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夫のホンネはどこに？
結婚18年、子供も17歳と13歳を持つ専業主婦です。度々主人に怒鳴られ、（決して喧嘩ではありません）以前は殴られたり、蹴られたりしたりもありましたが最近はそれはなく、夫婦で老後は、、、と言う話も出るので「夫婦は我慢かな？」と思いながら我慢してきましたが、昨晩 「オレと同じ金額を稼ぐ事が出来ない主婦が オレの支配下で服従するのが当たり前」と 言われ、この意見は一生変える気がないから これに従えないなら離婚だと言われました。 つい最近まで、引退後の家を探し始めようとか 夫婦二人でどこに旅をしようとか言いながら 「服従」と言う言葉を突きつけられ戸惑っています。これは言葉の家庭内暴力にも入りますよね？
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質問者が選んだベストアンサー
うちの６０前後のの両親も質問者さんと少し似たところがあります。体の暴力はありませんが、言葉の暴力はありました。 転勤族でしたので、母もときどきパートに出る程度で殆ど専業主婦でした。私が高校生の頃からよく母の悩みを聞いていました。 社宅住まいだったせいか、父も母を働かせるのはみっともないと思っていたようです。 そのくせ喧嘩になると母にも子供達にも 「誰のおかげで生活できているんだ！嫌なら出て行け！」とよく言っていました。 ぴりぴりする雰囲気も、「雲は白と言ってもオレが赤と言ったら、お前も赤と言え」 というのもわかります。瞬間的に怒り出す人でした。(瞬間湯沸かし器と母娘で名づけました(笑)) ちなみに ＞他人にも「家族仲いいです」と「夫婦仲良しです」とよく自慢しています。 も父もやります。(母はあきれていますが…)。 そんな両親で心配はしていましたが、最近はうまくいってるようです。 というのも、結婚当初は母も、「はい。はい。」と従っていたそうなのですが、あるときから馬鹿らしくなったそうで(笑)、 ちょこちょこと意見を冷静に主張するようにしたそうです。 ただ、毎回主張すると父も爆発するので、少しずつ小出しにしているみたいです。 母によると最近は父も丸くなったといいます。母に感謝の言葉をかけているようです。 が、たまに以前の父のようになるときは、母は冷静に対処するようにすると父も冷静になるそうです。 tsucasaさんは我慢ばかりしていませんか？一時の母を見ているようで心配になりました。
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- pirea
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度々ごめんなさい。 本当によく似た旦那さんを持って・・・私は結婚して17年です。主人も稼ぐ金額で人の判断をしたり、とにかく「俺は・・・」、「俺やから～ができる」とか俺中心のひとです。パートに出ても専業主婦しても、怒鳴るときは怒鳴るし、お酒飲むとからんできたり・・・根本的に自分のことは許せても人のことは許せないタイプなんです。 ご主人って友達多いですか？うちは片手で足りる位で・・・仕事と家の往復だけです。だから主人に「趣味持ったら？」とか「友達とでかけたら？」とか声かけるんですけど、なかなか・・・・結局は広がりがない人で甘えや愚痴、ストレス、全てがこっちにかかってくるんですよね。正直、当然今まで離婚も考えたし、毎日憂鬱で泣いてばかりの時もありました。主人から「俺は自分を変える気がない、気にいらなかったら出て行け！」の言葉に呆れたと言うかなんと言うか・・・情けない話ですが吹っ切るしかなかったんです。自分が割り切ることで頑張るしかなかったんです。仕事、妻、母・・・全てが完璧じゃなくてもいいじゃないですか・・・時には開き直りも必要ですよ。もっと自信をもって下さい。私は働いたことで、少しは自分も変われたし前に比べて笑う事も増えましたよ。長い時間働かなくても、時給が安くてもいいじゃないですか、あなたにとってプラスになる日々を過ごして欲しいです。
- ribonn38
- ベストアンサー率26% (4/15)
私なら、自分の人生を考えてみますね。 ただ、今すぐって訳ではなく、子供が自立出来るようになったらですが・・・ うちも、質問者さんのご主人と少し似ています。 恋愛結婚で、友達のような仲だったはずなのに、年月を重ねる事に、『殿様と家来』のような関係になってしまってて・・・ 今年に入り、ますます酷くなり、酔って暴れる事もあり、真剣に離婚を切り出しました。子供達の養育関係も含めて。 たぶん、私が実家に頼れないので、逃げるすべがないと思ってたんでしょうね。真剣に、向き合って話し合いました。（これが、初めてではないですが、今は、随分優しくなってます。） ただ、私の心の中では、離婚は消えませんね。子供が自立したら、やり直したいですね。その為にも、少しずつですが、ヘソクリもしています。 でも、これは、あくまでも、私の考えです。 ＞「服従」と言う言葉を突きつけられ戸惑っています。 私なら、怒りくるってますね。 もしかしたら、あなたは、これまでのご主人の言葉や態度によって、自分でコントロールされてるんじゃないでしょうか。 『私さえ我慢すれば・・・』って。 夫婦って、主従関係じゃないですよね。 家族っていう、立派な小さな社会じゃないのかな。 話あって解決出来るならいいけれども、ストレスから病気にでもなったら、子供さん達が可愛そうですよ。 あなたを服従させたいご主人とに、ずっと従っていけるのであれば、それはその選択でしょうね。 あっ、少し質問です。 ご主人って、外面いいですか？ 仕事場とか、世間とか。 案外、どこかで、気を使ったり、我慢したりしてます？ もし、そうだとしたら、貴方に八つ当たりですよね。 甘えですよね。
お礼
お返事ありがとうございます。 おっしゃるとおりなんです。これをしたら怒られるとかこう言ったら怒鳴られる、あとで言われる（10年前15年前まで遡ることも）と自分で「前にこうっだたから」と考えて自分をしばりつけてしまっているようです。私自身で長い間かけてそうしてしまったのですね。 上の子は「ママがそうしたいなら離婚していい」と言います。下の子が高校生になるまではとずっと思ってきました。いずれにしても子供には可愛そうなことになるのも考えています。 主人、外面すごくいいです。 妻、子供達を大切にする「すてきな旦那、お父さん」と言われます。外では友達にも家族の愚痴は決して言わないそうです。職場での人間、仕事関係はストレスがあるそうです。
- ferefere
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私もNo,6さんに賛成でパートに行かれたらいいと思います。 友人も出来で愚痴もこぼせるし、同じ様な境遇のかたもいらっしゃるかもしれません。 それに自分の収入があるのは心強いと思いますよ。 確かに旦那様のようには稼げませんが、旦那様にばれないようにパートして、ヘソクリして・・・気晴らしにランチやカラオケなんて・・・・今まで専業主婦をされていたなら違う世界が開けて家での嫌なことも少しは緩和されると思います。 頑張って下さい!!
お礼
お返事ありがとうございます。 本当にそんなことが出来たらどんなにいいだろうって思います。 早い日は突然3時前に帰宅したり、家から20分ほどの会社に忘れ物を届けてくれと電話があったり、会社とＩＭ繋がっているので仕事の愚痴を言って来たりするので、ちょっと長め（２～３時間）の買い物に出かける時は必ず前もって言っておかなければ「怒られてしまう」と（実際はわからないのに）私がそう思い込んでしまっているのかもしれないのですが、気晴らしに～が中々出来ませんでした。 こうやって書いてるうちに、「気晴らし」してみようと思えました。ありがとうございます。
- pirea
- ベストアンサー率0% (0/2)
言葉の暴力・・・結婚して二人の子持ちです。主人からは、数え切れないほどいろいろ言われました。勿論、質問者さんが言われた様な事も・・・殴られた事もあります。「自分の考えが一番」という主人!どうにもできないので私自身の考え方を変えました。先ず、専業主婦を辞めてパートに出ました。夕方には帰宅して子供達も学校を終えて帰宅。家事をして・・・バタバタと一日が過ぎると主人の言葉の暴力も聞き流せるようになりました。当然、こんな主人ですから家事を手伝う事等しませんけど私もそんな事望んでません。我慢も限界があると思います。人生一度きり！私も専業主婦から仕事に出る事かなり勇気がいりましたが自分の稼ぎが出来ると自信がつくし、何より衝動買いなんかしてストレス発散も出来ます。（ただいま無職！また仕事復帰します。必ず・・・）ご主人に期待はせず（今のご主人を受け入れて）前向きに頑張って欲しいです。
お礼
お返事感謝いたします。 「女房を働かせるのは格好悪い」と考えている人です。奥さんをパート勤めさせているご主人を 悪く言う人ですから、、、、。 朝の出勤も早く、帰宅も早く（子供より早い日も）家に居る時間が長いのです。 基本的にのんきな性格ですぐに忘れて「次！」 って思えるのでそういう意味では前向きみたいです。
- kurotan78
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同じようなことが、私の両親にもありました。 ふだん父はそんなこと言う人では、ありませんが、 カッとなって母を傷つけるような言葉を言うことは あります。 私も17歳くらいのときに、離婚しようかな？と母に相談されました。 私が大学出るまではととどまりましたが、プチ家出をしました。 と言っても、父に気づかれないように車で寝ていたらしい＾＾； そのときに、父が母の重要性を感じ、私たちに聞いてきました。 「お母さんどこ行ったんやろ？」と困った様子で、その時に私たちは、 母に言いすぎだ・母がいなくなれば私たちも困ると父と話し合いました。 その母の行動で父も改めるようになりましたし、言い過ぎのときは子供が注意したりします。が、口の悪いのは治りませんね。 母は気にせずやっていくわ。どうせ明日になったらころっと忘れてるし と気楽に構えています。 たぶん私の両親と同じ年代だと思うので、夫婦感が２０代３０代とは違うと思います。夫婦は我慢も必要だと思いますが、子供・親身なってくれる人に相談したりしてみたらどうですか？ ストレスをためるとお体にもわるいですからね。 家庭環境は各家庭違いますので、私の経験は参考にしていただければ、幸いです。
お礼
お返事ありがとうございます。 私も10年ほど前に家出をしました。ちょうど春休みだったので子供達も「ママと旅行」くらいの気持ちで嫌な思いはさせないようにしました。 「毎晩、離婚しかないもうやり直せないと言われ続け、毎日家事をして会社から帰って来て怒鳴るあなたを待つことは出来ないので、私も離婚の方向で進めます。」と手紙を残して。 4日後、帰宅をした私を待っていたのは山のような洗濯物と、「主婦のくせに家事とだんなの世話を放棄し、オレのプライドを傷つけたから誤ってもらう」と言う言葉でした。 あの日、なんで離婚しなかったのだろう。と自分でも後悔してきています。
- insider007
- ベストアンサー率26% (61/231)
女性に暴力をふるう男性は軽蔑すべき存在で、服従うんぬん含めてあなたの夫は最低の人間の部類です。 でも夫なんですよね。 人は、相手がいい人だから好きになる訳ではないのが難しいところ。 女性にしても所有されることに安心感を持ったり、殴られることで自分しか相手をしてあげられないと勝手に満足するのもよくあること。 寿命を考えれば夫の方が弱るのは早いので、あと２０年して老後は約１０年間くらいあなたが夫の生殺与奪の権を持っていびれます。 老後に恨みを晴らすのも一興ですが、いい人生かどうか。 ひとつだけ確かなことは、あなたの子供の父親は最低だということ。 これだけは考えておきましょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 何人かの方にもお言葉頂きましたが、本当に「そのとおり」で私の本心もわかっているはずなのですが、何年もずるずると来てしまったと言う感じで「もうちょっと我慢」が今にきてしまいました。 彼が死んだらまず、私の両親を家に呼んであげたい。 （私の両親とは彼が一方的に縁を切ったので） それはいつも考えています。離婚ではなく死別と言う形で、、、。
- tya-tyam
- ベストアンサー率0% (0/2)
この日、ご主人は 平常心を保った状態でしたか？ 人間は、ついカーッとしてしまったり イライラを八つ当たりしてしまったり・・・・ 甘えの表現が苦手で 逆に偉そうな態度をとってしまったり。 そんなことは ありませんか？ もし 何度も何度も言っているのであれば 言葉による暴力と判断しても良いと思います。 機嫌の良い時に「服従」と言った理由を聞いて また 同じ事を繰り返すならば「稼ぎで人間の価値が決まるの？（あくまでも質問）」っとか 「服従より協力の方が素敵な夫婦関係よねえ。 服従には 愛がないものね。（寂しそうに言う）」など真意をえぐって確かめましょう。 男性は 「言わなくってもわかるだろう。」などと勝手に思っていたりします。 きっと「服従」ではなく「世の中の主婦は 夫をゴミ扱いしていると聞くが、俺のことはゴミ扱いしないでくれ」っと主張したいのだと思いますよ。 頑固親父の小さな願望でしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 父と子の言い合いというか、主人が怒っていて 娘に「一発殴らせろ！」と掛って行ったのを 私が止めたのが原因です。 「オレのすることに口出しした」と。そして主人曰く 「稼ぎの金額で人間（男性）の価値は決まる」そうです。夫をゴミ扱いなどとんでもありません。 パパが会社から帰って来る時間というだけで、「ぴりぴり」することさえあるのですから。 存在感は人一倍あるのですが、主張し足りないのでしょうか。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
勘違いもはなはだしいですね＞二人とも 夫婦は我慢←私もそうおもいますよ。 だけど、妻は我慢になっているじゃないですか 服従を強いる時点で夫婦関係じゃないでしょ？ 家庭でもないです。 あなたは奴隷だと言われている訳ですから、言葉の家庭内暴力どころか人権無視、人格無視です。 殴られるより、辛いですよね でもね、夫婦間のことは、犬も食わないっていうじゃないですか 問題は、あなたが是とするか非とするかです。 ＰＳ：私なら許しませんが
お礼
そのとおりなんですよね。 お返事ありがとうございます。 こんな関係、夫婦でも家族でも私も違うと思っています。でも主人はこれがオレのやり方で、これが普通のことだそうなんです。 オレにはちゃんと「家族愛」があるから毎日お前らのために働いてるんだと怒鳴ってました。 他人にも「家族仲いいです」と「夫婦仲良しです」とよく自慢しています。本心かどうかはわかりませんが、、、。 怒鳴った後、一週間位過ぎれば別人です。 それでくりかえしてしまっていたようです。
- deepimpact7110
- ベストアンサー率29% (108/365)
質問者のご主人が、まさに、質問欄に書かれているような 発言をされたとするならば、確かにちょっとひどすぎる ような気がしますね。 女性が専業主婦をしている家庭では、夫婦の関係が、 亭主関白になりやすいのかなあというのは感覚的に うなずけるんですが、いくら夫婦とは言え、人間対人間 ですので、相手を人間という立場で尊重できなければ 良好な夫婦関係ってなかなか築けないようにも思います。 ただ、質問読んで、気付いたこと、何点か申し上げたい点が あります。 先ず、わからないのは何故、質問者さんが、このご主人と 結婚されたかと言うことです。結婚すれば、男も女も変わる 面は少なからず、出てくるとは思います。しかしながら、 こういう発言をするような男性というのは、結婚前にも、 どこかそういう部分があったんじゃあないかと思います。 もともと「男尊女卑」的な感覚があったとか、交際時より、 お互いの関係で対等な関係よりも自分が優位に立とうとする 傾向があったとか、そういうようなことです。そういう 部分少なからずあったのではとも思うのですが、そういう ところ、結婚前に見抜けなかったのでしょうか？ もう一つは、専業主婦というものについての考え方です。 私は思うに、専業主婦には大雑把に言えば、２通りあるように 思います。一つは「主婦業」というものの重要性を充分に 認識し、プライドを持って、毎日取り組んでいるタイプの女性。 もう一つは、ただ単に、働くのが嫌いで、家にいて楽をしたいと 考えて、専業主婦になっているタイプの女性です。 もし、質問者さんが前者のタイプだとすれば、専業主婦という 立場をご主人に、強くアピールし、理解を求めるようにしたほうが いいと思います。もし、後者であるとするならば、なかなか 夫婦間で対等な立場というのは築きにくいかも知れませんね。 かといって、ご主人の言動があまりに過激であるならば、それは 容認すべきだとは思いませんが。。。。 まあ、確かに、「言葉の家庭内暴力」には該当するようには 思いますので、しかるべきところに行って、対応されても いいかとは思いますが、その前に、私が申し上げた点も、じっ くり考慮いただいて、自分の生き方について、整理はしておいた 方がよろしいかと思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 結婚前は「友達のような関係」「おとうさん、お母さん」などとは決して呼び合わない（名前で） 年をとっても恋愛時代と同じようにデートをしよう。などと言ってました。 亭主関白なのもは私は認めていました。 男女平等ではない、的な発言もそうかなぁ位に思ってはいたので主人をたてていたつもりです。 夫が女房を働かせるのは格好が悪いから、それはしない。その代わり家のこと子供のことはお前がやれ。と言われそうしてきました。 世の中全員が雲は白と言ってもオレが赤と言ったら、お前も赤と言えというのにもそう従ってきたのです。助言頂いたとおり私の生き方、考えます。
お礼
優しいお言葉ありがとうございます。 趣味は多くて．．．一人では手がまわらないほどなので、私も常に手伝わされています。 「結婚以来、一日も働かせていない」と言うのがプライドでもある人なので なんとか他の方法考えています。（習い事など）