私が敗訴（もしくは訴えられる）可能性は、ありますか？

質問

現在、私は実親宅で過ごしています。
養親宅で不幸ができ、すぐに駆けつけたかったのですが、仕事上，すぐに駆けつけることができませんでした。
友人にその旨を電話で話し、喪服をクリーニング店に出しっぱなしだったのを思い出し、取りに行ってもらい、私の実親宅へまずは届けてもらいました。
その後、友人に葬儀の手伝いをしてもらう約束を交わし、電車にて養親宅へ先に向かってもらうことにしました。
勤務の休憩時間に、知人の口座に交通費や諸雑費代として５万円を振り込み、どうしても抜けられない仕事を片付けました。
その後、私もすぐに養親宅へ向かうため、まずは喪服を取りに実親宅へ行き、その後，電車に乗りました。
葬儀は無事終了したのですが、後日，下記のような問題が起こりました。

１）友人が私に充てた親展扱いの手紙を受け取る（友人の親戚が先に開封済のものを見せられる）。
２）内容は、「私の養親宅へ向かう途中、強姦された。（中学生の時、学校の教員に強姦された経験がある彼女は…）フラッシュバックを起こして睡眠薬を飲みすぎた。もしかしたら死ぬかもしれない。」
※ （　）内は書いてない。
３）事実、友人は死亡してしまった。

上記の場合、私宛て，親展扱いの文章を知人の親戚が先に開封しているという点を踏まえても、私が訴えられる，もしくは敗訴する可能性はありますか？
ご両親は、子供の死へのショックからただ動揺しているだけなのですが、親戚が「オマエの養親を世話しに行って、このザマだ！　訴えてやる！」と凄まじい剣幕で怒っています。

どうぞご回答ください。
何卒よろしくお願いいたします。

回答No.5

noname#195872

倫理道徳関係のカウンセラーとして投稿いたします。回答とはなりませんがご参考にして戴ければと存じます。訴訟にならずご質問者の誠意が他方にご理解戴ける様お祈りします。
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とても肝心な点は、ご不幸にあった友人が受けた被害について、ご質問者として事前に知る由がなかった事と、その後現在に至るまで、ご質問者としては、誠意と無念さを表す以外、他にどうしようもない状態であるという事を、事実としてご確認されるという点です。

ご質問者のこれまでのご発言や行動が、倫理面で批難の対象とならない事を、正確な事実の認識に基づき判断され、ご自分の意思や行動に確信を持たれる事をおすすめします。ご質問者のお気持ちを損ねる意図は全くございませんが、敢えて以下の面で、ご自分に対し何ら疑問の余地のない事を事実としてご確認下さい。

- 友人の方へ電話で葬儀への協力を依頼された過程で、友人の方が過去に経験された被害が発生した様な状況(クリーニング店や実親宅等の置かれた環境を含む)や被害の発生を促す様な友人の方の精神状態がつくりだされてしまったという認識が、一切ない事。
- 友人の方への協力依頼から友人からの手紙を受け取る迄の間、友人の方が受けた被害(事件)の発生について、ご質問者としては何等予測する或いは未然に察知するすべがなかった事と、事件の発生の事実すら知らなかった事。
- 友人の方からのお手紙に、ご質問者の依頼協力及びその後の言動が被害の発生をもたらしたとする、ご質問者を非難される旨の内容が一切ない事。
- 友人の方のご不幸までの間、友人の方やご家族、親戚のうち実際にご質問者が連絡又は面会された方々に対し、ご質問者として出来る限りの誠意をもって接したという事。
- それ以降これまでの間、ご自分には何の過失や落度もなかった事を、機会ある毎に友人のご家族や親戚等の相手方に説明(しようと)した経緯が、事実として積み上げられる事。

その上で、誠に勇気と決断の要る事かもしれませんが、もう一度、葬儀或いはその後のなるべく早い機会に、友人の方のご家族や親戚の方へ何らかの形で接触される事をお考え下さい。ご質問者の無実と誠意の表明は、言葉ではとても難しいかもしれませんが、訪問するという行為をもってご自分の意思を現実の出来事として記録され、今後に向けての何らかの分岐点になさる事をご検討下さい。門前祓いや堪え難い非難を受ける事も十分予測され、知人やご自分のご家族の方、その他頼りになる方々に付き添ってもらい、なるべく遠くからでも、その場の様子を見守って戴き、そうした環境で、その場で可能な限り誠意と無念のお気持ちを表わされて下さい。

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上記以降は、訴訟に関する事となる可能性があり、その場合当方の専門から外れますが、弁護士等の方にもご相談され、それにより、友人の方側からの抗議や申立てが、ご質問者における過失や失念 その他根拠や原因のない、言いがかり的なものであるという事を、相手方にご理解ご認識戴ける様祈念いたします。

以上

回答No.4

ultrayasu

皆さんがいっているように法律ではあなたが敗訴することはまずないと思います。ある意味言いがかり的なところもあり、お気の毒に思います。今は、とりあえず、我慢して相手の言い分をきき、誠意をみせておくことが肝要ではないてじょうか。余り長い間つづくと困りますので、その場合は第三者をたてる必要があるかもしれません。

回答No.3

ojory

訴えてやるなんて、筋違いもいいところです。あなたが強姦したわけでもないし、強姦されることを知るわけでもなく、単に不幸な事件に彼女があってしまっただけの話です。あなたには悪意も落ち度もなく、彼女とあなたはお互いに約束をして行ってもらったのですから、この事件ははっきりいってあなたとは無関係なわけですよね。言ってみれば、その親戚が彼女に用事を頼んだ帰りにも起こりうる事件なわけですから。悲しみを誰かのせいにしてやり過ごしたいという、子供じみた言動です。

それよりも親展の手紙を他人が勝手に開けて読むことは立派な犯罪ですし、そんな言いがかりをつけられる筋合いもありません。

実際に訴えられなくてもあまりひどいようなら役所の相談室などに相談して第三者に間に入ってもらったほうがいいように思います。関係者が口をさすと相手は頭に血が昇るだけですし、養親を亡くし、不幸な事件で友人も亡くしたあなたがこれ以上心を痛めることはないと思うのです。

回答No.2

jayko

こんにちは。
お書きになってる以外の事実さえなければ、法的にあなたが不利になることはまず無いと思います。
しかし人間の感情は理屈では収まりません。お手紙も郵送とかではないですよね？亡くなられたご友人のそばか何かにあって、遺書かもと考え縋るような思いで先に開封されたのではないしょうか？
落ち度は全く無いとはいえ、間接的にはあなたが関ってらっしゃるわけですから、ひたすら誠意をお見せになる方が宜しいかと思います。（お金とかではなく）
お知り合いのご両親にもあなたの気持が通じて、お互いの悲しみが共有し合えるようになる日がくるよう、お祈り申しあげます。

回答No.1

noname#5915

親展の手紙を見た云々のことはよくわかりませんが。
たぶん見なかったとしても、他の方法で娘の死の理由を両親が知る機会はあったと思います。

文面だけ拝見するかぎりでは、あなたが敗訴することはまずないと思います。事件に遭うことはあなたには予見できなくても仕方のない状況だからです。
それに、親戚宅が非常に物騒な場所にあるとか、深夜やまだ暗い早朝に行くことを依頼したわけではないのですから、あなたに落ち度はありません。
むしろ、親展の手紙を勝手に読み、言いがかりをつけて精神的に追い込まれた、その慰謝料すら請求してもいいくらいだと思います。