お父さんが大好きだったのに

質問

私は中1の女子です。
私にはお姉ちゃんがいます。
そしてお父さんお母さんとの4人家族です。

でも、5年生のクリスマスごろから
お父さんとお母さんの仲が悪いです。
原因はお父さんの浮気です。
それからというもの、お父さんとお母さんは
毎日のように喧嘩をして
普通に、お父さんが「もう終わりだな。離婚だ。離婚」
と言っていたり、夜に大声で怒鳴っていたり
そして、私たち姉妹が一番恐れているのが
私たちに注意するときです。
何か悪いことしてお父さんが注意して反抗したりすると
前はお姉ちゃんがお父さんに水をかけられました。
「お前なんか出て行け。この家に必要ない」など
気づつくことも言ってきました。
お母さんは、何度も口を聞いてもらえず
何か言うと「うるさい、うるさい。」
というように言っています。
前まではとても優しくて大好きだったお父さんも
もう人が変わったように別人になりました。
私はこれ以上家族の関係が壊れないように
頑張ってお父さんの機嫌をとっているのですが
それももうなににもなりません。

お父さんは、休日だと午前中からずっとお酒を飲んでいます。
アルコール中毒じゃない？とお母さんも言っています。
だから、すぐお父さんが怒るのかなって思います。
いま私は、お父さんが怖いです。
お母さんも本当は離婚したいけど
いま、お姉ちゃんも受験生で、お金がかかるので
我慢しています。
だから辛くていつも、ひやひやしてすごしています。

どうすれば家族円満で笑顔で幸せな日々がやってくるのでしょうか。
そして、どうすればお父さんが前までのお父さんに
戻ってくれるのでしょうか。

回答No.5

noname#109548

＞どうすれば家族円満で笑顔で幸せな日々がやってくるのでしょうか。
＞そして、どうすればお父さんが前までのお父さんに
＞戻ってくれるのでしょうか。

これは、むずかしいかなあ・・と、思います。
お母さんの気持ちも、お父さんの気持ちも、離婚するほうに固まっている。
だけど、子供受験問題とか、金銭問題で実行できない・・・
はっきりいってしまえば、お父さんもお母さんも、弱いのです。
もっと強いご両親なら、酒におぼれたり、子供に当り散らす前に、
離婚しています。

弱くて、かわいそうなご両親なんです。
そういう大人が、自分自身で、「強くなろう、なんとかしよう」と、
思わないと、何も変わらないんですよ。
大人のくせに、自分達が、守ってもらいたい、助けて欲しい、甘やかして欲しい、と、
思っているんです。
情けないですね。
でも、仕方ないんです。
そういう風に、ご両親はできているのです。
体は30代、40代の大人でも、心は幼稚園生並みなんでしょう。

質問者様にできるのは、弱い大人に引きずられて、自分も弱くならないことです。
弱さを言い訳にして、だらしない生活をしないことです。
家庭の雰囲気が悪くても、自分の心と部屋は、明るくきれいにしておくこと。
学生のうちは、勉強をすることが、自分の身を守ることになります。
公立の進学校に合格できるなら、金銭的な不安も軽減されるのです。

できれば、リビングや台所をきれいにしてあげましょう。
人は環境に左右されますので、乱雑なリビングで飲んでいれば、
いよいよみじめな気分になります。
汚い台所でご飯を作ろうとすると、情けない気分になってきます。
中学一年生にできることは、そのくらいだと思います。
それ以上、ご両親の心に踏み込むような言動は、避けたほうがいいと思います。

尚、話を聞いてくれる祖父母、おじさんおばさんがいるなら、
話を聞いてもらうだけでも、違ってくると思います。
信用できる学校の先生などもいいでしょう。
ネットで、顔の知らないメル友を作って悩みを打ち明けるのは、
やめておきましょう。

回答No.4

the-earth

微力ですが、質問者様の悩み解決のお手伝いをさせていただきます。
大切なことは、お父さんの家庭での居場所を作ってあげることです。
つまり、この家にはお父さんが必要なんだと伝えることです。

具体的な方法として、お父さんのために姉妹で料理を作ってあげてはどうでしょうか。
さらに、お父さんに料理を手伝わせたり、お母さんにも手伝ってもらって家族みんなで完成させるとよいと思います。

料理でなくても、お父さんと車でどこかへ遊びに行ったり、大工仕事を頼んでみるのもいいと思います。

上記のことをしようとしても反応してくれないときは直接、感情をぶつけてみましょう。
「私たちにはお父さんが必要なの」
という気持ちを自分の言葉で伝えてください。

心から、家族円満を望むのなら一度や二度の失敗で絶対にあきらめないでください。
家族の問題は時間がかかるかもしれない。
だけど、あきらめなければいつか、家族みんなが笑える日が来ると信じています。
自分も応援しています。

回答No.3

acmac

つらいし悲しいね。まだ中学生なのに毎日がんばってて、質問者さんは本当にえらいです。

私はもう大人になって結婚しているのですが、大学生のとき両親の仲が最悪な状態になって、今のあなたのようにつらくて悲しい思いをたくさんしました。

自分はお父さんもお母さんも好きなのに、お父さんはお母さんが大嫌い。お母さんはお父さんが大嫌い。私からすれば、二人ともいい所もたくさんあるんだから、悪い所をお互いに直して仲良くすればいいのにって思うけど、どうしようもないんですよね。

私は二人に仲良くなって欲しいと思って色々と頑張ったのですが、すべて無駄でした。自分が深く傷ついただけでした。たとえ子供であっても、憎みあった夫婦の関係を変えることはできないのです。愛し合ってあなたとお姉ちゃんという宝をもうけたのに、ご両親は本当に身勝手です。

でもそれがあなたの目の前の現実だから、「家庭運が悪いな～、私！」「温かい家庭で中学生活を送りたかったけど、なんだこれサバイバルじゃん！！」「かなりイケてない家庭に育ってる私だけど、将来は素敵な旦那様を見つけて超ラブラブ夫婦になるぞー！」「親は親、私は私。親が隣で殴り合いをしてたって、私は私で楽しく生きていきます♪」って、現実を受け入れながら、でも自分は明るく生きていけるように考えるのです。

難しいかもしれないけれど、学校の友達と遊んだり、好きなアーティストのライブに行ったり、恋をしてみたり、勉強にもう少し力を入れてみたり、図書館に行って本に夢中になってみたり。スポーツでもいいし、インターネットがあるからネット上で友達を作ってもいいし。

とにかく、あなたの中に占めている「家のサイアクな空気の問題」とか「大好きだったお父さんが別人になってしまった問題」「お母さんがキツイこと言ってくる問題」の割合ができるだけ小さくなるように、そのほかの楽しいことであなたの中をいっぱいにしてしまう作戦です。

「どうしたらお父さんが元に戻るか」という質問の答えになっていないかもしれないですが、同じような経験をした私からは、「そのことは無理だからあきらめて、でも、楽しい毎日を過ごすように頑張って欲しいな」と言いたいです。

私は、両親の問題を真面目に考えすぎて、二人の仲裁などに頑張りすぎて、その当時、病気になってしまって、精神的に壊れてしまいました。（今は元気だし、優しくて素敵な旦那さんに出会って幸せですよ♪）だから、質問者さんはそんなことにならないように、何とか頑張ってほしいです。育った家が暗くても、両親に存在を否定されても、きっと１０年経てば、明るい未来が待っていますように。そうなれるように、勉強や恋愛や友人作りやスポーツ、何でもいいから頑張って下さいね。

回答No.2

aeromakki

もうすぐ父の日だね。
何でもいいからプレゼントを自分の小遣いから用意して、手紙を添えてみるといいかも。

お父さんは、非難されたので意固地になったのでしょう。

あまり非難するような文章にならないように気をつけて頑張ってね。

上手くいきますように。

回答No.1

yuuziyuuzi

辛いですね。
お父さん、お母さんも夫婦の問題は色々あるにしろ、あなた達の事は大好き、とっても大事なはずです。
そうでなきゃ、もう離婚してますよ。

あなた達にきつい言葉で傷つけたり、本当は優しくしたいのに、お母さん達も人間だから、気持ちのコントロールがうまくできなくて、あなた達にあたってしまい自己嫌悪になってるかも。

とっても勇気いるけど、お父さんにあなたの気持ちを全部、ここに書いたように伝えてみたらどうかな？
前みたいになりたいって。とっても勇気いるけど、子供の意見はとっても親の心に響くはずです。
頑張ってみませんか？