ご意見をお願いします

質問

実家に勘当と言われながらも、私を選んで出てきてくれた旦那でしたが、私が目を覚ました時には突然「疲れました。実家に謝って帰りました」とメールを残していなくなりました。前夜の就寝までは普通にしていました。

　旦那はもともと何かあるごとに実家の母親のもとへ戻る人でした。また旦那の母親は私を選んだ際には勘当すると言っておきながら、いざ息子が家を出るといった際には「親子の縁はそんなに簡単に切れるものではない」などという人でした。ほかにも嬉しそうに「○○は小４まで自分の寝る前に乳首をいじって・・・」などと平気で言う人でした。
　一度は実家へ戻った旦那を迎えに行ったところ、旦那の兄からは「お前はなんしょとや。いいかげんにしろ」と押さえつけられ、挙句の果てには母親が警察に電話をして突き出されてしまいました。その間、旦那は仲裁に入るどころか母親の言うとおり部屋に隠れて姿を出すことはありませんでした。どこでどのように転んで旦那家族の態度が急変したのかよくわかりません。（旦那が母親に私のことを愚痴ったことが原因なのでしょうか？旦那は何一つ言わないので、真相はわかりません）

　旦那が実家に帰った際に私から実家へ電話した際には、私にいきなり「あなたは精神病でしょう」「あなたと話しているとお役所の人と話ているみたいだ」「あなたは頭がいいからさっさと別れたらいいじゃない」と言われました。
　別れるにしても二人で話し合わなければいけないと言ったところ「そんなのは会わないでも電話で済むでしょう」とのこと。
　母親に関しても、披露宴の方はお金がないので貯まってからと言ったにもかかわらず、「親戚の手前やってほしい、お金は出すから」と言っておりました。旦那と二人で会場を選び、母親もきちんと下見に連れて行き、OKとなり内金を入れました。ところがその2日後に母親が旦那へ電話をしてきまして「土地を売って披露宴のお金にしようと思ってたのだけど、思った金額で売れそうにないから、キャンセルして欲しい」とのことでした。旦那の家庭自体が計画性がないのでしょうか？病床の父にドレス姿を見せる夢も終わりました。

　旦那は自分が借主になっているアパートを放棄したにもかかわらず、お金がないから来月は払えないと言いつつも、引っ越しの手伝いには出てこないで全て私任せにして放棄してしまってます。
　常々、何か言いたいことがあれば言って欲しいと私は言ってましたし、事あるごとに気にかけて声をかけていましたが、いつも返事は「別に・・・」だけでした。ですが、実家に帰った後に「怖かったから言えなかった、離婚したい」と言い出しました。
　私のほうも将来の家庭像を話していた中で、ある日突然目が覚めるなり、旦那が「二人で並んでパチンコをすること」と言った時に何とも言えない気持ちになりました。休みのたびにパチンコばかりでした。いつも新台の話であったり。喧嘩をして旦那が口を開いたかと思うと「○○（パチンコ屋）行こうか？」でした。嫌な顔をすると不機嫌になりました。（当初は銀行のカードも旦那に持たせておりましたが、持たせておくとパチンコ屋でギリギリまで下ろされる（貯金０まで）ので小遣い制にし、パチンコの時に少し渡してました）

　夜の生活もAVを見ながら（気に入った部分を探しては再生して・・）という生活が数か月あり、「都合がいい人形みたいだ」と訴えましたが「そんなことはない」と言われるばかりでした。また私が機嫌を悪くして先に布団に入っていると、「もう気持ちが抑えられない」と強姦まがいに奪われたこともありました。

　お互いに悪い部分はたくさんありました。私も旦那にしっかりしてもらいたく口うるさくしいていた部分もあります。結果的に別れることになっても、旦那の家庭の将来像にはついていけないと感じています。
　しかし電話で謝罪の気持ちなどを聞くと「何も言わずに出て行って悪かった」だけしか言ってもらえません。（結果的にダメでしたが）妊娠もしました。AVの件も直接電話で言いますが、何も悪いことではないようにしか考えていません。（母親にもAVの件を話したらしいのですが、「そういうやり方もあるから」と簡単に言われているようです。自分の息子からそのような話をされて、情けないとはおもわないのでしょうか？）また旦那は家庭全てを放棄したことに関しても何も考えていないようです。

　電話できちんと話そうとしても、鬱で気分が悪くなった・動悸がするなど、まともに話もできません。（なにかあれば薬ばかり飲んでいました。出勤前に精神安定剤通常の2倍は飲んでましたし、勤務中も何かあれば安定剤を飲んでました。またHPで鬱のページを見ては当てはめたりしてました）

　どう考えてるか意見を聞こうとしても、わからないや無言ばかりで自分の意見を持ているのかさえわからないです。
　引っ越し費用とアパートの内装費などは出すと言っていましたが（その他は母親と旦那が弁護士に話したところ必要ないということらしいです。実際には母親がしゃべったようですし、現状を正確に伝えてはいないと思います。また当初は引っ越しの費用などで30万くらいですむということで、それを超えた場合には再び弁護士に相談するように言われていたようです。この点はアパートの契約等の内容をきちんと話したところ、もう少しは多く出すということになりましたが・・・）、いざどうやって支払うのかということになると「わからない」などと無責任なことばかり言われてしまいます。

　ただの母親依存・息子依存関係はネットで読んだりしましたが、その範疇を超えた感じで私が本当に精神病になってしまいそうです。私もただのハンコでさよならをする済む年齢でもなくなってしまい余計に気持ちがボロボロです。旦那と旦那の実家の内情を見てしまった以上、これ以上つき合いたくないですが、旦那には精神的苦痛を受けたことに関して謝罪すべきところはきちんとして欲しいです。もちろんお金なんかの話ではないです。それとも謝罪すら諦めたがいいのでしょうか？（電話越しに精神的な謝罪について話しますが、訳がわかってないようで「何の件について？」と何度も言われてしまいます）

　文章が長くなってすみません。私も頭の中がゴチャゴチャで文章中わかりにくい部分も多いかと思いますが、部分的にでもご意見をいただければ、自分の反省材料や励みにもなります。よろしくお願いします。

回答No.3

bekky1

【もちろんお金なんかの話ではないです。それとも謝罪すら諦めたがいいのでしょうか？】

謝罪というなら、謝るのはあなたに対してではないとおもうのです。

【実家に勘当と言われながらも、私を選んで出てきてくれた旦那でしたが・・・】

・・・でしょう？
母親に対して、息子が、「ごめんなさい、僕が間違ってました。　勘当を許してください」
「では、許してあげよう、帰っておいで」です。

そういう、親子関係で、始まった、アナタの母親からの略奪婚？ですから。
二股・・・？とも違いますが、元鞘に戻るとき、「元」のほうに謝罪するのがものの順序です。

まぁ、普通にオトナだから、婚姻という手続きをされたし、もちろん、社会的に責任を果たすという意味では
実際の損害を折半するぐらいのことは当然でしょうけど。

お気の毒とはおもいますが、ことの関係者の精神的な問題は別としても、あなたを含めた、３人の関係だけで言うなら
「ゴメンナサイ」を言うのは、勘当されたダンナが母親に対してです。

アナタも、逆に、いわば、飛び降りるようにさせてしまった責任もあるので、ダンナに対して、ごめんなさいでしょう。

コレは、あくまでも、３人だけの世界の話であって、社会的な責任ということで言うなら
実損害を金額としての折半だけでは？

母親と息子が異常だというのはアナタだけの問題であって、母親と息子の間ではなんら問題はないわけです。
それに、アナタと結婚したから、異常になったわけではなく、最初からそうだとわかって、「手に入れた瑕疵物件」ですから
不動産だって、最初から承知でしょう？ということになりませんか？
一緒に生活できるように「改善」出来なかったのはカレもオトナですから、自己責任ですが、
同じく、「物件」としてあえて選択したあなたの責任です。

そんな息子だから、「勘当」するほど、反対もしたという母親としてのどうしようもない息子としての
一種の思いやりもあったのでは・・・と、うがった考え方をしてしまいます。

わたしにも、箸にも棒にもかからない愚息がいますので、まぁ、彼女が出来ることはないでしょうが、
チャレンジャーが現れないこともないでしょう、見てくれだけは悪くはないので。
親として、責任を取るなら、将来、結婚に反対することだとおもう。
するなら、勘当（法律的にはいみがありませんが）されても・・・もの決心で、です。

息子がごめんなさいしてきたら、やっぱりね・・・かな？
犯罪者にもホームレスにも出来ませんから。

補足

勘当は最初から言われていたわけではありません。警察沙汰にされた後、無理やり会うことができない状況にされた際に、連絡を取り合いながら「二人でやり直そう」となった時に、母親が旦那に言い出したのです。
　母親にいいように動かされている息子ですから、勘当という言葉で脅せば出ていくはずがないとでも思っていたのではないでしょうか。

　また警察沙汰にされた後に、旦那の出社の際に私が旦那を殺しに来るかもしれないとして、母は旦那の会社近くまでついて行こうとしたこともありました。
　私をバカにしたやりかたではないですか？

　付き合い当初から結納などを済ませて・・・と、最初は「いいお嫁さんが来てくれて・・」となっておりました。それを手のひらを返されたようにされては、訳がわからなくなります。

＞最初からそうだとわかって、「手に入れた瑕疵物件」ですから・・・

　最初からこのような性格・態度である人であれば、選んだりはするわけありません。同棲もしましたが、その頃は全くこのようなそぶりを見せませんでした。婚姻届後にだんだんと発覚してきました。ましてや旦那が自分で通帳を持たず母親に預けっぱなしで、記帳すら自分でしたことがなかったなど、30歳後半の大人として考えられないことをしているのです。当然、金銭感覚なかったですよ。実家ぐらしで、月にいくらかの生活費を入れたあとは、好き放題使っていた人ですから。

　後々になって、行政書類も自分でできない・税金の分納などの相談もできない・・・と、発覚してきました。

　私も悪い面があったと思いますが、悪いところは直すので言ってほしいと常々言っておりました。お互いに違った環境で育ち・生活してきたのですから衝突をするのは当たり前だと思います。その会話すらなりたたないでいたとしたら、私が一方的に我慢すればよかったのでしょうか？

　何度となく相手に意見を求めても「別に・・」などと言われ、本当にないのか聞いても「ない」と言われて、それでも嫌そうな素振りをしていることに関しては、気を使ってきました。努力していないわけではないのです。

　略奪婚？との言葉がありましたが、やはり母‐息子関係がそういった類のものであるようですね。
書き込みからそのようにとらえられる家庭だったとわかりました。
　旦那に自分の信念を持ってくれるように促しましたが、無駄なわけですね。

　誤解されているところがあってはと思い、だらだらとした補足になってしまいました。すみません。
　ご意見ありがとうございました。

回答No.2

徳島 太郎（@oyajitokushima）

早く別れて下さい。

大変負担になってるみたいですから。

健全な前向きな事に勢力を注ぎましょう。

早く忘れることですね。

お礼

ありがとうございました。

　生活が苦しいけれども2人で笑っていられた頃は、少しのことくらい跳ね除けてやってきました。
　今回の件で、結局は（親だからという感情を超えて）母親が一番大事なんだろうと感じました。

　世に言うマザコンなのでしょうか？

　それよりもひどい　母‐息子関係　に感じとりました。

　とにかくさっさと切り離して、がんばります。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

たぶん、文章では書ききれないほどの苦労や、屈辱があったのだろうな・・・とお察しします。
こういう家庭の内部のことをうまく説明するのは至難の業だと思います。

文章を読んで、彼とあなたは、かなり違う性格なのじゃないかと思いました。
彼は人一倍いいかげんで、あなたは人一倍まじめな方だと思います。

あなたをこんなにふりまわして、謝ることもしない、というのが困りものですね。
わたしの経験上、そういう人は、「キャンセルして」で謝ったつもりらしいのです。（そんなわけないですが・・）

私も夫に一方的に約束を破られたりスルーされましたので、あなたのお気持ちお察しします。
約束が守れなくても、せめて相手を尊重する態度を見せてほしいですよね。まるで踏みにじられているようにしか思えません。

＞これ以上つき合いたくないですが、
＞旦那には精神的苦痛を受けたことに関して謝罪すべきところはきちんとして欲しいです。

お気持ちよくわかります・・・
現実問題として、ちゃんと謝罪できる人というのは、それなりに人間のできた人だけです。
謝罪すらできない人だからこそ、こういうことをするのえす。
たぶん、あなたの旦那さんは、相手の気持ちを思いやって心からの謝罪ができる人じゃないです・・
それができる人なら、そもそもこういう事態を引き起こすこともないと思いますが。

あなたにとって、謝ってももらえない相手へのわだかまりを、一人で解消しなければならず、
それがどんなに辛いことか、よくわかります。

けれど、謝ってもらえなかったのは、あなたが踏みにじられても仕方ない存在だからじゃないです。
謝ることさえできないくらい、相手があまりにも精神的に赤ん坊だった、そういうことです。
人間のできた人ならば、たとえ自分に非がなくとも、相手が傷ついたのなら、謝りますし、慰めます。
相手の問題だったんですよ・・・

うちの夫も、後先考えない人で、私はむしろ、後先をよく考える方です。
夫もマザコンだと思いますが、私を母親がわりにしようとして結婚したフシがあり、
そうできないと見るとあっさりと出て行きました。

うちの夫と私も、たぶんあなたと似たような組み合わせですが、
最近多いんですかね？こういう組み合わせ・・・結構質問を目にします。

その場合、旦那さんが好き放題して奥さんの人格をふみにじり、
奥さんが尻拭いや我慢をしたり、それでも相手に優しくしようとしてヘトヘトになっています。

お礼

書き込みありがとうございました。　

　hanakyu-さんも大変なご苦労されたように感じました。
　同じような体験をされたのでしょうか？

　旦那は早くに父親を亡くし生活が大変であるにもかかわらず、母親は土地を売って学費の高い私立の地方理系大学に入れたりしているのも後々にわかったことでした。
　奨学金をもらってや学費の安い国立大学に入るなんて頭から考えてなかったようです。（私に指摘されるまで考えつかなかったようですから）

　別にマザコンでもいいのですが、伴侶を母親代わりにと言う考えはどうかと思います。
　ある意味、女性をバカにしてるとしか感じられません。
　そんなに都合がいい他人なんていないですよ。

　思いついた順序で書き込みをしていったので、わかりにくかったと思います。
　書き出せばいくらでも出てきますよ。
　もちろん自分の悪い点もたくさんでてきます。

　旦那が出て行ったあと、旦那との生活を年表にして、私は過去を思いつくだけ振り返りました。
　旦那にも今までのことを振り返るように言いましたが、やってくれていないようです。
　これでは私がいてよかった点なんて感じてくれてないでしょう・・・悲しいですが。

　会社にしても自分が上司からのプレッシャーで行くことができなくなり、自分で休む連絡を入れることができなかったため、私がメールした（精神的にまいっている内容）ことが原因で上司が怒り、それがもとに行けなくなったということしか言いません。メールの内容も何十回も確認するようにいいましたが、それもしないままでした。
　確認して私が誇張して書きすぎたのだとでも言って、誤ればよかったのではないかと思いますが・・・何せ頭を下げ、今後の自分の仕事を見て欲しいなど言えない人ですので。
　自分がダメだと決めつけると、ダメもとでやろうとしない性格でしたから。

　そして私が会社をダメにしたとの言い分です。自分で妻を振り切って生活のために働こうなんて思ってなかったのでしょう。ワガママ言いすぎる妻なら会社をとるとも言えなかったのですから。はっきりと自分の信念を伝えてくれれば、こっちも納得します。それが何もない。長期勤務者の慰労送迎会があった時は「一緒に来て隅に座ってていいか上司に聞く」なんて言い出す人でした。もちろん「そんなことできるわけない」と上司に言い出す前に、私から断りました。
　大体、いくら社員の妻でも部外者がどの顔で社内行事に出ていけると思ってるんのでしょうね。こっちの立場も考えて欲しかったですよ。

　会社がダメだと決めつけた後は、　私に向かって「人でも殺して刑務所に入ろうか。そしたら食べ物とかくろうしないし・・・」などと言うくらいの人でした。家庭がどうなるかなんて頭になかったのでしょうね。

　新しい職を見つけるにしても、休みは週に2日欲しい・給料は20万は欲しい・・・ホントにわがまますぎました。自分で見つけるかというとそれもしないで・・・。
　工場とかもあると言ったこともましたが、重労働だとわかると、そんな仕事だとは思っていなかったとか。

　お金を借りるなら親に頭を下げて借りて少しずつ返したがいいと言っても、キャッシングしてしまうし・・・コンビニに入るたびに、借りてはいけないと何度注意したことか。結局は徒労に終わりましたが・・・。

　実家に戻った後も、ローンは母親に借りて返済すると言いながらも、母親には言わずに銀行から借りてしまってます。
　挙句には、アパートの家賃など今月までしか払えないとか、自分の年金・健康保険・借金の返済でお金がないからといった電話をうけました。
　私は旦那が母親にも借りるのを言い出せずにいた自動車保険料や税金など払ってきているにもかかわらず、さらにお金の話をしてくる根性がわかりません。一緒に生活しているのだからと旦那に貯金を費やしてほとんど手持ちはなくなってます。
　私がやりくりする前までは、税金も期日を一か月過ぎて払っても大丈夫だったから後で大丈夫だとか、督促が来て払い込むなどやってましたから・・・何年社会人してるの？？って呆気にとられました。
　ついでに支払い後の領収書は即ゴミ箱に入れてるのも、注意する始末でしたよ・・・笑えませんけど。

　長文すみませんでした。

　人のことばかり言う前に、自分のやってきたことを顧みて欲しいものです。
　きっと何を言っても結果は私が悪いになるので・・・話すこともないかなと思います。
　逆に疲れますから。
　いざという時にとっておけばいいのかなくらいに考えておきます。

　がんばるしかないです！