ご意見をお願いします

質問

実家に勘当と言われながらも、私を選んで出てきてくれた旦那でしたが、私が目を覚ました時には突然「疲れました。実家に謝って帰りました」とメールを残していなくなりました。前夜の就寝までは普通にしていました。

　旦那はもともと何かあるごとに実家の母親のもとへ戻る人でした。また旦那の母親は私を選んだ際には勘当すると言っておきながら、いざ息子が家を出るといった際には「親子の縁はそんなに簡単に切れるものではない」などという人でした。ほかにも嬉しそうに「○○は小４まで自分の寝る前に乳首をいじって・・・」などと平気で言う人でした。
　一度は実家へ戻った旦那を迎えに行ったところ、旦那の兄からは「お前はなんしょとや。いいかげんにしろ」と押さえつけられ、挙句の果てには母親が警察に電話をして突き出されてしまいました。その間、旦那は仲裁に入るどころか母親の言うとおり部屋に隠れて姿を出すことはありませんでした。どこでどのように転んで旦那家族の態度が急変したのかよくわかりません。（旦那が母親に私のことを愚痴ったことが原因なのでしょうか？旦那は何一つ言わないので、真相はわかりません）

　旦那が実家に帰った際に私から実家へ電話した際には、私にいきなり「あなたは精神病でしょう」「あなたと話しているとお役所の人と話ているみたいだ」「あなたは頭がいいからさっさと別れたらいいじゃない」と言われました。
　別れるにしても二人で話し合わなければいけないと言ったところ「そんなのは会わないでも電話で済むでしょう」とのこと。
　母親に関しても、披露宴の方はお金がないので貯まってからと言ったにもかかわらず、「親戚の手前やってほしい、お金は出すから」と言っておりました。旦那と二人で会場を選び、母親もきちんと下見に連れて行き、OKとなり内金を入れました。ところがその2日後に母親が旦那へ電話をしてきまして「土地を売って披露宴のお金にしようと思ってたのだけど、思った金額で売れそうにないから、キャンセルして欲しい」とのことでした。旦那の家庭自体が計画性がないのでしょうか？病床の父にドレス姿を見せる夢も終わりました。

　旦那は自分が借主になっているアパートを放棄したにもかかわらず、お金がないから来月は払えないと言いつつも、引っ越しの手伝いには出てこないで全て私任せにして放棄してしまってます。
　常々、何か言いたいことがあれば言って欲しいと私は言ってましたし、事あるごとに気にかけて声をかけていましたが、いつも返事は「別に・・・」だけでした。ですが、実家に帰った後に「怖かったから言えなかった、離婚したい」と言い出しました。
　私のほうも将来の家庭像を話していた中で、ある日突然目が覚めるなり、旦那が「二人で並んでパチンコをすること」と言った時に何とも言えない気持ちになりました。休みのたびにパチンコばかりでした。いつも新台の話であったり。喧嘩をして旦那が口を開いたかと思うと「○○（パチンコ屋）行こうか？」でした。嫌な顔をすると不機嫌になりました。（当初は銀行のカードも旦那に持たせておりましたが、持たせておくとパチンコ屋でギリギリまで下ろされる（貯金０まで）ので小遣い制にし、パチンコの時に少し渡してました）

　夜の生活もAVを見ながら（気に入った部分を探しては再生して・・）という生活が数か月あり、「都合がいい人形みたいだ」と訴えましたが「そんなことはない」と言われるばかりでした。また私が機嫌を悪くして先に布団に入っていると、「もう気持ちが抑えられない」と強姦まがいに奪われたこともありました。

　お互いに悪い部分はたくさんありました。私も旦那にしっかりしてもらいたく口うるさくしいていた部分もあります。結果的に別れることになっても、旦那の家庭の将来像にはついていけないと感じています。
　しかし電話で謝罪の気持ちなどを聞くと「何も言わずに出て行って悪かった」だけしか言ってもらえません。（結果的にダメでしたが）妊娠もしました。AVの件も直接電話で言いますが、何も悪いことではないようにしか考えていません。（母親にもAVの件を話したらしいのですが、「そういうやり方もあるから」と簡単に言われているようです。自分の息子からそのような話をされて、情けないとはおもわないのでしょうか？）また旦那は家庭全てを放棄したことに関しても何も考えていないようです。

　電話できちんと話そうとしても、鬱で気分が悪くなった・動悸がするなど、まともに話もできません。（なにかあれば薬ばかり飲んでいました。出勤前に精神安定剤通常の2倍は飲んでましたし、勤務中も何かあれば安定剤を飲んでました。またHPで鬱のページを見ては当てはめたりしてました）

　どう考えてるか意見を聞こうとしても、わからないや無言ばかりで自分の意見を持ているのかさえわからないです。
　引っ越し費用とアパートの内装費などは出すと言っていましたが（その他は母親と旦那が弁護士に話したところ必要ないということらしいです。実際には母親がしゃべったようですし、現状を正確に伝えてはいないと思います。また当初は引っ越しの費用などで30万くらいですむということで、それを超えた場合には再び弁護士に相談するように言われていたようです。この点はアパートの契約等の内容をきちんと話したところ、もう少しは多く出すということになりましたが・・・）、いざどうやって支払うのかということになると「わからない」などと無責任なことばかり言われてしまいます。

　ただの母親依存・息子依存関係はネットで読んだりしましたが、その範疇を超えた感じで私が本当に精神病になってしまいそうです。私もただのハンコでさよならをする済む年齢でもなくなってしまい余計に気持ちがボロボロです。旦那と旦那の実家の内情を見てしまった以上、これ以上つき合いたくないですが、旦那には精神的苦痛を受けたことに関して謝罪すべきところはきちんとして欲しいです。もちろんお金なんかの話ではないです。それとも謝罪すら諦めたがいいのでしょうか？（電話越しに精神的な謝罪について話しますが、訳がわかってないようで「何の件について？」と何度も言われてしまいます）

　文章が長くなってすみません。私も頭の中がゴチャゴチャで文章中わかりにくい部分も多いかと思いますが、部分的にでもご意見をいただければ、自分の反省材料や励みにもなります。よろしくお願いします。

回答No.13

kanakyu-

＞旦那のように最初は優しく気遣い満点できますよー的なものに騙されるのは懲り懲りです。

うちも同じような状況です・・・最初はすごくよかったのに、結婚後が最悪でした。
結婚前にした大事な約束も、ことごとく破られていますし、その事を言えば逆ギレです。
結婚前の状態をだいたい維持してくれさえしたら、なんにも問題なかったなぁと思いますが・・
本人は認めないですが、要はすべてウソ、私を捕まえるためのワナだったのでしょう。
すごく裏表があったというのが現実だったと思います。

なんだか似ていますね。
わたしも意味不明な人達が依存しようと寄ってきます。まるで磁石です。
あまりありがたくない人に好かれることが多くて困るので、人付き合いも面倒に感じるくらいです。
これでも以前よりはガードしているんですが・・・。

頭に来て何人か追い払ったこともありますが、どこかから必ずやってきます。
ちょっと面倒見てあげると、いつのまにかどんどん図々しくなっていきます。
感づかれないようにうまく長く甘い汁を吸う人もいるし、それが下手な人もいます。
なんにしても、無意識にやっているらしいから、やっかいです。

たぶん、こういう人に心底うんざりすることが、いまの自分の課題かなぁ・・と思います。
こういう吸血鬼みたいな人の匂いを嗅ぎ分けて、徹底的に避けることかな、と思います。
ちょっとやそっと避けるぐらいでは、この人たちはあきらめませんし、手を変え品を変え近づいてきますから。

他人から一方的に甘い汁を吸おうなんて、発想が同じ人間とは思えません。
たぶん、違いすぎる人種なんだと思います。

＞親友
夫が私と親友になりたがるのは、要は離婚しても精神面で面倒をみてもらいたいからです。
わたしと付き合うと精神的にいい思いができるから、それに味をしめたのでしょう。
無料のカウンセラーか、無料ホステス的な役割を期待していると思います。
双方向ならよいですが、それが一方通行で終わってしまうので破綻しているということも分かっていないようです。

私は夫と親友になっても、精神面でいい思いをすることは、まずないと思います。
実利面ならあるかもしれませんが、精神的価値に見合うものではないと思います。

回答No.12

GTGO

２回目です！

別居の話は失礼しました。質問者様の為にも後悔がなければ離婚を考えて下さい。

親、借金など環境も悪いので弁護士に頼んだ方が良いと思います。

このままでは全て旦那さんに取られますよ！

お礼

ありがとうございました。

＞このままでは全て旦那さんに取られますよ！

ほぼ取られたので残っているのは命くらいなものになってます。
普通に暮らせれば贅沢もしたいとは思わないですし、お金なんてまた働けばいいですから・・・。

ただし相手に私の親のお金にだけは何があっても手をつけさせないように、きちんとさせたいです。

親の病気が癌など全部知られており、余命の話をしてしばらくしていなくなってしまいましたし、
旦那たちは「財産なんか目当てにしてない」と怒って言っておりましたが、いざとなったら信用できないでしょうから。

自分だけではなく、家族の方も守るように動かねばと思っています。

回答No.11

noname#205254

子供はどうされるんですか、貴女の今後、子供の今後を考えて下さい、貴女自身も弁護士を入れる必要が有ります。

夫は完全なるマザコンで、母親の影響が強すぎるように見えます。

貴女にとってはとんでもない悲劇ですね、母親は子供を抱え込み放そうとはしないでしょう、ここまで酷い話は初めてです。

旦那は鬱病ですね今の母親では一生治らないでしょうね。

お礼

ありがとうございました。

　旦那の母親も心療内科に通院して睡眠導入剤と何か抗鬱剤らしきものをもらっていました。1年くらい前に、旦那のすすめで同じ病院へ・・・

　高血圧や糖尿病といった持病はしょうがないとして、薬が大好きな方々のようです。

＞旦那は鬱病ですね今の母親では一生治らないでしょうね。

　母親も通院して薬をもらってしまうのですから、どうしようもないです。
　テレビで出てた先生だから・・・とか、よく聞かされてましたよ。

　その病院ではチェックシートのようなものはなく、初診から先生とお話しして薬というところでして・・・本人の話し方によって病状の把握など変わってしまうと思われます。

　旦那に付き添って一緒に通院した時も、本当に言いたいことを言えてませんでしたし、自分を取り繕って話してました。

　旦那は「鬱はアドレナリンと・・・、だから薬で・・・」という考えの持ち主であるため、薬が自分の訴え通りに出してくれる病院であればいいのではないでしょうか？

　初めて鬱で受診した病院は「会社にも鬱ってことで休職が必要だと話してもらった。こっちにいいように話をしてくれる先生でよかった」など、呆れることばかりだんだんと話し始めましたよ。

　ここまでくると、薬以外にも認知療法など絶対にいると思うのですが・・・。
　本人たちに自覚がないですし、私が何を言っても悪者扱いになるので、関わらないでいようと思います。

回答No.10

kanakyu-

共感する所おおいですか・・・
やっぱり、こういう話が人には分かってもらえないのが辛いですよね。
わたしも友人に話しましたが、まったく誤解されているようです。なぜか逆に責められました。
こういう二次被害が、さらに辛いなあと思います。

IQ（知能指数）, EQ（心の知能指数）, SQ（スピリチュアル指数）というのがあります。
もし興味あったら、はかってみられると納得できるかも知れません。
たぶん、あなたと旦那さんには、大きな差があるんだと思います。

差がありすぎると、もはや自然体のままでは話が通じませんから、
高い方が低い方に一方的に合わせる子守りのような関係になります。
高い側はつねに相手の理解度に合わせて話すので消耗しますが、
子守りされている方は、差があることには気づかないらしいです。

たぶんね、あなたは人一倍優しい人です。
以前は、まだ余裕があったから、旦那さんに理解を示すこともできた。
でもそれは、「あなた自身が快適」な関係だったわけではなく、
最初から、「あなた一人が頑張れば、なんとかなる」というものでしか、なかったろうと思います。
うちも、関係を支えてきたのは、ほとんど私ひとりだと感じるので・・。
私が頑張らなければ、すぐにでも終わってしまうような関係でした。
相手からの歩み寄りは０に近く、つねにこちらが１００％歩み寄らなければいけない、そんな無理な関係でした。

あなたの余裕がなくなったら、あなたにも支えが必要になったら、一気に終わってしまう。
そうなるのは、一方的に頼られる、子守りの関係だからです。

ふだん頼られる側の人も、長い結婚生活の中で、支えを必要とする時期は、必ず訪れます。
子守りをされるような人は、支えることができないばかりか、むしろ追い打ちをかけることも多いだろうと思います。
一方的な子守りの関係だと、そういう時期に終わりやすいようです。
たぶん、旦那さんは人生のパートナーとして、戦力にならないばかりか、
失礼ですが足手まといのような人だったのではないかと思います。

類は友を呼ぶのだから、お前も同レベルだ、と言う人もいますが、この場合は逆ですね・・。
あなたがとてもしっかりしている人だから、便乗して自分が楽しようとしたのでしょう。

あなたがいくら、旦那さんに話しても、たぶん全く無駄です。
むしろあなたをさらに攻撃してくるだけでしょう。疲れて消耗するばかりです。

分かってくれる人や、カウンセラーさんなどに、怒りや悲しみを聞いてもらうしかないです。
あとはご自分でも、「出さない手紙」に好きなだけ思いを書きつづる、などもよかったらやってみてください。
怒りの吐き出しが一通りすむと、優しい気持ちも出てくるようになります。
感情の整理がある程度ついてくると、また冷静な目でものごとを見られるようになりますよ。

わたし自身、ある程度は気持ちの整理がついてきました。
まだ理不尽さへの怒りや悲しみは消えませんが・・いろいろ学ばせてもらったとは思います。
そういう意味では感謝しています。本人ではなく、神さまに感謝といった感じですけど。

相手は離婚しても親友でいてほしいと言っていますが、正直、整理がついたら、用事のほかは、疎遠になりたい気持ちです。一方的な子守りはもうたくさんです。

今後は、こういう大人の赤ちゃんみたいな人をあまり相手にしないことにしようと思います。
わりとこういう人に目を付けられて大変好かれるのですが、ろくなことがありません。
たぶん相手は、「理想のお母さん見つけた！」という気持ちなんでしょうが・・
私は自分の子供にしか、お母さん役をやりたいとは思いませんね。
大人だとプライドが高い上に、成長もしないで止まったままです。

私には、子供の頃から頼ってくる相手がボロボロくっついくるのですが、大人の子守りはもううんざりです。

自分自身が快適な関係を、今後は求めたい、それでなければ、一人でいた方が楽、と思います。

お礼

たくさん回答してくださってありがとうございます。

私も頼ってこられることが多い方です。
いろいろな問題解決策を親身になって真剣に考えてあげてしまうんですよね。

だから変なのまで捨てちゃえばいいのに、拾ってしまうのでしょうか？
意味不明な方々・・・よく憑いちゃうんです。
（見えないものに憑かれやすいと霊媒体質って言われますが…人によっては見えるものもよく憑きますよね）

隙があるんだと言われてしまえば、そういった部分も多かったのかもしれないです。

優しすぎる→優しさを誤解している　人間かもしれないです。
優しくされたいから優しくしてるふりをしてるんじゃないか？といった気持ちに襲われることもあります。

でも困ってる人を知らない顔できないし、適当に話を済ますなんてできないです。これでは逆に話を聞くだけ失礼だと思いますし、これなら聞かないで冷たいと思われたがましに感じます。悩み事などを興味本位で話を聞くほど人をバカにしたやり方は好きじゃないんです。（そういった人に話をして悲しい思いもしてしまったので・・・）

なんだかまとまらないのは、おそらく旦那の件で、自分の気持ちが納まってないからでしょうか。

紙に綴る方法、旦那が出て行っていろいろな経緯を思い出す作業のなか自然とやってました。
枕のそばに積み重ねてあるのに思い出しました。
怒り・感謝・不安・理解できない点・彼にどうしてほしいのか・・・・自分の心境などいろいろ書いてました。また再開してみようと思います。

子供への愛情と好きな人への愛情は根本が違うと思うので、旦那が甘えたいときに甘えてもらうのはいいのですが、これをはき違えないでいて欲しいものです。
大人になったから実の母親にはゴロニャンできないから・・・なんていうのは、もうごめんです。

面倒見がいい（？）ので多少は許容できますが、こっちが容量オーバーしてるときまでどんどん詰め込まれると壊れちゃいますよ。
どんなに器が弾力素材でできたものでも、入れすぎるとやぶれちゃうように・・・

誰か見つけるにしても、私の負荷も考えて行動してくれる普通の人です。

旦那のように最初は優しく気遣い満点できますよー的なものに騙されるのは懲り懲りです。
最初から旦那がこんなひどい人とわかってたなら、結婚どころか付き合ってもいないでしょうから・・・笑

最近、「好きな女を落とすテクニック」とかいう男性の女性の騙し方？的なものを見つけ、少し読んで勉強した部分もあります。
全部の男性をそのような目で見るわけではないのですが、今後の自己防衛にもなるかもしれないですし。

＞大人だとプライドが高い上に、成長もしないで止まったままです。

概念ができあがってますからねー。それでも「こういった考え方もあるんだ。少し見方を変えてみようか」ととらえてくれる人ならまだ救い甲斐がありそうにも思えるのですが…

最初からこれができる人たちであれば問題ないですよね。（失礼しました）

＞相手は離婚しても親友でいてほしいと言っていますが、正直、整理がついたら、用事のほかは、疎遠になりたい気持ちです

私の場合だったら、親友にはなれないです。連絡先を知ってる人くらいの距離までが限度でしょうか。
どの程度で「親友」という言葉をとらえて使っているかにもよりますが、間違った考えでいられたら怖いです。「友達」くらいを普通は使うんじゃないかって思うのですが。
お互いの言葉の認識違いで、また悪夢の繰り返しになるなんて、人生潰されるようなものですから・・・

私も気持ちの整理をしながら、相手には何も求めず自分で踏み出す準備をします。

回答No.9

noname#154725

まず、一番悪いのは夫。夫の家族ではないです。
それを質問者さんは間違えていると思う。
夫の家族であると・・・。

それとご主人は精神的な病気のようですが、質問者さんも病気なのでしょうか？
なんだかよくわからなくて・・・
ただ、謝罪というものがご主人は何に対してなのかわからないと思います。

夫婦が結婚しそして最終的に性格の不一致で別れることになったというだけで謝罪すべきことじゃないと思います。
逆にご主人から親に反対されたお前と結婚して損した。
謝罪しろ！と言われても出来ませんでしょう？

結婚式だって、親がお金が用意できなくてキャンセルしたことが悪いのではなくご自分たちで用意できなかったことがまず問題です。
最初からしない、で統一すればよいのに言われるままなんとなくokしたり、なんとなく勘当という言葉を使っていたりと皆さんが中途半端なのです。

最終的に離婚となればお互いに努力が足りなかったと最後にお互いに謝罪をできればとは思います。

でも、夫を悪く言っても何も解決しません。
夫に貴方は何も考えない人なのねと責めてもその夫が貴方に悪かったと謝罪しますか？
しないと思います。

ひとつ考えられるのはご主人はなにをしても「わからない」と言います。
これ、相当に精神的に、投薬的に飲んでいて本当に考えられないということが考えられると思います。
それに母親が口を出してくるということはありませんか？
そうであるのなら、一度ご夫婦でカウンセリングやご主人の病院に付き添い病状について説明をうけてみてはどうでしょうか。

ハンコ1つで離婚できないというのは当然です。
もう一度、みじかい期間でいいからやりなおすための手順を、離婚のための手順を踏みませんか？とメールしてはどうでしょうか？

>電話できちんと話そうとしても、鬱で気分が悪くなった・動悸がするなど、まともに話もできません。（なにかあれば薬ばかり飲んでいました。出勤前に精神安定剤通常の2倍は飲んでましたし、勤務中も何かあれば安定剤を飲んでました。またHPで鬱のページを見ては当てはめたりしてました）

この一文をみると、ご主人は欝ではなく、仮病的な感覚で捕らえられていたということですよね？
でも仮病でも安定剤を飲んでいれば頭が動きません。
ご主人はそういう奥様としての病気への理解がなくそれが辛くて実家に帰ったのではありませんか？
パチンコはギャンブルとしては論外ですがギャンブルとしてじゃなく遊びとして付き合ってあげる程度はどうなんでしょう。
楽しみを共有することが夫婦の秘訣でもあります。
どちらかが正しい正当性を主張する夫婦はどの夫婦も破綻しますよ。

補足

誤解されている部分もあるようなので補足します。

　旦那が仮病を使っているなどとは一切思っておりません。鬱であるのも認めて、病院へ付き添ったりもしておりました。もちろんきちんと薬も飲ませていました。

　旦那自身がカウンセリング否定派で薬さえあればいいという性格上、無理強いしてカウンセリングをさせることもできませんでした。

　社内ストレスで体調が悪い時にもきちんと面倒を見て、危ないと思ったら休ませたりもしてました。

　結婚式も当初は自分たちでお金が貯まるまでしないという意見を出していたところを、母親から親戚への子からした方がいいとなったのです。しかも私の方の親戚には声をかけておいて欲しいということで声をかけた後にキャンセル、一方、旦那の親戚には声掛けすらしておらず。私の方から言わせれば、お金がないからやらないでいいと主張したにもかかわらず、無理に予定を入れさせられ、私の方だけ恥をかかされたような感じに受け止められます。

　パチンコにしてもきちんと旦那の趣味として認め、遊びとして楽しんでついて行ってました。
　旦那が「負けも勝ちもしないけど楽しかった」と言っていたころはよかったのですが、それがあまりにも毎回、毎回、稼ぐ方にばかり目がいくようになっていき、最初は○円と言われたのを気を使って少し多めに渡してた頃は、旦那も遠慮してそんなにいらないと言っていましたが、最後の方では出したお金を無言でむしりとるように取られていかれてしまったら、どのように感じますか？

　顔つきもかなり怖い顔になってしまってました。
　表情の変化（明らかに人相が悪くなってしまった）をみて、いろいろ声をかけましたが「普通の顔」だと本人は気付かないのです。

　文章ではうまく書き表せない部分も多く存在していることも、理解していただきたいです。
　文脈もよくわからなかったかもしれませんが、ただ単に「旦那がマザコンで家を捨てて出ていきました」では、他の書き込みと同じようなことになってしまうので、底辺にある問題も書き込んだのが原因かと思います。
　その点はすみませんでした。

　主張を正当化したいわけでもありません。しかしお互いの意見を主張しながら折り合っていくべきところを、旦那は本人の前では何一つ言わず、自分の安全な場所に行ってから「怖くて言えませんでした」と言われてしまったならば、どうやって話し合っていけるのでしょう？

　もの一つ言えないほど言動を押さえつけたこともありません。逆にいつも聞き役になってました。会社の不満や自分の興味のあることはよく話してました。肝心の私に関する改善してほしい点に関してはほとんど言わなかったです。それだけ興味なかったのでしょう。都合よく家事をするとよかっただけの扱いだったのでしょうか？

　また旦那と大事な話をしている最中に、旦那がベッドに横になって聞いているのかいないのかわからない態度をとられ続けたらどう感じますか？
　真面目な話をするときにはきちんと向き合って・・・これが最低限のマナーではないですか？子供でもできることです。子供だったら親に叱られるはずです。

　まだまだ書き込めないほどたくさんの背景が存在するのも事実です。

　私の方は病気ではなく普通です。世間知らずの部分もありますが、一般常識などはわかっているつもりです。

　書き込んでいただきましてありがとうございました。　今後の参考にさせていただきます。

回答No.8

kanakyu-

＞そのうちわかる人であればいいのですが、わからないまま終わっていくのではないかと思います。

うちも、そう思います。
もはや、悪気のあるなしではなく、能力的な問題とも思うようになりました。

うちの夫は、後先考えないというのは理由あっての主義なのではなく、
ただ単に、先のことなんて想像することができないのです。
他人の気持ちについても、悪気があるというよりも、致命的な想像力の欠如を感じます。

さげずむわけではありませんが・・動物のような知能なのだと思うと、言っても無駄だと思うようになりました。

本人自身は、あまり深く考えないので悩みも少ないようですから、そうやって生きていけばいいと思います。
他人に尻拭い役をやらせるようなことさえしなければ・・・。

自分のした事の始末を、自分でつけなければいけない状況になって初めて学習するということが分かりました。
同じ人間とは思えないくらい動物的というか・・　呆れるというか・・
でも、同じ人間でもこれだけ差がひらくのだと分かりました。
同じ人間だと思うと呆れますが、サルか類人猿とでも思えば、そんなに腹もたちません。
まあそれで仕方ないわねあなたなりによく頑張ったわねと思います。

これが知能指数の問題というわけではないですが、あくまで例として・・。
たとえばIQ120の人と、80の人では、40もの開きがあります。
それでも、両方とも健常者です。
平均はIQ100ですが、その人とIQ60の軽度知的障害の人とでは、話がろくに通じないと思います。
おそらく、健常の範囲内でも似たようなことが起こりうるのだと思います。
障害を持った人が健常者と結婚することもよくありますが、知的障害は別だそうです。
そういう精神的な意味で差がありすぎる場合は、話がろくに通じないからだと思います。

モラルにしても、モラルの高い人と、モラルの低い人では、同種の人間とは思えないほどの開きがあると思います。

お礼

共感できる部分が多く、自分の勉強になります。

　どんなに知人に訴えても話はわかってもらえるのですが、実際にそのような人間と接したことのない立場からの意見では、やはり予想通りの答えしか返ってこないのが現状でした。

　結構、孤独感いっぱいでした。

　結婚当初は理由は明らかにしていませんでしたが、旦那は会社に負債を負わせており、責任をとって辞めるか負債を自分で支払うかという時に、責任をとって辞めています。負債も受領印をもらわなかったりして相手方がいなくなって回収できなくなったことなどが原因でした。またその負債も経理の人と話をつけて数年はなかったものとして計上していたようです。
　辞める間際には負債の回収に奔走したらしいですが・・・。

　これすら旦那および母親の言い分は「悪いことをして辞めたわけではない」です。

　最後は責任をとって辞めたにしても、負債隠しなどやってる事実などは受け止めていないです。自分は悪いことをしていない・・・本当におめでたい頭だと思います。

　同業者の知人から言わせれば、

　　その会社は負債を追及しない優しい会社であった
　　旦那も負債を給料天引きで返す方法があったのを逃げてしまっている
　　旦那の転機はこの負債から逃げ出したこと

　だと教えられました。　

　また旦那が鬱になったのも、この会社の上司の罵声が原因だとか聞いていましたが、旦那本人がいい加減なことばかりしていたために怒られているのも発覚しました。

　旦那がいなくなって、周囲から入る情報から、どれだけ仮面をかぶっていたかがわかりました。

　ホントに調子のいい時はヘラヘラと大口をたたいて・・・いざ実体はというと、中身のないものでした。

　いつまでも夢を見てたらいいです。

　現実に引き戻された時、自分を顧みてみじめな思いをするのは彼自身ですから。
　きっとまた同じ間違いをするのでしょうし・・・

　旦那も預金通帳を使ってATMでも現金が下ろせる（38歳にもなってカードでしかできないと思ってました。泣きそうでしたよ。）ことなど学び、私もちょっとは役に立ったのではないでしょうか？

　実家にいれば衣食住は最低限確保できるでしょうから、死ぬことはないでしょうから。

　近くにバイトがない
　電車で行くとバイトもあるけど、交通費が出ないと・・・
　時給が・・・
　有名企業の派遣に電話したけど、年齢でだめだった

　勝手に借金して（母親に借りる予定でしたが、言い出せなかったのでしょうね）働かないといけない状況であるにもかかわらず、文句や条件をつけすぎです。

　不遇にもリストラされ役職下だった人でさえ、なりふり構わずがんばってるのに、何を甘ったれているのでしょうね。

　体調が悪いのを無理に働けとはいいませんが、自分から好条件ばかり見つけて楽しようとして・・・つける薬があったとしても（申し訳ないけれど）薬がもったいないです。

　長々とすみません。

　電話で会話するたびにイライラさせられますが、大人の対応でがんばります。

回答No.7

kanakyu-

＃１です。お礼ありがとうございました。

お礼を読んで、やはり根本的な所が私の夫と似ているような気がしました。

まず、地道な努力という物を大切にしない人です。濡れ手に粟のように、楽して大きな結果を得ることしか考えません。

うちの主人も、子供の頃父親が出て行ってしまっておりません。
お母さんが、裏口入学で有名な私立校に入れたらしいのです・・・なんだか似ていますね。
けれど努力しない人なので、おちこぼれて、大学も行かなかったのに、「行けば自分はできたに違いない」と思っています

私との間でも、夫は信用をなくす数々のことをしましたが、言い訳や逆ギレばかりなのです・・しまいには私のせいにされるところも似ています。
私は、自分のしたことは謝るし、逆ギレして傷つけた相手のせいにするというのは、人間として信じられません・・。

謝って、今後の地道な積み重ねで信用を取り戻そうとすることが、人間関係を良くするふるまいであること・・
それは普通の人ならわかりますが、夫にはまったくわからないようです。（自分はそうしてもらいたいのに・・）
どれだけ相手を裏切っても、謝りさえしなくても、
自分を許し、優しく理解を示し、何度でも信じてくれて当然、そうできないのはお前の問題だ、という考えのようです。
（そんな人、いないと思いますけどね・・・）

わたしも夫のことでは、いいたいことは山ほどあります・・・
やっぱり、自分は誠意をもってつくしたことが、あまりにも簡単にふみにじられ、
見下され、私のせいにばかりされたことがとても辛かったと思います。
恩を恩とも思わず、仇で返された思いです。

たとえ逆ギレされようと、こちらが礼儀をつくしたり、優しさをしめしていると、
「俺様えらい」「おまえが下」的に、勘違いしてしまうようです・・・。

辛い仕打ちをうけても、相手への礼儀を忘れない人の方が、はるかに優れていると思わないのでしょうか・・・。
同じ人間でも、これだけの差があるのだと知ってびっくりしました・・

どうも、夫は、相手を同じ人間だと思っておらず、
自分以外の人間は、でく人形のようにしか思っていない・・・そう思います。
自分のされることには、人一倍敏感なので・・・。

気の毒な人と思いますが、こういう人には、やさしさが毒になります。ますます勘違いするだけです。
たぶん、極度のマザコンで、女性にたいして幻想があまりに強すぎるというか・・・
自分を立ててくれて、しいたげようが、なにをしようが、常にやさしく笑顔で接してくれることを当たり前だと思っているようです・・・。
冷静に考えれば、そういうことを夢見ることはあっても、現実にはありえないことは分かるはずです。

たぶん、世間の荒波に放流してあげることが、この人のために一番良いだろうと、思うまでになりました。
自分の損得しか考えない人ですから、自分が痛いめに合うことで、はじめて学ぶこともあるでしょう。
他人の欲の間でもまれて、すこしでも人の心の痛みが分かる人になってほしいと思います。
そうするうちに、自分がしてきたこと、私がしてきたことに、気づくこともあるかもしれません。
かわいい子には旅させろ、じゃありませんが、稚魚を放流？するような思いです。

あなたもまだ、冷静に考えることもできないと思いますが、
別居している間に気持ちの整理をして、冷静な判断で決断するとよいと思います。

お礼

返信ありがとうございました。

　根本は変わらない・・・何度も悪いと思いながらも「信念を持つ」ことについて話したのですが、話した当日はわかったといいつつ、次の日には元に戻りを何度繰りかえしたことか。

　一緒にDVDを見てても話しの流れや展開を理解できず、聞き返されたりと・・・何を見てたのか、登場人物の心理背景をどう読み取っていたのか・・・絵本を読み聞かせて「これはどうして？」と聞いてくる子供みたいな面もありました。

　「疲れました」と言って出て行った旦那に、逆に「疲れました」と言いたいです。それでも私は逃げずにやっていたのですが、まず理解できないのでしょうね。

　薬にしてもほっといたら1日3粒を3回となってるものを、2時間おきに飲むくらい・・・薬中毒というのでしょうか？

　人参は苦いからきらい、青魚はくさい・・・好きなものはカニ・イカといったもの。嗜好にもワガママが多すぎました。母親はカレーなどには人参をみじん切りにして入れるなど、小学生なみの調理で出す始末で、あきれるところばかりです。
私が知らないふりをして煮物に入った人参をよそっておいたら食べてしまうのに・・・甘やかしすぎなんです。

　旦那以前に家庭にギャップを感じてしまっています。
　あたかも自分たち家庭は常識人のように振る舞っているのですが・・・外目に見たら普通かもしれませんが、内情をみると・・・？？？です。

　　寒くなってきて服がない、服を買うお金もない・・・そんなこと言われても、必要なら堂々ととりに来ればいいのではないかと思います。
　こっちの優しさに付け込んで「着払いでいいから・・・」なんて、ムシが良すぎなんです。私が添削した職務経歴書やプレゼントしたスーツ用の革靴など、必要最低限は持ち出しているのですから。

　つける薬もなく、母親の庇護のもとにいる旦那ですから、こっちの決意もほぼ固まっています。

　そのうちわかる人であればいいのですが、わからないまま終わっていくのではないかと思います。
　ある意味、巻き込まれなくてよかったのかもしれません。

　旦那には最後に「ありがとう」と言おうと思いますが、その中に含まれる深い意味合いまでわからないだろうと思います。

　ある程度、情を切って接してあげる方が、よっぽど優しいのかもしれないと思えるようになりました。

回答No.6

toto77japa

貴女の書いておられるとおりだとしたら、旦那はとんでもない、ひどい男だと思いますから、そんな人とはさっさと別れた方が良いと思います。

別れずに、何を悩んでいるのですか？
そんな酷い旦那もその家族も、もう相手にしない方が良いですよ。
謝ってもらおうなどと思っても、無駄でしょう。

但し、別れる場合は、経済的なことなど、貴女に不利にならないように、できれば貴女に有利になるようにした方が良いと思います。取れるものはキチンと取って、別れましょう。

離婚について私は詳しくありませんが、いきなり弁護士に相談というのは、経費ばかり高くつくような気がします。
先日、テレビで、離婚相談に乗っておられるNPO法人の女性相談員さんのことが報道されていました。
だから、探せばきっと良いところに出会えるかと思いますよ。
でも、行政も意外な事柄に相談に乗ってくれる場合がありますので、まず初めに、役場などの公的機関に相談されたらどうでしょうか？
もし役場で相談に乗れないとしても、どこか良い相談所などを紹介してくれるかも知れません。

さっさと別れて、気持ちをすっきりさせ、新しい人生に向かって踏み出してほしいと思います。
辛いでしょうが、頑張って下さい。
応援しています。

お礼

書き込みありがとうございました。

　旦那にこだわっているのではなく、その間に生きた自分がなんであったのかが空白になってしまうのできちんと話を行いたい気持ちでした。

　思い出なんてパチンコだらけですよ。あとは両手で数えられるくらいのドライブでしょうか。

　身の回りの世話など・・・母親代わりじゃないと何度言ってきたことか。
　ひざまくらでの耳かきにしても、こうしているときが一番落ち着くとかで毎晩、拒否すると「わかった」というまで甘ったれてくる始末・・・人形じゃないんだからと言ってきました。

　相手にするだけ精神を消耗させるのがバカらしく感じられてきました。
　ここ何年かの空白よりも、これからを見つめていく方がいいですね。

　がんばってみます。

回答No.5

GTGO

いろいろ大変だと思います。

いろいろな事は弁護士に相談してみるとして、しばらく別居してみてはいかがですか？ いろいろあった事を夫と夫の親は質問者様を悪者にして逃げていると思います。

別居で質問者様の精神的苦痛や生活の見直し、質問者様をどれくらい必要としているか…？などが解ると思います。

例えば連絡も弁護士に相談して、直接連絡させず弁護士に頼み弁護士や友達などを一回通してからでなければ話さない…などしてもらうなどしたらいかがですか？

お礼

ありがとうございました。

　別居ですが・・・旦那が出て行って約3か月会っていません。

　旦那がどれくらい私を必要としているかについては、全く必要ないように感じられます。
　電話で私が生活の中でやってきたかと質問しても、わからないようです。

　さんざん「俺についてこい。幸せにしてやる」とさんざん言っていたのはなんだったのか意味不明です。　まあついて行っていたら家族顧みずパチンコ三昧、「連れパチ」の幸せになっていたのかもしれません。

　出ていく間際には、（1パチですけど）生活費がないというのに2日で4万も使われた日がありました。旦那曰く「隣の連荘が止まったら、次はあたる」らしいです。あたったら「今から10連して稼ぐぞ・」などと夢ばかり見られました。そんなことないと冷やかに見てましたら・・・案の定です。
　出たところで切り上げればいいものを、「まだ出るはず」と全玉投資＝回収なし。

　こんな生活やってられません。
　都合よくニコニコ、旦那の欲求を満たすばかりの生活なんてできるわけないです。

　何がしたかったのか？聞きましたところ、「結婚生活がしたかった」とのこと。
　どういったものを思っていたのか意味不明です。

　後処理　がんばります。

回答No.4

kurikuricyan

正直、何を伝えたいのかがわかりませんが、

夫、義両親に振り回されてる、、というのは、伝わりました。

何故、「その家」に固執されてるのかが分かりません。

＞私もただのハンコでさよならをする済む年齢でもなくなってしまい余計に気持ちがボロボロです

気持ちが、ボロボロになる前にさっさとハンコをおせばいいものを、、と

いうのが、感想です。

「三十六計逃げるにしかず」ともいいます。

早く、その家からでましょうよ。

お子さん、妊娠されたんですよね？

やることはやってるんですね　(^_^;)

養育費はしっかりもらって　家を出ましょう。

＞旦那には精神的苦痛を受けたことに関して謝罪すべきところはきちんとして欲し

きちんと謝罪するような人間なら、問題は起こらないのでは？

「悔しい思いは、さらりと水に流す　賢さ」も、自分を救う道でもあります。

お天道様は　きちんと見てますよ。

貴女が、制裁を加えなくても　必ず、夫には　なんらかの罰があるでしょう。

お礼

わかりにくい文章ですみませんでした。　そして書き込みありがとうございました。

　ボロボロとは・・・旦那が出て行ってから後の、後処理丸投げに対してが大半を占めます。何の手伝いもしないのですから。本人が来れないのなら、誰か頼むなりの配慮があってもいいのではないかと考えてしまいます。

　旦那の荷物にしても、着払いで送ってくれたらいいとはいいますが、誰が用意して手配しなければいけないのか感じているのでしょうか？一言も「大変だろうけど・・・」のような言葉はもらっていないのです。

　＞必ず、夫には　なんらかの罰があるでしょう

　友人からも同じようなこと言われました。

　旦那が死ぬまで母親が生きているのならいいでしょうが、そのようなことはありえませんので、十数年したらわかるのでしょうか？

　↑私が考える必要のないことですね。

　がんばってみます。