- ベストアンサー
父親の離婚に対する偏見
20代後半の男です。 最近付き合い始めた彼女(小さい頃に親が離婚)を父親に紹介したところ、後日電話がかかってきて、親が離婚しているような人とは付き合わない方がいい、ということを言われてしまいました。 父親の考えでは、「夫婦二人でも子育ては難しいのに、一人でまともな子を育てるのはさらに難しい」「新聞を見ても、犯罪を犯すのは親が離婚した家の子供が多い」「離婚した家の子と結婚したらお母さんも悲しむ」ということだそうです。 かなり頑固な部分はあるものの、わりとおおざっぱな性格で、私のことを大切に育ててくれた父親なので、まさかそんなことを言い出すとは思ってもみませんでした。 呆れながらも私は、父親の考えは偏見で、それがどれほど恥ずかしいことなのかを30分ほど話したのですが、全く理解してもらえなかったようです。 当然ですが、彼女と別れるつもりはありません。 父親の考えを改めさせるにはどうしたらいいのでしょうか。 なお、私の家は決して名家ではありませんし、ものすごいお金持ちというわけでもありません。 母親は数年前に他界しています。
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (10)
- muimui1971
- ベストアンサー率13% (11/79)
両親揃っていても子供に関心のない親ならば子供は愛情も手間もかけてもらってないと思うでしょうし、片親でも親が子供にそれを悪いと思い、その分愛情も手間もかけてあげればその分子供は満たされます。 接する時間の長さよりも内容の濃さが大事なのでは？ そんなこと言い出したら「共働きの家庭で育った子は目が行き届いてないからダメだ」 「亭主関白な家庭でそだった子供はお父さんが育児に参加してないだろうからダメだ」 なんてことになりますよ。 偏見をかえることは無理でしょう。 あきらめてあなたはあなたの信じる道を進んでください。 彼女としては「お父さん」と呼べる存在を求めていることでしょうから、和解できるように努力はすべきですけどね。 あくまでも彼女の味方でいてあげてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞接する時間の長さよりも内容の濃さが大事なのでは？ その通りだと思います。 ただ、論理的な話が通じない人なので、何か別のアプローチがあればと思っているところです。
離婚家庭に育った方が離婚する確立は高いと聞いた事があります。 健全な家庭を作れる両親からは、学ぶ事がとても多くあります。 例えば、夫（父）を支え上手く幸せな将来に導くように、言葉や態度を巧みに使う妻（母）の姿を見ながら育った娘と、その術を知らないが為に離婚へとなってしまった親を持つ娘では、両親から学んでいる事柄には随分差があるように思います。 両親が揃っていて、父親の機嫌の悪い時に上手な対処をしている母親の姿を見る事も出来ない訳です。 本人が意識して他人の家庭などから学んでいれば大丈夫でしょうけど、中々難しいと思いますよ。 当然、両親が揃っていても、健全な家庭を作れない両親であれば、知らず知らずの間に負の連鎖が働いてしまうのかもしれませんよね。 お父様が心配なのは理解出来ます。 ＞当然ですが、彼女と別れるつもりはありません。 別れる必要はありません。 お父様が心配されている内容をあなたが理解し、心配がない事をあなたが実感していけば良いんです。 付き合いを深くして行けば、色んな姿が見えて来ます。 違うぞ！って部分があれば話し合って、彼女が分からなければ教えてあげれば良いと思いますよ。 そうして二人が強く繋がって行けば、お父様は横で見ていても安心出来て行くものです。 言葉ではなく、二人が強く繋がって行く事です。 幸せな家庭を作っていく能力が、せめて片方にでもあれば、育ちなんて克服出来るんだと思います。 それを二人でお父様に見せてあげれば良いんです。 彼女が相手だと、あなたの負担が大きくなるんじゃないかと心配されてるのですから、そうではない二人を見せてあげれば良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が生まれ育った環境は、決して健全とは言えませんが、人として至らない部分が多い父親を反面教師として、そして人として本当に好感が持てる母親を教師として、我ながらまあまあ上手く育ったんじゃないかなと思ってます(笑) そんな私でも、今の彼女から学ぶところはたくさんありますし、すぐにでも見習って行動に移したいと思うようなところもありました。 逆に彼女にも変えた方がいいと思う部分もいくつかあります。 ただ、そういうお互いに向上しあえる二人の関係って、本人同士はわかっていても、第三者にはなかなか伝わりにくいところがありますよね。 あんまり口が達者ではない彼女の代わりに、私が彼女のトップセールスマンとして、父親にいい部分をどんどんアピールしていくというのもひとつの手ですよね。
- kurakappa
- ベストアンサー率18% (47/250)
＞当然ですが、彼女と別れるつもりはありません。 えらい！その通り、自分で判断するものです。万一それが失敗だったとしても。 別に父親の考えを改めさせることも無いでしょう。 彼はそう思っている、貴方はそう思ってない。というだけです。 付き合うのは貴方であって父親ではないです。 ちゃんと育てる人は一人でも真っ当に育てるし、バカが育てるなら一人でも二人でも大した違いはない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞ちゃんと育てる人は一人でも真っ当に育てるし、バカが育てるなら一人でも二人でも大した違いはない。 本当にそうですよね。 ただ、父親は、父親自身の人生が唯一正しいとまではいかなくても、それに近い考えのようで、それに当てはまらない考えは受け付けないタイプなんです。 ＞付き合うのは貴方であって父親ではないです。 これも父親に言ってみたのですが、いかんせん子供のような屁理屈をこねる人なので… 父親には一度痛い思いをさせないと、これから先ますます頑固になって、私以外の人まで傷つけてしまうのではないかと心配です。 痛い思いをしたことで、かえって頑固になってしまうという可能性も、なきにしもあらずですが…
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
お父さんはお父さんなりに、息子であるあなたを心配しているのでしょうね。 でも、片親家庭に対する偏見はいかんともしがたいですねぇ。 すぐに考えを変えろ、といっても無理ですし、「それはおかしい」「偏見では？」と言ったり喧嘩をするのではなく、「父さんがそう思っても、僕はそうは思わない」という毅然とした態度を示していくしかないでしょう。 ＞「夫婦二人でも子育ては難しいのに、一人でまともな子を育てるのはさらに難しい」 →「その難しいことを彼女の母親はしたと思うよ。並大抵の努力ではあんな素敵な女性に育てるのは難しかっただろうに、お父さんの言葉で、彼女の母親を尊敬する気持ちが持てたよ。ありがとう」 ＞「新聞を見ても、犯罪を犯すのは親が離婚した家の子供が多い」 →「それは、お父さんがそういった目で見ているからだね。僕はちゃんと犯罪者の統計を調べて呼んだけれど、片親家庭で育った子どもより、両親そろっている子どもが犯罪を犯す率のほうが高いと、ちゃんと出ていた（回答者注：事実です。）なので、その思い込みは間違っているので訂正したほうがいいよ。外で言うと恥をかくからね。」 ＞「離婚した家の子と結婚したらお母さんも悲しむ」 →「そうかなぁ。それはお父さんが考えるお母さんだろう？僕の考える母さんは、苦労して育った女性だから大事にしてやれって言ってくれるよ。どうもお父さんと僕の母さん像は違うみたいだから、お母さんを持ち出すのは止めてくれないかなぁ。だってぜんぜん違うからピンとこないし、説得力ないんだよね」 なんていう具合に。 まあ、とりあえず急がないこと、焦らないことです。 人の気持ちを変えたいのなら、たゆまず焦らず、年単位で努力をしていくしかありません。 あと、彼女には言わないほうがいいでしょう。 これはあなたと父親の問題であり、それを彼女に伝えても、彼女にはどうすることも出来ないし、傷つくだけです。 好きで片親家庭で育ったわけでなし、彼女自身には何の責任もないのですから。 ただひとつだけ。 親が離婚した家庭に育った人間にひとつ不安があるとすれば、離婚へのハードルが、そうでない人間より低いことです。 結婚生活は山あり谷ありが当然なのですが、何かあったとき、解決するための手段に「離婚」を思い浮かべる率は、やはり親が離婚した人のほうが高いでしょう。 また、離婚をする心理的抵抗も、「私の親だって、一人で立派に私を育ててくれたのだし」と思うことで、健常家庭に育った人よりは、少ないと思います。 でも、親が離婚したからこそ、自分は離婚せずにがんばりたい、と思う人もいるでしょうし、結局は性格だとは思いますが。 私が考える、離婚家庭についてのデメリット（？）は、この程度のものです。 お父さんのは、あきらかに偏見に近いと思われます。 ゆっくり時間をかけて、感情的にならずいさめるように、堂々と譲らず、お父さんの考えを変える努力をなさってください。 どうぞ彼女とお幸せになれますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚へのハードルが低いというのは、確かにその通りかもしれません。 離婚が一般的でない社会では、離婚が選択肢としてイメージされにくく、アメリカのように離婚が一般的な社会では、離婚を選択肢としてイメージしやすいという本を読んだことがあります。 (『なぜ選ぶたびに後悔するのか』という本です) ただ、アメリカでも離婚せずに仲良く暮らしている夫婦もたくさんいらっしゃるわけですから、そのあたりはこれからしっかりと勉強しないといけませんよね。 ＞ゆっくり時間をかけて、感情的にならずいさめるように、堂々と譲らず、お父さんの考えを変える努力をなさってください。 私自身が、論理的な話が通じない人を説得するのが昔から苦手なもので、ゆっくり時間をかけてということを考えるとうんざりしてしまうんです。 父親もあまりに何度も都合の悪いことを言われると、ますます心を閉ざしてしまう人なので(わがままな子供みたいです)、私の兄弟も父親の頑固さには辟易してるところなんです。
- Daniel7357
- ベストアンサー率10% (7/69)
お父様の言われていることは、世間的には「偏見」ということになるのでしょうが 総論としては一部正しい面があると思います。 お父様は、最悪の場合を心配されているのだと思います。 恐らくは、杞憂に終わることでしょうが・・ 親の影響下で子供は育ちます。思想信条も含めて。 彼女のお母様が離婚された理由は不明ですが、万が一、仮に ささいな夫婦間の問題を解決するような気構えもなく 簡単に離婚されたのであれば、そのような安易な考えは子に受け継がれます。 また、夫婦間に問題が起きた原因の一端は彼女のお母様だった可能性もあり、 であれば、彼女自身も問題の火種を次の代に受け継いでるかも知れません。 あなた方が結婚して、もしも「親の因果が子に報い」みたいなことになった場合に それとしっかり向き合う覚悟はあるのでしょうか？ あるのであればお父様にもご自分の覚悟を述べられ、説得してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女の両親が離婚した原因ですが、話を聞いただけの私でも、離婚することになってもしょうがないな、と思ってしまうような内容でした。 片方の親御さんに、精神的に極端に弱い部分があったようです。 ただ、そうは言っても結婚相手をしてその人を選んだもう片方の親御さんにも責任はありますし、離婚の原因はどちらか一方だけが、ということではないと考えています。 せめて結婚前にもう少しだけ見極める期間が必要だったかも、というのが正直な意見です。 私と彼女が結婚した際には、そのことが受け継がれる可能性はほとんどありません。 ただ、同じ現象としてはないといっても、その現象の裏側にあるものは何かしらは残ってしまうのかもしれません。 私の人生観として、自分の選択した道は反省はしても後悔しない、というものがあり、社会人になってからはその通りに生きてきました。 ですので、回答者様に心配して頂いているような事態になったら、その問題の解決の為に全力を尽くせばそれでいいと思います。
- kiibou
- ベストアンサー率23% (9/38)
１．「夫婦二人でも子育ては難しいのに、一人でまともな子を育てるのはさらに難しい」 確かに1人で育てあげた彼女の親はとても苦労人だったかと思います。それだけ彼女(子）にも二人分の愛情が注がれていると思います。両親が離婚したからと言って私は子がまともな道を歩めないとは言い切れないと思います。両親が揃っていてもまともな道を歩んでいない人は沢山いると思います。 ２．「新聞を見ても、犯罪を犯すのは親が離婚した家の子供が多い」 本当にそうでしょうか？両親が揃っていて、名門の学校に通っている子の犯罪事件をよく見かけますが…お父様の心配しすぎかと思います。 ３．「離婚した家の子と結婚したらお母さんも悲しむ」 私があなたの母であれば、何よりも息子の幸せを願います。息子が選んだ人であれば心から祝福すると思います。taisai31さんが幸せでいる事が何よりお母様への親孝行だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まさにお答え頂いた通りだと思っています。 父はあまりにも独善的な人なので、どうしても考えが片寄りがちなんです。 考えが片寄るのは長い人生で何度もあることだと思うのですが、そんなときに人の意見に耳を傾けられないというのが一番の問題なんです。
偏見所か正論です、×で子育てをしてきましたが健常家庭の子どもから見れば一人と二人で育てる事は目も４個で見届けている事になります。 一人の判断と二人の判断は時間のコマ数で言えば倍以上子どもには関与しています。 今は恋愛で炎上中ですが、結婚後冷却時期になれば客観的な判断をせざるを得ない時期に格差として分かると思います。 その客観的な判断時にどう奥さん（現彼女）と向き合えるかその時点が必ず来るはずです。 余所様の母親と違う目線で子どもへの対応、子どもの一生を左右する事を片親と言うハンディをどう付き合うかは夫婦の課題その物でしょうね。 何処か異物なソウシャル関係を持ちながら生き抜いた片親の子どもは子どもとして現存する嘘も隠しも出来ない、私の育てた子どもが有る面屈折した角度を持つ事を考えるとお父さんの言う事は一理あると思えます。 それを彼女に言う事ではなく、自分の中でどう折り合いを付けて今後父親との関係を築くかの方が課題と思います。 ×は所詮×ですので隠せない事実と見ることが寛容かも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際に離婚を経験された親御様の意見、大変参考になりました。 確かに両親がいる家庭で育った方と、そうでない方ですと、子供に対する接し方も変わってくるかと思います。 しかしながら、両親がいる家庭でも毎日父親の帰宅が遅く、そのことを母親がフォローできていないと、環境としては似てくるのではないでしょうか。 子育てについては、私の仕事が比較的時間が自由になりやすいこともあり、一般の家庭以上に二人で協力してやっていくつもりです。 そうしたことも含めた夫婦生活の中で、彼女が育ってきた環境がどんなものだったかということをよくよく考えていくことが大切なんでしょうね。
- mogamogamoga
- ベストアンサー率19% (40/206)
Ｎｏ２です。 ＞ちなみに、今回のことは彼女にはどのように伝えたらいいのでしょうか。 絶対に伝えてはいけません。 自分に対する批判意見を聞くのは気持ちのよいものではないことは理解できますよね？ それを自分の彼氏から「俺の親がこう言ってた」と言われたら、その親自体印象悪いし、 そんな胸糞悪いことをそのまんま自分に伝えてくる彼氏のことも嫌いになります。 私自身がその経験があるんです。 私のマイナスポイントを親に伝え、親に批判され、それを平気で伝えられ、 親はもとよりそんなことをする彼氏自身に頭にきて「バカじゃねぇの？」と言いました。 ましてまだ付き合って一ヶ月ならなおさら言ってはいけません。 しばらくお父様とは交際のことについて話題に出してはいけません。 もっと具体的に、真剣に結婚の意志をお互いに固めてから改めてお父様に話し、 それでもお父様の考えが変わらず、揉めていることを彼女が心配して、 彼女に「どうして？」と聞かれたときに初めて、 「君がお父さん（もしくはお母さん）がいない家庭で育ったことを気にしている。 年寄りだから頭が固いんだ。でも俺はもちろん気にしてないし、 それで結婚を反対するような父親だってことを恥ずかしいと思ってる」 と言えばいいのです。 私は色々あって親兄弟と絶縁しています。 父は誰に言っても「おかしい」と言われるような人でしたし、私を虐待し束縛しました。 母はそんな父からかばってもくれませんでしたし、我慢するように私に言いました。 兄は一見私の味方のように振舞っていますが、結局はどっちつかずな感じです。 弟は両親に絶縁を申し込んだ私を非難しています。 妹はなにもわかっていません。 こんな家庭に夫となる人と生まれてくる子供を接触させたら夫と子供がかわいそうです。 バカ家族だから捨てました。そして今は幸せです。 親も大事、恋人（配偶者）も大事。どちらかひとつというわけにはいかない。 そういう気持ちがおありなのかもしれませんが、 大事な何かを守ろうとするときにもうひとつの大事なものを捨てなければいけないこともあるのです。 どちらも大事にするあまり、どちらも傷つけていることもあるということをお忘れなく。 むしろ、自分が一生を共にする相手のほうが大事でしょう。 だったら「もっと」じゃなくて「君のほうが大事」と言葉と行動で表すことです。
お礼
度々の回答ありがとうございます。 やはり結婚のような、どうしても避けられない場面になるまでは、彼女には伝えるべきではないですよね。 ＞親も大事、恋人（配偶者）も大事。どちらかひとつというわけにはいかない。 というわけではなく、どちらを取るかと聞かれれば、私は間違いなく彼女を選びます。 常に優先順位ははっきりさせていて、その中でより望ましい結果に近づくためにどうしたらいいかを考えているところなんです。 どんなに馬鹿なことを言っても、私を育ててくれた父親ですし、母親が亡くなる前に「お父さんを兄弟みんなで助けてあげて」と言われたのが強く心に残っているんです。 過去の辛い経験までお話頂きありがとうございました。 文章にしてしまうと、数百文字の内容ですが、実際は私には窺い知ることのできないほど悩まれたのでしょうね。 また追加で質問をさせて頂くこともあるかと思いますが、その際はよろしくお願いします。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
最初に云っておきたいんですが、かなり良いお父さんだというのは間違いないです。 同じ父親として、見習いたいですね。 お父さんの言葉は偏見だとは思います。 失礼ですが、彼女の両親の離婚の事情には詳しいですか？ きちんと事情を理解した上で、直接話し合いましょう。 彼女を心配させないよう「何日掛っても絶対説得してみせるから安心してくれ。」と伝えましょう。 お父さんは息子の結婚に際して、どれほどの覚悟と性根があるか確かめたいのだと思います。
お礼
＞かなり良いお父さんだというのは間違いないです。 そうなんです、いろいろ困ったところはありますが、私もこの一点以外では父親のことを尊敬しています。 彼女の親の離婚の原因も聞きましたが、自分の将来に影響を及ぼすようなものではありませんでした。 ＞お父さんは息子の結婚に際して、どれほどの覚悟と性根があるか確かめたいのだと思います。 今回の件については、本当に離婚のことだけが原因のようなんです…
- hamicky
- ベストアンサー率13% (61/441)
長年培ってきた偏見というか意見は滅多に変わるものでは ないでしょうね。 実際に彼女に会ってもらって、恥ずかしい人じゃない、キチンとした お嬢さんだと分かってもらうしかないのではないですか？ もう立派に独立してらしゃるお年のようですので、別れる気がないなら 反対を押し切ってでも結婚したらいいと思いますよ。 幸せにくらしてる質問者様をご覧になって初めてお父様も理解をして くれるのだと思います。 そして、その位時間をかけないとこの様な偏見は無くならないと 思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり偏見を変えるなんて簡単なことではないですよね。 彼女は第一印象で人を惹きつけるというタイプではないので、先日会ったときはあまり彼女のいいところも伝わってなかったんだと思います。 将来は結婚も考えている相手なので、これから先いろいろと大変なこともあるかと思いますが頑張ります！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞かなりの間接触を絶つことになっても、それは自業自得だと思うのです。 ＞むしろそんな恥ずかしい考えを持った人を大事な女性に近づけないでいたほうがいいとも思いますよ。 私も今回のことは本当にショックで、父親との絶縁も考えています。 きっとこういうことって、どれほど論理的に説明しても受け入れられるものではないんでしょうね。 結婚の話は父親にはまだ何も言っておらず、昔付き合ってた女性を早い段階で会わせたときは何も反対はされませんでした。 それだけに、よけいに今回のケースは難しいんです。 ちなみに、今回のことは彼女にはどのように伝えたらいいのでしょうか。 まだ付き合って1ヶ月ぐらいなので、そういうことを話すのは早すぎますが、いつかは言わなければいけないものだと思います。 私としては、父親のことは大事にしたいし何かあったときはいつでも助けたいと思うけど、彼女のことはもっと大事にしたい、というような形で伝えたいと考えています。