父親が怖い。嫌いです。

質問

始めまして。20代前半の女性です。
タイトルの通り、私は父親が怖くてたまりません。そしてその恐怖心や反発心から嫌うようになりました。

小さい時からなにかあるとすぐキレる、すぐ舌打ちをするとゆうのは日常茶飯事でした。
父親が機嫌が悪いと母も機嫌が悪くなるし妹もとばっちりを食らうしで家族の雰囲気が悪くなるので昔は一生懸命話題を変えたり、父の機嫌をとる努力をしていました。
うちは家族で自営業をしていて、今私は実家で働いています。色んな事情があり、私は実家の店を継ぐ気はありませんがお嫁に行くまでは、と自分なりに仕事を頑張っていたつもりでした。
しかし、つい最近ささいな事から父親に激しく怒られ怒鳴りちらされ、関係ない話から仕事態度など私の生き方？生活態度など猛烈に否定されました。
沢山泣いたし苦しかったけど、母にも諭されてたった一人の父親だしと思い、我慢していました。
最近具合が悪いというので身体にいい食品をまとめたり気をつけることをまとめた紙を作りましたが、ありがとうすらなく、そんな我慢してられるか、うるせえとゆう態度でした。
前も妹と両親に旅行をプレゼントしましたが、旅館が気に入らなかったらしく呆れた感じで母に文句を言っていたのを聞きとてもショックでした。
今日も、食事中私の話も聞いてもらえず少しふてくされてしまいその態度をみた父にまた激怒され説教されました。
本当にムカつく奴だ、と言われました。
自分の父親にそんなことを言われてなんだかとてもショックで反抗心とゆうかそんな気も起こらず、ただただ悲しくなりました。
父は暴力はふるいませんが、言葉の暴力です。本人は何ともないかもしれませんが。。

なんだか色んなことを思い返し私は父に愛されていないんじゃないかと思いました。
人の話も聞かず否定しかしない、自分が王様だと思い、すぐ怒り、感謝の言葉すらない、、
もう父に尊敬の気持ちも感謝の気持ちももてなくなりました。

私にはずっと一緒にいたいと思う彼がいます。
その彼と結婚して子どもができたら私は父と似たことをしてしまわないでしょうか？
今は心から大切にして愛してあげたいと思いますが、、、とても不安になります。

こんな風に親を嫌う、恐怖心をもつ私はおかしいですか？
もっと我慢していなければ平和はないのでしょうか？
いまは実家の仕事があるので母を苦しませない為に家で耐えています。
答えようがない、と言う質問かもしれません。すみません。
ですが毎日顔を合わせて顔色を伺うのが苦しくて、同じ様な経験をお持ちの方がいればお話を聞きたく質問いたしました。
どうかよろしくお願いします。。

回答No.6

strbegger-po

拝読をさせて頂き感じるがままに言わせていただきますね。（失礼がある事はご承諾ください。）

本来であれば家の手伝いをしてくれている子供達に感謝の気持ちがあってもおかしくないですよね。

もの心つく頃から“褒めてあげる。”というこを知らずただただ『言葉の暴力』を浴びせられて育ってこられた様ですね・・・。

子供が親の顔色を窺いながらの生活と言うのはとても辛いものがありますよね。

よく今まで耐えてこられたと思いますよ。貴女は何も悪いことはしていないでいよ。我侭で身勝手な親に私物化され、制圧され、正当なことも聞き入れてもらえず、口から出る事はと言えば罵倒とも取れることばの数々・・・。

相手の痛みが分からないし、分かろうともおもわない。といったところでしょか。

>もう父に尊敬の気持ちも感謝の気持ちももてなくなりました。

それは当然で真ともな心理状態だとおもいますね。

>こんな風に親を嫌う、恐怖心をもつ私はおかしいですか？
もっと我慢していなければ平和はないのでしょうか？

それは間違っているとおもいますね。たとえどんなに傅き、反抗せず言われるがままにしていたとしても結果は変わらないと思います。寧ろ余計に悪化するとも考えられます。

お父様自体が“人格障害”的な面がおありだからです。仮にご病気があるにせよ精神面では一生治ることはないとおもわれます。

とても親想いな方だと言うことは判ります。しかし、例え親御さんでも（良し悪し関係なく。）みんな距離があるんですよ。兄弟・姉妹も同じ事が言えます。みんな個々の人間なんですよ。

現在好きな彼氏がおられるそうですが、彼のところに行ったほうが宜しいのではないでしょうか。
結婚を薦めているのではなく、家を出ることを考えてみては如何ではと言っているのです・・・。

もう十分に親孝行はしてきているではないですか。

自立してください。お母様もお元気なのですから、出来る時にすることです。（遂行する。）

そして今まで嫌だったこと、耐え切れずに苦悩した事・・・すべて家を出られるときに断ち切っていくことです。

今がその時を迎えている様に強く感じられます。（踏み出す勇気を持ってください。）

失礼の数々で言いたい放題をいわせて頂きましたが、これが本音です。

失礼いたしました。

回答No.5

fu-eri

人に怒鳴るというのは実はそのひと自身がいっぱいいっぱいな状態です。

私も父親とは中学生になったくらいから一切話さなくなりました。怖かったのと大嫌いなのと、話す会話さえ思い付かない状況だったんです。私が28歳の時に亡くなりました。

で、後で気付いたのですが、ずっと昔から気分障害だったのでは？なんらかの鬱を患ってたんだな(亡くなってから抗鬱剤をみつけた)とか、内蔵の病気から言えば、肝臓が悪かったので東洋医学の説明からすればどうもイライラ爆発し、どうにもならない不機嫌になるみたいです。あとあちこち体が悪かったので精神的にもストレスの臨界点を超えていたのでしょう。

そんな親に育てられた子供は被害者です。

あなたの文章を読んで育ち が私も同じだと思いました。はっきり言って「機能不全家族」です。一度離れて、落ち着いて考えられる状況にしたほうがあなたのためだとは思いますが。。

育った家族からの影響は出ますよ、でもあなたが状況を把握し、自分を見つめていく事で回避できると思います。あなたになにか “あぁこれは父親の影響だ” と感じるような事態がおこればこれを思い出して下さい、そして、子育て本できれば発達心理学の本など 親(大人)は子供にこうあるべきという知識を持って下さい。

そして、一切の犠牲の精神はどこかに思いっきり捨てて、自分を大切にすること、自分を生きること、自分を楽しませることを考えて生きて下さい。

お礼

fu-eriさん

丁寧な回答ありがとうございました。

たしかに私の父も質問に書いた通り身体の調子はあまりよくならずにそれでイライラしている部分はかなりあると思います。だから心配になり、改善する為に食事療法などをまとめましたが見てもくれなかったのでばらばにして捨てました。
たしかに、今すぐ家をでたら気持ちはかなり落ち着くと思います。、がきっとそんなことをしたら父は私を許さないでしょうね。仕事中も手伝ってしまった以上、簡単にはでていけないです。嫌いなら離してほしいですが、なかなかそうもいかないようです。。母を残していくことにも心が痛みます。

確かにこれから、その血をひいてしまった以上影響はあるかもしれませんが、過去を思い出しぜったいに子供にこんな辛く悲しい想いはさせないようにしたいです。
今の自分を大切にしようと思えました。
ありがとうございます。。娘である前に一人の人間としてわたしを大切にしたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.4

asdfqwre

家の父もすぐ怒って、笑ってことを殆どみたことありません。　
今は一緒に住んでいませんが、子供の頃は本当にすぐ怒られて、父が仕事から帰ってくるたびにびくびくしていました。逆らうことは絶対に許されていませんでした。大学に行って、別に暮らすようになるまで、私も怖かったです。恐怖心をもつことはおかしいことではありません。

私の場合同居しなくなったせいもあるかもしれませんが、彼のことを自分の父親として見ることをやめてからすこし楽になったかもしれません。昔は嫌っていたかもしれませんが、今ではもう嫌いという感情もありません。たしかにたった一人の父親かもしれませんが、彼が家族に与えたもので記憶にのこるのはお金ぐらいしかありません。

実際に私の兄弟に対する彼の接し方を見ても親子のようには見えませんですし。

父親ではなく他人・・・と理解し、私は客観的に彼のことを見るようにしたのかもしれません。
この人は本当に他人との接し方が下手で、子供の育て方も上手じゃない人、と自分で納得しました。そして彼に何かを期待するのをやめました。彼になにかを期待するとかならず裏切られるので。　彼に愛してほしいという期待ももう全くありません。　そうすると、何をしたら怒られないかとか、何をすると機嫌が良くなるかなどがいろいろと解ってきて、自分なりの彼に接するときのマニュアルができてきました。彼と話すときはマニュアル通りに話すだけです。

私もあなたと同じように、もしかしたら、自分も子供に同じような接し方をしてしまうのではないかと不安に思ったこともあります。息子は大人になると、父親に似てくると言う人もいます。　しかし彼に育てられた私でも愛してくれる彼女もいますし、信頼してくれる友達もいます。　それに母親からたくさんの愛をもらっています。　あなたにも愛してくれている彼氏がいるじゃないですか。　　なので自信をもってもいいと思います。　父親への恐怖心を知っている、あなたなら、自分の子供に同じような接し方をするはずがないです。

お礼

asdfqwreさん

丁寧な回答ありがとうございます。
わたしも中学生、高校の時は父が仕事が終わって家に帰ってくるのが嫌で早く寝る準備中をして寝ていなくてもベットの中で寝たフリをしていました。帰ってくる音がするとビクビクしていました。
わたしの父は笑いますが、自分が調子がよく周りが大人しいときだけだと思います。私の家も基本、
逆らうことはありませんでした。

確かに、、客観視したらなんだか見方が変わってくるような気がします。
カリカリして人のことをすぐバカと言ったりする人です。たしかに育ててもらって感謝はしているけど、今はその感謝よりも違う何かが心にあり父をよくおもうことができません。
ここ最近、怒られてばかりだし私になにかをいうこともなくなった着替えてします。
それならそれでいいと思いました。もう期待するのはやめます。

いつか離れて暮らして冷静になれたらもう少し楽に考えられそうな気がします。
こんな私を愛して支えてくれる彼に本当に感謝しています。
よき母親になれるよう頑張ります！
方がにありがとうございました。

回答No.3

hide-69

心中お察し致します。
私も同じような境遇ですよ。

悲しいですよね。
６０億分の１の確率で出会えた家族なのに。
世界にたった一人しかいない父親なのに。

私の経験談になりますが、
少しお話しします。

父が自営業を始めてから、
私の家族は狂い始めました。

まず体の弱い母が、強制的に手伝わされました。
経営がうまく行かず、姉は大学を退学させられました。
その後、姉も手伝いに入りました。

この頃から、父は妙な宗教にはまりだし、
暴走して行きました。

仕事は全て母や姉に任せて、
一日中、神仏を拝んでいたのです。

悪い出来事は全て、仏教でいう「因縁」
(前世の恨みなどの事です)
が理由で、神仏への祈りが必要、
というのが、父の見解です。

私にも仕事を強制しようとしましたが、
手伝っても、お金にならないので、断りました。
家族の生活を考えて、外で働いておりました。

父の機嫌が悪いと、訳の分からない事で怒り、
何度も私とぶつかりました。

父から言われて、一番ショックだった言葉は
「お前は○○家(名字)を滅ぼすために生まれてきたんだ！」

私は完全に諦めました。

その後、仕事が減ったので、姉は外へ働きに出ました。
母は病気になって入院しました。
退院後に、父は母をまた働かせようとしましたが、
私が断固阻止して、母は専業主婦に戻りました。

その後は、父とアルバイトで経営していたようです。
しかし、仕事より宗教を優先していたので、
取引先から全て手を切られ、結局閉鎖状態です。

それでも、毎日自分の会社へ行き、
独りで一日中拝んでいるようです。

父は頭が狂っているのだと思います。
犯罪を犯すようなことはしない人なので、
完全に知らんぷりしています。

もう年金暮らしですし、
年齢的にも改善させることは、
難しいと判断しています。

神仏を狂信的に信じたままでも、良いと思っています。
逆に死ぬまで、貫いてほしいとすら思います。
後は、どうか彼に安らかな死が訪れる事を、祈るばかりです。

ちなみに、私は結婚しないと決めています。
自分の血に対して、ゾッとするのが本音です。
自分も父のようになってしまうのでは？
この遺伝子を子供に残すことの恐怖。
以上の理由です。

長くなってしまい、ごめんなさい。

少し意見させていただきます。

あなたのような境遇の人は、意外といると思いますよ。
悲しいですよね。

もし出来ることなら、外で働いてみてはいかがですか？
一日中一緒だから、余計に辛くなるのでは？

それから、彼氏とは結婚していいと思いますよ。
矛盾する発言ですが、あなたは理解しているので、
子供に同じことはしないでしょうから。

どうか幸せになって下さいね。

お礼

hide-69さん

丁寧な回答ありがとうございます。
みなさんの体験談をきくと、自分よりもつらく苦しい環境の中で育ち乗り越えてきた方が沢山いるのだとわかりほっとする部分もあり、また、悲しくもなります。。
宗教などは目には見えない恐怖ですよね。
信じている本人はそれが正しいと信じきっているから聞く耳をもたない。
私の父はそうゆうことはありませんが、自分が正しい、
と信じていて例え私や妹が意見しても気に入らないなら容赦なく切り捨てられました。
だめならキレて黙らせて泣いて謝る。それだけです。

私は今の彼がいるから頑張れるしいつか結婚して子どもがほしいです。
暖かい夕飯を作り、子どもと一緒に旦那さまの帰りを待つ。
それが夢です。
わたしも幸せになれるよう、父と離れることも考えながらこれから頑張って行きます。
ここでみなさんが私にかけてくれた言葉を勇気にして！
hide-69さんもどうかお幸せに。
本当にありがとうございました。

回答No.2

healing

40代です

ごめんなさいね。残念ですが我慢しても絶対に平和にはなりませんよ。
あなたに落ち度はないでしょうし、あなたがお父さんに逆らわないのを知っているから
お父さんはあなたに対してそういう態度をとられるのだと思います。
でも暴力をしない人でよかったですね

家出をして自営業の商売に穴を開けるとか。録音しておいてそれを夜
父親の耳元で流すとか。精神病院に連れて行くとか、方法はいろいろあると思いますが
今のあなたではそれをする勇気がないかもしれませんね。

私の母親があなたのお父さんと同じような人間です。
すぐきれて、自分の思い通りにならないと口ですべての人間の事を悪くいい、ねじ伏せたりする人間です。おまけに私は子供の頃から暴力もふるわれました。

　ですから正直母の一言せいで多くの人が不幸になっています（申し訳ないと思っていますその人たちに）。つい一ヶ月前にも電話口で祖母が死ぬかもしれないと電話をかけてきたのですが、以前祖母と同居していたときに、祖母に対してもパワハラをして居て、途中で面倒見るのがめんどくさくなり長男の家に無理矢理帰したのを子供ながらに知っていたので、今おろおろしている母がばかばかしくて、私がちょっと冷たい態度をとったところ、気に障ったらしくその電話をガッシャーンと切られそれ以降全く連絡を取っていません。（でも妹からきくと持ち直して祖母はまだ生きているようです。）

私は子供の頃から長女として盾をついて生きてきましたので、すごく生意気な人間だと思われています。
それこそ電車で30分の距離ですが一年にいっぺん嫌々ながら実家に帰るくらいのものです。下手に下でにでて相手に従ってしまうとむちゃくちゃな要求をされることがわかっていますし、プレゼントを持って行っても喜ばれた事なんて一度もないですよ。（そのときを楽しめない人間なんでしょうね）
そういう態度は通じてないんですよきっとその人には。ですからそれがつらいならもうプレゼントも
話題を変えるのもやめてひたすら無視に徹した方がいいと思います

　私は自分の家を買うときも、会社に入るときも自分の両親には相談もしていません。
　それに同居が絶対できないようにマンションを買いました。それに事後報告だけ。
一度見せただけで元々他人が混じると気が弱い性格なので、夫が居るときしか今は両親には会いません。

　昔は息ができないほど背中をはたかれたり、幼稚園に行けないように意地悪されたりなんて日常茶飯事でした。父親が優しくすると逆に陰で意地悪されたりよくありました。今はそういうことはさすがにないですが、結婚しても親らしいつとめと呼ばれることは何もしてくれませんでしたよ。結婚式の時も大げんかして、婚家と息を合わせている風に装ってくれるようにしむけましたが、とにかく人に仕えることが苦手な母で、それを安易に頼もうとすると大変な事になります。父親はいつも見て見ぬふりですが

それから私は生まれたときから喘息を患っていたのでとても手のかかる子だったようで
「生まれてこなきゃよかったのに」と何度も言葉の暴力を受けています。（でも母が妊娠したときに過度に牛乳を与えすぎた為に喘息を発症したのですが）高校に進学するときは喘息もひどくて、手がかかることが面倒で全寮制の養護学校に入れさせられそうになったり、喘息はストレスが原因なので、結婚して親元から離れ海外赴任したらすっきり治ってしまいました。

でも自分の事を考えるとそんな親がいて不幸だなとは思います。

もっと優しくて、教育熱心だったり、教養があったり、子供が居てくれることに感謝できる親を持っている人のは沢山居ますからそういうご両親がいる家がとても羨ましかったですね。
そしたらたぶんもっとこころ豊かに　違った生き方ができただろうにと思います。

　お母さんは好きでその人と一緒になったのですから、あなたが苦しんで家を出ないことを選択する
必要はないと思いますし、家業を継ぐ必要がないのでしたら家を出て別にすむことなどそろそろ
考えてみられてはどうですか？たぶん他人に使われる方が全然楽だと思います。

　自分の親だからって逆らえないと思っていてご自分が不幸になっているのはかわいそうだと思います。

　それに人ってなにかの出来事がきっかけで変わります。お子さんに対して同じ事を旦那さんが
しないか心配されていますが、長い人生あるかもしれませんよそういうこと。逆にあなたが
うちの母のように暴力をふるっているかもしれません。
　でももしあったとしたらそのとき解決すればいいのではないでしょうか？
心配しても始まらないと思います。

お礼

healingさん

丁寧な回答ありがとうございます。
確かに私たちは父には逆らえないんだ、とゆう先入観をもって生きてきたので逆らったり反抗することは殆どありません。
無視とゆう形では更にキレられて逆効果です。
だから小さい頃から良い子、でいなければとゆう思いがありました。
確かに暴力はふるいませんが、ものにあたるその音や怒鳴り声は本当に苦痛で一生忘れられないと思います。
いっそ殴られて保護されたいと思ったこともあります。

お嫁にいくとき、涙を流して感謝をしたかったけど今の心境ではそんなこと無理な気がします。
離れられて嬉し泣きをしそうです。

いつか大暴れして反抗してみたいです。

将来、子どもから愛される親になり私が憧れた家庭を作りたいです。

貴重な経験談を聞けてすごく為になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

siitakekonbu

私も今は亡き父親の事で同じような経験をしました。
今から思うと、もともと不器用な性格の上、父親自身にも何か心満たされない原因があり、
そしてそれを自分自身で処理しきれない弱さみたいなものがあったと思います。
でもそれでトバッチリを受ける方はたまったものではありません。
辛いお気持ちすごくよくわかります。
質問は以下の3つでしょうか？

(1)＞その彼と結婚して子どもができたら私は父と似たことをしてしまわないでしょうか？
(2)＞こんな風に親を嫌う、恐怖心をもつ私はおかしいですか？
(3)＞もっと我慢していなければ平和はないのでしょうか？

私の場合(1)はありません。
むしろ辛い経験をした分、人に対する言葉を普通の人以上に選んでいると思いますし、実際優しいと
よく人からも言われます。
父親の存在が反面教師になりました。

(2)おかしくはありませんがお父様の性格を変えようと無理をしないことです。

(3)そして我慢したり嫌うのではなく、「父も病気なのだ」と思えれば、少しは気持ちが楽になりませんか？
それが無理なら家を出て一人暮らしをして、少し距離を置くのも良いかもしれません。

お父様との関係が悪くならないように、離れて暮らすなど環境を変えてみるのも１つの方法だと思います。
私の父はもうこの世に存在しませんが、そんな親でも今から思うと愛おしいです。

どうか後悔することがないようにまず(3)の方法をお考えになられてはどうでしょうか？

お礼

siitakekonbuさん
丁寧な回答ありがとうございます。
確かにこの不景気、仕事がうまくいかない辛さは一緒に働いていてわかります。
しかし、そのイライラを娘に理不尽なかたちで言葉の暴力団としてむけてくるのはいくら考えても理解などできません。

家を飛び出すことも考えましたが、これから先将来の為に貯金をしたくて。。とりあえずいまはまだ飛び出すお金もないので（ ; ; ）たまに相談する友達にもお嫁にいって離れたらお父さんも変わるよと言われます。

回答にあった、病気なのだと思ったらとゆうお言葉すごく為になりました。
今朝そう思ったらなんだかかわいそうだし仕方ない人なんだと違う見方ができました。

私は絶対父のような祖にはならないと誓い、頑張ります！

本当にありがとうございました。