- ベストアンサー
結納トラブルでの意見を聞かせてください
- 彼の家は結納をしない主義だと言われたが、私の母は結納を望んでいた。彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼と話し合ったが、彼は私の母に謝罪するよう求めた。私は彼の母に自分で話すことを提案したが、彼からは強く出せと言われ、母に電話させることになった。状況を説明することができたが、彼は母を出せと主張し、私にしつこく50万円を出させる状況を作った母親を問題視している。彼の母親が怒り、私もショックだった。彼の手段は理解に苦しむものであり、母に謝罪しなければ私と彼の関係は終わってしまうと思う。彼と一緒に頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- 私が結納を望み、彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼は私の母に謝罪するよう求めたが、私は彼自身が説明するべきだと提案した。しかし、彼からは強く出せと言われ、母に電話させることになった。彼の母親は怒っていたが、私と彼は話し合い、状況を説明することができた。しかし、彼は母親の行動に疑問を持ち、彼との関係に不安を感じている。私は彼と頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- 私が結納を望み、彼と話し合い、最終的には結納をすることになった。しかし、彼の母親からは興奮した電話があり、納得していない様子だった。彼は私の母に謝罪するよう求めたが、私と彼は話し合った結果、状況を説明することができた。しかし、彼は母親の行動に疑問を持ち、彼との関係に不安を感じている。私は彼と頑張ろうと思ったが、彼の母との問題が残っている。
- tanaka0905
- お礼率0% (0/21)
- 段取り・結婚準備
- 回答数21
- ありがとう数2
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
すみません・・・ どっちもどっち・・・と思いました。 どちらにもその土地、家、のしきたり、風習、等あるのだと思います。 そして両方が自分達の風習が正しい 相手が謝るべきだ！ 正直、結納だけで、破談にするか？って言うくらい揉めるのであれば、 今後、何かにつけて揉めますよ。 結納だけで、これだけの拘りがあるのなら 結婚式も同じではないですか？ そして結婚後 今から、新居のアパートのことまで親が口出しして ご機嫌を取っているなら、 妊娠、妊娠中、出産、七五三、５月人形、お雛様、入学 何もかも、離婚するぞ！！ ってくらい、揉めるでしょうね。 あなたも、彼も、親離れした方が良いと思いますよ。 自分達のことなのだから、意見は聞くが、決めるのは私たちだ！ と、其々、自分の親は自分で説得する ことができなければ、今後、何かの度に どっちが悪い！と、相手を非難することしか できないでしょうね。 ＞私がしこりが残ってて当然だと思うのは間違いでしょうか。 しこりがどうの・・・以前の問題だと思いますよ。 お互い相手の土地柄、家柄、を尊重し合うのか？ あまりに違いすぎるから、どちらにも、折れてもらうのか。 決めるのは、あなた達、当人の２人なのではないですか？ それとも、両家の親が納得するまで 自分達では何も決めることはできない？？？ この先、親無しでは、何もできないのでしょうか？？？ 結婚する上で、最も重要なことは何でしょうね？ ２人で、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか？
その他の回答 (20)
- nekomimimoe
- ベストアンサー率28% (54/188)
読んでていろんな掛け違いがあるのはわかりました。 僕の感覚からすると 男家側が結納をやるやらないを判断するものではない。 男家除いて略式結納なんてありえないというか顔に泥塗ってる感じ。 結納折半なんて男家からすると顔に泥塗られたって気持ちはその通りだと思う。 でもって、結納してほしい娘家がしないって男家に対して怒るんだったらそれはありだと思う。 でも、そこを怒らないで話し合わないでスルーしておいて陰で結納やるってんであれば彼のお母さんが怒るのは当然。 さてあなたは彼のお母さんにわだかまりがあるってことですが・・・ 彼のお母さんにしてみたらとっても恥ずかしいことですもん。彼のお母さんとは話したの？彼のお母さんがうちは結納しないんだって言ってたんですか？あなたからしたら自分の親に対して娘をくださいって誠意を尽くしてもらいたい、その意味で結納はしてほしいってちゃんと言ってたんですか？それでもしないって彼母ならわだかまりもありそうですが・・・ 彼が単純にお金払いたくないからしないって言ってただけじゃ？？ 今回一番ダメだったのは彼じゃないですか？ 結婚する二人はそれぞれの家をうまく結びつけるよう努力するべきですが・・・その努力がないきがする。 良く考えてみて。誰に対して腹たってますか？
- shokoracat
- ベストアンサー率19% (44/226)
一番悪かったのは、質問者様と質問者のお母様ではないでしょうか。 お姉さま同様同じことをさせてあげたい気持ちはわかります ただ、家が違えば考え方、風習が変わるもの 彼に問題があったような風に感じますが 彼は、板挟みにあっただけ、逆に彼が可哀そうな気がします。 しかも、そんな状態で距離を置くとか考えられませんね。 こっそりやろうと思ったことは、いずれは何らかの形で ばれるものです。 しかも、結婚にかかわる大事な儀式をこっそりやろうとか 結納を折半にしようという考えに理解持てませんね 質問者様のお母様の気持ちを考えての行動とはいえ 大人のする行動ではありません。 結婚をなんだとお考えですか？ 自分たちの希望さえ叶えれば、どんな手段でも こっそりやってばれなければという考えでしょうか 距離をおくのではなく、ここはきちんと両家が集まって 謝罪の場を設け、話し合いをすべきではないでしょうか 彼の家にしてみればお嫁さんをもらう立場で、結納をこっそりやられそうになった 結納金が折半だったと泥を塗られたようなものですから 家同士で話し合いが必須です。 距離を置くのは、逃げると言う行為だと思いますけどね。
- white_catcat
- ベストアンサー率37% (529/1417)
彼もあなたも良かれと思ってしたことがズレていってしまった感じですね。 でも違う家同士が同じ土俵にあがるのですから、ズレが生じても仕方ありません。 どちらが悪いというのではなく、価値観や認識の違いが表に出たのだと思います。 ただ気になるのは、彼の実家へ行く回数を減らしたいということに対しての彼の態度です。 しこりを残すあなたを彼は許せないという。 本来なら、あなたの気持ちも汲んで自分から「落ち着いたらまたおいで」と言うべきところですが、彼はちょっと自己中心的というか、先のいきさつを読んでも自分のことしか目に入っていないようですね。 こういう価値観や認識の違いって、無視しないほうがいいです。 これから一緒に住んでいく上で、確実にネックになりますよ。 どのくらいのお付き合いかわかりませんが、私はこのお話は一旦白紙に戻したほうがいいと思います。 彼のご家族と仲良くしているからといって、嫁がなければいけないことはありません。 今回の件で彼の本性が見えたのですから、よくよく考えてはいかがでしょうか。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 大変な状況ですね・・・。 これは難しいですね。 でも結納のやり取りはともかくとして、彼のとった手法は いかがなものかと思います。 だって一番強烈な手法（最終手段）をわざわざ選んだって 事ですよね。 他にも修正の方法があったと思うのに。 大体結納は男性側が断るのは失礼な話です。 犬の子を貰う訳でもあるまいし、女性側が結納を希望しているのなら 色々調べて自分の可能な範囲で実行しろよって思います。 貴女だって彼に貯金が少ないから厳しいって判っていたら金額を 指定しなかったでしょ？ 結納飾りと指輪を納めるだけでも良かった訳ですから。 その辺をきちんと話しない彼氏。 貴女の希望を「言える訳ない」って理由で言わない彼氏。 情けないと思います。 挙句修正するのに親の力を借りるんですからね。 なんだ、それ？って思います。 貴女も多少問題あるとは思いますけどね。 やっぱり今まで育てて貰った以上、親には安心して送り出して 貰いたいって思いますよね。 それが結納って事だったので、気持ちは判らないでもないです。 今回の件、慎重に考えた方が宜しいかと思います。 彼は「彼女と彼女の母親に言われたら反対出来ない」と思っているのに 「自分の母親」を出してきたんです。 貴女が反対出来ないだろうと判っていてね。 そして破談という可能性も理解した上で。 今後の何かと同じ手法を使う事は想像に難くないですよ。 それと貴女や彼のお父様はどう言われてますか？ このような場合、感情で動く女性よりも男性の方が冷静に 話し合いが出来る場合があると思います。 双方のお父様が結婚に賛成の立場ならお父様同士で 話し合い手打ちに出来るかもしれませんね。
- pekochan_2
- ベストアンサー率14% (58/399)
そもそも結納は、(女性が嫁にいく場合)男性の親がお願いするもので、やらない場合は女性側が「やらなくて結構です」という場合なんですよ。 そもそも、彼の親が、「うちは結納やらない主義」みたいなことを言っているのが非常識。 例えば金銭的な理由などから、やらない場合は、男性側の親が女性側の親に、実はこういった理由で難しいので…とかって話し合いにならなければおかしいんです。 まぁ、起きてしまったことはしょうがないし、みんなで腹割って話し合ってみては？ 上手く収まるとはあまり思えないけど… 特に彼の母親は、引くに引けないって感じになりそうだし。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
おくまでも、オバサンからの感想です。 彼側の、「結納なし」に微塵も配慮することなく あなた側の「結納あり」、しかも金額は「100万」に着地点を 見出したのが、ボタンの掛け違いの始まりですね。 あなた側は、あなた＋母の連合軍、 彼は、あなたの母の想いも理解出来るが 彼親は結納ナシ、と言っている以上、 彼は親には相談できない、頼めない、と判断したのてしょう。 その結果、自分で用意できるのが５０万。 だけど、あなたは、親が納得する金額にしか目がいかず 彼の事情を思いやることなく、”世間の相場”を持ち出した。 そして、彼は板ばさみ。 そこで登場した５０万の折半案。 そんなこと、双方にバレないと思っていたのでしょうか？ それ以上に問題と感じたのは 彼・あなた・あなた両親で略式結納をしようと それも、あなた母からの提案です。 これを彼母が聞いたら、どう思うでしょう。 本当に、２人が結婚し、両家、幾久しくおつきあいしていこうと、 念頭にある年長者の発言とは思えませんでした。 これら、一連のことは、彼親の顔をかなり潰す行為です。 確かに、結納をしない、は女性側に決定権がある場合が多いですが 思い返せば、あなたがお母さんの意向を重視するあまり 彼家との妥協点を見つけず、tanaka0905家 のモノサシに 近づけることばかりを母娘連合で繰り広げたことが 原因だと推測します。 結納に限らず、結婚するということは、価値観の違う２つの家が お互いの妥協点を探り、見出していかないと上手くいかないもの。 どちらかが、強く引っ張りすぎるとバランスを崩すんです。 いくら２人で話し合ったといえ、着地点はあなたの思い通り。 彼も、あなた方親子の主張に、心底、納得がいかなかったから 彼母に実情を話したのでしょうね。 今回、起きてしまったことは仕方ありませんが、 お姉さんと同様の結納は一旦、横に置き 双方の納得できそうな妥協点を「彼」と「あなた」で 見つけるしかないですね。 その前に、勝手に結納のことを進めようとしたことは 謝罪に値すると思います。 今回のゴタゴタで、彼はかなり嫌気がさしていると見受けました。 ここで２人、新たなスタートを切れるかはあなた次第かもしれません。 親の意見は大切ですが、そればかりに目がいってしまうと 一番大切なことを見失うかもしれません。 辛口でごめんなさい。
- minn00001
- ベストアンサー率49% (62/125)
大変ですね・・ そもそも結納をお嫁にもらう男性側が「しない主義」なんて言って断るなんて、非常識すぎです。 私の母ならその時点でそういうお家の方なら別れなさい、と言われてしまいます。 また、結納金は家具代だけではないです。 着物や真珠類、喪服などの総合的な嫁入り支度代の一部に使うものです。 100万円は結納金として普通の金額だと思います。 結婚するにあたっての彼のお家の必要経費だと思うんですが、そういう考えのないお家なんですね。 彼が目上の人であるあなたのお母様に謝れ、なんて言うのも驚きです。 残念ながら、お家の考え方、育った環境が違いすぎるのではないでしょうか。 そもそもの事の原因は自分の家の非常識にあるというのを彼が自覚していないのが一番の問題ですね・・ なんか、これしか言えませんが、がんばってください。
- bbinm3
- ベストアンサー率17% (12/70)
結婚は誰が反対しようと当事者二人の合意で成すものです。 したがって唯一の問題は、 彼自身があなたより自分の親を大事にしてるということです。 彼とは大きく距離を置いて、よくよく考えることですね。 そんな結婚をしても頻繁にグチャグチャに揉めることになりますよ。 結納は行うのが普通であり彼の側が悪いにもかかわらず 彼は自分の親が一番大事で社会性が無いのだから。 彼が非を悟ってあなたに謝らない限り 婚約破棄をお勧めします。
- comattania
- ベストアンサー率23% (840/3549)
長々と、いきさつをお書きになりましたが、非常識は、あなた方でなく、彼のほうです。 古い因習であるといえばそれまでですが、どこの文明国にも、結納に似た行事があるのです。結納金もあなたがお書きになった１００万が、安い口の相場です。うがった見方をすれば、この１００万が惜しくて結納をしないと、彼のほうから申し出たと思われます。 で、実際は、この結納金は、反返しになりますから、５０万だけを包んであなたに彼から渡され、５０万は、もうお返ししたことにするのです。だから、５０万と、結納品を彼が揃えればよろしい。 このお金は、これで、嫁入り道具をそろえて頂戴なんです。 彼の母上も、非常識ですね。あなたの母上も、なぜ前もって、このお話を煮詰めなかったのですか？ 両家だけでやろうとしたのが、間違いでしたね、仲人がたてばスムーズにいきますが、仲人に礼金は１０万以上です。犬の子が、出合頭に一緒になるんじゃないです。けじめを含めて、儀式があるから、浮ついた考えも深刻になり、神妙になり、責任感にあふれてくるのです。 お互いに、感情のまま、話を拗らせてしまいました。このお話は、お止めになったほうがよろしいです。あなた方と、彼の家族では、価値観が全く正反対です。彼と話し合ってもちぐはぐですね。うまくいきっこないです。
- suteteko23
- ベストアンサー率45% (25/55)
結納金を決めてからの話は、質問者様の意見は筋が通っていると思います。 ただ、それ以前の部分は、質問者様の婚約者とその家族への配慮が欠けていたような印象を受けます。ご両親だけでなく、質問者様ご自身も結納をしたいという思いがあったからこそかもしれませんね。 欠けていたと思われる配慮とは、結納はお金が絡む儀式です。しかもやりたくないという彼の方がお金の払う側になるところが事をやっかいにしたと思います。しない主義だ、の背景には金銭的な面が（経済的または心理的に）負担があったのではないかと思います。一度に何十万も払うのはきついけれど、払いたくないという風に受け止められたくない、せっかくのお祝いの場にケチをつけるようなことはしたくない、というような葛藤があったかもしれません。しかも自分が思っていたよりも結納金の額が多かった（２倍ですよね）。５０万が彼の今の精一杯だとしたら、そこへ１００万と提示されたらさらに心理的負担は大きくなると思います。 いずれにせよ、人生において大きな節目になるイベントで「やりたくない」とあえて（もめるほどに）主張するくらいだったのですから、相手のプライドを傷つけないように聞いてみる、もしくは質問者様側も言わなくてもその辺は読み取って（間違いかもしれませんが）どこかで譲歩すべきだったのではないかと思います。質問者様が５０万負担する、という譲歩の仕方は間違っていたと思います。それならば５０万をありがたく受け取る方がかどがたたなかったと思います。 質問者様ご自身も自分たちの側にある非を受け入れるよう努力してみて、こちらも悪かったと思えるような状態で相手側への思い（距離をおくかどうか）を考えるとよいのではないでしょうか。 今のままでは相手を責める気持ちが強いですから、距離を置くのが良い、という方向に流れがちだと思いますが・・・ うまくいくといいですね。 頑張って。
- 1
- 2
