お叱り、ご意見ください

質問

付き合って約2年半
同棲(？)をして約1年の彼氏がいます。
彼氏は27歳アルバイター父子家庭です
私は17歳高校2年母子家庭です。

まず同棲することになったきっかけは
同棲というよりかは私が諸事情で彼氏の実家に住まわせてもらっているという感じです。私は母子家庭なのですが、母親の精神的虐待に耐え切れずここに逃げてきたと言えばそれまでで、彼氏と彼氏のお父さんに助けてもらっています。

助けてもらっているという恩返しではありませんが、少しでもこの家の役に立ちたくて家事を基本しています。

私は母子家庭ですが父親との方が仲が良く、彼氏の家に住んでいることも伝えてあります。父親の方に行けない理由は県外で遠く学校に通えないため、私のワガママで転校は拒否しました。

高2ということもあり、少しずつではありますが進路も考えていてそのことと共に彼氏との今後も考えています。
私が卒業する頃には28歳になる彼氏が卒業するまでに就職できていなければ別れようと思っています。お金が全てではないですし、付き合い始めたころは仕事もしていて、今も就活をしています。卒業まで1年は隣で応援するつもりではいるのですが、今後を考えた時にお金はとても大切だと思うんです。好きだけでは結婚できないと私は思っているのですが皆さんだったらどうしますか？

それと、彼氏がとしうえということもあって言いたいことがあまり言えません。喧嘩になると堅苦しい言葉で傷つく言葉を言われて、もっとヒートアップすると大声を出したり物に当たったりします。私はそれがすごく嫌です。なぜかと言うと母親と重なってしまうからです。感情的になってしまうことは仕方のないことかもしれませんが、なんでここまで言われなきゃいけないんだろうといつも思ってしまいます。心配性の彼氏と大雑把な私で考えや価値観が合わないのかなとも思うし、今後一緒にいる上で我慢できるか不安になります。

上記のことを悩んでいると
本当どうしたらいいか分からなくなります。
みなさんの客観的な意見と
私のいけないところがあれば指摘をお願いしたいです。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

貴方は貴方「なり」に生きている。
これからも、
貴方は貴方「なり」に生きていく。
それで良いじゃない？
今の貴方には、
ある種の「バランス」が存在している。
母子家庭の貴方にとって、
父子家庭の彼氏の存在って絶妙。
お母さんからは得られない部分を、
貴方は彼氏のお父さんから少し「頂戴」している。
彼氏のお父さんは、
貴方の事もある意味子供の一人として見ている。
彼氏の交際相手というより子供として。
一人育てるのも、二人育てるのも同じだ。
同棲している今、
彼のお父さんから見た貴方は「子供」なんだよ。
血は繋がっていなくても子供。
貴方だって、
もしそう見てくれているなら嬉しい。
そう思っているんじゃないの？
母子家庭に慣れている貴方にとっては、
「父性」を感じさせてくれる人が近くにいる事。
それは凄く有難い事だから。
貴方だって、
１５歳のガキ時代から交際してもらっている、
そんな彼氏＆彼のお父さんには感謝しているんだと思う。
貴方の複雑な家庭環境のシェルターとして、
貴方を彼の家庭という傘下に置いて守ってくれている。
傘下に居れば・・・
傘の下に居れば・・・
文字通りお母さんからの影響という雨は防げる。
心は濡れず済む。痛まずに済む。
でも、
お母さんの影響からは守れるけれど・・・
今度は傘の下に入る事で、
彼氏の影響を貴方は強く受けてしまう。
彼氏の影響から逃げる術が無くなってしまう。
貴方よりは１０年上。
貴方より大人な部分も勿論ある。
でも、
彼も彼でまだ子供臭がある。
感情的に世界を斬る癖がある。
その姿は、
濡れたくなくて逃げてきた（避けてきた）、
そんなお母さんの姿と実にダブる（被る）
ある部分では貴方を凄く守ってくれるけれど、
彼も彼で個人的な不安定を抱えている。
しかも、
彼は心配性。
近くにいる分、
その心配の苛立ちやイライラ、
そのお裾分けを貰ってしまう事もある。
貴方は、
お母さんの精神的虐待による過敏状態。
それは抱えているけれど、
貴方自身はどちらかと言えば大雑把な人間。
出来れば穏やかに過ごしたい人間。
１５歳の時は、
ガキ故にただ不安＆不安定の森の中にいた。
そこから救い出してくれたのが、
彼氏であり、彼のお父さん。家族。
今貴方も１７歳になって、
不安定だからこそ考える安定した世界がある。
不安定を経験してきたからこそ、
自分自身が求めていくべき安定した世界の存在。
それを自覚し始めている。
理想は、
沢山お世話になった彼や彼のお父さんに対して、
今後の貴方が安定＆成長を丁寧に蓄えていって、
それを少しずつ還元していけるような関わり方。
貴方も、
高校卒業までは、
そのスタイルで行くつもりなんだと思う。
でも、
１８歳で卒業を迎えたら・・・
貴方も貴方のこれからを考えないといけない。
彼自身、
まだ自分の事もまともにかまえていない生活をしている。
⇒アルバイター生活。
それはそれで彼なりの事情があり、
彼なりに選んでいる自分自身でもある。
貴方も彼の事を色々言える立場にはいない。
でも、
貴方と同棲している彼は、
立場上は貴方に強く出れるんだよ。
彼から見た貴方はまだまだガキだから。
そして、
貴方を守ってあげている側だから強く出れる。
貴方に対等な感覚って求めていない。
最初はそれでも良かったんだよ。
歳も離れているし、
守られっ放しでも良かった。
(その分言われっ放しでも仕方がないわ、と）
でも・・・
今の貴方には、
それってどうなんだろう？
冷静に世界が見れるようになっている。
彼は、
私に色々言えるような事をしているのか？
彼も彼で、
まだまだやらなければいけない事がある人だ。
それが傍にいて見えてきた。
精神的も不安定で未熟な部分もある。
勿論守って貰っていて、
尚且つ年下の貴方からは言い難いけれど。
貴方も成長していく中で、
段々彼自身が「分かる」ようになってきた。
そんな貴方が考えるこれから。
⇒お互いにすべき事があるんじゃないか？と。
好きだけでは結婚できない。
それは勿論そうだよ。
そして、
結婚するにしても、
そこに至るまでのプロセスをしっかり踏破出来てこそ。
お互いにまだ個人としての課題が沢山ある同士。
彼には彼の課題が。
貴方にも貴方の課題が。
その先にようやく、
「二人」としての力強いこれからがある。
それは、
直ぐに目先で考えられる話じゃない。
という事は、
付き合い「ながら」成長していく形もあれば。
一旦卒業時に、
彼との関係を前向きに「満了」してみる。
そして、
貴方も彼に依存しない、
新しい自分の足場を構築して、
貴方自身のこれからを丁寧に積み重ねていく。
そんなタイミングにしても良いんじゃないか？
貴方は今そう考えているんだよ。
それって全然幼い人の考えじゃない。
まだ１７歳だけれど、
貴方はある部分ではとてもよく考えている。
良いじゃない？今の貴方で。
本当にどうしたら？
それは、
今直ぐ目先で向き合う問題では無い。
少なくとも卒業までの残りの時間、
貴方は今の環境に感謝して丁寧に過ごす事。
それ以上の何かは要らない。
彼という存在に感謝。
彼のお父さんの理解に感謝。
貴方なりに、
彼の住まいに一緒に住まわせて貰っている。
それを貴方なりの心の支えにして、
自分自身の高校生活を全うしていく。
同時に、
出来る範囲で良いから、
今の貴方が出来る恩返しはやっていく。
後回しでは無くて、適宜。
貴方なりに担えるものは担いながら、
今という時間を大切に過ごしていく。
それで良いじゃない？
卒業の時点で、
改めて「これから」の自分を考えてみる。
それでも全然遅くない。
卒業の時点の貴方は、
今より１歳年齢を重ねている事になる。
今の貴方よりも、
更に落ち着いて日々に向き合えている。
そんな自分として、
改めて考えてみれば良い。
今分からなくても良いんだよ。
今分かっているのは、
貴方は貴方なりに生かされている事に感謝して、
今の自分が「出来る」事を大切にしていく事。
それ以上は考えなくて良い。
分からないのは、
まだ急いで考えなくても良いからなんだ。
貴方は、
自分にそう言い聞かせてあげるんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方の「今」を、
そして「これから」を大切にね☆

お礼

付け足し?の方で途中のまま誤って投稿してしまいました。申し訳ないです。

向こうでも書いたように
とても悩んでいてblazinさんの言葉がすごく胸にきて、別れるということにマイナスのイメージしかなかったのですが、blazinさんの投稿を読んでそういう別れ方もあるのだなと思いました。
blazinさんの言う通り近くに良すぎて
良いところも、逆に悪いところも見えてきて正直自分はまだまだガキなため恩返ししたいけど別れたらできなくなるそれしか頭にありませんでした。

視野を広げてくださったご意見本当に有難かったです。
これから卒業までの時間を有意義に、そして恩返しを丁寧にやっていくために、何をしたら良いのかどのようにするのか改めてきちんと決めて取り組んでいきたいと思います。
そして、これからのためにしっかりと学業もこなして、卒業したあともこれから先笑顔の割り合いのが増えるように頑張りたいと思います！本当にありがとうございました

補足

回答ありがとうございます
読みながら泣いてしまった自分がいます。
あの理解しづらい文面で
これだけの有難い回答本当にありがとうございます。

確かにそうです。
守ってもらっている立場からして
彼氏は守っている、ある種保護者の代わりとして私の管理をしなければならない。そういう立ち位置も私が家を出たときから担わせてしまっているんだなと改めて思いました。
そんななかだからこそ、あまり自分の意見が言えず自分の今悩んでることは恩を仇で返すことになるのではないか？と、とても悩んでいました。

回答No.5

marissa-r

男は仕事をしていないと駄目ね
“お金が全てではない”確かにそうだけど
それはきれい事
お金が無ければ必ず揉めるよ
現代は共働きが当たり前
だけど結局は子供の用事は女が休んで行く
それに女の稼ぎが多いと男のプライドが崩れ、これまた揉め事の原因となる

まだ高校生でしょ
ここで人生を決めてしまう、そんな人も居るけど
私が親なら、もっと社会に出て色々な経験をしてから決定しても遅くないんじゃないの？て思うよ
お金が全てではないと同時に結婚が全てではない、でもる
…かと言ってお金が無いと困るし
結婚と言う逃げ場がないと今のあなたが困るのでは？

人生て長いよ(^.^)
高校を卒業したら、今以上に自由でもあるよ
恋愛も含め、何も経験せず“この人”て答えを出す…だけ甲斐性のある男性だとは私は思えないけどね

補足

回答ありがとうございます。

やはりそうですよね
今後のことを考えていくと
お金は大切ですしmarrisa-rさんの言う通り、プライドもあるしそれを色々配慮するとなると難しいですよね

私の親もそう言っていました。
たくさん経験しなさいと。

ただこんなに沢山してもらったことがあるなかで、別れるということを選択するとなると恩を仇で返しているような気がしてなりません、凄く難しくて高校生が悩むことではないと思うのですが自分が招いたことでもあるのでしっかり向き合おうと思います。

回答No.4

potatorooms

お金のことについて、あなたは最低のことを言っているのに気づいているかな？
夫婦が所詮他人だとすると、あだ名が迷っているのはどっちも他人のお金を当てにすることで、人に寄生することを前提にしています。
子供のうちはそれでいいんです。ただ、結婚を意識するなら、あなたはもう大人として考えないといけません。
あなたがあなた自身で稼ぐつもりなら、それができるまで、子供として育ててもらうことです。
あなたが今後、旦那に寄生して生きていくと決めたのなら、お金のために結婚するのも選択肢の一つです。ただ、その時、イマカレ以外の選択肢を取ったとき、あなたを養ってきたお金を、イマカレの父親があなたに請求できることは把握しておきましょう。家事と相殺できるかは状況次第です。

あなたの「パパ」はきちんとした離婚なら養育費を払っているでしょうけど、それを誰が受け取っているか、ですね。
あなたがいまかれをフルには、リスクがあるってことだけは把握しておきましょう。

補足

お金に寄生なんてしていません。
もちろん今の彼氏と今後お付き合いした結果結婚しても私は私で働くつもりです。それはもう彼氏にも伝えてあります。
今私にそれだけの財力がないから、
他人や親に甘えてお世話してもらっているのも承知しています。だから余計悩むんです。もし別れるという選択になったとしたら、恩を仇で返しているようなもので約1年かけたお金を私の懐からまとめて出せるはずもなく、だけど彼氏のことを考えると今の中途半端な気持ちで居させてもらって、彼氏にも悪いしもちろん彼氏の親にも悪いなと思うから悩んでいるんです。お金のことだけでしたらこんなに悩みません。私も一緒に頑張っていけばいいと思います、しかし彼の性格上それをすんなり受けるような性格ではなくそれは情けないことだと考える人なので余計に悩みます。

養育費が入る私名義の通帳は
母親が持っています。なので母親の手元に行きます。

回答No.3

obrigadissimo

先ずは、お母さまの件ですが……彼女による
質問者さまはの虐待等は、もしかしたら
攻撃性の置き換えなのかもしれませんよ。
お母さまのインナーには質問者さまとは別に
攻撃したい人が存在している可能性があります。
あるいは、お母さまは自分自身に怒りが生じて
いるということも考えられそうです。それと、
ヒステリックな面があるのであれば、お母さまには
性的欲求不満が存在している筈です。
とりあえず、お母さまに、ちょっと高価な
ノートとペンをプレゼントして
『愚痴・罵り・叫び』ノートとして、日々の
憤りなどを書いて貰うようにしませんか。
また、お母さまには《彼氏つくっていいよ！》と
言ってあげませんか。

質問者さまの件は、やはり、同じようなノートを
つくり、それに不満・憤懣・怒りetc.を書くようにして
普段は笑顔を忘れないようにしませんか。
彼との関係性では、
【愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』】
のようなスタンスをご提案したいです。たとえば、2人で
社会貢献できるテーマはないか等々、《同じ方向》性を
見つけ出してみませんか。
また、そちらの地域で、同程度の年の差のあるカップルに
良好な関係性をキープする秘訣を訊いてみるのも
宜しいのではないでしょうか。
とりあえずは、不即不離、即かず離れずの距離感を
とってみませんか。

〈ふろく〉
【怒りは常に愚考に始まり悔恨に終わる。　　Pythagoras　古代ギリシャの数学者】
【努力する人は希望を語り、怠ける人は不満を語る。　　井上　靖 『わが一期一会』】

お母さまのノートの表紙の裏に、
【楽しい時には笑顔が育ち、
苦しい時にはこころが育つ。　　軌保博光】
と書いてあげませんか。
Good Luck！
All the Best.

補足

彼氏もついこの間までいました。
確かに母親は車椅子で私には理解できないストレスがあったんだと思います。
今は戸籍を離婚したパパの方に移してもらえるようお願いをしています。
車椅子の母親を私が見捨てるみたいですごく胸は痛みますが、このままだとお互い良くないと思ってます。

身の回りに10離れているカップルはなかなかいませんが、年上の方とお付き合いしている友達などにも相談してみようと思います

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#211434

http://www.mhlw.go.jp/bunya/koyoukintou/gyakutai/
へ相談を。

加虐待者の元で生活をすることも不適切ですが、
今の環境にいるのも不適切です。
しかし質問者の環境が具体的に何も分からないため、
ここでいい加減な回答も出来ません。

補足

状況が把握できないような
文だったのにURLの記載ありがとうございます。電話してみようと思います。
回答ありがとうございました

回答No.1

toukai3569

相談する相手が違って居ませんか親の虐待は管轄の市役所の、民生委員に相談を。後で後悔しない様に個人的な人でなく公の相談窓口に相談を。相談は問題が起きる前に、早く行くこと。

補足

申し訳ありません。
しっかり相談すべきところに相談してみようと思います。