向き合おうとしない夫

質問

初めまして。初めての質問というかアドバイスがほしいのですが・・・、宜しくお願いします。

夫33歳　私29歳　結婚4年目で子供はいません。お互いフルタイムで働いています。
先月から休み無しで働く夫。(仕事柄、年度末の関係で休みがありません。)精神的にも体力的にもピークな時期だと思って私はできる限りサポートしてきました。家事も全てというぐらい自分でこなし、毎日帰ってきてから始まる夫の仕事への愚痴も親身になり聞き、少しでも夫が癒される様、努力しました。
ところがあまりにも毎日夫が愚痴・愚痴の嵐で仕事で疲れていた私は夫に「そんなに愚痴ばかり言うなら仕事辞めればいいじゃん！！毎日愚痴ばかり、私だって本当に疲れるよ！！！」と言ってしまったのです。
つい、カッとなってしまい、その後は冷静になって、酷い事を言ってごめんね。と謝ったのですが無視。

それから一週間無視の状態が続いています。ご飯を食べる時も出されたものを無言で食べ、行ってきます。ただいま。おはよう。おやすみ。一言も言いません。毎日作るお弁当も持って行かない日がありました。(今は、申し訳ないと思ったのか持って行くようになりました。)
一緒には寝ていますがお互い背中を向けて寝ています。
さすがに私も限界がきて、話合おうとしても「話かけるな」の一言。
・・・・きちんと向き合って話をしたい。そう言っても無視です。

今回の事だけではなく、喧嘩をする度に夫はきちんと向き合おうとしてくれません。やっと腹の虫がおさまった頃に普通に話しかけてくる感じで、私はいつも言いたいことを言えずに終了。
夫に毎回「喧嘩した時でも、きちんと向き合ってお互い納得いくまで話し合ってほしい」と何度も伝えています。

でも、結局何も変わりません。

昨年、夫の借金が発覚して、色々問題は乗り超えてきましたが、
その時もきちんと向き合おうとせず、私の親が間に入ってやっと解決したぐらいです。
それから、借金が発覚した時に、夫からHを誘われたのですが、そんな気分になれず2回ほど断ってしまいました。
それから約1年セックスレスです。私から誘っても断られます。もう何十回は誘いました。
その事について話し合おうとしても、結局真剣に聞いてくれません。

夫ときちんと向き合えない、、このままでは結婚生活も崩れて行くきがします。

夫婦ってこんなものですか？何も真面目な話し合いができず、このまま、夫と2人で歩み寄って生きていく事ができるのか？
最近本当に悩んでいます。大事な話になると何かと話をそらし向き合わない。
そんな状態で私の気持ちは少し冷めてしまってきています。
このまま一緒にいても良いのか？離婚したほうがいいのか？
ここ２．３日真剣に考えるようになりました。
そんな夫を変える事(考え方や向き合う気持ち)は妻にはできるのでしょうか？

何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

回答No.3

sakurarc · ベストアンサー

今は，ご質問者様自身のご主人への気持ちが冷めている状態なので，ご主人の悪い所ばかりが書かれていますよね。だから，これだけを読めば，第三者は「別れた方がいいかも」って思う人も多いと思います。
私は，ハッキリ言ってご主人のようにいつまでも根に持つタイプは大嫌いです(笑)。そもそも，愚痴ばかり言って妻を困らせていた事に反省もせず逆切れ？自分は何も悪くない訳？その上借金？最悪です。┐('～`；)┌
「夫婦２人で歩み寄って」とありますが，今はご質問者様が一方的に歩み寄っているだけで，ご主人は歩み寄る気なんてなさそうじゃないですか。
そんなんで夫婦生活なんて，やっていけません。
夫婦は，お互いに思いやり労わり合い努力してやっていくものだし，相手に気に入らない所があっても，自分にだって欠点はあるんだから，お互いにそれも許し合っていかなきゃいけないと思います。
ご主人，自分の欠点を棚に上げ過ぎです。私なら無理ですね。
　でも，結婚したからには何かいい所もあったはずですよね？
ご質問文には書かれていないご主人の長所を考えて「こんないい所もある。こんな事もしてくれる。こういう時は楽しい。でも，やっぱり喧嘩の度にこういう状態になるのはやっていけない。」と思うのでしたら，離婚もありなのかなと思います。長所を考えて思い留まれる程度なら，離婚は時期尚早でしょうね。
まぁ，夫の長所というと考えにくいかもしれませんが，結婚していることでの自分のメリットと考えると，解りやすいかもしれません。

　>　夫を変える事(考え方や向き合う気持ち)は妻にはできるのでしょうか？

　基本，人を変える力は人にはありません。変えられるのは自分だけです。
相手がどんなにチャンスをあげても，変えようと努力しても，本人にその気がなければ変えられません。
「私がこの人を変えた」という場合もあるかもしれませんが，一見そう見えているだけで，結局は「本人が」それに影響を受けて変わった方がいいと判断したということです。同じ事を言っても変われる人とそうでない人がいるのは，本人の器の問題だと思います。
ですから，相手を変えたければまず自分から・・・とよくいいますよね。(^_-)-☆

　「私はこんなに努力した」と思っていると思います。実際，ずいぶん頑張ってきたようですもんね！
でも，それでも相手が答えてくれなかったという事は，頑張り方が間違えていたという事だと思うんです。
ダメな方法でどんなに頑張っても無駄骨ですから，「押してだめなら引いてみな」って感じで，全く違うやり方を考えた方がいいと思うんです。
例えば，謝ってみたり一生懸命話し掛けたり，下手に出た事で相手が図に乗ってますますひどい態度に出るような時は，敢えて強い態度に出てみるとか。
「何をしてもこいつは俺から離れない」という安心感が，怠慢な態度になっている場合もありますからね。
「あんたがいつまでもいつまでもそんな態度でいるなら，こっちにも考えがある」と捨て台詞を吐いて，家を出るのもアリかもしれません。

　でも，もしかしたらご主人は，今まで黙って愚痴を聞いてくれていたのを我慢してるとも知らずに，本当のご質問者様の姿だと信じていたのでは？
だから，突然切れられた事で，「実は今までもそんな風に思いながら俺の話を聞いていたのか？」と，過去の生活全てを否定されたような気持ちになってしまったのかもしれません。そして，ご質問者様の事も信用できなくなってしまったのかもしれません。
ご主人は，ひどい事を言われた事ではなく，実はそんな風に考えていたという事がショックだったんではないでしょうか？
だから，酷い事言った事を謝られても，「でも，それが本心なんでしょう？」という思いが拭えてないんだと思います。
だから，夜の生活もその気になれないのではないでしょうか？
男性はナイーブでプライド高いですから，味方だと思っていた人から裏切られたというのは，かなりショックだったのかもしれませんね。
そういう部分を払拭できれば，光が見えてくるかもしれません。

　私なら，リアクションをもらえるまで手紙なりメールを出し続けるかなと思います。話そうとしても無視されるなら，一方的に気持ちを伝えるしかないですもん。しつこく出していれば，そのうち「読んでみようかな」って気持ちになってくれるかもしれませんしね。
　で，自分で期限を決めます。「この日までに修復できなかったら離婚しよう」と。ずっとずっと頑張らなきゃいけないと思うと苦しいですが，期限を決めると少し気持ちが楽になります。

　ご質問者様，心労が重なっているようですがお体大切にして下さいね！

お礼

こんにちは、丁寧なアドバイス有難う御座います！

自分が書いた文を再度読み返したら本当に夫の悪い所しか書いていませんでした(苦笑)
私も、根に持つタイプは大嫌いです！
でも、良く考えると夫の良い所や感謝しないといけない事が沢山あります。

夫は真面目な話をする時の重い雰囲気が嫌いだそうです。
だから、私が歩みよろうとすると逃げるっていうか向き合ってくれないのかな。。

でもsakurarcさんが言うように

＞夫婦は，お互いに思いやり労わり合い努力してやっていくものだし，相手に気に入らない所があっても，自分にだって欠点はあるんだから，お互いにそれも許し合っていかなきゃいけない

この言葉は本当にその通りだと思います。
辛いことを一緒に乗り越えることで深くなる。楽しい事は誰とでも共用出来るから。

価値観が違うのは仕方ないことだけど、その仲で2人で支えあい高めあい共存できる夫婦になれるよう、もう少し自分も冷静になってみます。

一人でモンモンとしていましたが、第三者の方々のアドバイスを受け嬉しかったです。有難う御座いました。

回答No.4

noname#82139

あ～何となく雰囲気はわかります。
私は夫とほとんど喧嘩はしませんが、
これまで片手で足りるほどの喧嘩では、夫の態度が質問者様のご主人に近い状態になったことがあります。
数か月前、もう離婚しようと思ったほどの喧嘩では、１か月、まともに口をきかない状態が続きました。

私も夫に対して
＞「喧嘩した時でも、きちんと向き合ってお互い納得いくまで話し合ってほしい」
と言ったことがありますが、無理なものは無理なんだなと、
今はその方法はないものとして、2人がうまくやれる方法を考えるようになりました。
というのも、たぶん質問者様のところもそうだと思うんですが、
喧嘩になるような時って、ほとんどこっちが正しいんです。
だから、夫は責められて反省するのみ。
たとえ話し合いになっても、私がとくとくと正論を並べてしまうだけなんですね。
そんなの（自分が悪いこと）、夫としては百も承知なわけです。

こっちは、とにかく自分の気持ちがおさまるまで、
同じようなことを何度も言ったり、口汚いセリフを吐いてしまったなら、
それを正当化しようとしたりで、
実は話し合いは無駄な時間なんですよね、夫にとって。

まず、話し合おうじゃなくて、ごめんなさいと言い続けるのがいいと思います。
自分の不満は、こういう喧嘩している状態じゃない時に、
上手に言葉を選んで伝えればいいわけですから、
今回は謝罪に徹してみてはどうですか。
だって、質問者様の言葉、ちょっとヒドイし。

余談ですが、うちの夫も毎日
「疲れた～、眠い～」の連発です。
それしか言葉を知らないんじゃないかと思うくらい（笑）。
一時はかなりムカつきましたよ、
でも、ぐっとこらえて、
「いや～、一日に発する言葉の80％はそれなんじゃない？」と
笑って言ったら、少しなくなりました。
私に言っているんじゃないと思えばいいんだなって。

まあ、こっちばかりイライラのぶつけどころがなくて
我慢ばかりで不公平のようにも思いますが、
そういう相手とくっつく性分なのかな、質問者様も私も（笑）。
ご主人が好きなら、だらしないところやなさけないところは
ちょっと許してあげるしかないです。
借金とか浮気はぶちのめしてもいいですけどね＾＾

お礼

こんにちは！ご丁寧に有難う御座います！

＞喧嘩になるような時って、ほとんどこっちが正しいんです。
だから、夫は責められて反省するのみ。
たとえ話し合いになっても、私がとくとくと正論を並べてしまうだけなんですね。
そんなの（自分が悪いこと）、夫としては百も承知なわけです。

そう！！そうなんです！！多分、私たち夫婦も同じかもしれません！
それなのに、私もムキになって夫に酷い事をいってしまい、、
確かに私が逆に夫に同じ事を言われたらかなりショックですm(__)m
自分も反省し、夫に素直にもう一度謝ってみます。
多分、まだ無視すると思うけど・・・謝罪に徹してみようと思ってます。

他の男性はどうなのか分かりませんが、夫はとても不器用な人って言うか、素直に自分の気持ちを表現できない人だと思います。
そこをプラスに出来るよう、私ももう一度冷静になります。

有難う御座いました！！

回答No.2

iwashi1

いろいろとご心配ですね。
あなた様がご主人様と今後どうしたいかに拠ると思います。
子供っぽいご主人様なので歩み寄るのも大変だと思いますが、
愛しておられるならもう少し努力してみたらいかがでしょうか。
度重なる無視、内緒の借金、1年間のセックスレスから、
もう今後の見込みがないと思われるのでしたら、
お子様がおられない今の内に離婚して再出発も十分可能と思います。
結婚は幸せであるべきです。
がんばって下さい。

お礼

こんにちは！アドバイス有難う御座います。

＞あなた様がご主人様と今後どうしたいかに拠ると思います。

確かにその通りですね。
私自身も自分と向き合ってみたいと思います。
正直、今、気持ちは50：50です。
ムキになっているのか・・・それとも今までの事が積み重なってきているのか。

＞結婚は幸せであるべきです。
この一言は、ハッとしました。
“幸せ”忘れかけていました。
冷静になって考えてみます。
有難う御座いました！！

回答No.1

chiiboo_e

うちの旦那もね・・・
仕事がうまくいかなくて上司に怒られて、それがプレッシャーになってまた失敗して・・・・
そしてまた怒られて・・・ってよく空回りをしてたらしいの。
その時はよく毎晩、毎晩と愚痴を聞いていましたよ～(^-^;)
『会社行きたくない・・・明日が憂鬱だ・・・』なんて言い出したら
『どこの会社に行ってもあることだよ！　見方、考え方を変えれば世の中変わる！』
ってよく檄を飛ばしていましたσ(^◇^;)
それでもやっぱり愚痴は毎日あって・・・私は専業主婦ですが正直言って
働いてない私も疲れます。。。（￣▽￣；）
育児や家事や子供の病院や・・・（あ、子供は難治性の病気を抱えてるので）
私も愚痴を言いたい時はありますが・・・
でも、相手が自分よりもへこたれてる時って今は自分のことは我慢して相手の元気を取り戻そうって努力ありますよね？
どうしたら、相手はそのマイナス思考を変えてくれるか・・・って考えたり・・・
私の場合は、友達夫婦に助けを求めましたσ(^◇^;)
助けを求めるといってもただ、“旦那の飲み相手になって”っと・・・
旦那には・・・
『◎◎ちゃん（私の友達）ちで気晴らしに飲みいきな～
女の私じゃなくて同じ働いてる男同士に話すのもいいんじゃない？』
って感じで提案して行かせませました。
無論、話すことはないだろうって思いましたが、気晴らしになったことは正解でした☆
帰って来てから、愚痴が治まっています（*⌒∇⌒*)ｖ

質問者さんの旦那さんも愚痴を言えて甘えられる相手が質問者さんだったので
それを拒絶されたからムキになってるだけなんでしょうね？
ある意味、いろんなことに口出してきてネチネチと言われるより、怒った時の態度が
分かりやすくて扱い易いと思うのですが・・・(^-^;)
まぁ・・・所詮、夫婦は他人なので亀裂が入るのも簡単ですよね。。。m(＿＿m;)

ともかく、今は離婚は言わないほうが言いと思います。
怒りの延長線上でムキになっててそれを止めるきっかけが掴めないだけじゃないかな～？？
旦那さんの好きなことの提案ってどうですか？
例えば、釣りが好きな人だったら・・・
『次の休み新しい釣竿を見に行かない？』などなど・・・
気分をそらせるようなことを言うのは？
そして、機嫌が良くなった時に・・・
『私はあの時、◎◎だったから淋しかったんだよ～』って念を入れずにサラッと明るく言うとか？
質問者さんは真剣に話したくても旦那さんはしたくないっていう価値観のズレなので
そこはどうにか打開策を考えるしかないでしょうか？

長々と失礼しました(^-^;)

お礼

こんにちは！早々にアドバイス有難うございまいした。

私も夫には「今は大変だけど、その大変な思いが自分にいつかプラスとなって返ってくるから一緒に頑張ろうね！」と励ましていました。
最近、自分も休みに資格を取りに行っていて疲れていたんだと思います。だから、夫にあたってしまったのかなと反省しています。

お互い意地っ張りで中々引かない部分が多いので
もっと相手を思いやる気持ちも必要だなと思いました。
仕事が一段落すれば、その頃には私も資格をとり終えるので、
2人でゆっくり旅行でも行こうと思います。

アドバイス有難うございました！気持ちが楽になりました。