解決策を教えてください。ご意見お願いします。

質問

とても悩んでいるので、みなさんのご意見をお聞かせください。

私には２５歳から３年付き合った彼氏がいました。
その彼に今年の４月にプロポーズをされました。
付合っていることから、精神的に弱い部分もあるのは知っていましたが、
いつも二人で相談しあいいくつもの試練を乗り越えてきたつもりです。

少し気が短いところや、弱い部分もありますが、私が、注意をしたり、はげましたりすると、
直そう努力をしてくれたり、素直な部分もある彼が大好きでした。
そんな彼だからこそ、プロポーズしてくれたことが嬉しくて、この人となら、一緒に試練も
乗り越えていきたい。一緒に成長していきたいと思い、結婚することを決めました。

そして、７月に両家で顔合わせをしました。

プロポーズをうけてから、私も少しマリッジブルーかなと思うようなところもあり、
彼の嫌な部分などが気になるようになり、きつくあたったりすることもありました。
でも、自分の中では、ただのマリッジブルーだと思いあまり、深く考えてはいませんでした。

そんな彼と両家顔合わせから１か月後に、「結婚を考えなおしたいと言われました。」
きっかけは、彼が私に嘘をついて会社の女の子と出かけていたことが、私にばれ、
喧嘩になり、その勢いで彼に対する不満を私がぶつけてしまったことから、この話になりました。
「実は結婚を悩んでいる。その女の子にはいろいろ相談をしていた。」
ということでした。

もともと結婚をするうえで、彼は自営業の私の家に婿養子に来てくれると言ってくれました。
私の両親も大喜びで彼にはとても感謝していました。
私も彼を婿に出してくれる彼の両親にとても感謝していました。

その彼がやっぱり結婚を考え直したいという理由は以下の通りです。
・今の会社が好きだからやめたくない
・私の家の家業をやっていけるか心配（やりがいが見つかるかどーか）
・両親を置いて婿に行ってもいいかどうか（とても苦労をかけたそうです）
・サラリーマンの彼が自営業の家のライフスタイルになじめるかどうか

おもな内容はこのような感じですが、もしかすると他にもまだあるかもしれません。
たくさん解決策を二人で話あいました。
ただ、一度覚悟を決めたはずなのに、どうしていいかわからなくなった。本当に申し訳ないから
考える時間がほしいと言われました。
彼をなだめたりもしました。ただ、彼が悩む理由もわかる気がしたので、こんなに悩んでいる彼を
見たのは初めてだったので、そんな彼の要望を受け入れ、９月に距離を置くという意味で
離れることを決意しました。
「必ず答えをだすし、絶対にまた連絡するから、待っていてほしい。」
彼は私にそういいました。
それから、２か月、私は彼を信じて待つことを気めました。私の両親も彼を信じています。

ただ、待つということはこんなに苦しいものかと悩み、毎日のように泣きました。

そんなある日彼が、女の子と一緒にいるという目撃談を耳にしました。
私はいてもたってもいられなくなり、彼と話をすることになりました。
彼は、その女の子とはなんでもないといいました。
（まあその女の子は以前の会社の女の子だったのですが）周りからみるととても
仲がよさそうで、付合っているようにみえたそうです。

その時も、今の二人の気持ちなどを話あいましたが、やはり、私のことは好きだけれど、
悩みは解決していない、まだ覚悟はできていないといわれました。
以前よりも冷静に話しができるようになったのは確かです。
その時も色んな解決策を話し合いましたが、話はまとまらず、また近いうちに会おうと
わかれました。

彼が覚悟を決める日はくるのでしょうか。
それどころか、二人の問題以前に他の女の子の存在がでてきて、見えるものも
見えなくなっているもの確かです。

私はやっぱり彼が好きです。いいところも悪いところも含めて大好きです。
私が不満をぶつけたことが原因なら、と思いこの２カ月間彼とのことを見つめなおしてきました。

婿養子のことが原因ならばじっくり話し合って解決していきたい。
私が嫁にいってもいいといったこともあります。

ここ最近、私の連絡は無視されました。
何か考えてはいるのでしょうか。

ただ、そろそろ覚悟を決めなければいけない時期になってきたのでしょうか・・・？

どなたか同じような境遇の方はいっらしゃいますか。
どうやって解決してきたのでしょうか。

回答No.10

yonesuke35

＞私には２５歳から３年付き合った彼氏がいました。
＞その彼に今年の４月にプロポーズをされました。

　どんな事情があるにせよ３年の付き合いの後のプロポーズ
は遅すぎます。　元々結婚する気は無かったのでしょう。
　彼は本来であれば婚約もせづもっと付き合いだけの関係を
何年も続けていたかったのだと思います。
しかし回りからの意見などでそうもいかず結婚に踏み切ろうと
したのでしょう。　
　いやいやながらのプロポーズですから問題多々有るのでしょう。
彼としてはプロポーズしたことで自分の責任を果たしたことになっています。

　籍だけでも入れておけば慰謝料もらえたのでしょうけど。
彼の作戦勝ちというところだと思います。

回答No.9

Kowalski_Japan

私が法律事務所で働いていたときに既婚のある女性がこんなことを言っていました。
「私って昔から、『結婚しました。新しい姓は○○です。よろしくお願いします。旧姓△△』という通知を出すのが夢だったの」。
特に『旧姓△△』の部分に強く憧れていたのだそうです。
なるほど、その気持良く分かります。

でも男は、婿入りするとか姓が変ることなどに非常に強い抵抗感と言うか嫌悪感を持ちます。
自分が自分で無くなってしまうような、そんな感じになります。
そこで、私の従兄弟方式が参考になるかと思います。

従兄弟は銀行員でしたが職場結婚し、二人とも銀行を辞めました。
そして、婿入りせずに奥さんの実家の家業を継ぎました。
奥さんも、婿を取るより自分が嫁入りすることを夢見ていたので丁度良かったわけです。

奥さんの実家は経師屋です。何しろ義理の父親は現役バリバリの職人ですし、経営者でも有りますから、家業を継ぐとは言っても全てをポンと任されたわけでは有りません。
従兄弟は、まず職人として一から技を習い、次第に店の経営の仕方を教わって経営者としての実力を付けて行きました。
従兄弟は、銀行員時代に培った営業能力を発揮して次々と顧客を開拓して行きました。
店の経営は、いつしか自然と義理の父親との二人三脚になり、父親が引退する頃には従兄弟は一人前になっていました。

ひょっとして貴方の彼は、いきなり家業を全部任されてしまうような不安感が有ったのではないでしょうか。
そして、婿入りし、姓も変ることに対する非常に強い嫌悪感も有ったのではないでしょうか。
ですから、今となっては遅いかもしれませんが、話し合いのときに、私の従兄弟方式を提案してみてはどうでしょう。

1、婿入りはしない
2、姓は変らない
3、貴女の姓が彼の姓に変る
4、貴女のお父さんが、少しずつ仕事を教える
5、経営の仕方もお父さんのアシスタント的な仕事をしながら少しずつ覚える

ということで、かなり不安感や嫌悪感が薄れるはずなのです。
彼が心変わりをしたのは、その不安感と嫌悪感のせいで他の女に逃げたからではないかと思います。
したがって、他に女が出来てしまった今はもう遅いかもしれませんが、一応話してみる価値は有るのではないでしょうか。

「別れさせ屋」を使って彼氏とその女を別れさせるのも一つの手かもしれません。
ただ、悪質・粗悪な業者も居るので上手く行くかどうかは分りませんが・・・。
こんな感じです。この業者のことは何も知らないので推薦しているわけでは有りません。

・別れさせ屋ドットコム
http://wakare-sase.com/

他にも業者は、ごっそり有ります。
最悪の場合でも、泣き寝入りせずに婚約不履行の慰謝料ぐらいは取りましょう。
一矢報いないと、いつまでも引きずることになると思います。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
先日彼に会って話をしました。
やはり、本当の迷ってる理由は今は
私が彼にきつくあたったこと、彼の周りにいる女性の存在な
ような気がしてなりませんでした。
結局、話をして切ってもいいと伝えたのですが、来週必ず返事を
出すからと言われ、来週で最後にすることを決めました。
この１週間で何が変わるのか正直不安でいっぱいです。
自分の気持ち的にも限界がやってきています。
でも、やっぱり彼が好きな気持ちにはかわりはありません。
どんな結論がこうようと受け止める気持ちでいます。
ただ、今はやっぱりつらいです。

いただいたご意見は話が進みそうであれば是非参考にさせていただきたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

g8r2e7en

彼は逃げているだけです。
その不安は本来あなたと話し合って解決しなければいけないことなのに、他の女性に話をきいてもらって逃げています。
それは全部「現実逃避」です。
彼は弱い人間ですね。
人間はたいてい弱い生き物ですが、彼はそこに逃げ込んでしまっています。

女性は彼のことが好きなんでしょう。
彼も彼女の好意に気付いていて、都合が良いからそばにおいています。
でも、彼女はあなたと違って二年も一緒に付き合っていません。
あなたと別れることになって、その彼女と付き合うことになっても、あなたよりうまくいくとは限りません。
いいところしか見ていないんです。
悪いところも含めて、あなたを好きだったから二年も付き合っていたんでしょう。
その事実を教えてあげることです。
今のままだったら、彼女に悪いところは見当たらないので、どうしてもそっちのほうに気が向いてしまうので仕方ないとは思いますが、このままでは彼は大事なことを見失ってしまいます。

あなたが彼を現実に引っ張り出してあげなければダメですよ。
追えばもっと逃げるでしょうが、逃げてもなにも解決しません。
あなたの結婚適齢期はどんどん過ぎていきます。

彼に、二年付き合ってきたという「絆」の大切さをもう一度思い出させましょう。
そのうえで、その新しい女性とどうにかしていきたいと言うなら、彼の目は「現実逃避」から盲目になってしまったのだと、ご両親、彼の親に伝えましょう。
親の手前、彼は今後自重すると思います。
そしたら、今度は交渉です。
あなたがある程度妥協しなければならなくなるかもしれませんが、それは覚悟しましょう。
彼があなたの家に入ることをしぶっているなら、しばらくは2人だけで生活して、両家の両親と親睦を深めるようにしましょう。
常識的に考えて、親睦も何も無い状態からいきなりその家に入りたいとは思えません。

とにかく、両家の両親がいるところで彼の真意をはっきりさせることです。
妥協するところはして、それでも嫌だというなら、それはたんなる現実逃避だと指摘しましょう。

「わたしは辛いことも嫌なこともあったけど、それでもあなたと結婚したいと思ったからOKした。二年付き合ってきたという自信があったから。あなたに対する信頼もできていた。あなたは今嫌なことから全部顔を背けて、都合の良い女性に逃げ込もうとしているけど、それでは人生は進まないと思う。彼女と付き合ったらわかると思うけど、わたしと同じようにうまくいくとは限らない。だって彼女はわたしのように二年付き合ってはいないから。いいところしかまだ見えてないから、そういった判断になると思う。わたしはあなたがどうしても嫌なら妥協しようと思っている。それでも彼女を選ぶのだったら、わたしの見込み違いだったということになる。本気で考えてください。もう二ヶ月たったけど、あなたは本気で考えていたかどうかわからなくなっている。だから、本気で考えてほしい。一ヶ月立っても結論がでなかったら、あなたはそこまでの人だと思います。残念だけど。人ってピンチになったときが一番本性が出ると思うから。良く考えて」

そう言って、一ヶ月待ちます。
それで結果がでると思います。
彼の両親も、息子をどうやって育てているかがわかるでしょうから。

お礼

ごもっともなご意見ありがとうございます。
まさに、私もその通りだと思います。彼は完全に逃げています。
私が待っているというものだから、その女の子へ逃げれるのだとも
思います。ただ、連絡を無視されることが続くと、私自身もだんだんと
自信がなくなり不安でいっぱいです。
もっと追い詰めないとわからないのでしょうか。
ただ、彼は私と結論を出した後にしか、両親と話をさせようとしません。
今度の話あいでは、自分も悪かったところも話、自分の今の気持ちを
最後に伝えようとも思っています。
そこに女の子の話も入れればよいのでしょうか？

回答No.7

kyoneko

自営に婿入り。

すごいリスクです。
彼はやはり踏み切れなくなったと思います。

単に貴方と結婚するというだけだったら、可能なのか。
それとも、婿や自営が問題か。
自分の親の方が心配になったのか。

この辺をクリアにする方がいいです。
こういう事情だけが問題だったら、そこを無しにすればいいだけのこと。

しかし、貴方との結婚すなわちそれらの条件が紐付けと感じてしまってるのなら、もう無理かもしれない。

申し訳ありませんが、条件の悪い結婚ですので結構ハードルが高いんですね。
彼の悩みはわかります。

しっかり話をして、どうするのがお互いにいいのか。
それを決める時ですね。
結婚はお互いが幸せにならないと。
見切りや妥協はできませんので。

お礼

ありがとうございます。
確かにハードルは高いですよね。
自分でも十分理解していました。
たぶん踏み切れなくなったのと、やはり逃げだと思います。
今は間違いなくその女性へ逃げているのも確かかと。
納得がいくまで話し合ってみようと思っています。
お互い譲り合い歩みよれればいいのですが・・。

回答No.6

fxdx

今回のこの縁談は、もう無理だと思いますよ。
ご質問の中に、そう思われる点が幾つもあります。

既婚男性です。

あなたにはマリッジ・ブルーだったのでしょうが、
男性には「再考の機会」を与えてしまったんで
しょうね。
残念ですが、彼の気持ちを戻すのは難しいと思います。
あなたがお嫁に行くと言っても、もうだめでしょう。
養子に行くとか、お嫁に貰うとか、そう言う事では、
もう、無くなりました。
あなたとの結婚に、自信が無くなったのでしょう。
つまり、
結婚する気が無くなったんでしょうね。

誤解を恐れずに言えば、
婿養子に来て貰いたかったのであれば、それはもう
「腫れ物に触る」思いで、あいての顔色を読まなくちゃ。
「よいしょ」する位でちょうど好い加減じゃ無かったで
しょうか。
何も、ご機嫌取りに走る必要は無いのでしょうが、
要らぬ衝突をしてしまいました。
あなたを責める心算はないのですが、結果的に、彼は
判断を変えたのだと思います。

結婚で、姓が変わるのは女性の方も悩みが有るのでしょうが、
男性の場合は、それにもまして複雑な心境です。
他人事なら何処吹く風ですが、わが身に起こる場合は、
本当に悩みます。
(御養子の話を頂いた事があります)
ですから、
「誤解を恐れずに」と申し上げました。

これで終わったのでは、あなたを責めただけに
なってしまいますね。
私の友人に、会社を辞めて、嫁さんの実家の家業を
継いで、社長をやっている男がいます。
バイク仲間でもあります。
もう何年も前ですが、会社を辞める時に、彼と話した
記憶が有ります。(今でも友人です)

その友人の話を紹介します。

見合い結婚だそうです。
が、結婚の時に、養子の話などは一切出なかったそうです。
彼(友人)も暫くは(4～5年？)は会社勤めをしていました。
と言うより、彼女のご両親が、彼を口説くのに、それ位の
時間が掛かった、と言う事じゃ無いでしょうか？
彼が実家に遊びに行くたびに？？？
「勧誘」されたんでは遊びに行く気も薄れますよね？
彼曰く、
上手に「丸め込まれた」と言っています。
あなたが、聞きたいとすれば、ココなんでしょうが、
詳しくは聞いていません。m(_ _)m
要点は、
・結婚前に養子の話は無かった。
・結婚後も会社勤めをしていた。
・まだすっと先の事だけれども、将来的には家業を継いで
　欲しいと頼まれる？
・そうするんであれば、早い方がよい。(彼の判断）
とまあ、とんとん拍子みたいですけれど…

もともと工学出の人間で、会社では営業をアシストする
仕事もしており、「技術も分かる、営業も分かる」人間です。
これが、彼女のご両親にとっては「好都合」この上なかった
んでしょう。
彼女にとっても、そうだと思います。
彼は嫁さんとはホントに仲がよくて、嫁さんも、さすがに
自営業の娘さんらしく、サッパリとした良い女性で、
ですから彼もその気に成ったんじゃないかな？って
思っています。
…あ、
あなたがそうで無いとは言っていませんよ、なんだか、
あなたに辛く当たってばかりですね。

それは、わたしの本意では、有りません。
こんな回答になりました。

お礼

わかりやすくご説明していただきありがとうございます。
自分でも自分が原因でここまできてしまったんじゃないかと
うすうす感じてはいました。
ただ、そんなことで・・・と思ってしまう自分もいたんですよね。
もっともっと大事にしないといけなかったと思っています。

回答No.5

pekochan_2

きついことを言いますが、彼があなたとの結婚を決意するときは来ないと思います。
仮に来たとしても、その頃にはあなたの心の中は疑惑と不信でいっぱいです。

まず、他の子に相談しちゃうぐらい(浮気ではなく本当に相談だと仮定して)だということは、あなたと彼はその程度の関係だということです。
不安や不満があったなら、２人で解決できなきゃ夫婦にはなれません。
結果が距離を置くとか意味わかりません。
浮気の可能性もあります。
あなたからの連絡を拒否。これでは前向きにあなたとの未来のために自分の気持ちと向き合っているとは到底いえません。

私も婚約中にはたくさん喧嘩しましたよ。それまでほとんど喧嘩もなくやってきたのに。
でも喧嘩ができたから結婚できたとも思えますし、今まで(まだ期間は長くはないですが)夫婦としてやってこれたとも思います。
何かあったときに距離を置く関係は、ただの彼氏彼女止まり。夫婦は距離をおくなんてそうそうできませんから。嫌でも毎日顔を合わせ、お互いのために家事をして、その中ですべて解決していかなければならないのです。
彼はプロポーズはしたものの、あなたと結婚という大きな決断ができない、決断力のない人間です。

お礼

おっしゃる通りだと思います。
結婚まで決意した相手だったなら、もっともっと
二人でたくさん喧嘩しながらでも
話をしないといけないものだとも思っています。
むしろ私には距離を置くという選択はなかったのですが・・・。
だから、それ以前の問題だったのかとも思っています。
ただ、もう一度だけ最後に話し合ってこようとも思っています。

回答No.4

taka-aki

二人の問題なのに距離を置くとかあり得ないですな。
距離を置きたいと思うくらいだから、
元々あなたとの仲はどうにかなっていたんでしょう。

他の女子に相談するとか意味わかりません。
相談するなら婚約者に相談しろよ。

直接言えない話を相談してたと思うべきです。
あるいは相談の振りして仲良くなっていたか。

ま、家業を継ぐにしろ継がないにしろ、
彼にはあなたと二人の未来を構想するより
楽しいことがあるということでしょう。

元々気持ちが離れていたのだと推測します。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。
もちろん最悪のパターンも考えなければ
いけないですよね。
最後にもう一度だけ、お互いの気持ちについて話し合って
こようと思っています。

回答No.3

igafcb10

こんばんは。　未婚男性です。

同じ境遇ではないし、内容が内容だったので、精読させていただきました。

質問者様には酷な回答になるかもしれませんが、ご容赦ください。
あくまで文面からの回答をさせていただきます。

彼氏さんの「結婚を考え直したい理由」は、後付けのように感じました。

お付き合いされている中で、彼氏さんが挙げていた事はわかっていたと思うし、その覚悟が
あってプロポーズしたのだと思います。
それを今になって持ち出すのは・・・と。

質問者様の推測通り、他の女性の存在があって見えるものが見えなくなっている。
それは質問者様も彼氏さんもお互いそうだと思います。

婿養子の件は、確かに大きいかもしれません。
でもそれらをすべて受け入れたうえでのプロポーズだったのはないでしょうか。

もう一度、よくお話をされてはいかがですか。

そのうえで最悪の結果（破談）ということになれば、それは受け入れざるをえないと思います。

回答になっていなかったら、すみません。

お礼

最後にもう一度、二人が納得するまで話し合ってみようと
思っています。正直、私が関係を断ち切ろうとする話をすると、
少し引き留めるような態度もしてきます。どれが本当なのかもうわからない状態です。
だからもう一度だけとことん話してこようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#144293

あくまでも推測ですが、まず結論から。彼は質問者様以外に好きな女性ができたのだと思います。

４月にプロポーズされて、７月に両家の顔合わせ。その１ヵ月後（８月？）に結婚を考え直したいと言われて、９月に距離を置いた。と言うことは、少なくとも７月までは彼も結婚するつもりだったと「みなす」ことができます。また、

＞・今の会社が好きだからやめたくない
＞・私の家の家業をやっていけるか心配（やりがいが見つかるかどーか）
＞・両親を置いて婿に行ってもいいかどうか（とても苦労をかけたそうです）
＞・サラリーマンの彼が自営業の家のライフスタイルになじめるかどうか

これらのことは彼も承知の上で結婚を決意したのですから、今回の理由とは考え難いです。では何が原因かですが、彼は７月までは質問者様と結婚するつもりだったのですから、７月以降の出来事によって考えが変ったと言えます。文中からしか読み取ることはできませんが、その間に質問者様は彼にきつく当たったことがあります。結婚するという幸せの頂点にある時に、妻になるであろう相手からきつく当たられると、当然ながら気分の良いものではありません。幸せな気持ちや楽しみな気持ちも吹っ飛んでしまうでしょう。本能的に「今ならまだ間に合う」と彼は思ったとしても不思議ではありません。

そんな中で、彼が会社の女の子と出掛けていることが発覚した。それを知った質問者様は彼と喧嘩になって、その件と関係のない不満までぶちまけてしまった。彼にしてみれば、もう勘弁して欲しい、癒されて安らげる場所を求めてしまったのではないでしょうか。

彼が会社の女性とどのような関係になっているのかまでは何とも言えません。ただ言えることは、質問者様が本当に彼のことが好きで、本当に彼と結婚したいと思っておられるのなら、彼と冷却期間を空けてはいけません。間違いなくその間に本当に安らげる場所（他の女性のもと）に行ってしまいます。まずは、質問者様が冷静になってきちんと彼と話し合うべきです。質問者様は彼に婿養子に来てもらう立場なのですから、きつく当たったことなどを素直に謝って、彼に対する気持ちをきちんと伝えて、それこそ良いお嫁さんになるということを誠心誠意を持って伝えるべきではないでしょうか。

今なら、まだ間に合うと思いますよ。それは質問者様次第です。

お礼

本当にありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。こうなってしまった元々の
原因は結局自分にあるのじゃないかと冷静になった今、思っています。
彼の気持ちをわかってあげられなかったのは私ですよね・・・。
でも私はやっぱり彼が好きです。もしかすると、もう安らげる場所へ乗り換えてしまったかも
しれません。でも、もう一度だけちゃんと話してみようと思います。
養子どうこうよりも、まずは自分の気持ちですね。

回答No.1

noname#196134

同じ経験はありませんが・・・・

婿入りを止めるしか解決法はないような感じがします。

婿入りは離婚すると裸一貫、無一文で出ていかなくてはいけないんですね。
ちゃんとした仕事を持っている男性には、リスクが高いと思います。

あくまでも婿入りにこだわるなら、彼との結婚は諦めたほうが良いと思います。
結婚は最悪のケースも想定して考えなければいけません。

結納金１０００万円。
夫の名前を名乗る。
妻の家に住む。
当面夫は今の仕事を続ける。

これらがクリアされないと婿入り婚は無理かな？と感じます。

お礼

ありがとうございます。
正直婿養子の件は今となっては特に私のほうは
問題にしていないです。
彼にはたくさん選択する方法も伝えました。
後は彼の気持ちの問題なのですが、そこが問題ですよね・・・。