ですね。
でもね　努力がそこまであなたを苦しめてるのは気になります。
この仕事が好きという暗示にかかってる部分もあるんじゃないかな？
美しさをキープしてモデルとしてやっていく　そのために痩せようでなく
痩せることありき、にとらわれすぎてるんだと思います。
うまく表現出来ないけど…言いたいこと伝わりますかね？

モデルじゃなくたって、少しくらい太ったって、貴方の人間的価値が下がるわけじゃない。
そう心から思えるようになれば、過食は治っていくはずです。
おそらく　とても頭の良い、そして完璧主義な方と推測します。
理想の状態になれなくても、そんな自分を許して欲しいというか…
今のあなたに必要なのは、心を休める時間と、
モデルでない貴方を受け入れて認めてくれる環境ではないでしょうか？

どうでしょう、少しお仕事をお休みしてみては？
金銭的に不安ならバイトだって出来るし、新しい世界を知るきっかけになりますよ。
転職でなく、ホントにモデルの仕事が心底好きなのか　自分に問う時間として。

私は二児の母ですが、子供に殺してくれなんて言われたら
一緒に死んでやりたいと思ってしまうかもしれません。
究極の親不孝をしてまで続ける仕事、維持する体型に何の意味がありますか？

お礼

親に殺してくれ　などと言ってしまったとき、何度か死にたいといったときは、あなたと同じように、言ってました。家族は私が決めたことを尊重してきてくれたからこの仕事を続けていられます。これからも、私が幸せならそれでいいといってくれているので、今の私の様子はとてもいたたまれないんだろうなぁ感づいてます。

休めるときがきたら、本当に何もしたくないです。バイトでもして過ごしてみてもいいけど、きっと、やることがなくて敗北感でいっぱいになりそうです。だから、あなたのいうとおり、好きだという暗示にかかっているだけなんだと思います。この生活が当たり前。取り巻く人間関係もすべて同じ業界で、ボスの采配ですべてが決まるので、いくら頑張っても、仕事ぶりを褒めてもらっても、痩せていないことだけで全てがダメになる、追い込まれた環境に息が詰まっています。
新しい世界を知るのが怖いのもあると思います。今まで築き上げてきたものを捨てて（太いせいでクビになりそうなので自業自得ですが・・・）、一からやり直すことを考えるだけで気が遠くなります。自分の将来を明るく捉えることができればきっと変わってくるんでしょうか・・・。

やさしいコメントありがとうございました。

回答No.8

obrigadissimo

知花くららさんは華としての女の美以外にも
仏語・西語・英語を活用して、
多様な世界で活躍していますね。
日ごろ、可視的な支えのみならず
不可視的な支えが無数にあるのですから
そうした恩に報いることなしに
身勝手な考え方で、そう簡単には死ねませんので、
質問者さまも華以外の世界で
活躍するように学術分野などでの仕込みをしませんか。
料理やデザインなどでもいいのですが。

早く、
質問者さまに与えられている
ギフト（＝天分・才能）が見つかると
いいですね。

お礼

彼女は素敵ですね。だからこそのミス・ユニバースなんでしょうね。
本当は複数の柱を作っておかないといけないですよね。人生や将来に希望が持てなかったために、考えることはあっても行動には移せずにいました。
少し元気になってエネルギーが戻ってくれることを願って、そういうスキルもつけていこうと思います。
（そのためにも痩せなければ何も始まらないですが・・・。）

ありがとうございました。

回答No.7

booboo8

過食嘔吐なし歴20年になるでしょうか。現在30歳です。
過食は無意識のうちに小学5年から始まっており、22歳の時に過食と診断されました。
不安定な家庭の裏で、姉は成長期に拒食症になり、私は過食症となっていたのが解りました。
この文章を読み、自分のことかと思うほど気持ちは解ります。

>>こんな事なら拒食症になりたかったと心の底から思って苦しいです
安直すぎます。拒食症の方も同じほど苦しいのです。
姉は成長期に拒食症になり、現在では心肺機能が著しく弱く、常に風邪をひいていて、
仕事も休んでばかりです。
それに拒食症は、拒食→過食→拒食→過食と負のスパイラルが現実です。

私はむしろ過食嘔吐なしの方が軽度であると思っています。
心療内科に相手にされないのですか？
本当に治したいと思っているなら手当たり次第、自分にあう医師を探すことです。
自助グループを探し、参加することも大きな力になります。
拒食、過食に近道はありません。
私は57kgから現在は90kgオーバーです。
私は覚悟を決め、この2年間は心おきなく食べることを自分に許し、この体重です。
顔中ニキビだらけで、醜い自分を見たくないのですが、必然的に自分と見つめあわ
なければならない状況になり、今一歩踏み出しています。

過食症と診断され8年、30kg以上のリバウンドを繰り返しています。
私の過食行為の裏には、「自分には価値が無いのだから、傷つく価値も無い。
他人を喜ばせていなければ、私の存在価値が無い」というものがあると、やっと
分かったところです。
それでも毎日1歩ずつ、前に進んでいる途中です。
鏡に映った超巨漢の自分を見て「今まで自分をいじめてきてごめん」と謝ります。
それでもネガティブな思考回路は働き、自分をいじめる言葉を吐くこともあります。
それが自分であることを認めるまでには、時間がかかります。

キツイことを書きましたが、もっと視野を広めてほしいと思います。

お礼

お姉さまの事があるゆえに、安直に拒食症になりたかった　だなんていうべきではないこと、分かった上での発言でしたが、申し訳ありませんでした。
病的にでもいいから痩せたいという思いだけであって、不健康になってもいいだとか、見るからに痛々しくなってもいいということではないです。ただ過食嘔吐なしだと太ってしまうから、それと比べればモデルの中には拒食症で結局使い物にならなくなってフェードアウトするのがオチですが、クビにはならない、むしろ同情してくれるなぁと・・・。
周りにどれだけ評価されても、一つでも悪いと全ての終わりに思えてしまうほど、被害妄想が激しくて、自分を過小評価してしまいます。自分を自ら褒める、慰めることが出来ません。病院は通うこと自体がストレスになるので悪化するだけです。
とにかくその日を無事に終えることだけに集中して、仕事のキリがいいところでどうしようか考えます。それまで食べ物のことは頭から離れないくてきついですが・・。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#146940

どの程度モデルが痩せるべきなのか判りませんが、
個人的には質問者様は「モデルの適性」はあまりないと思うのです。
その理由は、本当に向いている仕事をしているのであれば、こんなに悩んだりしないからです。
向いていないのに、無理に嫌々しているから悩むのではないでしょうか。

モデルの適性がある人間は、60歳を過ぎてもシニアタレントをしていたりしますし、
モデルが好きで一生続けていきたいと言いますよね？

＞仕事は本当に好きで真面目に向き合ってきたつもりですが、毎日が本当に辛くしんどくて、果たして本当にしたいことなのかもわかりません。

と仰っていますよね。
こんなにしんどく辛い仕事を続けていくのは不幸だし無理だと思うんです。

１．モデルは本当に痩せなければいけないのか
２．モデルの仕事は自分に向いているのか

この2点に関して、様々な角度から検討することをお勧めします。
仕事とは、本来素晴らしい人生の一部であり、嫌々病気になるまで強制されて課されるものではないと思うのですが。質問者様は、お客に楽しみと潤いを与える素敵なモデルではなく、モデルという職業概念の奴隷になっていると思います。
まずそのモデルという対象を正しく認識し、本当にご自分に向いているかご再考ください。

お礼

ずっと夢は持っていたし、今でも自分の胸に手を当てて考えるとこの仕事で叶えたい目標があります。でも、それを達成することが果たして本当に幸せなのかと考えると疑問です。それに仕事中は真面目に取り組んでいますが、”好き！！！”と笑顔がこぼれてくるような高揚感というより、ただ会社に行きたくないストレスにまみれているサラリーマンと同じような状態にまでおちてしまっています。自分が上手くいっているときでも、後になってからでないと充実していたことに気づかず、緊張と苦しみの毎日です。
この性格でソンしているなぁと感じることもしばしば。全然痩せられないからモデルしている資格なんてない、そもそも向いていないんじゃないかって思いながら今は暮らしています。こんな精神状態で続くわけないのに、辞めても地獄、続けても地獄です。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#146940

中東のアラブ世界に旅行してはどうですか？適度な肉付きが美人の条件と聞いています。
それか、アメリカか.....
アメリカ人がよく口にするのは「日本人は本当に痩せすぎで美しくない」という批判です。

渡米してスーパーの食品が本当に美味しく（味付けが濃く、分量も多い）
日本に帰りたくなかったくらいです。
帰国して、日本人が「痩せすぎで気持ち悪い」と心底感じました。
ヒールの靴も防犯上・健康上履きたくないと思いました。現在でもカジュアルな服装が好みです。
日本の様な国に生活していたら駄目ですよ。
ラルフローレンは日本で唯一、合成写真の痩せぎすモデルを採用しました。（日本でならウケる、非難されないという判断からです）それくらい、日本の痩せ指向は極端であり、世界中から好奇の目で見られています。

春休みは、
体格の良いアフリカンアメリカンが多く住むロサンゼルス近辺を旅行してください。

PS.吐くのは良くないですよ。歯のエナメル質に悪影響がありますので。美しい歯は全世界共通の美人条件です。

お礼

よく分かります。アジア人は特に骨格も立体的ではないため、寸胴で平べったく、バランスが悪いですよね。それでいて華奢だと下半身デブに見えて格好悪い。そんな中私は周りよりも背が高く、骨格もがっしりしているので余計に太くみていしまうんです。海外だと普通の体型の私ですが、いかんせんモデルとしているのでそうはいかないです。

外国の同業者の友達も多数いますが、皆たとえ細くても貧相には見えず、むしろキレイです。自分の痩せなければならない環境はいくら一般的にウケる程度を認識しても変えることはできません。せっかくコメントいただいたのにごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.4

kiuko

私も過食症でしたのでお辛い気持ちよくわかります。
過食症は治療がかなりむずかしいと言われていますが、年齢を重ねるごとに自然に良くなっていくことが多いそうですよ。
私は30代半ばですが3年ほどまえからかなり良くなってきています。
これはもう自分の運命であると受け止めて、時間が経つのを待つというふうに
気持ちを切り替えてみてはどうでしょうか。

とりあえずは食べた物を吐くことです。
とんでもないことを勧めているようですが、あなたにとっては太らないことが最も重要であると感じますので
何が何でも吐けるようになるべきだと感じます。
食べたい衝動にかられたら…だめだだめだと考えるのではなく
あとで吐くからいいや、と考えます。ずっときもちが軽くなると思いますよ。
吐くためには
・食事しながらたくさんの水分をとる（牛乳はだめ）
・お米、カレー、辛いもの、においの強いものは吐きづらい
・パン、お菓子、麺類は吐きやすい
・ネバネバ食品を一緒に食べると吐きやすい
・最後にアイスを食べると吐きやすい

お腹ぱんぱんになるまで食べたら、ゆびを3本か4本、思いっきり突っ込んで、かき回してください。
苦しくてつらくて、情けなくて、涙がいっぱい出ますが
これをしないと太ります。逆にいうと、吐きさえすれば太りません。
自分はなかなか治らない心の病を持っているのだと割り切り、
心おきなく食べ、そして吐いてください。
世間一般的には、それは悪いことであるからとにかく食べない努力をすべし、という風潮ですが
私はそれは間違っていると思います。食べたらいいんですよ、好きなだけ。
歳をとればきっと良くなってきます。

お礼

完治するとは到底思えない、というのは気づいてました。仕事に本当に影響が出てしまうのが一番辛いので、今まで何度か吐こうとしましたが、嘔吐恐怖症までは行かなくてもどうしても出来ず、何日も続いてしまった日は下剤を飲むか、血のにじむ思いで絶食（失敗に終わることも多い）、運動をしてきました。
いつも吐けたらいいのに、もしくはヤセの大食いを羨み、拒食症にあこがれてきました。
油モノを大量に食べた後、最後にアイスを食べた夜に、１２年ぶりくらいに吐いたことがあります。対処療法ですね、時間と勇気があるときにもう一度吐くのをトライしてみます。

ありがとうございました。

回答No.3

nkys1002kjmy

貴方よりもう少し若い頃の話ですが、参考になれば。

当時高校生の私は７歳年上の人を好きになり、
彼の周りにいる綺麗な大人の女性のようになりたくて、
必死でダイエットしたんですね。
とにかく食べないダイエット。あっという間に10キロ近く痩せました。

しかし、そこから今のあなたのような地獄を味わいました。
なまじ「痩せて綺麗になった」と言われまくったものですから、
太ることを悪と思い、食べることを制限し、
私も吐けなかったので下剤を乱用したりしました。
心療内科は精神安定剤を処方されただけで意味はなかったですね。

問題は、食べ続けることで罪悪感や自責の念にかられているから
満腹感が満たされながら食欲が満たされないことなんです。
ああ美味しい、幸せ!と心底思えないんですよね。
何故なら「食べて太ることが悪」だからです。
「美味しさを味わう自分」が許せず、太る恐怖を同時に感じてるからです。

経験から言うと、環境を変えたほうがいいと思います。

モデルの仕事のどのへんが好きなんですか？
ごめんなさい、全く縁のない職種なので（笑）わからないんですが
そこまで貴方を執着させるやりがいは何ですか？

文面からすると　貴方が孤独に戦ってる姿が浮かび上がり
苦しんでる素の自分をさらけ出せる人がいないのかなあと心配になります。

痩せれば全てうまくいく、という考えを捨てることです。
心があげてる悲鳴が、歪みとなり必ず表れてきます。

お礼

恥ずかしながら私は中卒です。小さい頃からモデルが生活の中心で生きてきたので、そのままここまできてしまいました。１５歳ごろから食生活が乱れ始めたけど、なんとか騙し騙しやってきて、夢を大きくもっていて恵まれていたので、この仕事しかしていない自分は他に興味が持てず、今まで長年続けてきたのだからもったいないという理由もあります。でも実際は痩せられずに仕事も失いそうでお金もなく本当に危機的状況です。
周りには過食の事は話せません。今から辞めて、勉強して資格をとろうと思えばいくらでもできますが、そこまでして生きていく意味も分からず、親に”殺してくれ”ととんでも無いことを言ってしまいます。
ただ現実から逃げているだけかもしれません。私も、冷静に考えたら乗り越えなければならないことは一番分かっています。でもこの仕事をしている以上、痩せていなければ何の価値もなく、太れば即クビです。痩せれば全てまるくおさまるという考えだけは、この仕事をやめたとしても自分を責め続けることになりそうです。
もう訳が分かりません。八方塞がりで訳が分からなくなってしまいました。

コメントありがとうございました。