- 締切済み
夫が親離れできない
もうはちきれそうな気持ちで投稿します。現在子供４歳と２ヶ月の子供が居ます。結婚して４年になりますが夫とは夫婦欝と言う事で結婚前から知っていて結婚しましたが子供が出来てから夫も疲れてるのかすぐに切れるようになり上の子が小さい時散々殴りあいの喧嘩、なじりあい、お互いに傷つけ合うような事ばかりでしまいにはエスカレートしていきお互いの両親同士の喧嘩まで発展していき今では夫の姉までも入ってきて喧嘩を今でも時々するんですが喧嘩の翌日は夫の親に全部喧嘩した内容を話し夫は自分が不利にならないよう私が言った言葉だけを伝え夫の親と私の悪口で盛り上がってると言う状況です。姑とは結婚する前から電話など有ったんですが２年前からかなりひどい喧嘩をきっかけに毎日？少なくても知ってる限り１日おきに週末も家族で出かけても電話かかってきます。 電話くらいならいいんですが親から電話を切った後急に夫が急変し気が大きくなり「自分の考えは正しい」みたいな事をいいこっちの話は聞かず 自分の良いように進めていくなど喧嘩の次の日も昼間職場から夫の親から電話がくると朝は落ち込んで行くのに帰ってくると大きい態度で帰ってきて明らかに夫が考えないセリフを私に当てつけたりやっぱり自分が正しいみたいな態度や暴言を言います。もう二年もその繰り返しで自分で何とかせずすぐに親任せで夫が家を家出した時も親が決局着いてきて戻る始末で姑も子離れ出来てないせいかその時に離婚話を進めたり文句を言われました。なぜか私が理由で夫が欝になったと勝手に決め付けられいつも勝手に判断されてしまいます。夫は親が入院とか携帯が壊れた時親と繋がらない時は大変潮らしく我慢でき優しいです。子育てにも積極的で色々面倒を見てくれて何か有ると側に居てくれる人なんですが親がかかわると人格が急に変わりその日によってコロコロ変わるので正直疲れました。 私自身もカウンセリングや精神科の通院最近胃が胃潰瘍と出血していて何もないのに手が震えたり足が振るえだし体も悲鳴を上げだしてきて食欲も無く結婚して１３キロ自然に痩せて行き子育ても困難な状態まで陥り毎日旦那が今日はどんな態度で接してくるんだろうと思うと胃が痛いです。 ちなみに夫は２年前からとっかえひっかえで若い女の子と遊んだりメールしたりもちろん体の関係も有ると思います（５日間風呂はいってないのに体が綺麗になって帰ってきた）今も時々してるみたいで怪しいと思うと家族に対して攻撃的です。話は長くなりましたがどうしたら夫と姑の電話を辞めさせる事と今の夫との状況が良くなるんでしょうか？ 夫は勝手ですが私と離れたがってなく私は少し見直したいと言う気持ちで内を空けたいです。 どんな事でもいいです。意見下さい
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
>どうしたら夫と姑の電話を辞めさせる事と今の夫との状況が良くなるんでしょうか？ 電話をやめさせても、根本的にあなた方夫婦がすれ違ってしまっていれば、上手くいくことはないとおもいます。 太陽と北風ではないですが、無理にお姑さんとの関係を絶とうと、あなたが必死になって怒れば怒るほど、お姑さんと旦那さんの結束は強まっていくのではないでしょうか？ 嘘でもいいので、まずはお姑さんと仲良くしたいということを、旦那さんに伝えてみてもいいかもしれませんよ。 お姑さんを、自分は好きだしできれば仲良くしたいということ。 わたしは、あなた方親子の家族であって、敵ではないっていうことを伝えてみてはどうですか？ あなたと旦那さんが仲良くなれば、自然とお姑さんに頼ることもなくなってくるのではないかとおもいますよ。 相手の悪意や怒りに、同じように悪意や怒りで対抗しようとするから、心も体も疲れるのではないでしょうか？ あなた方夫婦は、敵ではなく唯一の味方同士ですよね？ 社会という大きな敵に、夫婦・家族で協力して戦っていかなくてはいけないのに、その敵意が夫婦同士、夫婦の両親に向かってしまっていては、それは疲れるだろうとおもいます。 いったん、ご実家に離れてゆっくり考えてみられてもいいでしょうし、あなたが少し肩の力を抜いて、旦那さんが怒っていても優しく『どうしたの？』と受け止めてあげてもいいかもしれません。 戦うんじゃなくて、受け流す・受け入れる。 文句を言い返すんじゃなくて、あなたの素直な気持ち(寂しい・悲しい)を落ち着いて伝えてあげる。 そうやって、一度夫婦を再構築されてみてはどうでしょうか？ ただ、あなたの体が弱くなってしまっているのは、心にも支障をきたしているとおもうので、先にカラダの元気を取り戻すことも必要かもしれませんね。 何度も書きますが、旦那さんや旦那さんのご両親は味方でなくてはいけません。 そうした方が、あなたが楽です。 文句を言って、喧嘩して、現状ができたわけですから、今後同じことをしていても改善されることはありませんよね？ まったく逆の方法で、あなたの方が一段かしこくなって、旦那さんを味方にされてはどうでしょうか？ 太陽と北風なら、太陽になってみてはどうでしょうか？
- ranbu
- ベストアンサー率16% (39/242)
この文章からでは結果が出ていませんか？ 私も既婚者ですが嫁姑問題のないよう、嫁と姑の間でいざこざがないように気をつけています。 ところが、あなたの旦那さんは旦那さんの親御さんと一緒にあなたを批判。 旦那さんはあなたの味方では？？って感じなんですけどね。 それに伴い、あなたは胃等体調を崩している。 旦那さんが浮気をしているかどうかは別として、それ以前にあなたとの関係がうまくいってないですよね？！ おそらく旦那さんは今後同じような行動を取るでしょう。それは変わることはないと思います。 それを踏まえあなたがどういう結論を出すかだと思います。 少なくともあなたの今の状況では、あなたの体がどんどん悪くなるばかりだと思いますよ。
お礼
大変読みずらい文章の中回答ありがとうございました
- dannsi
- ベストアンサー率0% (0/16)
原因はあなたの夫にたいしての暴言や叱責等の 言葉の暴力ではないですか？ あなた様がいくら正しいからといって 旦那さんが親に相談しないといけない位 追い込んでいるのではないですか？ 旦那さんを見下したり、姑を嫌っていれば 当然、些細なことでも喧嘩になるのは当然です。 あなたの目的が子供に喧嘩を見せたいのであれば 何の問題もないですが 子供のことを考えるのであれば 全員で集まり、あなたからまず一言誤ってから（良い悪いはべつで） 今後どうして行きたいか話し合われてみたらどうですか？ あなた達がどうなろうがどうでもいいですが こどもたちがかわいそうです。
お礼
大変読みづらい中の回答ありがとうございました ＞あなたからまず一言誤ってから もちろんあやまりました でも変わらずです。 ちゃんと言葉を選んで話もしています。
- moisurai
- ベストアンサー率26% (28/104)
読みづらい・・・ 結局あなたはどうしたいんですか？ 別れたいの？別れたくないの？ ＞夫は勝手ですが私と離れたがってなく あなたがどうしたいかが問題なのでは？見直してやりなおしたいのか、無理だと納得したいのか？ 一番無難なのは、夫婦にまったく損得関係のない他人を交えて、話し合いをするべきです。 夫婦に関係ある人間を交えてたら、いつまでたっても関係は平行線です。 友人なら、あなたの友人とご主人の友人それぞれを同席させて。 間違ってもご両親は同席させてはなりません。義両親は話の内容からご主人の話しか耳に入らないでしょうし、あなたのご両親ならあなたの話を１００％信用するでしょうし、冷静な話し合いは無理だと思われます。 ただし、その話し合いできちんと結論が出たときには両家のご両親にあなた方夫婦が結論を報告するべきでしょうね。 最後になりましたが、あなた方ご夫婦をみて、お子さんはどのように感じてますかね？子供は非常に感受性が豊かです。 あなた自身のことも大事ですが、お子さんの事もしっかり見ていてください。
お礼
大変読みづらい文章の中回答ありがとうございます 私自身精神的な面で経済的にも難しく社会性にも欠けてると思うので 離婚などは考えていません。ただ、考える時間がなく主人が話し欠けてきたりどこまでもついてくるので頭の中が整理整頓出来ず見つめたいと言う事なんですが。本人いわく私のストーカーとまで言っています。 旦那の友達を交えて話した事が有りますが旦那は聞く耳持たずでしまいには自分の親の自慢話をし友達も呆れてて私には「離婚しちゃえば？」と言ってました。 子供に関しては大変親より我慢してきてもらった状態です。子供ながら不安でしょうがなく居ると思い胸が苦しいです。 たまに夫婦で話すときなど喧嘩になりそうな時は実家に預けるのですが 解ってるのか後で親に聞いた話「ママ？」「ママは帰ってくるの？」など落ち着かない様子でいつまでも探してたと言う話を聞いて寂しい思いをずっとさせてた結果だったと痛感しました。
はじめまして 大丈夫ですか？ ちょっと読むのしんどかったけど＜失礼＞かなりいっぱいいっぱいで症ね。 書いている間も落ち着かないのではないですか？ 貴方も相当体に、心に限界が来ていますね。 今 ご実家＜貴方の＞に帰れそうですか？ 読む限りでは 一度離れた方がいいような気がします 病院もいかれているようだし どのような子といわれているか解らないけど まず 貴方自身 ご主人はともかく ご主人の実家からかかってくる電話など＜ほぼ嫌がらせに近いですね＞から 全くなくなる環境下に行かないと話もまともに出来ないんじゃないかと思います 二年も続けば立派？です お互い鬱。。確かにしんどいことです でもよく考えてください お子様がいるから どんな状態であれ 子供にとっては お母様の心理状況はかなりの影響を与えるし子供は絶対体全体で受け止めるので解ります お母様が常に不安 恐怖的なこと思っていて 夫婦不和な姿、見せすぎるのは本当によくないです ＜子供は絶対覚えています＞ 子供がいなくてもわかることです まず一番にお子様のこと考えてください 欝の家族 盛っていると確かに配偶者、その親兄弟は心から苦労します その人になりきるわけではないので 理解しろ。。。本当に難しいです でも共感することは出来ます 欝は 、病気はなんでもそうですが なった当人は死ぬほど苦しいです でも見守る家族も本当に 心の問題は大変です 私も 実際 今通院中＜パニック障害と鬱＜ほぼ完治。今休憩中？＞＞だし実家の母が ずっと病気で今は重度の自律神経失調症なと鬱なので 大変さつらさは身にしみてわかっています でも、きつい言い方ですが 病気の人は強く言いがちですが お互いわかってわかって！といっても 限界があります お互いがその人のこと誠心誠意丸ごと宵も悪いも受け止めないと 話になりません これが共感です これがいかに簡単そうに見えるけど 難しく出来ないから 悩むのです ご主人の家族は文面で見ている限りですが ご主人のこと 心から受け止めていないのですね。 言い方悪いですが 共通の敵＜貴方＞の暴言吐くことによって ご主人は 家族＜おや、兄弟＞理解してくれていると 錯覚起こすのです 悪口はどんな人間でも言います それを真に受けるんでしょうね。。。 本当に貴方が必要なく嫌いなら 急に 人格変わってやさしい。ってことはまずないです ご主人も ご自身の親から兄弟から 窮屈な重いさせられているのでしょう。 当然そんな中だから 貴方も鬱をもって その中で子育て 他人が考えるほど 甘くなく 恐ろしく難しいですよね。 そんな中耐えてきたのだし 甘えれないから 甘えたいのはご主人だけど それがかなわないから 甘えるのでしょうね。 でも、このままでは よくないです 話前後しましたけど いとど貴方自身 許されるなら ご実家に戻るなりしてください 一度距離置いて 見ることも必要です 全く電話のない環境でいれば少しは違った答えも出てくると思います 上手くいえませんが 今頑張りなさい！はしんどいでしょう。 楽に出来るように 出来ることから少しづつ してください こんな天候の悪い日が続いているとき、欝の症状には すごくこたえるでしょう。。 無理だけしないように
お礼
大変読みづらい文章の中回答ありがとうございます ＞家族は文面で見ている限りですが ＞ご主人のこと 心から受け止めていないのですね その通りです。自宅に電話がかかると「仲良くしなさい！」と怒鳴られてました。主人は間に受けるタイプで何でも合わせてあげると誰でも聞いてくれてる共感を持ってくれてるという単純な考えの人です。 子供に関しては大変我慢をさせてるのと辛い思いをさせてきたと思い悔やんでも悔やみきれません。ただ、うつが気分良い時等子供と話すのですが 主人も中に入ってきて話させてくれない状況でいつも主人が居ない時や居ても小声で聞こえないよう話すなどして全然子育てが楽しいと感じられません。 一度距離を空けて考えたいと思います。暖かいお言葉ありがとうございました。今後の参考にさせてもらいます
- fyamada4
- ベストアンサー率12% (3/24)
お子さんが二人いてそのような精神状態、人事ながら心配してしまいます。 あまりにも一人で抱えすぎではありませんか。傍にいる子供は毎日おかぁさんのそのような姿を見て心を痛めているでしょうに。 誰か本心をぶちまけられる相手（本当は旦那さん）、友人、家族などはおられますか？人に話すことによって頭も整理されてきますよ？ カウンセリングに通ってらっしゃるなら先生でも。 旦那さんやお姑さんのことより、まず自分がどうしたいか？お子さんの顔を見ながらよーく考えてみてください。貴方が変わらなければ何年先も同じところで考えて立ち止まってしまいますよ。
お礼
大変読みずらい文章の中回答ありがとうございました 子供には何度謝っても謝りきれない事をしてきました。 「毎日大切にしてあげれなくてごめんね」「辛い思いさせてごめんね」とあやまってます。子供も「ママ大丈夫？」と声をかけて心配してもらうと胸が苦しくなります。 本心を言える人は居ません 以前は言ってた人が居たのですが私自身支離滅裂になってしまい伝わらず疲れてしまうみたいなので相手されません
- yahiro1972
- ベストアンサー率17% (118/671)
こんにちは。 一度離れてみてはどうですか？ 質問者様のご両親がご健在なら実家に少しの間帰らせて貰うとか。 そうしないと質問者様やお子様が大切な存在だと判らないと思うのですが…。 ただ個人的には夫婦のケンカにお互いの両親がしゃしゃり出てくる 状態は結構末期だと思います。 二人だけで収める事が出来なった挙句に、関係ないトコロにまで 飛び火しているのですものね。 先々どんな影響があるかを考えれば出来ないと思うんですよね。 しかも浮気までしている状態ですよね？ その状態でご主人と続けていく意味ってどこにあるのでしょうか？ 夫婦が共にケンカばかりしていて、ご主人はその悪口をご自分の母親に 愚痴る…。 私には続けていく意味が判りません。 このままの状況だとお子様の教育に悪いだけではないかとすら思います。 相談に対しての回答とは違いますが、一度離れてみて冷静に考えてみては 如何でしょうか？ 蛇足ですが。 文章が非常に読みにくいです。 適度に改行を入れる事と、句読点を入れる事で改善されます。 また投稿する前に読み直す事をお勧めします。 読みやすい相談の方が回答しやすいですもの。
お礼
大変読みずらい文章の中回答ありがとうございました そうなんです最近続けていく意味が解らない事に気づき悩んでました 実家は車で５分の所に有りますがこのような結果で家に帰ると見てみぬふりで何も聞いてくれず息苦しくて実家に居てはいけないような気がして帰ってましたが神経が狂わない内に帰りたいと思います
- qwert21
- ベストアンサー率21% (86/392)
もうかなり精神的、肉体的にまいってらっしゃるようなので、少し距離をおいて考えられたほうがいいのではないでしょうか。 実家に帰ることが出来るのであれば、お子さんもまだ小学校ではないですから身軽ですよね。 実家に帰って、とりあえず体調を整えてから、考えてもいいんじゃないですか？ ご主人とお話になる時は、絶対に感情的にならず、冷静に坦々と言いたい事を伝えるようにして下さい。 現在のあなたの状態では、マトモな話し合いは疲れてしまって無理だと思います。
お礼
大変読みずらい文章の中回答ありがとうございました
お礼
大変読みずらい文章の中回答ありがとうございました ＞旦那さんが怒っていても優しく『どうしたの？』と受け止めてあげても＞いいかもしれません。 もちろんしてきました。文句も感情的にもならず自分が変われば変わってくれるかもと思い努力しましたが相手は余計ヒートアップしどなられ文句を言われました。結果胃潰瘍になりました。 みかたもしました。何でも話を聞いて言ってる事は間違えてないよと聞きましたが今度は子供のようにあれ欲しい、こういう言い方なんで言ってくれないなどのわがままが出てきて私自身うつでなければかなえてあげれるんですが気分が優れない時に言われると落ち込みます 姑は自分でも言ってましたが根に持つタイプといっておりいつまでも過去の事を言ってます。そんな姑も自立神経等を壊しました。