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父親に反発。恐怖です。
- 私（20代女性）は、今まで母親を苦しめる父親（60代）に対して計り知れない恨みや嫌悪感を持ちながら生きてきました。
- 父親は外面はいいですが私や母には奴隷のように扱い、会話はありません。高給取りでありながらお金をくれないし、自分は贅沢な買い物をする一方で、他の払うべきお金を納めない。さらに飲酒運転やスピード違反を繰り返し、人を見下し暴言を吐くなどの問題行動があります。
- 私や母は彼の暴力からは免れているものの、その苦痛や恐怖は他人には理解されません。私は母を守るために父と戦う決意をしていますが、自分の行動が誤りではないかとも悩んでいます。今後どうすればいいのか、アドバイスをいただきたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
他の方と同様に、私も父親のことで苦労してきました。 お父様の言動や行動は、今後も変わらないと思います。 復習のため時間を費やすことは無駄でしょう。 あっという間に年を重ねてしまいますよ。 父親のことはあきらめ、新しい自分を探すことをお勧めします。 自分のしてしまったことに罪悪感を感じているそうですね。 でも、ずっと自分の中に閉じ込めておくこともできなかったはず。 やることはやったと開き直り、 明るく楽しく暮らしていく方法を考えてみてください。
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- jitan21
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お母様は、どうでしょうか。。 あなたのことは愛してるでしょうが、お父様のことも 愛してるのではないでしょうか。。 夫婦の間の情は、たとえ娘でもわからないと思います。 お父様と戦うとありますが、戦場ではないのですから、 お母様と、まずは、お母様と！ どうしたいのか、お母様に聞いて、お父様と話し合われてはどうですか？ あなたは、２０歳。お父様があなたの言うとおりに改善したら ずっと死ぬまで一緒に暮らすの？ 巣立ちの時がまじかでしょ？ お母様にどうしたいのか聞くべき。 あなたに守ってほしいのか。 もういいから、好きにしなさい。と、言われるかもよ。 まずは、気を楽にして。 お母様と話そうよ。優しい娘だから、頼りきってるかもだから。
お礼
母は父を激しく嫌っています。 結婚式当日、逃げ出したかったと私に言います。 結婚してよかった事は私が産まれた事だけだそうです。 父は話し合えるような人ではありませんので、ここまで事態が深刻化しました。 ＞お父様があなたの言うとおりに改善したら ずっと死ぬまで一緒に暮らすの？ 巣立ちの時がまじかでしょ？ 私も夢がありますし、出来るなら一刻も早く父から離れたいです。 ですが、そうなった場合母を一人父のもとに残すのは自殺行為だと考えます。 ＞あなたに守ってほしいのか。 もういいから、好きにしなさい。と、言われるかもよ。 母は、何もしたくない（我慢を続ける）そうです。 ただ、守ってほしいし、好きにしなさいとも言います。 諦めているようです。 皆様のご回答のおかげでだいぶ落ち着いています。 回答いただきありがとうございました。
- Ednozomi
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私の生い立ちとそっくりで同情を覚えました。 私は兄弟姉妹が多く親子3人ではないですけど、暴力があったので母を守ろうと必死でした。 今は時が経ち、そういう父の心が読めてきて、彼のいままでしてきた事彼の生き方に情けも感じます。 さて、質問内容ですがもうやった事には取り返しがつきません。これはこれ、どうしたらいいか考えて行きましょう。 不満を伝える。これはいいんじゃないですか？受け入れられないかもしれないですけど、はっとする事もあると思います。かれにとって一番恐れているのが、あなたやお母様に嫌われて離れていかれる事だからです。 今回の出来事はかれにとって非常にショックな事と思いますので、荒れるでしょうし、情けなくなると思います。でもこれだけやったのだから、これからは戦いはやめた方がいいですよ。なぜならお父様の行動や言動はたどってみると寂しさやそれからくる嫉妬から来てるものだからです。ここに自分に気持ちがない・・と察するとお母様を攻めたり、あなたを攻めたり、他に原因を見つけては怒る理由にしているみたいな所はありませんか・・？お父様の行動や言動を観察してみてください！かれは本当の寂しがり屋で。それを出せずにいるひねくれ者。。なのかもしれません。もしそうならあ、またいじけてる。と新しいおとうさまの発見につながるかも。。？！書き方がへたで分りにくいかも知れません。すみません。でもうまく行く事これから戦わなくても良くなる事を願っています。少しでも参考になるといいです。がんばってください☆
お礼
とても参考になりました。 ＞不満を伝える。これはいいんじゃないですか？受け入れられないかもしれないですけど、はっとする事もあると思います。 不満を伝えて少しは私の考えを理解してくれたらと思いました。 個人的にはスッキリし、やってやった！と強気でいましたが、そのとばっちりが母に行ったらと急に不安になった次第です。 それと、言い過ぎたかな…と良心が働きました。 現在の父の様子は、朝食を食べていませんでした。 怒っているようにも見えます。 何かしらダメージがあったようです。 ＞これからは戦いはやめた方がいいですよ。 はい、やるべきことはやったので、後はほとぼりが冷めるまで待とうと思います。 本当は戦うより共存したいです。 ＞なぜならお父様の行動や言動はたどってみると寂しさやそれからくる嫉妬から来てるものだからです。 父自体に興味関心がないためよくわかりませんが、そうなのかなぁ？と思いました。 これ以上恨んだりせず、父親を観察し、良いところを発見出来るようになれたらいいです。 温かい回答ありがとうございました。
- focus
- ベストアンサー率34% (56/164)
50台男性です。 私の父と良く似ています。 彼は現在80を過ぎても未だ自分の愚かさが分からず、年老いた分だけさらに自分の世界にこもて害をまき散らしています。 非常に悲しいことに私もその憎むべき遺伝子を受け継ぎ多くの毒を巻き散らしてきたように思います。 結果過剰な？事故家のに陥りよく打つ上体になり随分長いこと投薬、カウンセリング治療も受けました。 それ自体はなんら効果はなかったのですが、それがきっかけとなり、自分の存在の意味、生きるということ、そして社会の中での自分、愛、、、、、常人なら誰もが自然に会得することを今更ながら勉強、考え抜きました。 そして随分視野は広がったように思えますが、気がつけばこの年齢。 まさかこの憎むべき遺伝子を残そうとは考えられず、子供どころか結婚すら全面否定して老いてきました。 未だこれが正解だったのか、否かわかりません。 ただ恐ろしく孤独になったという実感があります。 さて回答ですが、戦うだけ無意味です。 被害は拡大するだけでしょう。 あなたの父親は強い自己愛性パーソナリティ障害の典型です。 この症状は、自らそれを認め学ぶことを始めない限りなんら前進はありません。 ただ文面からその可能性は皆無だと思われます。 ですから長い物にはまかれろのことわざ通り、被害を最小限に押しとどめるのが懸命かと思います。 そしてできれば早く自立なさり、お母さんを引き取れるようになればいいですね。 もういちどいいますね、 お気持ちは痛いという表現以上に分かってるつもりです。ですが、抵抗は無意味です。 それより出来るだけ早く害悪から物理的にも精神的にも距離をおけるようにしましょう。 また憎むことも止めましょう。 自分の心がすさむだけです。それは知人、友人達にも伝わります。 がんばって。
お礼
回答いただきありがとうございます。 自分と似たような境遇の人がいると分かっただけで、なんだか落ち着きました。 私も（今までの言動から）抵抗は無意味と思いつつも、今やるしかないと使命感のようなものが働き、また自分のストレスを発散するためにこのような行動をとりました。 ＞そしてできれば早く自立なさり、お母さんを引き取れるようになればいいですね。 本当に同意です。 一刻も早くうつ病を克服し、自立したいと思います。 ＞また憎むことも止めましょう。 自分の心がすさむだけです。それは知人、友人達にも伝わります。 これもおっしゃる通りだと思います。 父を憎むと同時に、自分が醜くなっていくのを感じました。 今はこれ以上恨んだり、行動に移さず、穏やかな気持ちで過ごしたいと思います。 focusさんにもこれから幸せが舞い降りてくれるように心から祈っています。 貴重なお話ありがとうございました。
お礼
回答いただきありがとうございます。 全てのお言葉が身に染みました。 まさしく私の必要としている癒やしの言葉です。 ＞復習のため時間を費やすことは無駄でしょう。 はい、同感です。 父の事を考える度怒りや憎しみに駆られてしまうので、その時間すら無駄だと気づきます。 ＞父親のことはあきらめ、新しい自分を探すことをお勧めします。 母も諦めています。 諦めることが一番平和なのかもしれません。 ＞やることはやったと開き直り、 明るく楽しく暮らしていく方法を考えてみてください。 開き直ります。 そして新たな自分を見つけ、誰も恨んだりせず、明るく楽しく自由に生きていきたいです。 胸が軽くなりました。 お優しいお言葉の数々本当にありがとうございました。