夫から離婚したいと言われ、調停を申し立てをされてしまいました

質問

夫から離婚調停の申し立てをされてしまいました。
私はまだ夫のことが好きですし、１歳になったばかりの息子がいて経済的・精神的にも一人で育てる自信がないので離婚はしたくありません。

３年前、うちが自営業、夫が次男ということで会社を継いでもらうために婿に来てもらいました。
夫の親が養子縁組を望んだのですが、しばらく様子を見てから３年後位に縁組したいと断ったのを夫の親はずっと不満に思っていたようです。

夫が離婚を考えたきっかけは、３ヶ月前に夫婦喧嘩をした時、私の父が私の見方をしたことです。
婿に来たんだから自分の見方をしてくれないとおかしいと思ったようで、一週間会社を休み、県外の実家へ帰ってしまいました。
夫の親は養子縁組の件でこちらをあまり良く思っていないので、そんなひどい目にあっているのなら帰って来いと言ったみたいです。
それで夫も会社を辞めることを決めてしまいました。
名前も仕事も捨てて婿に行ったのに、認めてもらえなかったと言っています。

その時点では離婚は考えていなかったのですが、夫の親が子供のためだけなら離婚した方が良いと言ったことで悩みだし、
子供は可愛いけれど、私のことを嫌いではないが結婚当初程好きではないから離婚したいと答えを出しました。
うちの親とも今回こういうことになり、うまくやっていけないというのも理由みたいです。
うちの親が夫を粗末に扱っていたということは全くなく、息子のようにとても可愛がっていました。
我慢していたのかもしれませんが、周りからも私から見てもうまくいっていました。

夫婦仲もとても良く、子供が産まれてとても幸せだったので、こうなったことが信じられずにいます。
家事も育児も積極的に手伝ってくれていました。
短期間で離婚話が出ている現状についていけません。

ちなみに離れて考えたいからと１ヶ月半前に実家へ帰ってしまい、そのまま別居状態です。
途中、荷物を取りに戻ってきた時に、勝手に離婚届を置いて行きました。

このようなケースの場合、調停委員はどういった見方をするのでしょうか？
私としては、夫に子供もいるのだからもう一度やり直してみたら、と言っていただきたいのですが・・・

どうにか離婚は回避したいので、良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.14

noname#89904

ｎｏ、７、８と回答した者です。御返答、どうもありがとうございます。

ほかのコメントを読ませていただきましたが、もう夫婦としての関係は破綻しているので、いち早い離婚をお勧めします。
貴方のせいで夫婦の仲が悪くなったとされていますが、本当にそうでしょうか。たとえば、貴方のご両親にだんなさんは気を使いすぎて、精神的に疲れてしまったのかも知れません。貴方にすべて責任があるから、すべてのことを捨てて一からやり直したいのでしょう。ですから、子供のことを考えたら離婚は簡単にできない気持ちはわかります。ですが、過去のことをああだこうだ、言っても何も始まらないのですよ。
あなたのご両親をこれ以上心配かけさせないためにも、そしてお互いの幸せのためにも、離婚をしてあげてください。いまなら、離婚しても、貴方の関係はいい形で居られると思います。今のままだと、夫婦の修復が出来るどころか、ますます悪くなりますよ、それでもいいですか。

そして、あなたが今度再婚されるときは、また同じ過ちを繰り返さないでください。

回答No.13

noname#171468

＃７さんのお礼スレからですが・・・・
＞実は、主人の親も会社を経営しています。
お兄さんがすでに入っているのですが、主人も親の会社で働こうとしているのです。
しかし、今の中途半端な状態では働かせてもらえないらしいのです。
離婚すれば会社に入れるそうで。親にそう言われてから離婚を急ぐようになりました。

　同じ様な立場なんですね、貴方が修復希望なら、貴方が家を出て旦那さんについて行く、先さんも一オーナーでそれなりの仕事もして居る、社会的信用もある、それなりも実績を有る家と言う事が分かりましたので、元の条件では戻せないが男性の親の思いとは思います。
　先方の言い分は家柄、格もある世間的面子もある、それを潰されたと言う事での怒りが本質なら、貴方が家を出て、旦那の方で暮らす事？
　婿に出した段階での不手際で怒りが有る旦那の親さんの家柄も住むグレードが凡人ではない、一般庶民の男性とは違う、格式も面子もある、離婚だけは避けるなら、親元を出て旦那の近くで生活を再開する要件をだして見るかです。
　それにもクレーム出す質問者さんの親さんなら、仕方がないけど、離婚と言う回答も浮上するでしょうね・・・・・・

　男性は以前書きましたけど、肩書きで生きる、自宅が事業主ならこの先自分で経営も出来る立場です、旦那さんの親の無念は同じ条件で言うどんぐり背比べ、資産とか経営などもそれなりの実績ある企業なら尚の事かな・・・・
　質問者さん家を出る選択肢は持つ事は無理ですか、離婚したくないなら、貴方から寄り添う事で修復条件を出せば動くとも思いますけど。

回答No.12

csman

私は、No.５さんとほぼ同様な意見です。

>まずは、そんなご主人に会社の経営は無理です。
>早く解ってよかったですね。

との回答に、

>私の両親もwakefieldさんと同じこと言っています。
>そんな簡単に養子縁組はできないと。
>こうなったんだから、やっぱり養子縁組してなくて良かったんじゃ
>ないかと。

と、質問者さんは答えていますね。
つまり回答者さんの意見に、あなたは自分の考えではなく、親の考えで返答しています。これがあなた方が結婚してからの生活であったような気がします。
言葉では、自分の旦那さんのことをきちんと理解してあげているようには言っているものの、それはあくまで色眼鏡で見ているからであって、これまでは、“必ず”親の考えを確認し、それに賛同することで自分の意見としてきたのではありませんか？
旦那さんの年齢はわかりませんが、おそらくあなたの親とは30歳以上は年齢が離れているでしょうね。
だとするなら、長く会社経営に携わってきたあなたの親が、会社経営とは無縁に、普通の暮らし方をしてきたあなたの旦那さんを今時点で判断するのは、大変乱暴な話で、多くの会社で経験が重視されているのは、そこに理由があります。
そして、そのことに気づいて、本来はコーディネイターとして機能すべきあなたが、まったく機能していないとすれば最悪の状態です。
あなたが自分の視点で、自分の意見を言うようになれれば希望は持てるのですが、これまで培われた考え方です、そう簡単には変わらないと思います。

私は、ここで何人かの方々に対しては、極力うまくいくような対応策を提案してきました。しかし、今回は、あなたの父親が決してあなたの旦那さんを評価していないようですし、またあなたも生活には困らないようですので、敢えて言いますと、お二人の関係を修復することは困難でしょう。

お礼

御回答ありがとうございます。
wakefieldさんの意見に親の考えで返答してしまいましたが、私の考えは親とは違うんですよ。
主人と主人の親の考えを解って欲しくて、私は親と大喧嘩しました。
なんとか解ってもらおうと必死になりすぎて空回りして逆効果だった気もしますが。
ただ、親の意見を参考にすることは多々ありました。
それが主人にとってcsmanの言うように最悪の状態だったのでしょうね。
結婚当初から主人をたてるよう気を遣ってきたつもりだったのですが、私の力不足だったのだと思います。
もう関係を修復することは困難なのかもしれません。

ご意見ありがとうございました。

回答No.11

yukinoo

私は違った切り口で考えます。
まず、婿に来た夫の養子縁組に拘る実家って、変じゃないですか？
関係としてはあなたの夫なんだから、義理の息子で充分じゃないでしょうか。
そしてあちらの会社に入るのには、あなたと離婚しなければ入れない。
これも変なのって思います。なぜか。結婚したままでは、夫の財産はあなたに相続権があるからです。
あちらの会社に離婚せずに入るとは、あちらでそれなりに発生するであろう
財産等の継承権があなたや、ご夫婦のお子さんにある訳ですね。
もし万が一、離婚せずに夫が急死したとします。
すると否が応でも相続の問題が発生するし、あちらとしてはそれが耐えられないんでしょう。
こちらで養子縁組していれば、こちらの財産相続権は夫にも当然発生しますから。
あちらは計算ずくなんですよ。

ご夫婦の本当の気持ちが、周りの騒音にかき乱されている気がします。
調停委員の人に、離婚を思い留まるようご主人を説得してもらってください。
または二人とも実家から離れて（仕事には行くとしても）
二人と子どものお城を他所で構えてみてください。
今のままでは後悔しそうです。お二人とも。
それでも戻らない夫だとしたら、どうやら夫の頭の中にも
財産相続の想いがあったのかも知れませんね。

回答No.10

mamasou

No.9です。
書きそびれましたが、そもそも普通の家庭は夫婦喧嘩に親とはいえ第三者は入れないと思います。ご自身も向こうの親護さんが喧嘩の仲裁に入ってきてご主人の方ばかりに見方したら嫌ではないですか?
あと最悪なのは親族を離婚の仲裁に入れる事です。やはり自分に近いものの見方をしてしまうので経験からもお勧めできません。まだ調停の方が良いかと思います。でも、もっと良いのは自分達２人だけで仲直りできるのが良いですね。

今後は離れた所で夫婦だけで生活した方が良いと思います。
ご主人が実家の仕事をしたいという事でしたら、今度はそちらについて行くというのも案かと思います。時期的にも再就職は困難かもしれないですね。

ところで何で離婚届けを出されたからといって、子供さんと共にやり直そうと直接会いに行かないのですか?
恋人同士でもそうですが、あまり間が空くのは良くない事ですし、義父母さんとの実家の生活に戻ってしまうと、やはり親元は楽ですし、自分の今の状況を良く理解してもらえる良き理解者はここにしかいないとか思ってしまいますし、親はやはり息子の肩を持つのは分かる気はしますので状況が悪い方にいってしまう気がします。夫婦喧嘩の件では納得いかない部分もあるかもしれませんが、ここは折れるが勝ちで、お父様が介入した事等も素直にわびて、旦那さんの話に耳を傾け、子供さんを今はかすがいとして上手く関係の修復にもっていけると良いですね。
全てを捨ててもあなたと結婚生活を続けて行きたいといえば少しはご主人も心をひらいてくれるかもしれませんよね。
今後は婿ではなくて家でのポジションを夫、父親として接してあげると良いと思います。ご実家にも正月に顔を出す程度のお付き合いに留めるというのが良いと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
夫婦喧嘩のことなんですが、仕事も絡んでいたので父に相談してしいまったのです。
それが間違いでした。
今まで夫婦喧嘩に他人をいれたことはありません。
仕事関係のお付き合いで週に３～４回帰りが遅くなることがあり、私が始めての育児で産後鬱になっていたことを知っていた父がもう少し早く帰れないのか、と主人に言ってしまったのです。
主人は自分は仕事のために頑張っているのに何故そんなことを言うんだ？という気持ちになったようです。
そういうことを言う親とは一緒に会社をやっていけないと言っていました。

全てを捨ててでもついて行きたいと言ったのですが、跡継ぎがいなくなったら親も困るでしょ？後々来たことを後悔するから無理だと言われてしまいました。
そこまで言われたなら諦めるべきなんでしょうが子供のことを考えるとなかなか踏み切れないのです。
私のせいでこの子に父親のいない人生を送らせるのかと思うと簡単に諦められなかったのですが・・・
これから先のことを考えて前向きに検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

mamasou

私は嫁姑で揉めて離婚に至った経験がある者ですが。
結婚して私は妻になりたかったのに、ただ嫁としか思われていない扱いをされたと思っています。
存在を否定されている気がしてとてもじゃないけれどこのまま生活していけないと毎日が結婚しているのにとても寂しい日々でした。
お婿さんの苦労話を聞いた事もあるのですが、その方は家に居場所がないから休日は釣りにいくといって河原でのんびりとしていると言っていました。男性はある程度、自分のポジションを家くらいでは持っていたいと思うので、やはり間に立つ者としては相手を立てる事、婿にきてもらって仕事までしてくれているのであるならば息子として接してお父さんも接してあげるべきだったと思います。

調停もしました。その時には一方的に向こうが悪口を言い、調停員は離婚という形を求めてきました。やはり円満に行くためには調停員の方にもよるなぁと、他所様はあまり当てに出来ないと思いました。

私が一番残念だったのは、嫁姑の問題でこじれている状況の時に、親戚の話ばかり聞き、私の話は全否定され結婚相手が親を選んだ事です。
私は解決策として極近所での別居を望みましたが、出来ない、息子は再婚もさせないという親と親戚に従っていました。この人は私を嫁という立場でしか見れないのかと私から今度は三行半を突きつけました。

この場合も、まずは妥協案として夫が望んでいる状況にしてあげるのが良いと思います。
子供さんがいらっしゃるので簡単に離婚というのは私もあまりお勧めできませんし、円満にいって欲しいと思います。
ご主人が望む結婚像はどういうものでしょう?やはり一生居る所なので居心地の良い環境にお互いがなるのが理想かと思います。
ご実家を切り離し、夫婦、子供さんだけで少し離れた環境に住む事。お父様の仕事を継がないという状況は不可能なのでしょうか?

回答No.8

noname#89904

ＮＯ、７で回答した者です。補足を読ませていただきました。
離婚したくない理由がよくわかりました。いくら、貴方が気持ちを入れ替えたとしても、貴方のご両親や、だんなさんが気持ちを切り開いてくれないことにはまた同じ繰り返しをすることになりますが、それでもやり直したいですか。だんなさんは、自分の実家で働きたいみたいなので、このまま離婚に応じてあげてくださいよ。期待している気持ちは持っているだけ無駄に思います。それならば、貴方のご両親に甘えて、だんなさんの分まで愛情を注いだら子どもも応えてくれると思います。慰謝料、養育費をもらって子どもにも合わせないようにすれば、気持ちが変わるかも知れないので、一回言ってみてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり期待しても無駄なのかもしれませんね。
１２月初旬まではついてきて欲しいと言われていたのと、ほとんど話し合いをしていかなかったこと、会社の辞め方が普通ではなかったこと（挨拶や引継ぎなし）が引っかかってしまって。。。
そんなことをする人ではないので感情的になっていたとしか思えないのです。
でもそうさせてしまったのは私なんですよね。
子供のことを考えるとすぐに離婚する決心はできなそうですが、
前向きに考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#89904

私は男性です。私なりの意見を書かせてください。
補足をお願いしたいのですが、離婚を回避したい理由はなんでしょうか、世間体が気になるからですか、経済的にきついからですか、理不尽な離婚を出されているからですか。だんなさんが離婚したい理由があるから、したいのだと思います。いままで、我慢して積もり積もったのがいまの状態になったのだとしか考えられないのです。夫婦仲も良かった、と言われるけど、それもだんなさんはみんなのために作った演技ならそれもそうかなあ、なんて思います。

調停委員の方は離婚をさせるばかりではなく、仲裁も行います。今回のケースも最初は双方の弁護士が入って仲裁を促すと思いますが，話し合いが決裂した場合、裁判になること間違いないでしょうね。だんなさんの気持ちは変わらないようですので、このまま離婚となる可能性、大でしょう。
つまり貴方と、貴方の両親がだんなさんとだんなさんのご両親に謝罪の弁を述べ、経営をすべて任せますから、みたいな事を言ってください。それでもだんなさん、だんなさんのご両親が納得しなければ、残念ですがこのまま離婚に応ずるしか手はありません。

補足

離婚したくない理由は、私がまだ主人のことを好きな気持ちがあることと、子供には父親が必要だと思うからです。
今回、私が主人を傷付けたことはかなり反省しています。
私も変わったので同じ過ちは繰り返さないつもりです。
もう一度やり直すチャンスが欲しいのです。
あとは、主人がかなり感情的になっているように見えたし、
周りにも自分は意固地になっていると言っていたようです。
冷静になればもしかしたら考えも変わるかと期待もしているからです。

実は、主人の親も会社を経営しています。
お兄さんがすでに入っているのですが、主人も親の会社で働こうとしているのです。
しかし、今の中途半端な状態では働かせてもらえないらしいのです。
離婚すれば会社に入れるそうで。
親にそう言われてから離婚を急ぐようになりました。

回答No.6

noname#171468

h-kazugonですお礼文から
＞養子縁組も旦那の親が強く望んでいました。
＞最初に養子に入れてくれなかったのだから、いまさらもう養子には入れさせないと言っているようです。
　旦那さんの親さんも子を手放す覚悟が背景に伺う事が出来ます、婿さんに行く覚悟に水を差された（旦那の親は試期間～仕事ならいざ知れず３年で伺いこれは人道的如何です。）
　これは引きます、人権蹂躙問題も含む課題です、一個人固有名詞を変えるだけでも大変です、それを受け入れを仮免許同然では、旦那自身も親側も引きます。
　前途は厳しいと言えます。

回答No.5

misako71

読んでいて思ったのですが、もう旦那さんを貴女からそして
貴女の親から解放してあげたらどうですか？
経済的不安があるのなら、自営業されている親に養ってもらえばいいじゃないですか？
離婚を考えたきっかけが３ヶ月前の喧嘩であって、それまでにも
色んな嫌な思いが積み重なっていたんでしょう。
親も旦那さんを息子同然に可愛がり、貴女からみてもうまくやっていたように
見えただけで、本人にとっては全くそんな待遇を受けていたとは思えてなかったんでしょう。
たかが夫婦喧嘩でさえ、父親が入ってきて貴女の味方をする
きっと旦那さん居場所がなかったんでしょうね。
貴女も夫を立てる事しなかったんでしょうきっと。
文面拝見すると、貴女も親も旦那さんに対して全く非がなく接してきたような
書き方しかされてないから、旦那さんの気持ちというのを
全く理解してあげられないのではないかなと思いました。
それだったら、離婚して解放してあげた方がいいと思ったのです。
離婚を回避されたいのであれば、貴女も貴女のご両親も
旦那さんにまず誠心誠意謝罪する事だと思います。