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自信のない私が感じる恋愛の苦悩
- 私が最近感じている恋愛の苦悩とは、自分に自信がないことです。
- 略奪愛的な関係に身を投じたことで、自分自身を反省し恥じています。
- 彼との関係についても疑問が残り、自身の愛される価値について不安を感じています。
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＞ただどうしても考えてしまうのは ＞彼氏は最後私をふったのか ＞彼が振られたのかということと、 ＞あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは ＞私を傷つけたかったからですか？ 本当にここにこだわってらっしゃいますが「どうでもいいこと」なのですよ？ 彼が男として、人として「幼稚」なのはもうわかっていますよね？ あなたはこの「つきあい全体」を見ていて、彼の事情＝病的な、そして自分を頼ってくれる女性を選んだ、のだから 自分が振られた、と認識している。 でも、彼は「大晦日、二人の最後になる日に一緒に年越しをして日の出が見たい」という要望を あなたが断った（第三者目には、そんなことする意味がないからそれはそれで正解ですが） 最後の自分の「ロマン」？にあなたが最後まで付き合ってくれなかったことを指して ああいうメールをしてきたのですよ。 見てる視点が違うことがわかりませんか？？？ そしてあなたを傷つけたかった、という面は確かにあるでしょうね、 それは「自己愛のすっごく強い彼」が、自分の自惚れたドラマに 「あなたは最後まで自分に追いすがってくれなかった。一緒に”元カノのせいで二人は 別れなくてはいけない”みたいなクソバカバカしいドラマにつきあってくれなかった不満があって、のこと。 なのにどうもあなたはどうにも彼のそういうワガママな意向、そのものが理解できないから、 あなたは全体に自分より元カノを選んだ＝自分が振られた、のに「なんで？」にこだわってるだけのこと。 ＞そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います はい、あなたはいい勉強をしました。 バカだった、とかどうでもいいです。 あなたは「人は恋人の力によって変わらない」「本人が本気で強い意志を抱いた時にだけ人は変わる」 「恋人の存在と努力はその動機にはなっても、それがあるからといって本人その人自身、がその努力を続けるとは限らない」 そういうことを学んだのだから、もういいではありませんか？ ＞ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 驚いているからといって、それが「絶対の真実」というわけではありません。 勘違いや考えの極端なスライドをさせないようにしてください。 自己愛の強い彼にとって、それぐらい強力に自分を求めてくれる、というのは「快感」なのでしょう。 それだけのことです。 そしてこれは私の個人的な感覚ですがそれを「愛」とはいいません。 彼は「自己満足」をより得られる方向に去っただけの話です。 彼女をあなたよりも愛して去ったわけではありません。 ＞どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ 単純に「喪失感」があるからです。 あなたの日常から彼と言う存在は居なくなった。 別れたその時点で「もう顔もみたくないくらいに嫌い」であったり「同じ空気を吸うのもイヤ」という状態で 別れたケースなどであってもなお「人は今までの日常と何か違う変化」に喪失感を感じる生き物で それが「恋愛」という場、であると「あれ？私はそんなにあの人のことが好きだったのか？」と勘違いをするイキモノなのです。 今のあなたの「彼が去った」日常がよりリアルな自分の「日常」に変わってくれたときに この「喪失感」はなくなり、新しい充実感、をあなたは感じることができるようになるでしょう。 ＞また真面目に節度を守ってきた私の生き方って ＞男性から愛してもらえないのでしょうか？？ 別れた彼＝人類の男性を代表する存在、ではございません。 むしろ「勘違い男」であり、あなたのような真面目な女性を幸せにする相手ではそもそもなかった、という それだけのことです。 話を大きくしてはいけません。 それに、自分の喪失感、の原因が元カノ＝今カノであり その彼女の存在感や生き方があなたと大きく違っているからといって ここで彼女のことを検証しても何も始まりません。 むしろその女性を悪く表現したりすることはあなたの人として、女性としての「品格」を失わせることにつながります。 彼女はそのような生き方、なのであり、それをジャッジする権利はあなたにも、誰にもありません。 （彼女が犯罪でも犯していないかぎりは） そういうのが好きか嫌いか、理解できるか理解できないか、共鳴できるかしないか、というだけです。 まったく違うタイプの彼女と自分を「同じ女性という性だから」と同列に並べて比較すること、 そのこと自体にまったく意味がない、のです。 二人はまったく違ったタイプの女性である、という事実だけがそもそもあったこと、ということです。 繰り返しますが、彼が「人類の男の代表」ではありません。 彼のように自己愛の強いタイプの人は「あなたなしでは生きられない」と自分にわかりやすく 追いすがってくれるタイプの方が満足感が高く感じられる、のでそちら方向に戻って行った、 というそれだけのことなのです。 あなたにはあなたという存在を他の人よりもより大切にしようと思う、そういう人と寄り添って生きて行くようにすれば それでいいだけのことです。 人は完全に「自信があって自己満足度が非常に高い」という人の方が少ないのです。 特に日本人は「謙虚さ」を美徳として幼いころより教育されるのです。 それは恋愛がうまくいこうが、仕事がうまくいこうが、お金持ちになろうが、 何を得ようが、「どこかで自分に自信がない」面、というのは消えないものです。 前向きにがんばっていこうとする自分を信じようとすること、それだけで充分なのです。 「私ってサイコー、私ってすごい、私ってどこに出しても誰に添わせても何も恥ずかしくない！」と いう状態のほうがすこし歪んだ自己意識、でしょう？ 今はあなたは「喪失感」「納得のいかないバランスの悪い心境」で色々とぐらついているだけのことです。 そして今回の彼はあなたには「そもそもがミスマッチ」だったのです。 そのことがまだ「得心」できませんか？ まだわからないことがありますか？
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- guacamole99
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＞何故か私に好意をもったり ＞アプローチしてくる人は ＞自己愛が強い人が多いんです。だから経験上このような男性が多くこうゆう人格の人＞の気持ちを知りたいという興味でもありました。 再再度の登場です＾＾；；；； 前に読んだ本で面白かった本があります。 著者の「くらたま」さんはマンガ、「だめんずウォーカー」の作者。 共著の岩月謙司さんは一時期ブーム、とも呼べるもてはやされかたを していましたが、ご本人が「セクハラ」？で起訴され有罪判決が出ています。 またそういう経緯を除いても彼の本はある種の独自な解釈が多く、 「極端である」「あまりにこじつけである」のような批判があることも事実ですが、 この本は若い女性が読みやすく「あああ、そういうことってあるんだな」 「びっくり！なるほど！」という意味では大変に面白く わかりやすかった本です。 くらたま&岩月教授のだめ恋愛脱出講座 http://www.amazon.co.jp/dp/4413033450 （おそらく岩月氏有罪判決、の経緯があり今は古書しか出ていません） ＞ただ気になるのは ＞どうしてこうゆうタイプの人に好かれるのか？ということです。私に何かあるのか？と最＞近思い始めました。 もちろん、あなたにも何かしらの誘因があるはずです。 こういう男の人に好かれる女性は実は「固くて真面目」な人が多いのですよ・・・ 不思議でしょう？ 簡単に言ってしまえばこういう元カレみたいにチャラくて崩れた人ほど 「自分にないものを持っている＝真面目、純粋さ」に惹かれるのかもしれません。 そういう人を自分に惹きつけられたらなんだか自分の株が上がるような錯覚です。 苦労して成り上がった男性が生粋の「お嬢様」に惹かれる感覚に近いかな。 加えて純粋で、幼い部分があって「好き好き、愛してる！」と押される恋愛に憧れていたりするので 騙しやすい、自分のペースにはめやすい、と侮られる部分もあるのでしょうね。 ＞回答者様は女性？男性？？ですか？ ＞また心理学の勉強または専門家さんなんでしょうか？ 私は４０代の女性で未亡人で中学生の子どもの母親です。 自分の人生が子ども時代から家族状況が「過酷」なものであったので 人の心理の勉強をずっと一人でしてきました。 （講座やワークショップには色々出ました） そういう学部は出ていませんが、ある意味「相談員」みたいな仕事はしています。 相手が若い女性のことも年配の男性のこともあるので 論理的な話し方、コミュニケーション学、のようなことも 一通りは勉強しています。 ここは若い女性や男性の気持ちを知ろうと思って覗くようになりました。 やぶへび＾＾？？？で最初は見ているだけのつもりが けっこう口を出してしまっています・・・。＾＾；；；； JILL0417さんも純粋で可愛い感じの方がロクでもない男に 傷つけられていたので、元カレにむっしょーーーーに腹が立ってしまい＾＾； あなたにしつこく回答をつけました。 それでも「何だったんだろう？」とまた思ったら前にお教えした ロミオメール、見てみてください。 すっかり「どん引き」「興ざめ」な感覚に自分を戻せるはずです。 とにかく、すっかり気持ちが前に向かって進み始められたようなので とっても嬉しいです。 本当にがんばってもっともっと素敵な恋もして、幸せでいてくださいね＾＾
お礼
またまた回答ありがとうございます！ 最後までしっかりお付き合いいただき感謝しております！ ダメんずうぉーかー見て見ますね！私も以前から 気になっていましたし！ あと私は信じやすく確かに騙されやすいかもしれません。。 それに人に対する怒りとか長く続かずすぐゆるしてしまうので 舐められてしまうのかもですね。。 やはり私自身がちゃんと男性を見る目を養って見極めて いかないとダメですね！ 今回 guacamole99さんにアドバイスを頂き いろいろなことを見直すことができました。 あとやはり辛い経験や苦労した方って人の痛みとか 気持ちを理解できるのだなと感じました。 とくにguacamole99さんは独学で勉強して それを他の人に還元していて本当に尊敬します！ ネット上ですが guacamole99さんに出会えたことうれしく思います。 気にかけてくださってありがとうございました！ ちなみにロミオメール あれは本当に笑えますね‼
- guacamole99
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>彼女についてですがたしかに批判や比較はよくないですよね。 はい。あなたは今、成長しようと心にお決めになりました。 それは素晴らしいことです！ でも忘れないでください。 人と比較し始めると「泥沼」だということを。 寂しさの泥から必死にはい出そうとするのに、他人はこうだ あの人はああなのになんで自分よりも幸せなんだ？と 思っている限りは「泥」の中、です。 すべての人は「共通の良識、に関する観念」＝人のモノを盗ってはいけない、など を持ちつつ「独自の自己認識＝こういう場合はこうする、それも仕方がないよね」などと 「共通の良識」を自分なり生きやすいようにうまくミックスさせて生きています。 それが他の人とまったく「整合」していることは実はまれ、です。 だから恋人と価値観が合わない、他人と意見が違う、のがある意味では 普通、なのです。 二人の人間が共に生きる場合、そういう差をどういう風に寄り添い合わせるか、 そういう作業がうまくいくかどうか、ということが問題になってくるわけです。 ＞ただ私にあいつはおかしいと先入観を与えたのは ＞彼です。なぜ自分を愛して？くれる女性をあんなふうに ＞バカにできるのか。。理解できません。 あなたが「理解できない」、「そういう感覚に違和感がある」という方が あなたが健全な「価値判断」を形成させてきた人である、という証明です。 ただ彼は非常に幼い人格である、ということはもうお気づきであると 思います。 小さな子どもたちがグループを形成する時にやること、 それは「ねぇねぇ、○ちゃんってどう思う？あのこ変だよね？」という 「共通の認識」をしているかどうか、の確認だったりします。 通常、以前自分がつきあっていた人を自分の新しい恋人の 前で「悪く言う」というのは恥ずかしいことである、 一歩間違えば「自分の人としての品性」を疑われる、と 大人はわかっています。 そこが彼には「欠落」しているのです。 あなたと付き合い始めた時点で元カノはあなたと自分の 「共通の敵」のように貶めることで あなたとの共感や仲間意識、自分たちはユニットとして成り立っていること、 などを確立？しようとした非常に幼い感覚なのです。 ただ、あなたは非常に真面目な人であるがゆえに 彼がそういう「過去の恋人」の悪口を言うことにも違和感を感じたけれど その内容が同じ女性としてまったく共感も同情もしにくいもの、であったために 「彼にも一理あるのかもしれない」とその疑問をそこに落ち着かせてしまった わけです。 ある意味、その時には彼が好きだ、という意識があったために 彼の肩を持ってしまった。 そこが今回のことであなたが学ぶべき（偉そうな言いかたでゴメンね） あなたのまだ幼かった一点である、ということです。 本来は「え？そういうことを言う人は信頼ならない。」という 当たり前のあなた本来の感覚に自信＝自己の感覚への信頼を 手放さず、「要注意な人である」と彼を観察するべきだったのですが あなたはその要注意人物が自分を「好きだ」と必要としてくれる嬉しさに負けたのです。 >またきっと私とのことも私をキズつけたとか一切悪いこと >したなんて思ってないんでしょうかね！？ そうかもしれませんがそこであなたが傷ついたり怒りを感じる必要はありません。 彼はある意味「サワー・グレープ」なキツネです。 イソップ物語の「すっぱい葡萄」の話をご存知ですか？ 「負け惜しみ」「自分が悪いんじゃない葡萄が悪い」なヤツなのですよ。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%99%E3%81%A3%E3%81%B1%E3%81%84%E8%91%A1%E8%90%84 そして病的まではいかないにしても、かなり自己愛性人格障害傾向を 持った人なのです。 つまりは長いスパンで見たら本人がやっていることがまったくおかしいのに かかわらず、そこにはすべて「言いわけ」を付けている。 http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html ＞私は素直に最後彼女は彼にとって最高の女性だと ＞思う。私はあなたのために自分を犠牲にはできなかった。 彼の中での本音、は実は彼女が最高の女性だとは思っていないのですよ。 そして他の方もおっしゃっておられるように あなたにもっともっと自分を追って欲しかったのです。 それは愛からではなく、幼い自己満足のために、です。 極端な言いかたをすれば「俺ってやっぱモテモテだなぁ。ほら元カノも今カノも俺を放したがらないよ」 くらいの感覚に浸りたかったのを あなたは「それではご自分に合ってる人とお幸せに～」とあっさり手を引いた。 あなたがそこまでにどれだけ苦しんだか、つらかったか、でも冷静に公平になってあげた、 その感覚が彼には理解できないのです。 そしてそれが彼は不満だったわけです。（ほんと、おバカさんですよね？） ですから、彼にとってみればあなたの上記のような素直な真心は 彼の歪んだ自己愛から見ると「嫌味」のようにさえ取れたのでしょう。 だからあなたを最後のわけのわかないメールで「別れはあなたのせいだ。傷ついたのは自分」というかのような あなたが混乱するやり方で切りつけてきた、傷つけにきた＝あなたが「これ何？違うじゃん？？？」となるような返信、 だったのです。 彼の「自己の意識」のどこかでは、あなたを傷つけたのは悪い、とわかっている。 でも、それを正当に自分の胸に置くことができない。自分を悪いと思いたくないから。 だから自分があなたを裏切ったのは、どうしようもない元カノが自分を頼ってきているせいになるし もっと進めば「あなたは冷たかったけど、元カノは自分を必要としてくれた」 みたいな論理にスライドしていくはずです。 放っておきなさいな。 病的なのはあなたではなく「彼」です。 そして、あなたに再度気をつけていただきたいことは ＞こうゆう男性心理は理解できないので教えて ＞頂きたいとおもってしまいます。 ☆彼の姿勢、彼の心理の移り変わり＝一般の男性心理ではない ということを忘れないでください。 この自分のたった一つの経験で「男の人ってこうなんだ」と思うことは危険です。 再度言いますが「そこがあなたの幼さ」です。 確かに男性の方が「自己のプライド（自尊心）」が傷つくことを 恐れている人は多いか、とは思いますが、彼は完全に「極端」です。 女性の方は「自己のプライド」よりも「共鳴・共感の関係が崩れること」を 怖れているために、あなたは、今、振り返ったら 彼が言っていた元カノへの批判、おとしめ、はおかしかった、と 気が付いているのに その場では彼に「共鳴」してしまったのだ、ということが 今回わかればいいのです。 最後に ＞自分に足りないのはたぶん成功とか自分の価値をあげる ＞体験なのかなとだんだんわかってきました。 これも少し危ないです。 今のまんまのあなたもステキだ、と思ってあげてください。 素直で真面目で率直です。 人はどこまで行っても「足りない」存在なのです。 あなたは自分にお子さんができたら、その子に親として 「お前のここが足りない」「もっと努力しろ」 「もっと成功しろ」「お前にはまだまだ価値がない」と言い続けたいですか？ 違いませんか？それって愛ですか？ 愛するが故に相手を心配する、ということはあるかもしれませんが もっと大事なのは「信頼」ではないでしょうか？ 子どもになら「あなたの欠点はここだ、ということはわかっている。 でも、それに向けて努力しているあなたが素敵だ。偉いね。 あなたに欠点があろうが足りない面があろうが 自分はあなたをそのまんまで愛しているよ。」と 言ってあげたくないですか？ あなたに自信がないのだとしたら 「今のまんまの自分で愛される」 「今のまんまの自分を愛していい」ということがわかっていないからです。 もちろん向上心は素晴らしいものです。 でもそれは自分が「欠損した」「否定要素がある完全な人間ではないから」だ、 とは思わないでくださいね。 誰も完璧、ではないのですよ。 でも愛されて、愛していいのです。 この恋愛経験もあなたにとっては「生かせる」痛手、だったはずです。 これを生かせれば、この経験には価値があります。 向こうの元カレが「間違った自己愛」の蟻地獄で 「？？？？」ところで何で自分を完全に満たしてくれる女は居ないんだろう？と やっていようが何だろうが、もう今の貴女にはどうでもいいこと、なのです。 これからの人生を楽しんでくださいね＾＾
お礼
再び回答ありがとうございます！何度もお付き合い頂き本当にありがたいです！ まず私の幼さ。 本当に改めて反省しました。彼女を批判したりする権利はないのに。 好きという感情に負けて彼に同意してしまったこと、 本当の彼女のことを知らないのに。心の中で謝って次に活かしたいと思います。 次に彼を一般的な男性だと大きくくくろうとしたこと。 たしかに間違っていますね。ただこのような男性の心理を知りたいとおもったのには理由があって 何故か私に好意をもったり アプローチしてくる人は 自己愛が強い人が多いんです。だから経験上このような男性が多くこうゆう人格の人の気持ちを知りたいという興味でもありました。 今回例までだして頂いてすごくわかりやすく理解できました。 たしかに今まで出会った自己愛の強い人たちの特徴として言い訳が多いことがあげられます。今回の彼も結婚は自分の意識ではない、みたいな感じ。女性へもアプローチして最終的に相手に言わせるみたいな。責任転換。今回は彼からいったので余計悔しかったんでしょうね。 ただ気になるのは どうしてこうゆうタイプの人に好かれるのか？ということです。私に何かあるのか？と最近思い始めました。 また質問みたいになってしまってすみません。しつこい感じですのでスルーでかまいません。 あと自分を愛してあげようと思います。私も自己愛は強いほうだと思います。 そんな自分が嫌だったんですが自分を見直しつつちゃんと認めていこうと思えました！ たしかにもう彼がなにしてようが関係ないですね！ だけどせっかくいろいろ考えたり傷ついたのだから このことは忘れず次にいかせれる自分になりたいと思います！ ちなみにもしこの質問が違反でしたら申しわけないのですが 回答者様は女性？男性？？ ですか？ また心理学の勉強または専門家さんなんでしょうか？ 説得力があり理論的であったので一体どんな方なんだろうとおもったので！また人を説得するにはこのようにしたらいいのだと学べました、 特にこれ以上つっこんで聞くつもりはないので心配なさらないで下さい！ 私の興味だけなので、 がんばります！ありがとうございました！
- seven_52
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あなたの行動は間違ってないし、彼を見る目も間違ってない。 大晦日に一緒に過ごせなかったことであなたに批判めいたことを言った。 「信じた自分馬鹿だった」←流れからのこれの言動へのつながりが理解できません。 結局彼女がいて、その人と結婚しなくちゃいけない気がすると言っておきながら あなたにこのまま付き合いを強要した行動に矛盾を感じます。 高学歴の大企業にお勤めの方でも人間性は関係ないですからねぇ。 その人自身の問題ですもん。 あなたの友達の言った、「彼は最低なレベル」はその通りだと思う。 馬鹿な男に騙されても騙されてる間は愛されてると錯覚することはできます。 それでもイイなら、気分や雰囲気に流されればいいと思います。 時がくれば、 「彼女の隣にいて支えてやれるのは自分しかいない。君は一人でも大丈夫だから」 と体よく捨てられることになるかとは思いますが。 その点では最終的には今回と同じ結果、「結局、彼とは別れる」になると思いますが。 騙されてる間の錯覚を体験したければ、今回は惜しいことをしたかもしれませんが あまりにも自分を下げるバカな待遇を断ることができるっていう冷静さって 大事だと思いますがねー。 ＞不満なことなんてよく考えればないのにん どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ あなたに必要なのは新しい出会いのような気がします。 最近出会いがないようでしたら積極的に集まりに参加したらいいと思います。 ＞また真面目に節度を守ってきた私の生き方って 男性から愛してもらえないのでしょうか？？ いや、大丈夫です。男性だっていろんなタイプがいるので。 それに、あなたが変な人には思えないですが。 でも、ちょっと笑っちゃうのは彼はあなたがすがってくると思ってたってこと。 自分にかなり傾いているので言うことは聞いてくれるはずだとタカをくくってたみたいね。 プライドもあったろうに、涙まで流して見せたのに。 最後の捨て台詞にも彼の悔しさがすっごく滲み出てて、不謹慎にも笑ってしまいました。ごめんなさい。 ＞自分を犠牲にしてでも一緒にいてくれる彼女と結婚します。 もうこれは彼の最終手段の引き留めメール。 自分でその後のアプローチの道を絶ってしまったの。 賭けをしたんでしょうね。 「この一文を入れればもうあなたに取り入ることはできない。 でもここまで言えば自分を引き留めるはず！」 ・・・みたいな。 これを出したら「ちょっと、まって！！」ってあなたが言うと思ったんじゃ？ なのに、あなたからのトドメのメールは「お幸せに」なんだから。 あなたより何倍も悔しい思いをしてるはず。 あなたはそのままでいいと思う。 ただ、彼と別れて彼を思ってた時間に穴が開いてて その部分が空虚になってるだけ。 「不安」はないはず。 だから。 穴を埋めてくれる、新しい住人を探しに行ってください。
お礼
回答ありがとうございます！ まず間違っていないと言ってくださって こと、とてもありがたいです。 別れ話の途中からよくわからない雰囲気で けどやっぱり相手が誠実でないし 略奪愛的な状況に感化されてたらだけで 私は彼を愛していないとわかって なら彼女さんに戻ればいいとおもったのですが 。彼のメールにはビックリ‼ そこまでして私に引き止めてもらいたいと思うことも。 最後本気で、私は幸せになって彼女とあなたはぴったりだと 今までありがとうとメールしたのに素直にうけとって もらえてないのは残念ですが。 たしかに私に必要なのは出会いで 誠実な人との関わりかもしれません。 喪失感。きっとそのとおりですね！ だけど涙がでない。ということはきっとすぐ 開放されるきがしてきました。 自分でもおかしな質問していることはわかっていますが それに真摯に答えてくださって本当にありがとうございます！ 新しいステージに向けてがんばります！
- やっちゃん（@510322）
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いや～自分自身を悲観しすぎですよ。 「もう少し、自分に自信を持ちなさい」っと 言いたいところなんですが、自信がないから 質問したのですから、これは間違ったアドバイス ですよね。 まぁ人間誰もが自信なんか始めっから持っていませんよ。 しかし、自信を持つには、失敗から這い上がったり、 何か（目標）を達成したり、自分から積極的な行動を とったりといろいろなことに自ら挑戦することから 生まれるものです。 ＪＩＬＬ０４１７さんは、きっと過去のことを引きずり、 自信を喪失していると思います。 そして、それが連鎖して、公私とも自信を持つことができず、 ついつい悲観的になっていると思います。 しかし、それから抜け出し、自信を持つには、自らの強い意志と 積極的にいろいろなことに挑戦することです。 そうしなければ、間違いなくこの先も自信が持てないままです。 私自身も新たに何かを始めるときは、全然自信がありませんが、 開き直って、どんどん失敗を恐れずやります。 しかし、それが結果が結ぶかどうか分かりませんが、ちょっと だけでも自信がつきます。 まぁ今年も始まったばかりですから、心機一転自分を変える意味でも 自分自身が積極的になってください。 大丈夫ですよ！きっと自信はもてますからね！
お礼
回答ありがとうございます！ すごくポジティブになれる回答で読んでいて まったくそのとおりだなと思いました！ 仕事で凹んでそれで自分に対して真剣でない 相手を頼り結局はまた凹む。 だけど自分の意識次第ですよね。 どんどん挑戦して自分で今の状況を打破しなければ 何も変わりませんよね！ 素敵な回答で励まされました！
お礼
非常にわかりやすい回答ありがとうございました！ たしかに疑問におもっても意味ないことだとよくわかりました。 なんせ彼のワガママが私の常識外のことなので なぜ一緒にいないと決めた人と年越しだとか期待だとか 理解ができませんがそうゆう変なロマンだと思えば 納得はできました。 またバカなことをしたがわかったならそれで いいと言ってくださってありがとうございます。 彼女についてですがたしかに批判や比較はよくないですよね。 ただ私にあいつはおかしいと先入観を与えたのは 彼です。なぜ自分を愛して？くれる女性をあんなふうに バカにできるのか。。理解できません。 またきっと私とのことも私をキズつけたとか一切悪いこと したなんて思ってないんでしょうかね！？ 自分は悪くないみたいな。 こうゆう男性心理は理解できないので教えて 頂きたいとおもってしまいます。(面倒ならスルーで 私は素直に最後彼女は彼にとって最高の女性だと 思う。私はあなたのために自分を犠牲にはできなかった。 一緒にいてくれないってわかったし一緒にいても罪悪感があった。 だけど彼と出会ったことでいろいろ気づけたしとても感謝してる 部分がある。というようなメールをしました。 裏表ない感情ですが彼にとってはただ追いかけてくれなかった だけのメールなんですかね。。 あなたにはあなたという存在を他の人よりもより大切にしようと思う、そういう人と寄り添って生きて行くようにすればという アドバイスそのとおりだとおもいました。 ただ私と彼では根本的に合わなかった。 そうゆうことが学べて成長したと思うようにします。 また寂しい気持ちはかれがいた時もずっと感じていました。 自分に足りないのはたぶん成功とか自分の価値をあげる 体験なのかなとだんだんわかってきました。 寂しいのでなく物足りない感じ。それを男性で埋めようとしてる 時点でダメダメでした。 だから彼をがいなくなった事自体今回はあまり ダメージがないです。過去にはそうゆう経験はありました。 つねに向上心をもちがんばりたいとおもいます。 本当にこんな面倒な質問に答えてくださって感謝しています。 友達でもなく第三者からのアドバイスって本当に 的を射ていて納得できました！